ｉｎｄｅｘ｜past｜will
| 2004年01月31日(土) |
相手の弱さがすごく見える。
気になる。時によってはイラつく。
その出来事が起こったのには、お互いに問題があったはず。
あたしから見たら、それはどちらも被害者じゃないし、加害者じゃないし。
・・・・・お互い様でしょ。
そんなに苦しむまで、そこに居たその人の責任もある。
なんでも自分のせいにして・・・って言ってるんじゃない。
だけど、全部相手のせいにして、逃げようとするのは・・・ずるいんじゃない？
その問題に、きちんと正面から向き合ってみて。
あたしは勘違いしてた。
ずっと自分の責任は、自分でとるクセをつけていたはずだったのに、
いつのまにか、「逃げるのもよし」という言葉を受け入れた。
でもやっぱり昔思っていた通り。
逃げたものは、追いかけてくる。
「逃げる」ことと「決断する」ことは違う。全く違う。
ときにはそこから離れることを決断することもあると思う。
何かをやめるのも、一つの決断。
正面から向き合ったからこそできる、「決断」。
向き合っていないで、自分の意思もはっきりしないで、流されて離れていく。
そうやって「逃げた」出来事は、その後もずっとその人につきまとって、
あらゆる場面で、感情を支配する。
おかしな罪悪感、無力感というカタチで。
あたしも逃げた、流された。
「流される」「逃げる」いかにも、楽できそうな感じ。
でも実はこれが一番苦しい。
あたしが流されたのは、自分の体調をガタガタに壊し、失恋した直後だった。
いくら自分で決断した別れとは言え、やっぱり弱っていた私は、
それまでの無理がたたったのか、体調もボロボロに崩してしまった。
そんなとき、流されてしまった。
あるんだね、そんなこと。
判断力が完璧に狂ってた。というか、辛いことが続いて、自信が消えていた。
そんなときは、ひっそりとしばらく休養するのがいい。
わかっていたはずだったのに、あたしは楽に見える場所へ逃げてしまった。
それから、どんどん底へ落ちていき、更には底を掘って進みだした（−−
穴を掘って進んでいるのだもの、周りの景色なんて全く見えていない。
一生懸命、進んでも、進んでも、真っ暗闇で光なんて見えてこない。
そんなときには、同じような人が寄ってくるらしく、
助けを求めては、傷ついて。求められては傷つけて。
だいたい、そんなときに人なんて助けられるわけもない。
穴掘りに必死なんだから。。。
落ち着いた今わかる。
ここ数年、友達の種類が変わったなぁ〜・・・と思っていたら、
やっぱり、自分にどこか似た人が寄ってきていただけだったのだ。。。
今、一緒にやっていきたいなぁ・・・という人も、
やっぱり弱いところがある。
実はそれが、見えすぎて痛い。
でも、弱っている時は誰にでもある。
弱ってしまうから、よくないわけじゃない。
そこで、その問題から逃げて、責任を外に、相手に、向けることが良くないのだから、
ゆっくり、ゆっくり、そのことを一緒に学んでいけばいい。
そして、一緒に広い世界をみて、支えあって新しいものを創造していく努力ができれば、
深くて広い心で、前に進んで行けるんじゃないかなぁ・・・と思う。
| 2004年01月30日(金) |
別に普段から思ってることじゃないんだけど、
たまたまテレビで、本当のお父さんを探す番組を見てて「いいなぁ・・・」と。
あまり逢いたいとは思っていなかったけど、
本当のお父さんは、今、どうしてるのかなぁ。。。。
今のお父さんに悪いと思って、ずっと気にしないようにしてたけど、
一度くらいは、本当のお父さんに、ちゃんと逢って話をしたいなぁ。
出て行ったのにも、いろいろ事情があったのかもしれないし。
・・・・・・・う〜ん。。。どうなのかなぁ・・・
| 2004年01月29日(木) |
男女の違いについての本をずっと読んでて思った。。。
・・・・あたし、男らしくなってきてるかも（滝汗
これってどうなんだろうか（−−；
以前たくさんぶつかったおかげで、考え方が男性側に向いてきたのかも。
それはそれで、相手を理解できるわけで、いいことなんだろうけど、
それがちょっと、只今問題を起しております（−−；；；
相手の女性的な部分が、なんだか気持ち悪く感じてしまう（滝汗
それを「思いやり」と見れず、「頼りない」と感じてしまう（−−；
きっとそんなことないはずなのに。。。。
| 2004年01月28日(水) |
きっぱりと切りました。
なんだかちょっとずつ、わかってきました。
必要だから一緒にいるんじゃない。
性格が合うから一緒にいるんじゃない。
好きだから一緒にいるんだね。
・・・・それから。。。
好きだからきっぱり切れるんだね。
同じように頑張れるようになったら、また一緒に居よう。
| 2004年01月27日(火) |
またヘンな夢を見た（−−；
お墓を作ろうとしている夢。
もちろん、お墓というのは、自分のお墓のこと。
中学の頃の同級生だろうと思われる人たちと、学校で合宿に行き、
なぜかその合宿の目的が自分の墓を作ることなんだけど、
合宿・・・って言っても、徐々にその、お墓を作る場所までみんなで
歩いて行かなきゃいけなくて、その途中、泊まったところに、
何か怪しい人がいたりして、誰かが殺されたり消えてしまったり、
歩いている最中でも、いつどっから何かの攻撃がくるかわからない・・・という
ほんっとうにわけのわからない夢（汗
お墓も、普通の灰色の墓石じゃなくて、真っ白な墓石（汗
あたしは最初、そのまま真っ白で自分の墓を作るつもりだったのだけれど、
周りの友人が、いろいろデザインするといいよ・・・といい、
赤い文字で、自分の名前とかいろいろ載せ始めたので、
