結局会社は、２９．３０日の二日間、行ってきましたよ。

やっぱ体調壊して急に辞めることになったから、ばたばたなってしまった（−−；

まぁでも、今月分までお給料もらえたし、退職金も気持ちだけあったし♪

退職金で遊びにいこ〜〜っと（コラコラ


　会社辞めたこと後悔してないのか？って？？？


・・・・・・・・するわけないぢゃん。


　不景気だから、せっかく社員で給料も賞与もあって・・・と

親とかも言うし、他の人もそう思うかもしれないけどねぇ。

　まぁ、結婚でもしていて・・・とかなら、ちょっとでも給料や待遇を重視

するんだろうけど、今はまだ一人だし、やりたいことが一番だよなぁ。


　貯金もちとあるし、ぼけー・・・とできる限りやってみるつもり（笑


実は料理学校も行きたかったんだよねぇ。。。

全然できないんだもん（汗

だけど、コンビニ弁当やお惣菜はきらいなものだから、外食になってしまって、

結構食費かさんでたところあったし、部屋で作っても、どうせ自分用・・・とか

思って、野菜たくさん入れたお味噌汁にちょっと魚でもつけて、ご飯たく・・・

くらいしかやってなかったもんなぁ（−−；


　ちょっと、台所に立つのが楽しくなる程度には、料理ができるようになりたいな・・・

ってずっと思ってたんだよねぇ。

　結婚してからでもいいや・・・と思ってたけど、これから何年も野菜スープと

ご飯だけの家の食事だと思うとぞっとしたので、そろそろ行こうかなぁ・・・と。



　あっ、撮影は今日でした♪

おもしろかったよん、かなり^^

多分、写真の出来は悪いと思うが（汗汗

だって、思いっきり歯を見せて笑ってる写真だらけ（汗

　今まで、そんな写真撮ったことないから、どんな写りになっているか想像が全くできまへん（−−；

　でも、撮る人は、その顔が一番いい・・・と言っていたので、

信じようと、只今自分に言い聞かせているところです（苦笑


　でもねぇ。ほんと・・・

今まで、写真って大嫌いだったのね。

だって、とにかく写りがいっつも悪すぎたから（−−

けれど、今回はとても楽しかったし、なんだか途中から気持ちよくなってきてたり（爆

そうなんですよ。何枚も撮られているとそのうち慣れてきて、急に笑い顔作れたり

するようになるものなんだなぁ・・・と実感しました。


　でもやっぱり、あほうにとってもらうのが一番楽ちんだし、

今日のカメラマンの人より、絶対あほうのほうがうまいって思ったから、

またあほうに撮ってもらお〜〜っと♪

「彼氏」としてみてるのか？と聞かれると「う〜〜〜ん（汗汗」と

とても悩んでしまうんだけど、カメラの腕や、その他もろもろのいろんな腕に

関しての信頼はとてもしていると思う。　まぁよくなんでもこなすよなぁ・・・と

うらやましい・・・というか、なんかもう悔しい（*￣m￣）ﾌﾟｯ


　ここ一ヶ月、体調の悪い私の相手をよくやってくれたよ・・・と、ほんと心から思う（−−

　どうせ、あほうはここを見てないから言えることだけど、

こんなに早くよくなれたのは、あほうの力が大きかったと思う。

夕飯も無理矢理連れていかれたし（汗）、早く寝れ！と夜中まで粘られたことも

あったし、昼からきてこれまた強引に病院に連れていかれたり（−−；

実家に帰ったら、必ず迎えにくるし。。。

　すっごくすっごくすっごく口も顔も態度も悪いけど、

それ以上に優しいところは最初の頃から変わらないなぁ・・・って

思ったりしてた。　こんな人が近くにいてくれて本当に感謝してる。

　地元の情報雑誌みたいなものの、読者モデルに応募してみたら、

なんとまぁ、お電話がかかってきて、

「エステサロンの紹介の記事にぜひ」・・・と（汗


　この間友人あほう達と撮った写真。。。

まぁ、なんでもやってみればいいぢゃん・・・なんて言いながら、

絶対に返事こないと言うのに、まぁまぁ・・・と送ってみたら、

・・・・・返事きてるし（汗


　ついでに今日、打ち合わせしてきて、

土曜日に撮影らしいでございます（汗

　ほんと、なんでもやってみるものでございますな・・・（−−；；


これで、鹿児島市内の方には、わたくしが無職だということが

バレバレになるのだなぁ・・・なんて思いつつ、

少々、会社を続けられなかった自分が悔しかったり（ｵｲｵｲ


・・・って、まぁいいんだけどね。


　てなわけで、なんか雑誌の表紙の裏一面を何枚かの写真で埋める

らしいんだけど、ちゃんと写真うつるかそれが大問題です。

だって、あほうだったから、結構リラックスして撮ってもらえた・・・てのあるし（汗

　もう、今から明日の会社のことと平行してドキドキなってまふ（−−；

　

