千代の平熱

2002年09月25日(水)

いっぱい居る

あたしは心の嗅覚が拒否した人は、誰がなんと言おうとノーサンキューだけど、
それは別に、あたしって少人数制よって言ってるわけじゃなくて。
うれしい事があって、大好きな友達たちに知らせたいって思ったら、
知らせたい人が凄い沢山いて、大忙しだったのよ。
あたしは人の後姿や、手の届かない歯がゆさが嫌いだから、
友達って呼べるようになった人を放したくないから、
自慢じゃないけど、仲良しさんは大切にするし、連絡は怠らない。
そしたら、いろいろな事はなしたい人がたくさん居た。よかった。

大切な人が増えた時、やっぱり不思議と、遠くに去ってく人が必ず居る。
一つ手にしたら、ひとつ捨てなくちゃならないのは多分ホント。
だから、余計なもの持ちたくないんだ。
今抱えてるものは、何一つも離したくないんだ。

そんな中、あたしの心の中で、アウトを出しちゃった人が。
残念だけど仕方ない。あたしは一回アウトを出した人には、
二度とセーフは出さないよ。そんなに甘くない。
おかげで、新しい素敵な仲間が増えそうな予感がするよ。
サンキュー。ばいばい。

2002年09月05日(木)

Thanks for my birthday

去る9月3日は、あたしの誕生日でした。
大切な人をはじめ、みんなが祝ってくれた。ありがとう。
例年、どちらかと言うと逆に苦い思いをする事が多かったこの日。
今年は、生まれて来て良かったと思う事が出来た。
この世に、生を受けたこと、祝福したいと思った。

29年前に生まれて、しばらくするとあたしは、
ずっと病院にいる子になった。
その後も、すぐにこの世にさよならする予定の子だった。
だけど、いろんな偶然が重なってくれて、ずっと生きてた。
もちろん両親は喜んでくれただろう。
でもあたしは、たまに疑問を抱いていた。
爆弾抱えて、いつ来るかわからない我が子とのさよならに、
怯えながら生きた日々は、きっと凄く辛かっただろう。
それで良かったの？神様って。たまに思ってた。
いつ爆発するかわからない爆弾なんて、持ってるのは惨い話だろうと。
あたしだって、誰も知らない思いをたくさんして来たんだよって。
モルモットみたいになる気分は、最悪だ。
コードをいっぱいぶら下げて、ベルトの上を走り続けるのも最悪だ。
健康診断の度に、興味から再検査に来いと言われるのは最悪だ。
あたしは絶対、行かなかったよ。
あんたの興味を満たすために、モルモットになんてなりたくない。

だけど、腕の中に抱えてくれる人がいる今、
優しい人が抱き締めてくれる今。
あたしが生まれた日に、おめでとうって言ってくれるみんなが、
見回す限り、たくさんたくさん、周りに居てくれる、今。
自転車をこいで、育った町に向かえば、家族が居てくれる、今。

この今があるのは、偶然じゃない。
予測を裏切って、生きてて良かった。
こんな素敵な人達に、会えずに死んでなくて良かった。
君に逢うまで、生きてて良かった。
あと何回も、こんな風に思えるように、
ずっとずっと、生きてたいな。

2002年09月01日(日)

学習能力

どうもあたしの場合、ある環境においては、学習能力が欠落する。
人にこうして欲しいとか、なにか期待するとか、お門違いだって、自分で分かってるのに、
希望なのか、ないものねだりなのか、どうしても、こうしてくれたらとか、
自分が嬉しかったりする方ばかり想像したり、望んだりしてしまう。
バカだな。その方が、期待してた分だけ、のた打ち回る回数が増えるのに。
あたしの心の中は、誰も覗けないんだよ。
そこに芽生えた淡い思いなんて、誰にも見えないんだよ。
自分に言い聞かせてるのに、自分の聞き分けがない。
久しぶりに、強虫と弱虫の闘いが始まってるようだ。
ちょっと、頑張ってよ、あたしの強虫。

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