んじゃ、あたしも。。。と、名前だけ載せることにして。
とりあえず、無事にお墓も作って、さぁ帰ろうとするときに
最後の攻撃がくるから、今夜が一番大きいから・・・・と周りの人に言われ、
攻撃をかわし、逃げ切ったところで、夢から覚めて（−−；
わけがわからないんだけど、また忘れられなくて（汗
白い墓。。。って気持ち悪くないですか？（−−；
| 2004年01月25日(日) |
嫌いな人から好かれたら、どういう風に接したらいいのか。。。
・・・・・ということで、友人様とちょっと意見が異なって。
友人様は、「嫌いなんだから顔も見たくないし、気持ち悪いし、
無視すればいいんじゃないの？ 無理にこっちに入り込もうとされても、
なんだかむかつくだけだし」と。。。
あたしは「受け入れられないなら、受け入れられないよって伝えた方が
いいと思うよ。相手にも自分と同じように感情があるんだから、
無視されるのが一番辛いと思うけど？ 好きになってくれた気持ちだけ
ありがとう・・・って伝えたらどう？」と。
どっちが正しいとかないんだろうけど、きっとあたしは
自分に重ねてものを言ったんだろうなぁ・・・とか思った。
だって、その友人様の発言を聞いているとき、なんだかとても怖くて。
もし、自分が仮にその相手の立場だったら、悲しいだろうなぁ・・・と。
でもそれはきっと、その立場に居たらの話で、今のあたしはその人じゃない。
だから、そこまで感じてあげる必要はないのかなぁ・・・と。
よくわからないんだけど、昔ならそーいうとき、必ず喧嘩になっていたのに、
話を切り上げたのは自分だったことに、自分でびっくりしていた。
そう・・・こういう話しって別に喧嘩することでも何でもなかったんだ。。。
相手の意見を不快に感じたのは、実はいつの間にかその人を自分と置き換えて
聞いてしまっていたからで、それさえなければなんでもない意見の相違だったのに。
以前、しょっちゅう喧嘩していたときのことを思い出してた。
こういう風に相手の意見を聞けるようになったら、喧嘩なんてする必要は
全くなかったのに。
でもまぁ、相手の意見は意見で聞くけど、自分の意見は変わってないな。。
自分はそのやり方でやっていくけど、それはそれでいいのかもなぁ。。
| 2004年01月24日(土) |
この間、本当になんでもないところでコケて作った、
ひざの青あざが、非常に痛いです（涙
えぇ、もう、１０日くらい前にできたものなんですが、
全然痛みがひくどころか、どんどん痛くなっている気が（汗
・・・・・シップ貼らなかったからでしょうか？（涙
今日も一日ゴロゴロしてました。
ずっとゴロゴロしていると、腐ってしまうのか・・・と思っていたのですが、
そーでもないみたいですね（汗
| 2004年01月23日(金) |
ここ数日、毎晩のようにシクシク泣いていました。
不思議なんだよぉ。一人でいたときには泣くことなかったのに、
誰かが一緒に居てくれると、逆にワンワン泣いちゃうの。
必要ないと思って接していて、なのにどうして、
どんどん心の中に、自分の中にスーッと入ってくる。
必要なもの、自分で気づいたからかも。
もっともっと優しくしてあげたくて、
もっともっと包んであげたかったのに、
自分がやっていたことは、全部その反対ばかりで、
悔しくて、悲しくて、気づいたらどんどん泣いていた。
してあげられなかったこと、次の人にしてあげれば・・・なんて
そんなこと、なんだかやりたくなくて。
その人には、その人にしてあげたい別のことがあるはずで。
重ねて見ても、傷つけてしまうだけだと思うし。
だから苦しくて、それを押さえていても、態度がぎくしゃくするだけだし、
正直に話したら傷つけるのかな・・・とも思ったけど、
それで変に距離をあけたりするのも、もっと二人にとって良くないことだと。
いろいろ自分の気持ちを話していて、最初は無理して聞いてくれているのがわかって、
やめたほうがいいのか・・・と迷ったけど、話してよかったのかも。
いっぱい話していっぱい泣いたら、どんどん素直に笑えるようになってきて。
どんどん近くなってきて嬉しいよ・・・と言ってもらえたから、
もうそろそろ、こんなガチガチな心は元に戻していいのかなぁ・・・って。
最初に会った頃より、どんどん優しくなってきているのがわかるし、
きっとこっちも、どんどん優しくなってきているんだろうな・・・と思う。
| 2004年01月22日(木) |
昔もらった指輪で、温泉行ったりして色が変わったままになってたやつ。。
最近やっとクリーナー買って綺麗にしました。
うんうん。こんなに綺麗だったんだ、この指輪（汗
・・・・当時を思い出して、なんだか温かい気持ちになりました。
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しがみついてばかりいて、また傷つけてしまったかも。
だって、忘れたくないんだもん。忘れられないんだもん。
思い出したら胸が痛くて、消えちゃいたくなっちゃうんだもん・・・。
そうやってしがみついているあたしを、一生懸命理解しようとして、
受け入れようとして、苦しんでいるのが見えちゃって・・
苦しむくらいならやめたら？？って言ったのに。。。
・・・・もう強がるのやめていいのかなぁー
好きになっても大丈夫かなぁ。。。。
| 2004年01月21日(水) |
２０日の分の日記から、全部２２日書いてる。
そそ。今朝（２２日）は、朝起きてからずっと雪が降っていて、
「雪降ってるよぉ〜」の友人様のメールで起された。
鹿児島なのにめずらしいことで。。。
嬉しかったので、周りの友達やらにどしどしメール送ってみたりしてた。