・・・・・今夜も眠れなかったりして（汗


　☆　　　★　　　☆　　　★　　　☆　　　★　　　☆


　日記が書けなかった一週間くらいの間の出来事、

さかのぼって、前の日付で書こうと思っていたら、

もうずいぶんも前になっていて、きっと見えないだろうから、

ここに書いちゃおうかなぁ・・・と。。。

　その週は大変でございました。

薬がききすぎるせいか、頭がボー・・・となって、

けれど、たくさん寝ているせいで眠ることもできずに、

頭の中は、「もういやだ、死ななきゃ、死ななきゃ」

しかでてこない（汗

で、それを「ダメだってば」って思ってる自分もいるのに、

どうもそっちの自分の方が、頭がボーっとなりすぎて、負けてしまう。。。

んで、気がついたら、お風呂場にあったカミソリで手首をガリガリやりだしていて（汗

たまたまガードつきのカミソリだった、血がちょっとぽたぽた落ちる程度だった

けれど、これが普通のカミソリだったら・・・と思うと、ちょっと怖いっす（汗

それでも、途中であほうに止められなかったら、まだざっくりやり続けていたと思う（怖


そんで、これはもう、薬じゃだめかも・・・とお祓いに行ったわけですよ。

でもまぁ、なんかちょっとうさんくさい感じのところで、

また落ち着いてから有名なお寺さんへ行こうと思ってますが。。。


　そんな感じでその週は、恐ろしく情緒不安定で、

今やっと落ち着いてきて、文章にできたけど、思い出したらちと怖いかも（汗


　病気か何かわからないけれど、早く元に戻れるように頑張ってまふ（−−

　会社に行かなきゃいけない日が、今月の２９日に変更になったのですよ。

電話がきて、それを聞いた途端に元気になるんだもん。

ほんと、バカ単純というかなんというか（汗

「そこまでイヤだったのね？あなた・・・（汗」

と、思わず自分に話し掛けてしまってました（−−；

ちょっとでも早く全部綺麗に終った方がいいものねぇ〜。


あっ、でも・・・

朝９時にきてください・・・はきついな（汗

最近その時間帯はずっと寝てるから（−−


んで、今日は会社の人へのお礼の品を・・・ていうか、お菓子を買いに

行ったりしてました。よくしてもらった人には、他に何か渡そうと思ってるけど、

それは明日にでも見にいく予定。



　今夜は久しぶりに、顔と首のマッサージとパックをしてみたんだけど、

土色の顔が、なんとなく肌色に戻ったようで、とても気分がよかったり（爆


　ちょっとずつだけど、元気になってきてるのがわかるから、

それがすんごくうれしかったり。。。

　周りの人に迷惑いっぱいかけちゃったから、その分早く元気になって

いろいろお返ししなきゃだもんねぇ。。。


　★　　　☆　　　★　　　☆　　　★　　　☆


　ちょっと汚い話だけれど、最近便秘がなおってきて、

これってどういうことなんだろう・・・と思っていたら「あっ！」

と思いついた・・・。


　近頃は、仕事をやめたおかげで実家に帰ることが多くなり、

夕方から帰って、夕飯をとり、お風呂に入って帰るのが何日かおきに続いている。

　うちは昔から、母がとても料理上手で、これがまた自分の親なのに褒めてしまう

くらいに上手で、プラス毎晩量がすごくて、とても食卓だけみたら、

貧乏家族・・・なんて思えないほどの豪華さだった。

でも知ってるんだよね。いつも見切り品や、安売りをしっかりチェックして、

ムダのないように毎日夕方の３時４時くらいから料理にとりかかってた母の姿。


　まぁ、そのおかげで妹は結構丸々となって、幼い頃好き嫌いの激しかった私は、

なぜか一人だけ栄養失調だったんだけど（汗

　お箸でたたかれ、２．３時間は軽く食卓に座らされて、毎晩嫌いなものを

食べさせられたのをしっかりと憶えてる（苦笑

　そのおかげで、今は何一つ嫌いな食べ物がなく、なんでもおいしく食べられるから、

小さい頃の厳しい（ちょっとすぎるところもあったけど）しつけは、

大人になって役にたつんだなぁ・・・ってしみじみ実感してたり。


　最近実家へ帰ると、本当に野菜・魚・海藻類・肉がバランスよく全部並んでいて、

野菜と魚がおもにたくさん取れるように、とても工夫された料理ばかり。

おいしいから、たくさん食べているのに、これまた全然太らない。

ついでにお腹の調子もよくて、本当に食生活っていうのは大事なんだなぁ・・・

としみじみ実感するとともに、母はすごい人だったんだなぁ・・・なんて、

今ごろになって思ったり（−−

　とてもわがままで、白黒はっきりしないと気がすまないし、

すぐに人に甘えてくるわ、めんどーだとぶつぶつ文句ばかり・・・。

と、短所なところだけが外にでると目立つので、なんだかちょっとかわいそうになってしまった（汗

　これだけの頑張り屋さんだから、お父さんがいつまでもお母さんには優しいのだなぁ・・・

ってやっと納得。　小さい頃はわからなかったもんね（−−


　とにかく、自分の体調が悪くなって、一旦休憩してみたら、

周りの人のいいところがたくさん見えてきて、なんだかとても得した気分。


　私の周りはいい人ばかり。本当に、それが一番幸せなことだなぁ・・・


　

