今日も会った（笑
会った・・・って、３０分もない感じだったけど。

すごいね、すごいね。。。
ちゃんと用事があって来てるんだけど。。

今日も「あしたも来るから」・・・と。

？（’’？？？
な、顔をあたしがしてると（笑

「どうせ、一人じゃできない〜〜とか言ってるんでしょ。来てやるから」だと（苦笑

こんなに続けて会うのって、最初の頃以来だよ（＾＾；


　　　もっと一緒にいてよ。。。もう帰るの？

・・・・・と、言わなくなったら、毎日会えるようになった（笑

長く一緒にいるより、ちょっとずつでいいから毎日顔を見れるほうがうれしい

ということを、お勉強しました。


　４日連続（笑

　　３日連続で会ってる。。。
といっても、本当に会ってるだけね（笑
夕べは頼んでいたものができあがったということで
もってきてもらって。。。
今日はそれをあたしの実家まで届けないといけなかったので、
足になっていただきました（笑

　最近、週に一回会えればいいほうだったのに・・・・
こりゃまたどうしたことか（苦笑

　男の人は単純だ・・・とよく言うけれど、本当だと思う（＾＾；
付き合う・・・の付き合わない・・・の、そういう話をしていたときは、
次はいつ・・・なんて話全くしなかったのに、日曜の夜は、
「んじゃ、次のときそれ持ってくるから・・・」といい、昨日の夜は
「持っていくときは言って、連れて行くから・・・」といい。。。
今夜も「んじゃ、これできたらまた持ってくるからな・・・」
「ついでにケーキが・・・」←８月２日が誕生日なもので、あたしが（宣伝　笑
みたいなね。。。
必ず次の話をするの（笑

　こんなに変わるものなんだなぁ・・・とおかしくなった。

以前はあたしも、とても不安定で「なんとかしてよ、なんとかしてよ・・・」
って感じだったのね。。。
けど、ここ最近は「ま、こんなのもいっか。てか、どっちでもいいや・・・」
みたいな感じだから、必要以上に怒ったり、悲しんだりもなくなったんだよね。

　こっちが安定すると、向こうも安定するみたいだね。。。
とても不安定な人なんだと思う。。。影響されすぎる・・・似てたんだね。。。

　もっともっと一緒に居たい・・・と思わないから、「部屋に行こうかな・・・」
と言われても、きっぱり断れるしねぇ・・・（＾＾；；
会ってるそのときが楽しいから、別に長く一緒にいたいとも思わなくなった。。。
てか、会ってる最中、夜のこととか明日のこととか考えてる自分もいたりして（笑

　とにかく、おもしろいね。。。
相手が変わることばかり考えていたけど、自分が変われば・・・
ちょっと変わればこんなもんだよ（＾＾；；

　

　夕べは夜中過ぎまで友人と語っていました。
それも、車の中でね。。。

　最初は、ちょっと用があって家の裏まで来て貰っただけだったから、
用を済ませたら、とっとと帰る予定でした。
いろいろ忙しかったし・・・。
　
　けどなぜか、ちょっと話していたら、その友人、とてもうれしそうな顔をしていて・・・。
「どうしたの？　今は普通なんだねぇ・・」と（−−
いや・・あたしはいつでもこんななんだが・・・と思いつつ「そう？」と
答えると、「昼も、昨日もすごかったからさ・・・」って。。。
すごかったもなにも、あなたが怒ってたからじゃないですか（汗汗
・・・・とも言えず、「そっかねぇ〜」みたいな。。。

こんな会話、今までもずっとずっとしてきたような気がする。

　最初大嫌いで、でも途中で好きかも・・・と思い入り込んで・・
でも、今はまた変わってきたような気がするな・・・。。。。

　ドキドキとかないけど、愛想笑いももうしないけど（笑
だけど、なんだろう。とてもその空間があたたかいんだよね。。。
どんなに喧嘩をして、お互いに黙りこくっても、その空気さえもどこか安心感が
漂っているような・・・そんな感じ。

あんだけ嫌な思いして、あれだけぶつかってきたのに、不思議だよなぁ。

つながってるのかなぁ・・・と思う。　こころがねぇ。
それが、恋人としてなのか友人としてなのかそういうのもわからないけれど、
きっと深いところでつながってるんだろうなぁ・・・と思ったりする。


こんな穏やかな感じで、いつも接することができたらいいなぁ・・・と
思うんだけど難しいねぇ（−−

　このつながりって、いつまで続くのかなぁ・・・。

　

　あたしが本当に欲しいものは、お金でもない、いい仕事でもない
ましてや優しい彼氏でもない。

　あたしが本当に欲しいものは、自分自身の心の安定だと思う。

喜怒哀楽があるからこそ、日々同じ繰り返しのように思われる毎日も
楽しむことができる。大きな達成感や、ときには挫折感を味わうからこそ
高い目標を掲げて、前向きに生きていこうと努力するのだと思う。