昨日、何気なく言った
「国民年金の免除の仕方わかんなくて、できてないのよぉ」
午前中、友人様から電話がきた。
「問い合わせてみたから、お昼一緒に市役所行こうね」
「・・・・・・・・・・・・えっ？」
いや、あなた・・・昼間は仕事では？（汗
昼間、うとうと居眠りしてたら本当に迎えに来てしまった。
雪降ってるのに、スーツだけしか着ないで（−−；
「ほら、なんでも早い方がいいでしょ。」
「いや・・・でも、昨日の今日で。。てか、仕事は？」
「まぁ、それはいいから。早い方がいいんだって」
「・・・・・・・・・・はぁ。。そうですよね」
役所の中で、いろいろ見渡している私をみて
「どうしたの？？なんでそんなキョロキョロしてるの？」と。。。
「いやほら、次何か一人で来る時のために、一応ね」
「えっ？また連れてくるからいいよ」
「はぁ？？仕事は？」
「大丈夫だって。調整してるんだから」
・・・・いや。。だって、あなた（汗
そうやってなんでもしてやって過保護にすると、わがままな娘が育つわけで（違
あたしが、車買いたいなぁ〜・・・とか言ってたときも、
「えっ？送り迎えはしてあげるのに」・・と。。。
・・・・そんなにいろいろやられたら、甘えちゃいますよ？あたし（こら 汗
ていうか、あまりいろいろされると、本当に甘えてしまいそうな自分がいて怖いのね（−−；
いや・・・・・嬉しいんだけど（滝汗
・・・・・まぁ、送り迎えの件は、あたしが車でも買おうもんなら、
一人でブイブイいろんなところ行きだして、何も頼まなくなるだろうから、
それが嫌なのも、ちゃんとわかってるんだけどね（−−；
こうやって生活の中にどんどん入ってこられることが、まだちょっと怖いんだけど、
もうこういうのもいいのかなぁ〜・・・・・と思う自分もいて。
忘れたくない思いと、進ませたい自分が葛藤してる。
| 2004年01月20日(火) |
どんどん自分の周りが変わってきて、変化するのが怖かった。
ううん。本当は今でも怖くて。
あなたの影がどんどん消えていくのが怖かった。
一人でなんとかやっていこうと思ってた。
けど、また今も一人じゃない自分がいて。
誰でもいいなんて思っていなかった。
一人で・・・一人で・・・一人が良かった。
あ〜・・・ダメだ。。ちょっと混乱してるのかな。
周りで起こっている出来事は、ただその事実を受け入れていくだけしかできないのに、
なんでこう、妙に動揺してしまうんだろう。
なんだか嫌味なことに、こんな気分のときに限って雪なんか降ってきて。
やっぱりあの時絶っておけばよかった・・・なんて、
また自分勝手な考えをしてしまったり。
ダメだなぁ。。
う〜ん。。。やっぱりきついなぁ。。。
| 2004年01月19日(月) |
広島に一泊して、帰る飛行機の時間までにまだ少しあったので、
前にも一度行ったんだけど、また原爆記念館に足を運んでみました。
一緒に行った方々は、原爆時代を経験した方たちもいらっしゃって、
昔一人で行った時とは、また全然違った角度からいろんなものを、
見たり聞いたり、感じたりすることができました。
記念碑の前で、お賽銭を出しながら、頭を下げる人々がいて、
自分も・・・と思い、前まで行こうとするのに、なぜか足が止まってしまって、
まん前まで、行くことができませんでした。
あたしは、原爆はもちろん戦争も直接経験していないのに、
その人たちのために、どう自分が思っていいのかわからなかったからです。
かわいそう・・・とも、気の毒とも思えない。
・・・・というか、そんな簡単な感情で同情するような、軽軽しい出来事ではないし、
なんと言葉にしていいかわからないかったけれど、
結局、足は止まったまま、しばらく記念碑の斜め前で立ちすくんでいました。
記念館の中から、晴れた空を見上げて、一所懸命、原爆が落ちてくる瞬間を
想像してみようとするのですが、一瞬の光で、本当に「あっ」というまに起こった、
とてつもなく、大きなものだっただろう・・・しか想像できず、
当時を自分の中で再現できることなんて無理なことなんだけれど、
なんだか全然気持ちとして感覚として理解できない自分が、すごく小さく感じて、
悔しい気持ちでいっぱいになってました。
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久々に、大阪に住んでる親友が戻ってきたので、夜から会うことに。
・・・・が、昨日からの疲れが出たせいか、食事の途中でダウン（汗
結局、部屋で話しようとしたのに、それもできないほどにあたしが
体調壊していたため、別の友人様がきてくださって、二人で話をしてくれていた。。
・・・・・二人とも、ごめんなさい（涙
いい親友と、友人様をもって、あたしは幸せです(_ _。)･･･ｼｭﾝ
| 2004年01月18日(日) |
ちょっと仕事の関係で、広島まで行ってきました。
人生で「成功した」と呼ばれる人々と、たくさん話をしてきました。
広さ、深さ、温かさ、冷たさ・・・どれをとっても、
やっぱり全てが大きくて、でもそれを内に温めている感じがする。
こんなに若い自分が、こういう機会を与えてもらえるということに、
とても感謝しなきゃいけないなぁ・・・と思ってました。
弱いから立ち向かえる。悲しいから優しくなれる・・
歌の歌詞だったかな。そのとおりだなぁ・・・なんて思ってた。
あたしは、本当に幸せものだなぁ・・・と、しみじみ。。。
| 2004年01月17日(土) |
携帯の、料金プランを一気に２ランク下げました（汗
えぇ、先月の通話料が２０００円にも満たなくて（−−；
一時期、２万近くまでいったというのに。。。