　今日は産婦人科行ってきたぁ（−−


なんかね。。。最近またそっちのほうの様子がおかしくて、

診察してもらったら、抗生物質を渡された（汗

なんかヤヴァイ病気だったらどうしよう（滝汗

そんな病気になる憶えが一切ないから、多分ただの抵抗力不足による

炎症だとは思うんだけどね（−−；


　でもさ、内膜症のほうの治療薬（ピル）代もあって、

今日は、13,000円も払ってきたよ（汗汗


　失業者に、病院代1万超えたら涙が出るほど辛いよ( p_q)ｴ-ﾝ


先週はコンタクトも購入して３万軽く超えてたし（−−



・・・・病気の心配より、やっぱり生活の問題の方が大きい予感。。。


　実家が貧乏じゃなかったらなぁ。。。（コラコラ



　病状はまずまずかな。。。とりあえず、軽い安定剤を飲めば眠れるようになったみたい。

　やっぱ、薬は必要なんかなぁ。

あっ、ちょっと落ち着いてきているのは、フラワーエッセンスちゃんと飲んでるからかな。

　今日は、久々に会う友達と、ワッフル食べに行ってきました^^

抹茶とあずきのワッフル。おいしいのよぉ（＞＜）

それを食べながら、二人で夢を熱く語っていました（笑

小さい店を持つこと。。。

実はこれは、私も友達も持っている夢なんだな。。。


　彼女もカラーの勉強をかなりしている人で、今の仕事をやっぱり私と同じように、

今月でやめてしばらくゆっくりするそうで、今度は小さなカフェに勤めたい・・・

って行ってました。私もそんなかなぁ。。。

　和菓子作りの教室に通っているそうで、今度私も体験しに行く予定^^

好きなことや、考えることが似ているからか、実は前彼の前カノだった彼女。

今はとても親しい友人になっていて、ほんと人の縁っておもしろいものです。


　で、もっと笑えるのは。。。

夜は、前彼とパスタを食べに行きました（苦笑

「ラーメン食べたい」ってメールしたら、新しいパスタの店があるから、

そこに行ってみようよ・・・って。。。

仕事を辞めた・・・ってことだけは伝えてあったんだけど、

病気のこととか話していなかったから、そんな話をしてみたり、

昼間に彼女に会って来て、また会ってみたら？なんて薦めてみたりしながら、

とても楽しい時間を過ごしました。


「失業者にはわるいからねぇ〜〜」

なんて言いながら、ちゃっかりおごってくれるんだもん。

付き合ってた頃は、こういういいところが見えていなかったのかなぁ（−−


あたしの周りってこんなにいい人がいたんだなぁ・・・って、

しみじ〜み感じた一日でした。



　睡眠の方も、なんとか少しづつ、夢の内容がそこまで怖いものでは

なくなってきているから、ちょっと体も楽になってきたり。。。


　一人で部屋にいるのが怖い・・・


っていうのがまだあるけど、それ以外はだいたい良くなってきてるみたいで、

あと少しかなぁ・・・って感じかな。。。


でも、一人で部屋にいるのが怖い・・ってのは大問題だよな（汗汗

　眠れない日々が続いております（汗

なんか神経ピリピリしててねぇ。思考がグルグルって感じかな。

とりとめのないことを考えていて、それが終らないものだから、

お布団の中でいつまでも眠れない（汗

で、寝たら寝たで、変な夢見るし（−−；；；


　考えすぎなのかねぇ。

会社がまだちゃんと切れてないからかなぁ・・・。

最後に、もう一回話をしに行かなきゃいけないんだけど、

６月の始めになっちゃってねぇ。

それまではきっと、神経張り詰めてるんだろうなぁ・・・とか思ったり。



　あと１０日くらいの辛抱なんだけどね。




最近、友人あほうが優しすぎて怖いのよぉ。

メールも全然しないやつだったのに、仕事終ったら必ず