　わかっている、感情はもちろんたいせつ。
感情に波があるからこそ、決まって２４時間で過ぎてゆく毎日をうまくのりきって
いけるのだとも思っている。

　けれど、その波に飲み込まれるような不安定な心だったら、
本来楽しむべき喜怒哀楽の感情、ましてや達成感・挫折感なども、それは
楽しむべきものとしてではなく、自分自身を苦しめ、追い詰めていくもの以外
の役割を果たさなくなってしまうような気がする。

　私にとって、今一番大切なのは、好きな人の心の安定ではなく、世界中の人の
幸せでもなく、自分自身の心の安定である。

　喜怒哀楽を感じる心を楽しめるだけの、私になってから、初めて大切な人の
幸せをともに感じることができ、周りの人たちの助けができるようになるんだと思う。

　

　最近前からの友人に、「性格変わったねぇ〜」と言われた。
てか、日々変わっていくのが人だと思うが（汗汗

　ときどきしか会わないので、その変わりぶりがとても良く見えたらしい。
その変わりかたが、いい方へなのか悪い方へなのかは、誰もわかるわけもなく、
ただ、その相手の感じた感情なのだと思う。

　彼は、「昔とは変わってしまって、なんだか明るくなったけど、冷たく
なったような気がする・・・」と言っていた。

　明るくなったけど、冷たくなった・・・。

どういうこと？（−−

　あたし、最近、顔のホクロをとったのね。
二カ所なんだけど、結構顔の雰囲気変わったみたい。
そういうことも、気に入らなかったみたいなんだけど・・・。

　明るくはなったと思うよ。
友人も増えて、外へ出る機会が多くなった。
けど、冷たくなった・・・の意味がわからなくて。
あたしは、昔よりも優しく接しているつもりだったのに。
気になったから、いろいろ昔のことから思い返してみた。
で、気づいたこと。。。

　あたし、昔は一人じゃ生きていけない・・・
誰か傍にいてくれないと、寂しくて寂しくてやっていけない・・・
という性格だったのね。。。
だから、いつも彼氏に会いたい、会いたい・・・と言い、
メールもしょっちゅうしていたし、電話もないと、いつも泣いていたような気がする。
だから、一緒に居てくれるときは、一人じゃないからとても安心で、
少しでも長く居て欲しいから、きっととても優しくしていたと思うの。。
ま、それも優しさなんだろうけど、正確に言えば、一人になりたくないから
必死に誰かをつなぎ止めてた・・・だけなんだけどね。

そういうのを見て、「優しい」と判断していたみたいね。
けれど、人は変わるもの。
あたしはもう、一緒に居て欲しいから誰かにすがる・・・みたいはことは
別にしなくても平気だし、一人でいて寂しい・・・と思うことがあっても、
誰でもいいから傍に居て欲しみたいな、そういう気持ちはないからさ。
あたしが、一人が平気になった理由が自分にあるなんて、彼はわからないんだろうけど。
電話をしても無視されて、メールを打っても返事はこなくて。。。
寂しいよ、会いたい・・・と言っても、自分の都合ばかりで会えないとか言われて。
そんな毎日送ってきたから、あたしは一人でも平気になった。
というか、無理矢理趣味を増やし、友達を作り、重たくならないように・・・
そればかりを考えて、やってきて、そういう中でこんな風に変化してきたのにね。
今更、「昔のほうが良かったね」なんて言われてもさ。。。
あたしの変化の過程の中には、自分の言動が一番大きく影響していたなんて、
あたしがいくら説明しても、わからないんだろうな・・・彼は。



あなたの好きだったあたしはもう、いないんだよ。。。

　
　友人と３人で、夏祭り行ったんだけど、

終わって帰ってきて、なぜかあたしの家でくつろいでいる友人（汗

ま、くつろぐのはいいけれど・・・・・・・

まだ、２０代だというのに・・・・・・



・・・・・・そこまで疲れるか？（汗汗


たった、１時間ちょいしかそこにいなかったのに。


若いのに、ここまで疲れるのもすごいね。。。


ま、確かに暑いけど。。。


みんなもそうなのかなぁ？（’’？？

　