来月からは請求学が５０００円切るだろーなー。。。
・・・・・・嬉しいかも。
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心理関係の本はほとほとこれでもか・・・というくらい読んでんだけど・・
今、読んでる本にすごく納得。
いや、どんな本を読んでも、ある程度「あ〜、そうだ」と思うんだけど。
タイミング的に、今この本を読んだのはいいことなのかも。
あたしは、高校を出て、予備校に入ったすぐに家出をした。
当時、それを一から十まで手伝ってくれる人がいたので、他の家出した人に比べれば
本当に、恵まれていたのかもしれない。。
それからずっと一人暮らしをしているわけだけど、
本当に一人でいたのは、実質半分もないだろうなぁ・・と思う。
人とずっといると疲れるけど、一人で居ると不安で・・・と、
まったく、矛盾した状態だったから。
幼い頃、あたしは親に温かく接してもらうことがなかったように思う。
親はとても神経症的な人たちで、こっちが感情を合わせなければいけなかったし、
伸びるだろうとされる可能性は、全部つぶされてきた。
だいたい、１００点をとって殴る親なんて、聞いたことがないし。
家族以外に、「あの人はいい人だ」なんて言おうもんなら、
「他人を信用するんじゃない」「騙されるな」と教え込まれた。
・・・・・・なんと、心の狭い・・・と、今なら思える。
「食わしてやってる」「育ててやってる」「こんなにいい親はいない」
「もっとよその子はいい子なのに、どうして家は」
あたしはあたしなりに、頑張っていたと思う。
うん・・・手伝いもよくやった。宿題なんて、いつも学校でしていたし。
成績も良かった。運動もできた。はずかしいところなんてなかったはずで。
でも、いつも「おまえは反抗的だ」と（−−
まぁ、肉体の痛みなんて、勝手に消えていくんだろうけど、心の傷はねぇ・・。
こんなんで育ってきて、いざ一人で社会に出たとき、他人が怖くないはずがないわけで。。。
信用できるはずも、もちろんないわけで（−−
家族が大事だ・・・とがんじがらめにされていたので、
一人になることは不安なのに、他人は怖い・・・というのが根付いているから、
誰かとずっと一緒にいると、緊張しすぎて窒息しそうになる（−−
なんてこった。。これじゃ、ずっと普通に生活できないよ（涙
・・・なんて思っていたんだけど。
本当に、これは感謝してもしきれないんだけど、
こんなに人を信用できないやつだったのに、温かく受け入れてくれる人は
やっぱり存在していて、私も最初は怖かったけど、一か八かのような感覚で、
なんでも打ち明けるようになっていって。
そうすることで、幼い頃に満たされなかった甘えが解消されていったように思う。
その後、やはり一人になりたいけど、一人になるのは不安だ・・・と
ずっと苦しんでいるときに、それを救ってくれる人がでてきて。
その人は、べたべた一緒に居てくれないのに、困った時だけ助けてくれて。
やはり最初は怖かったけど、今思えば、そのときの私にとっては必要不可欠な人だったのかもしれない。
んで、たまたま貯金もあり、仕事をやめて一人でいる時間をゆったり持てたおかげで、
なんだか今までの漠然とした「生きることが怖い」というのが消えてきたように思う。
最近は、もっぱらおいしいものを食べてニコニコし、格好いい人を見つけてはニコニコし（オイッ 汗
本当なら、仕事なくて先が不安じゃないの？とか
そろそろ結婚とか考え出して不安じゃないの？とか いろいろ言われるけど
全然そんなもの、不安じゃなくなってる。
だいたい、普通に生きていれば、餓死することなんてあり得ないし、
選ばなければ、仕事はいくらでもあるし。
結婚もいつかはするんだろうけど、今そんなこと不安に思ったって、
撮り越し苦労みたいな感じで、なんだか不安になってる時間がもったいない。
というかもう、どーでもいいようなことに過剰に反応するのが嫌になった（−−
親には悪いとは思うけど、しばらく連絡はとらない方向で考えてる。
やっぱりあの神経質な感じで責められると、昔のように反抗はしないだろうけど、
なんだかきっと、そういう姿を見て胸が痛くなるような気がするから。
ちょうど、今読んでる本にそういうことが書いてあって、
実はこの本、数年前にも読んでいたんだけど、アノ頃よりよくわかる。
家を出て、６年くらい経って、やっと家から本当の意味で出られた気がする。
| 2004年01月16日(金) |
ここ数日、ぐるぐるぐるぐる・・・頭の中で回っている歌がある。
ミスチルのＤｒａｗｉｎｇ。。。
葛藤している。
あなたを忘れることをなんとも思わない自分と
忘れてしまいたくない・・・と思う自分が。
新しい人を、手放しで喜んで歓迎しているわけじゃない。
けれど、いつしか嫌がらなくなってきた自分がいることに
気づきたくない自分がいたりしていて。
なんだか淡々と進んでいく、自分の足取りに
自分で戸惑ってしまっていたりする。
捨てることが苦手だった。
必要がなくなっても、そこにその時の想いが込められていて。
なのに、何も考えず、黙々と捨てている自分がいる。。。
サクサクサクッと処理していくことが、できないわけでなく、嫌いだった。
部分的に残しておきたいところがたくさんあった。
トゲトゲしくて、飛び出しすぎている感が好きだった。
不器用で一生懸命な、滑稽な生き方が好きだった。
少々迷惑な人間でいいと思っていた。
・・・・・・・はずだったのに。
「そんなもんだよ」
そう言ってしまうようになる自分に嫌悪感さえ覚えていたはずなのに。
少々なことでは動じなくなった。
もうそろそろ、あたしも落ち着けるのかもしれない。