「調子はどう？」のメールが来るし。

時間がある限り、毎晩様子見にやってくるし（−−



あんなに冷たいやつだったのに、どうしたんだろう（汗


「彼氏なんだから」と相手は言うんだけど、

なんだか今までのこととかあって、「彼氏」って思えないのよ、どうしても（汗


頑張ってくれてる相手に悪いなぁ・・って思う気持ちと、

なんでこんなに変われるんだろう・・・気持ち悪いなぁ（酷）・・・って

キモチがすんごい葛藤して、わけがわからなくなるんだよね。


「どうして信用しないの？」って言われるけど、

だって、今までのことがどうしてもまだ脳裏にあってダメなんだよなぁ・・・。



・・・ていうか、彼氏ってなんだろうか。。。。。

とか、考えたり（汗



　うん。。。彼氏ってなんだろう（−−；


どうしよう・・・そんなこと考えたことなかったのに、

そんなことまで考えてしまう（滝汗



　あたしどうなるのかなぁ・・・。

　薬やめてすっきりさっぱりしたので、

実家に帰って夕べは、食事して帰ってきました。。。

ん〜・・・やっぱ家のご飯はいいよね。


　で、気分よく友人あほうに迎えにきてもらって、ちとドライブなんぞ

しながら帰って、いい眠りにつけると思いきや・・・・



　全然眠れなかったんだけど（滝汗



　最初はね、家についた頃から足がしびれてきてねぇ（汗

　多分、調子に乗って、久々にビールのんだせいだと思うんだけど。。。

　・・・といっても、一缶だけよ？ちっこいやつ（汗

　なんかアルコール入ると足がしびれてねぇ。

　そこら辺にぶつけて転げるくらい痛くて（−−

　やっと「冷やしたら楽になる」という攻略法（？）をみつけたので、

　それでなんとか30分ほど冷やして一段落（汗

　ここまでアルコールがダメになっているとは（ハァ〜
　


　んで、その後がもっとすごくてさ。

　とりあえず、あ〜これで眠れる・・・なんて寝たらとんでもない！！


　なんかすんごい怖い夢みてねぇ。



背後で人の気配がするのよぉ（＞＜）

『おいで、おいで』とか言ってるのよぉ（＞＜）

のしかかってくる感覚がするのよぉ〜（＞＜）



　汗びっしょりで目が覚めたあと、怖くて涙と震えが一時間止まりませんでした（汗


こんなん久しぶりだったなぁ・・・・。　


　なんでかしら・・・。薬やめたから？（−−；；；；；

　５月いっぱい頑張ろうと思った仕事、

とてもじゃないけどいける状態でもなく、毎日ウダウダしております。

・・・・ていうか、ウダウダしたくないのに、ウダウダしています。


　お薬のせいかしら。。。毎食後に飲む薬。。。

これを飲むと何にもする気が起きなくなります。

頭の中にはあれもこれも・・・・・とあったはずなのに、

それらが全て靄にかかったようになってしまうのです。

なので、今日こそは日記を書きたかったので夜まで薬を飲みませんでした（爆


　あと、寝るときに飲む薬があるんだけど・・・

これ飲むとすごいのなんのって！！！

１２時間は、確実に眠り続けます（−−；

途中でお腹が空いても、トイレに行きたくても、体が動きません（汗

這いながらトイレに行き、野菜ジュースなどを飲んでおる状態でございます。

ここまで効く薬を飲まないといけないほど、あたしは酷かったのだろうか（汗


・・・・いや、酷かったかも（滝汗


それは、先週のすさまじい体験にあるのですが、今から洗濯物をたたまなきゃ

ならない・・・というお仕事があるので（笑）、また明日かあさってにでも、

先週のエピソード・・・というか、日記はつけることにします。


　はぁ。やっと日記かけたよ。

かきたくて、かきたくて仕方なかったのに、体が動かなくてねぇ（−−


