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| 2004年06月21日(月) | 手 |
玉川をはさんで繰り広げられる花火大会
東京都と神奈川県が花火で対決
そんな構図がわかりやすい大きな行事
（今でもありますよね？）
渋谷で待ち合わせをした
浴衣を着た君は
小走りで改札から出てきた
大学生だった僕は
通い慣れた
今はなき新玉川線へ向かった
一緒に乗った夕暮れの満員電車
花火なんかどうでもよかった
このままずっと時間が止まればいいなって
二子玉川の駅に着くと
歩けば肩がぶつかるくらいに
たくさんの人間
道端で売っていた缶ビールを片手に
空いていた片方の手で
君の手を握った
その時に
初めてつないだ手
オトコはとてもバカだから
こういう事がいつまでも忘れられない
楽しかった
花火大会
君はおにぎりを持ってきてくれた
別れ際
君の自宅の最寄りの駅の白金で
背中を見送ったあの時に
とても切なくて
もうダメだと思った
僕は再び
新玉川線に乗って三軒茶屋で降りた
そして
違う女の人のところへ向かった
あの頃
たくさんの夢を語って
たくさんの恋をしていたような気がする
たくさんの過ちを犯していた
いつも酔っていた僕は
ずっとずっと甘えた人間のまま
歳を重ねてしまったのだろうか
反省とか後悔を
いくらしたところで
そして
まったく頑張らなくても
明日は必ずやってくる
だから
僕は金持ちの生活だけはしたくない
頭ごなしに
気分で方向を変えたり、決めたりというような
乱暴なモノの言い方をする事はできない
人との関わりに
負い目を持った弱い感覚を
誇りをもって所有していたい
。。。。
しつこく手を握る度に
想い出す事
手後れになる前に
想い出す
| 2004年06月19日(土) | 線香花火 |
ガランとした部屋にカンカンと踏切りの音が響く
ゆらゆらとカーテンが動き
そよ風を浴びながら
黒いテーブルとミニコンポとパイプベッドしかない
ほんの少しの小説とハムスターが生きていた空間は
まるで
ささいな息吹が
ヒリヒリと闘っているようでした
ぜんぜんお金がなくって
働きもしない僕は
結局、住所不定になってしまい
本当にダメかと感じた時期がありました
あの頃を想い出すと
今があまりにも裕福すぎて
すごく感性が鈍ってるような気がして
恥ずかしくて、恥ずかしくて
ついお金を放出してアルコールに逃げてる
自分がいるのです
悲しくて
悲しくて
例えば花火をたくさん購入したなら
線香花火は、きっと最後に火を灯す
パチパチと人間のひざの間で輝きながら
ポトンと地に落ちていく
淋しく感じてしまったのは
壁にぶつかりながら
妥協を積み重ねてきたせいか
人生とか将来とか世間体とか離婚とか
そんな言葉に
充分に囚われてる人間が
ポトンと堕ちそうになってる
反省や後悔を
たくさん自覚しても
死のうと覚悟したあの光を
受けたのか、逃げたのか
その答を僕はずっと負っているのだと
いつもいつも表現していたのかもしれません
うまく伝えられなくて
いっぱい失敗しました
真剣に話した内容は
シラフでも酔ってても、たぶんウソは言ってないと
思うのです
僕は普通の生き方をしてこなかったと
コンプレックスがとてもとても腐る程あります
だからなのか
普通に裕福に暮らしてきた人を
ハナから信用しない傾向があるかもしれません
それでも
殺したいほど
好きになってしまったら
自分が変わるしかないのだと
一番、シンプルな方法を選択します
僕は結局、一人旅立てなかったのです
同じアヤマチは二度と繰り返すまい
すべては君を手に入れて
歴史を残し、先へ飛翔しよう
と。
ダメなら閉じるしかないのだと
君の前で泣いたこともありました
遠い日へ
そして
大好きだから
きちんと伝われば
いいな