| 2004年01月15日(木) |
今まで・・・
誰といると疲れて、誰と居ると疲れない・・・などと
あまり感じることなかったんですが。。。
・・・・というか、誰と居てもある程度は疲れるでしょう
と思っていたんですが。。。
・・・・・いるんですね、疲れる人と疲れない人（−−；
女の子というのは、もともとある程度依存心が高いという、
いいのか、悪いのか、思い込みがあるので、まだ少しくらいなら大丈夫なんですが、
男の人で、いろんなことにオーバーリアクションする人。。。
・・・・・・・疲れます（涙
ごめん・・・ごめん・・・と何度もあやまる人もダメです（涙
なんというか、性格がいい悪い・・・ということでなく、
単に、タイプ的に疲れるというだけなんだけど（−−
長時間は、勘弁してください（涙
・・・・・・・・・そういうことが最近起こったので、
友人に「疲れたぁ〜〜」・・・とブツブツ言ってたんですが、
疲れた相手に対して、嫌な気持ちがあるわけじゃなく、
いい人なんだけど、単に長時間一緒にいるのだけは勘弁・・
なんて思っていて、ハタッ・・・と気づいた。。
・・・・・・・自分もオーバーリアクションな人だった（滝汗
今まで、疲れさせてしまった方・・・申し訳ないっす（涙
結局、自分だったんじゃん・・・ってことで、凹んでました。。。
あぅ
| 2004年01月14日(水) |
福岡まで、ちょっとした用で出かけたのですが、
まぁ・・・・体力不足ですかね。。
すんごい疲れました（−−；
まだ新幹線の通っていない大田舎、鹿児島なので。。。
車で高速道路を使い、４時間ほど。。。
助手席にずっと乗っているのは、運転するより辛い気がする（−−；
ちなみに、行った先で、でかい観覧車に乗ったんだけど、
幼い頃は全然怖くなかった、観覧車。。。
・・・・・・・怖くて仕方なかった（滝汗
高いところが怖い・・・ってわけじゃなく、ただ単に、「壊れるのではないか？」
・・・・・・という、心配から（−−
・・・・・観覧車は、好きな人と以外乗りたくありませんな(汗
| 2004年01月13日(火) |
連休は、いろいろ遊びに行きました。
遠出をいっぱいしてるんだけど、行き過ぎで最近日記に全部載せられません（滝汗
でもまぁ・・・楽しいのでよしとしましょ。。。
| 2004年01月12日(月) |
涙がどんどんこぼれて、１時間以上泣いてました。
えぇ、原因不明に突然泣くので、一緒に居た人はびっくりしてましたが（汗
というか、自分でも最初わけがわからず、オロオロしてました（−−；
今いち何がきっかけかわからないんだけど、マンガを立ち読みしてからボロボロ・・・
･････多分、自分の中で何かを思い出したら、泣けちゃったのかも。
押さえていた感情が、噴出してきた感じで、子供のようでした。
黙って付き合ってくれた相手に感謝です。。。
その後は、急に何かがふっきれた感じで、すがすがしい感じ。
夜、小さい頃からのアルバムを出して、ずっと見ていました。
友人と一緒に見てたんだけど、二人で・・・
「やっぱり整形前、整形後みたいだね・・・」と爆笑。
だって、高校生までのあたしは、「勉強しかしてません」みたいな
への字口の、眼に表情のない、本当に恐ろしい顔つきで（汗
たくさん泣いて、アルバムを眺めたことで、
なんだか自分の中で、区切りがついたような気がしていました。
泣いた理由も、アルバムを見た理由も、きっといろいろあって、
分析し始めたらいろいろ出てくるんだろうけど、
泣きたかったし、見たかったし・・・で終りたい気持ちでした。
| 2004年01月11日(日) |
そういえば・・・
夕べ、志布志に行った後、ちょっと宮崎方面へ向けて上へドライブしてたのですが、
途中で寄ったコンビニで、怖い思いをしました。。
ある男の人が店の中に入ってきて、あたしの顔を見た途端、それからずっと
凝視し続けていたそうで。。。
えぇ、あたしはその時、キキララグッズやマンガに眼を奪われて、
キャーキャー子供なみにはしゃいでいたので、全然気づかなかったのですが（汗
店員さんと友人は気づいていたらしく。。。
友人様は、その異様な見かたが怖かったみたいで。
会計のとき、店員さんがヘンな感じであたしに接するから、なんだろーと
思ってたら、それが原因だったみたい。。。
その後、店を出てから、あたしはその人の視線に気づき、
ていうか、店の中から、車に乗り込むこっちを凝視してたので（汗
最初は知ってる人なのかなぁ・・・とか思ってこっちも見てたんだけど、
その目つきの異様さに、さすがに怖くなり、とっとと逃げました（−−；
・・・いるんですね、こういう人。。
どんな理由でも、立ち止まって凝視されると気味が悪いです（−−；
| 2004年01月10日(土) |
行ってきました。
友達の家に、飲みに(*￣m￣)ﾌﾟｯ
いや・・・当初は、友人と二人で飲みに行く予定だったんですが・・・
急に予定が変更となり、近くの山の上に住んでいる友人夫婦の家で飲むことに。
いやはや・・最近、一月か二月にいっぺんは、この家に飲みに行ってる気が（汗
で、飲んだくれて、そのままそこで寝ちゃうコース（苦笑
で、夕べもおでんやらなんやらたくさん買いこんで、転がり込みました。
えぇ・・・本当に楽しかったです（涙
・・・・というか、ここだと自分の家以上にくつろいで飲めるので（オイッ
で、昼頃まで勝手にくつろいで、帰ってきました。。
さて、次はいつにするかな(*￣m￣)ﾌﾟｯ
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夜、志布志のイルミネーションを観に行ってきました。