　ふぅ〜〜〜・・・・・

　うひぃ〜〜


こんなに日記さぼってたのって・・・初めてかも（滝汗


日記どころではなかったのですよ、みなさん。。。


それはもう、大変で・・・。


でも今はもう、ＨＰの更新で疲れ果てておるので、


続きはまた寝て起きてから。。。


日にちをさかのぼって日記を書きます（爆



　では、待っててねん♪




　・・・・・・・ん？待ってないって？　待ってろよこら！（オイオイ　汗

　病院の診断書を持って、午後から会社へ行ってきました。

えぇ、もちろんもう辞めることを前提に・・・のつもりだったんだけど、

いろいろ考えて、そういえば今月は忙しいんだよなぁ・・・と気づいて、

今月いっぱいで辞めることにしました。

３月決算の会社って多いのよ。。。だから、申告は２カ月後の５月が多いんだよね（汗

・・・・・・・って、自分の病状的に大丈夫なのか？（汗


　・・・という問題はおいといて（オイオイ


というか、途中で辞めるのってなんだか気持ち悪いじゃないですか。

いくら、精神的にかなりきていてもさ。。。

なので、今月いっぱいまで。その変わり無理はしないことを約束して。。


　なんだか期限があると、ちょっと楽になるから不思議なものですね。。。



　でもねぇ、午後から仕事しただけで、すんごい疲れたらしく、

７時頃家に着いたら、化粧落としてそのまま寝てしまいました（汗

　夜中に、友人あほうが吉牛を買ってきて、半分くらい食べたらまた２時間後には

ベッドの中で眠りについていました（汗汗


　・・・・・・・明日は朝から行く予定だけど、身体がもつかすんごい不安です（汗汗

　今日は気晴らしに・・・ということで鹿屋のバラ園に、

男女７人で行くことにしました＾＾

　鹿屋・・・というと、私の住んでいるところから車で３時間かかるかなぁ・・・

位の距離。

　途中でお昼ご飯休憩をとったりして、お昼過ぎ、バラ園につきました。


最初の方はねぇ、ちろっとバラがその辺に咲いてるって感じなだけだったんだけど、

入園料３００円の先の方には、バラがすごいの！！（笑

　色も、赤やピンクだけじゃなくて、オレンジや紫や、白とピンク・・・とか

混ざっているようなものもあるし、大きさも「いや・・・これはバラじゃないでしょう（汗」と言いたくなるような

バラもあったり。。。

あと、一つ一つ全部名前がついてるんだけど、変な名前ばっかり（苦笑

外国人の、人の名前ちっくなものばかりでほんと笑えました。


　もう、バラの香りに包まれながらのバラアイスクリームは最高でしたね(*￣m￣)ﾌﾟｯ


　で、帰りは運転手さんに悪いなぁ・・・なんてことも全く考えず（笑）、

グースカ熟睡しながら帰ってきました＾＾；；



　たまには遠出もいいなぁ・・・って感じ。楽しかったぁ。

　今日、心療内科へ行ってきました。

予約をしていなかったので、結構待たされて、

その間人がたくさんきてねぇ。。。最初の頃はよかったんだけど、

なんかいきなり狭い待合室の中に人口密度がどば〜っとなってきて。。。


　頭痛と吐き気が襲ってきて、ベッドへいきました（汗汗


なんだか人口密度が高くなると、非常に神経がぴりぴりくるようです（−−；



　会社のこととかいろいろ話したら、今度はきちんと効く薬をくれるとか。。。

この間の薬はあまり効かないものだったのか？（滝汗


　仕事の方は休めるなら長期で休むか、もう辞めた方がいいねぇ・・・とのこと。

ストレスがやっぱりかなり蓄積されているようでした。

でも、辞めるとなったら一応診断書とか必要かなぁ・・・と思って先生に言ったら、

「自律神経失調症で就労は控えた方がよい」という内容で書いてくださって、助かりました。