なんか、今日までということだったので。
・・・・にしても、ここから志布志まで、１００キロ以上あります（汗
普通にドライブするあたしらもどうかと（汗
そこまでいく途中にある、輝北天球館にも寄って行きました。
あいにく天気があまり良くなく、望遠鏡は覗けなかったんだけど、
とても景色のいい場所で、近々またいく予定。。
････全く、最近距離感がおかしくなってます（汗
で、７時ごろ、志布志に到着したのですが・・・
・・・・・行ってよかったです( p_q)ｴ-ﾝ
えぇ。イルミネーション、とても綺麗でした。
とっても、とっても綺麗でした（号泣
でも、やっぱりデジカメが２００万画素なので、夜景を綺麗に撮れなくて悲しかった。。
今年中には、もうちょっといいカメラを買って、また夜景撮りに行きたいなぁ〜〜
| 2004年01月09日(金) |
鬼塚ちひろの「わたしとワルツを」
・・・なんだかよくわかんないうちに、私の中で大ヒットです。
この間、ミスチルの「掌」が大ヒットしたばかりなのに（もち私の中で
そういえば、本当にこれはどうしてかわからないんだけど、
最近、ほんと毎日のように会っている友人様。
「オレンジ･レンジ」の『上海ハニー』を聴くと、いつも思い出す（汗
きっと、この曲が大好きで毎日聴いてる時に、会い始めたからかも。
でも、その人がべつにこの曲のような感じの人・・・ってわけでもないのにね（苦笑
あ〜・・・だからきっと、浜田省吾とか聴いても、いつかこの人のことを
思い出すようになるのかな。。。
・・・・・って、もういつか離れることを前提のような言い方（汗
その前のときには、「Ｓｕｇａｒ Ｓｏｕｌ」 の『Ｈｏ-ｏｈ〜女神のうた〜』だったかな。
あっ、「ＧＬＡＹ」の『彼女のモダン』もなんだかひどく懐かしい。
なんだか歌ってすごいよねー。
歌聴いちゃうと、その時の感情や想いがふわぁ〜〜〜っともちあがってくる。
苦しい時に聴いていた歌は、そのままで残しておいて、
ときどき、その苦しい思いを取り出してみるのもいいかもしれないけど、
だいたいにおいて、何度も聴いている曲っていうのは、自分が好きだった曲なわけで、
だから、今になっても普通に聴きたかったりする。
なので、自分が落ち着いていたり幸せだと感じている時に、
苦しかった頃の曲を、半ば無理矢理聴いたりする。
小田和正と、オフコースが小学生のころから大好きで、ずっとずっとずっと
聴いていたのに、すっごく辛い思い出があったために、大人になってから
ほとんど聴けなくなってた。。。
けど、好きな人がいるときに、一緒に少しづつ聴くように相手にも協力してもらって、
かなり聴けるようになってきたのねん。 やっぱり好きな歌なので
聴けるようになったことが嬉しい^^
ん〜〜。いろんな幸せな時間があるけど、
綺麗に掃除した部屋で、好きな音楽を流しながら、紅茶や珈琲を入れて、
カタログや本でも見ている時間が最高。
だから、音楽ってすっごく大事なんだよね。
・・・って、また何書きたかったかわからなくなった（汗
今夜は飲みに行く予定。。。 楽しみ。。
・・・・ていうか、最近とても、安定していていいです^^
| 2004年01月08日(木) |
毎日会いたい・・・なんて言われることは
幸せこの上ないことだと、ずっと思っていたのに・・・
あらまぁ、どういうことなのか、ちょっと勘弁してなんて思い始めている自分。
・・・・・・・どいうことなのか（−−；
いや・・・人付き合いが嫌いになったわけでもなく。
あいも変わらずしょっちゅう人と外出しているわけなんだけど、
ずっとずっと一緒にいると、安心はするが、それはそれで刺激がなく（汗
というか、最近夜のパック（顔）さえしてない（滝汗
する時間がない（−−；
さすがに人がいるのに、パックしたり、ネットしたりできるはずもなく。
今はまだ、仕事してないから昼間こうやってパソコン触れるけど、
そのうち、パソコン自体を触れなくなったらどうしよう・・・と（汗
そーいえば、誰にも文句言われることなくなったから、最近めっきり
ジーンズばかり日々。楽だけど・・いいのか？自分。。
つまりは「贅沢」といわれればまぁ、それだけの話かもしれないんだけど。
ついでにどういうことか、最近は「詩」をめっきり書けなくなった。
きっと、あれが消えてきたせいだと思うんだけど・・・
ネットを始めたきっかけは、「友達が欲しい」という切実な思いからだった。
そうそう・・・２年ちょっと前くらいかな。
恋愛至上主義ナわたしは、付き合っていた彼氏と別れた後、
一緒にご飯食べに行けるような友達さえも、周りにいない現実に愕然。
えぇ・・・親友は他県に行っており、他の友達ともあまり交流していなかったため。。。
ついでに、一人でできる趣味と言える趣味も全部消し去ってしまっており（−−；
彼氏と一緒にできる趣味ばかり選んでいたらしい（汗
ブチ切れて、別れたはいいものの・・・自由を満喫できすぎで（汗
しばらくは、のんびりゆったりでよかったんだけど、やることなくなって（−−
というか、やっぱり話す人が欲しかったんだろうなぁ。。。
で、ネットでオフ会・チャットを検索。（メル友は怖くて試せなかった 汗
そこからだねぇ〜・・・ネットが日常になったの（−−；
いやはや・・・で、ネット始めて、本当にいろいろありましたよ
不思議なこと、楽しいこと、苦しいこと・・・
そして、そこから感じた強い思いを残したくて、きっとここを作ったんだと思う。
吐き出しても、吐き出しても、どんどん湧き上がってくる何かを、
ここに残してきたんだと思う。
それが、今はなくなってきてる。
もちろん、パソコンの前に座る時間が少なくなったのは、