　本当は、うつ病だったそうで（滝汗

　まぁ、私の場合は原因がはっきりしているので、しばらく休めばよくなるそうなんだけど。。。

　まさか、自分がそんな病気になってるなんて思わないよねぇ（−−；；


お薬もらう薬局のところで、この薬ってなにに効くんですか？って聞いたら、

ん・・・・すごいストレスと感じたときにそれを抑えるためのものだよぉ・・・って。

そこまでストレスたまってたんだねぇ（ビックリ


　その日、さっそく親に報告すると。。。

「あんたが『うつ』なら、お母さんもそうだよぉ」なんて言ってるし（苦笑

こんなに明るいうつ病患者がいるんだねぇ・・・と、実家で笑ってました（ｵｲｵｲ



　しばらくは、何にもしないでごろごろゆっくりしてみたいと思いますが・・・


　ごろごろゆっくりなんて、あたしにできるのか？と自分で自分に聞いてしまいそうですな（−−



　★　　☆　　☆　　★　　☆　　☆　　★　　☆　　☆


　実家で「うつ病だって〜、このあたしが」と、弟に話していたら、

母が・・・「あんたよくそんなこと人に言えるねぇ。すごいねぇ、偉いよ」と（汗


・・・・・


　何が偉くて、すごいんだ？（滝汗


母曰く、普通はそんな自分の心の病気のことなんて人に言えない・・・と。


だって別にいいぢゃん。どうせしばらくゆっくりすれば治るんだし。


なんか偏見もってるやつとかまだいたら、余計に言ってやりたくなったり。


だって、そんなことになることだってあるさ、人間なんだから。


「うつな気分」がちょっと酷くなっただけぢゃんねぇ〜〜。。。

　最近ずっと寝つきはいいのに（薬飲んでるから　笑）、

夜中変な夢ばかりみて、何度も朝方目が覚めて、で、それなら起きようと

思っても、体はきつくて起き上がれずまたウトウト眠りへ。。。

けど、また変な夢を見て、気分が悪く目が覚めて・・・の繰り返し。。。


　気晴らしにジムにでも・・・と化粧をしようとすると、

それが不思議なくらい化粧をする気にならない。。。

何もなくても毎日化粧する人だったのに、なぜか手が動いてくれない（汗


　もう、最悪日焼けさえしなければいいや・・・と、日焼け止めだけなんとか

塗って、ジムに行く用意をし、玄関先まで行ったのに、今度は玄関の戸を開ける気にならない（滝汗

　いや・・・あたしジムに行きたいんだけど・・・（汗

と自分の中で会話してるにも関わらず、体は断固拒否（−−；


　で、なぜかわからないままベッドにごろりとしてみたり、

ジムに行きたいもんだから、また玄関先に行ったりと・・

何度繰り返したことだろう（−−；


　ふ・・・と、夜中寂しいのは一人でいるからなんだから、

インコでも飼ってみたら何か変わるのでは・・・とか、わけのわからないことを

思いついたりして、でも世話しきらない可能性もあるなぁ・・・なんて

「一体どっちよ！」と自分で自分に腹がたってくる始末。。。



　このままじゃ、本当にやばいかもしれない・・・と思い、

３時間くらい葛藤したあげく、ようやくジムへ。

体を動かしている間も、なんだか自分の体を動かしている感覚がなくて、

あ〜・・・とりあえず体動かせてよかったねぇ・・・みたいな、

誰に話し掛けているのか？！！という感じ（−−



　そろそろ本格的にやばいんでは・・・と感じてきたので、

とりあえず、明日、お薬もらってきます（−−



　・・・・変な夢も見ないで、途中で目を覚まさないでゆったり眠りたいです（−−

　夕べ、偏頭痛が酷くて、とうとう玄関先で倒れてしまいました（汗

友人あほうを呼んで、とりあえず介抱してもらって、

朝も会社まで送ってもらったんだけど、会社でもすんごいめまいが・・・


　ストレスがピークに達していることを実感してしまいました（−−；

とりあえず、済ませないといけない仕事をなんとか済ませて。。。

でも、その間ももう、吐き気と頭痛との戦いで、いつ倒れるか。。。なんて

思いながら仕事していて。。。


　冷や汗と、手足の震えもきていて、ついに限界を感じました。。。



・・・・・・あたし、もう仕事続けられない。。。



　周りの人はちゃんと仕事できているのに、あたしだけできない・・・なんて、

甘え以外の何物でもない・・・と、ずっと頑張ろうとしてきたけど、

もともとからだが弱かったし、入社したときからのぎくしゃくした感じは

ずっと続いていて、３年が限界なのかなぁ・・・と思いました。


　初めての就職先ということで、どうしていいかわからず、

歳の近い女性もいなくて、いるのは自分の母親と同じくらいの女性ばかり。

オロオロして、何もうまくこなせないあたし。。。

もともと表情を作るのが下手で、言いたいこともはっきり言えず、

それなのに、紹介で入ったからといって待遇だけはよかったりして、

社長は私には怒らない。。。だから、どんどん反感を買う。


それにプラスして、体が弱いから休みがち。　けど、社長は怒らない。

もっともっと反感が・・・。でも私もうまく説明できなくて。。。

だって、月経困難症だったり、自律神経失調症だったりで、

突然倒れたり、起き上がれなくなったりするものだから、予告して休む・・・

ということができなくて。その日の朝、連絡して休む。。。酷いときは、朝、起き上がることも

電話を手にとることもできず、連絡が遅れることも。


こんなやつ、会社にとっては大迷惑。


それなのに、社長は怒らない。。大事な得意先の社長の紹介で入った子だから・・・。

　みんな、文句言いたくても言えない。あたしが社長にちくるかもしれないから。

そんなことしないのに・・・・。

休みだって、わざと休んでいるんじゃない。。。

どうしても突然体調悪くなって、でもお昼には回復していたり。。。

けれどそんな変な体調、普通は理解できない。

昼から元気になるくらいなら、朝からとりあえず出てこいよ・・・みたいな。


　いえないけど、調子にのるな！の視線。。。


・・・・仕事の内容が嫌いだったわけじゃないんだけど、

もう、そういうの疲れたのかも。。。


　みんなが悪いわけじゃないから、なんとかならないかなぁ・・・と思ってた。

けどやっぱ、こんなやつがいると迷惑なんだよねぇ。

仕方ない。。。会社だもん。ついでに待遇は変わらずずっとよかったりするし、そらむかつくわな（−−；

　もっと前々からやめたかったけど、紹介してくれた社長さんにも悪かったし、

周りの人が嫌いってわけじゃなかったからなんとかならないか・・・って思ってやってきてたけど、

やっぱり突然体調を崩すことは、減らないし。。。

　休むから、周りは自分たちに負担がきて、やっぱり嫌な顔をする。けど言葉にしない。

だってあたしは特別扱いだから・・・・。



　もう疲れたぁ。。。。。


就職難だから、辞めてどうするの？ってのもあって、ずっと踏み切れなかったけど、

もう、毎朝くる吐き気や頭痛、昼からあがってくる熱。。。

　
　これって、限界のサインだよね。。。



　とりあえず、心療内科言って、お薬もらおうかなぁ・・・って思う。


んで、会社にちょっと疲れたので療養します。。。って伝えて辞めるつもり。



　後のことは・・・とりあえずは何も考えないことにする。


そのときのための貯金もあるし、なんとかなるだろう。。。



　・・・・・・・・・なる・・・と思う（オイオイ




　