長く一緒に居たりする相手が居るからだったりするわけだけど、
それとは違う変化が起こってることがわかる。
吐き出しても湧き上がってきた想いはきっと、寂しいというココロ
幼い頃からずっと持ち続けていた、一人ぼっちだという想い。
誰かが近くに居てくれることで、それは少し緩和されていても、
また、一人の時間が長くなると、それはどんどん自分のココロの中で
暴れまわって、私の心を支配していたんだと思う。
それが、今はなくなってきてるんだよね。
というか、そもそもの「一人ぼっちだという思い」が、
自分の中で消え去ってしまったみたいで。
昔は、「嫌われたくない、一人にされたくない」という想いから、
誰かの無理なお願いも、聞いたりすることがあったけど、
今はそういうことがないので、かわいくない・・・と言われることも。
でも、それでかわいくない・・・という人は、あたしを好きだったんじゃなく、
従順に従ってくれる人が欲しかっただけで、あたしが好きだったわけじゃ
ないんじゃないか・・・と思うようになった。
別に、そういう人から好かれなくても。。。
それなら、一人でいるほうがましかなぁ・・・・と。
昔、長く付き合っていた彼氏が言っていた。。。
「いつでも一緒にいてくれるから、大好きだよ」・・・と。
そのときのあたしは、それが愛情だと思ってたけど、
本当にそうなのかな。。。
きっと彼は、今、あたしのことなんてみじんも覚えてないだろう。
あたしじゃなくてもよかったんだよ、一緒に居てくれたら。
寂しい心の吐き出し場所だったここを、
これから、どんなカタチの場所に変えていくか・・・
只今、考えちうです。
きっと、ネットの上で生きていた「姫」や「櫻姫」は、
もう、必要がなくなってきたみたい。
新しい名前も考えよう〜〜っと。
寂しいココロが大きなエネルギーになって、何かをどんどん
作り出すこともあるということは、十分にわかったし、
それは、無くなってはいけないものだということもわかったけれど、
これからは、たま〜に出てきてくれる程度でいい。
のんびりぼちぼち、太く長く生きていく感じがいい。
あっ、細く短い感じのほうが、モテることも知っているので、
その辺の調整はするけど（おいっ
| 2004年01月07日(水) |
・・・・最近は幸せな日記ばかりでつまらん（−−
と 感じる今日この頃。
いや、多分いいことなんでしょうが・・・・・・自分的になんだか。
そういえば、料理教室、今日でとりあえず第一段階が最後でした。
で、メニューは、えびのクリームコロッケ、オニオンスープ、ルースサラダ、
マーブルゼリーでした。
このコロッケがすっごく美味くて( p_q)ｴ-ﾝ
えびが、ごろごろ入ってるから、すごい食感だったの。
全部、難しい材料もなく、すぐに作れそうなものばかりだったから、
近々家で作る予定。。
今から楽しみだったり。
あっ！あと・・観てきました
「ラストサムライ」
・・・・・・・・よかったです（涙
渡辺謙 格好良すぎです（号泣
鳥肌ものでした。。。演技が。
外人による、日本の勘違いっぽいものも全然なく、観ていて気持ちよかった。
もちろん、パンフレットも買って帰りました。
ん〜・・・・最近落ち着いていて、あまり深く考えることがなく（汗
・・・・・・そろそろ政治ネタでも載せようかと（オイッ
こっちのほうの話も、結構好きだったりするけど、
なんだかここで載せるのもどうかと思うしなぁ（−−；
とりあえず、只今幸せちうということで。
・・・・・やっぱり、あまり良くない気がする（汗
| 2004年01月06日(火) |
なんだかまた 子宮の様子がおかしくなってきてる様子（−−；
・・・・・・・・・これのせいなのかなぁ・・・・疲れやすいの。。。
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最近あまり会っていなかった友人と、
今日が休みだと聞いたので会うことに・・・。
午前中、たまった洗濯物や茶碗を洗い、掃除をしていて、午後から出かけることに。
お昼を食べに行って、どこに行こーかー・・・ということになり、
思いつかなかったので、最福寺というところへ、また参拝に。
ここのお札も欲しかったしちょうど良かった^^
もう平日だし人もいないだろーと思っていたのに、結構いるいるおばさんたち（汗
なにやらいろいろ話し掛けられて、大変でした（汗
その後、近くの雑貨屋へ。
ダメなんだよねぇ・・・・・・雑貨屋入ると（汗
時間がすぐに経っちゃって、その割りに欲しいものだらけで、逆に何も買えない（−−；
選びきらず、うろうろ困ってたら、友人様が買ってくださいました（涙
・・・・結局、アロマオイルとか手帳をちょっと買っただけだったんだけどね（−−；
で、夕食は炊き肉でも行こう！・・・って張り切ってたのに、
やっぱり病み上がりのせいか、身体がきつくて、今回は断念(涙
しょぼん・・・と車を降りようとしたら、「はいっ」・・・と。
・・・・・・・・えっ？
小さめの紙袋を渡しながら友人様・・・「クリスマスプレゼント、渡せなかったから」・・・と。
・・・・・・・・・あぅ。どうしよう（汗
いや。。。。うれしいけど、あたし何もあげてない（−−；；；
とりあえず、何度も何度も礼を言い、家に帰ってあけてみると、
私が大好きだと言っていた、キキララの湯のみセットとストラップ。
こういうものって、自分じゃなかなか買えないんだよね。
ありがとうＯ(Ｔ^Ｔ)Ｏ
| 2004年01月05日(月) |
正月に遊び倒したせいか、風邪を引いてダルダルなわたくしです（涙
友人様、仕事を抜け出して、心配だから・・・とお昼、食料を持ってきてくれました。
あうあう・・・・なんていい人なんだＯ（Ｔ＾Ｔ）Ｏ
あたしには、そこまでできませんな（汗
夜は夜で、おかゆでも作らなきゃね・・・と言っていたので、
そんなことまでさせられませんよ。。。と、近くのファミレスへ連れて行ってもらいました。
いろいろしてもらえたり、心配してもらえたり・・・。
嬉しいんだけど、なんだか心苦しくて（汗
相手の安心している顔や、ほっとしている様子を見ると、
どうしてあたしと一緒にいて、そんなにリラックスできるのかと、
嬉しい気持ちと同時に、どんどん不安なキモチもあがってくる
こんなあたしに、どれだけのことができるんだろうか・・・。
一番大切だったはずのものが、ときどき自分の中で薄れそうになってきて、
それが、ものすごく悲しいし、寂しい。
他のものを受け入れ始めている、一人が良かったはずの自分が
なんだか悲しいんだけど・・・だけどなんか、ほっとしている。
「それ」は確実に、私の生活の一部になりつつあって、
そうして、「あれ」は、確実に、私の生活から消えつつある。
| 2004年01月04日(日) | 神社めぐり 2 |
正月は、まったくまったく・・・・食い倒れ祭りって感じです（−−
友人が、えびやお雑煮などを持ってきてくれたので、おいしくいただきました。
あっ、笹だんごとか、いか飯も・・・
えぇ・・・・とても幸せでしたよ（号泣
イカ飯、初めて食べたんだけど、すごくおいしくて、
近々、ネットで注文しようなんて思ったり。。
で、食い倒れてばかりだといけないので（えっ
今日も神社めぐりへ。。
今日は、梅ヶ淵と、川内のほうにある新田神社へ。
その新田神社なんですが・・・階段がすごくて（汗
参拝して降りてきた頃には、足がガクガク（滝汗
筋肉痛ですな（−−
・・・・日ごろの運動不足がたたったのか、単なる『歳』なのか（−−；；
そのせいなのか、夜も遊びに行こうと思ってたのに、さすがにダウン（汗
・・・・１０時には、就寝してました。
こんなお正月、あってもいいかな（汗
| 2004年01月03日(土) | 神社めぐり |
正月は、遊びほうけてました。
それもすごい勢いで（汗
昨日は、霧島神宮に行きました。
それも、夕方から（おいっ
えぇ。鹿児島市内からだと、車で１時間半〜２時間はかかるところ。
最近は、このくらいの距離だとむしろ「近い」とか感じてしまう。。
大丈夫か？あたしたちの感覚（汗
で、今日は、指宿にある枚聞神社というところに行ってきました。
霧島はよく行くんだけど、こっちは初めてで。。
楽しみに行ったんだけど・・・・・すごい人で（滝汗
帰りは渋滞に巻き込まれ大変なことになってましたよ( p_q)ｴ-ﾝ
神社などに行くと、おおはしゃぎしてるのが私です（汗
えぇ・・・・・だってだって、食べ物がいっぱい（爆
さすがに綿菓子とお面は今回はやめておきましたが、
たいやき、ドーナツ、ぜんざい、串焼き・・・・ｅｔｃ
これでもか？ってくらい食べてきました（うぷっ
あ〜そういえば、オートテニスにも行きました。
腕の力が想像以上になくなっており、全然真っ直ぐ球が返せない（滝汗
・・・・・・・・・・特訓します（涙
| 2004年01月02日(金) | 大事なこと |
かなしいことに、もうあなたの顔さえ思い出せない・・・
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とても大事なことに気づいた。
あたしが、今でも一人で寂しくないのは、
きっと、それはほんのひと時ではあったけれど、
愛している人と、心が通じたからだと思う。
もう死にたいなんて思わない。
愛した人が、愛した自分。 大切に、生きていきたい。
| 2004年01月01日(木) | 初詣 初日の出＾＾ |
新しい年かぁ。。。
おそば食べたあと、近くの神社でおそろしく人にもまれながらお参りし、
その後、４時くらいだったかな、
大隅町の大崎のくにの松原というところに初日の出を見に出発しました。
すんごく寒かったんだけど・・・よかったでした（涙
こんな大事な日に、デジカメ忘れて行くんだもん（−−；
でもきっと、忘れないと思う。。
少しづつ、空が明るくなってきて、水平線はピンクに染まって、徐々に白くなり
次第に薄い紫や藍色に変わり、上を見上げるとミルク色の青が広がっていて、
その優しい色に、涙が出てきそうになったり。
太陽が海からあがってきて、その色はさっきまでのピンクの空からは想像ができないくらいの赤オレンジ色。
次第にあがっていく様を、ずっと見ていました。
結構人は来ていて、中には、宮崎方面の道場から父母と一緒に来ている子供たちまで^^
３０日の夜、２時間しか寝ていなくて、夕べも１時間しか寝てなかったのに、
全然疲れを感じることなく、日の出を見終えて家に着いたのは、もうお昼の１２時ごろでした。
一緒に来れてよかった・・・と、何度も何度も言われ、不思議な気持ちになっていました。
私もとても楽しかったのだけれど、同時にとても寂しいキモチになったり。
もう少し前に、こういう風に穏やかに相手に接することができたら、
きっともっと、いろんなことがうまくできたのだろうに・・・と。
去年はとくに、なんだか死にたいキモチになったりで大変だったのに、
今はそういうのがなくて、毎日穏やかに過ごしてます。
だからかな・・・。接する相手にも余裕ができて、逆に心配されたりするくらいになったり。。
これがもうちょびっと前に・・・と、何度も思ったけど、
戻れるわけじゃないし、今はこんな感じでのんびり頑張っていくことにする^^
なりたいカタチが見えてきたから、ゆっくり今からやっていこうっと^^
納得いくまで、一人で。