　やっと載せてしまいました。。。はい、自分の写真です。

ネット上で自分の顔写真を載せる・・・というのには、実はかなりの抵抗が

あったのですが、最近は訪れてくださる人もだいたい決まってきているようでしたし、

まぁ、こんな顔がさらされたところで、なんてことないだろう・・・と思い、

今回、友人あほうに撮ってもらった写真を載せることにしました。




　実は、わたし・・・写真を撮られるのが、

大嫌いなのです。。。


　いえ・・・嫌いというか苦手というか、とにかく、

これはもう、大昔からなのですが、写真写りが異常に悪いのです。。。

　はい、これはもう自他共に認める事実で、小さい頃から

「なんでここまで・・・（汗」と親にまで言われておりまして、

幼い頃からそんなだったので、誰かがカメラを持っていると、

いつの間にかその辺にはいなくなるようなやつでした。

最近かな・・・やっと少しづつだけど、とりあえずみんなと一緒に嫌な顔をせず、

カメラの前にいられるようになったのは。。。

それでもやはり、苦手なところは変わらず、今度の写真撮影もかなり悩んだ結果だったのです。

　やっぱり、みんなが楽しく写真に写るときには、自分も一緒に写りたいなぁ・・・

なんてこの歳になってやっと思い始めて、そのためにはどうしたらいいか・・・と

考えた結果が、「悩むより慣れろ」だったのですね＾＾；

　たくさん撮ってもらうことによって、カメラの前でも自然な顔ができ、

写真写りの悪さも軽くなるのではないか・・・と。。。


　
　けど、やっぱりはずかしいもので・・・


わざわざこうして、写真に対する文章を、ぶつぶつと日記に書いてしまった朝方でした。。。


　↑写真が気になって、さっき（只今朝の４時すぎ・・・）起きてきた（汗


　☆　　　★　　　☆　　　★　　　☆　　　★　　　☆　　　★


　余談ですが・・・

今回、写真を撮ってもらっている最中もずっと・・・


「なんでそう、変な表情ばかりになるわけ？？？」


・・・・と、文句言われたい放題言われておりました（汗


でも、信頼してる相手の腕だったから、きっと撮ってもらえたのだと思います。


　（・・・・と、たまには褒めてみる　笑）

　ついに、産婦人科へ行ってきました。

「子宮内膜症の治療を、ピルでしましょう」

と、そこのお医者様から言われ、ちょうど一年が経ってからやっとこさ・・・です。

　子宮内膜症は最近始まったことではなく、もう高校生の頃から言われていました。

　が、その頃はまだ思春期。お医者様もはっきりとはわからなかったらしく、

産婦人科を何件も何件も回ったあげく、半分は「内膜症」半分は、「今は不安定な時期だからねぇ」

・・・という結果。
　
　どこの病院を信じたらいいかもわからず、ついでに思春期ということで、

治療もホルモンに影響する治療が難しいらしく、効かない痛み止めをたくさん飲み、

学校も、あまりの腹痛・頭痛等に起き上がることも出来ず、一月に何日も休んで、

たまたま超進学校になんて通ってしまっていたものだから、授業もほんと、ギリギリの

ところでなんとかしがみついてついて行っているという感じの高校生活。

　楽しかった記憶？　学級花園コンクールで一位をとったことくらいでしょうか（汗

　その後の学生生活も、やはり欠席は多く、就職してからも、どうしても起き上がれない朝があったりして、

　ずっとずっとこの内膜症には苦しめられていたのです。

そして高校生以来、一年前、仕事に差し支えるので産婦人科へ行ってみたのですが、

そこで３件まわった婦人科の先生全てから「ピル」で・・・と言われ、

なんだか「ピル」という言葉自体に情けない私はびびってしまって（笑

治療から逃げていたのでした。。。ついでに、軽い内膜症なら、妊娠すれば治る可能性もかなり大きいし。

　けれど、あれから一年たった今、妊娠はもちろん結婚すらする気配もなく、

これからもまぁまだまだ自分できちんと仕事をしていかねばならないので、

これ以上、会社を休むわけにもいかず（実は４月、これで３日も休んだ　汗）、

やっとこさ、「ピル」による治療に踏み切ったわけです。。。

　で、何度も言うように、すんごい小心者なので、まだドキドキ副作用の心配なんぞ

しているわけですが、とりあえず一ヶ月、様子をこれでみてみようかと思っています。

　
　・・・・とっとこ結婚して子供産んじゃえば、何の問題もなかったんだけどね（−−




　
　

　お腹が痛いです。。。いえ、真面目に（−−；

食欲が全然ないです。今日は昼何も食べてません。。。

なんなんだろうかこれは・・・（汗


　とうとう、明日産婦人科へ行くことに決定しました。

実は高校生の頃から言われていた「子宮内膜症」。。。

今回、身体がきつくて動けないのも、自律神経失調症よりも、こっちじゃないかと

思ったり思ったり・・・・。

　一年前に、「低量ピルで治療しましょう」と言われたのに、

それから病院へ行っていませんでした（汗


　だってぇ。。。ピルってなんか怖いぢゃん。低量でも軽い副作用はあるみたいだし。。。

　妊娠初期みたいな症状が出ることが稀にあるらしく、吐き気や腹痛、体重増加なども

体質によってはあるらしくて・・・、怖くて始められなかったんだよねぇ。

けどいい加減この酷い生理痛なんとかしないと、これじゃ会社クビになっちまう（汗

あ〜・・・なんで治療しなかったか・・・というと、

何年か前の予想では、今頃はとっくに結婚して子供を産んでいる予定だったから（爆

内膜症って、子供を産むと治る可能性が高いから。。。

でも最近になって、「当分は結婚しないだろうな」と思ったので、

仕方なく、ピル治療を始めようと決心いたしました。。。


　どうなることやら。。。実は結構怖いのですが（←かなり小心もの

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