　なんで食べたくないかわかった・・・（汗汗


なんか・・・。すごくかわいい（笑）理由で、自分でも吹き出した（＾＾；


あたし別に太ってないと思うんだけど・・・（じゃぁ、ダイエットするなよ　汗）


友人曰く、「その顔なんとかならないの？」「頬が、シシドなんたら・・・みたい」
・・・・・と（汗汗


・・・・・・本当にそう見えるか？（−−；


・・・と、聞く前に、食欲ゼロになってしまった（汗汗


こんなことで食欲なくすなんて・・・。



　若いねぇ〜〜〜〜（他人事のよう　汗



・・・・いつか見てろよ（怒

　最近の日記を読み返してみた・・・

・・・・

・・・・・・・・・（汗汗


・・・・同じことしか書いてないじゃん（−−；；


　こんなＨＰおもしろくない（＞＜）


・・・・・いや、自分が読んでもおもしろくない（−−；



ここ何日か、おそろしく凹んでみた（−−



飲み過ぎて死にそうにもなったし（あほだね　汗



で、答がひとつだけ・・・。。。


　・・・とりあえず、仕事しよう（汗


んで、趣味もしてぇ〜。。。


　なんでもバランス崩すと駄目だね（−−



　てきと〜・・・が一番いいと思った。。。



死ぬほど酒飲んでも、こんなことしか思いつかない私っていったい・・・（汗
　


　

　

　会社もわかんない

あたしは必要以上なフレンドリーな関係は苦手だ（−−

会社は会社。友人は友人。。

どちらもその延長にあるとは思えない。。。


人間関係はさっぱりしている方が好きだ

もう、好きじゃない人を好きだと思うように頑張るのは

やめようと思うし、必要以上に関わらないでいたい

　
　死にたくなった。

かなり本気で・・・。　疲れちゃったみたい。
振り回されてる自分が、すっごくみじめであほうで・・・
情けなくて。。自分にうんざりしてしまった。

　もう、どうでもいいや・・・
と思って「放っておいてよ」と言えば「ごめんなさい」と。

好きなら一緒にいればいい。そうじゃなければ、きちんと距離を
とればいい。ただそれだけのこと。。それだけのことなんだよ。

どうしてそれができないんだろう。
あなたはあたしに何を期待しているの？
あたしはどこまで頑張ればいいんだろう・・・

　もう〜〜〜〜（＞＜）

　すっごく悔しいんだけどぉ（＞＜）

　だってぇ・・・。。。

　今回は、回復が遅い（−−


　てか、「落ち込む」という言葉を知らなかったわたしが

　こんなに「どよよ〜〜〜ん」となるなんておかしすぎる（−−；


　いやいや、これは何かあるんだな絶対。。

　あ〜〜〜もう・・・くやしい（涙


　もうちょっと、もうちょっとだからぁ（＞＜）

　気分の波が激しい。


　安定剤とお酒は一緒に飲んだらいけないのに、

　また飲んでた（−−


　ま、死のう・・・なんて考えはないので心配はいらんが（汗


　なんかゆっくり眠りたかった。


　眠っていても夢を見る。　


　夜、どんなに遅く寝ても早く目が覚めてしまう。




　ゆっくりゆっくり、安心して眠りたい・・。。

ここ一ヶ月間、カウンセリングの講座を受けていたのね（’’

自分を見つめよう・・・というコンセプトなんだけど。。。


精神状態、きれいに回答に反映されておりました（汗汗


「頑張らないと」「頑張らないと」と自分を追い立てながら

「うんうん」「だいじょうぶ、だいじょうぶ」と自分で自分を

慰めてるという（−−；


向上心や正義感を長所ととらえず、短所と捕らえてる。。。

常に自分のいい面ではなく悪い面ばかりをみて、「もっとあたしは頑張れるはず」・・・・って（−−


最近少しづつだけど、落ち着いてきていて。

なんとなくだけれど、「自分を大事にする」ということをわかってきたような気がする。


よくよく、冷静になって考えてみると・・・


あたしってなんで人のために、自分をここまで追い詰めてまで何かしようと

してるんだろう・・・・・・・・・と、かなり疑問に思った（−−



　一人で居ることに対する恐怖感、周りに対する疎外感に、ずっとずっと

苦しめられてきた。　他人に評価されないと、自分には価値が無いとずっと

ずっと感じてきた。



・・・・・・・・でももういいや（’’



もういいよぉ。。。　嫌われたっていいさぁ〜。



誰もあたしを愛してくれなくていいよ。



よくよく考えてみたら。。。


周りからもらえるはずの愛情を、あたしが全部あたしに与えれば良かったんだよ。


疲れているときくらい、そうしてもいいよね。




　あたしはあたしの気持ちのままにやってみよ〜・・・。



誰かを傷つけてしまうことも、誰かに嫌われることも、そりゃ、無いほうがいい。



だけど、あたしが潰れることが、きっとあたしには一番痛いことのはず・・・

　
　損も得もなくつきあうこと・・・


それが本物の愛だとすれば　きっと　


あなたにそれを持ち続けるには


ずっと友人でいることがいいのかな・・・と思ったりする。

　最近、人間ってのは変わるべくして変わっていくんだなぁ・・・と実感。

ある友達と話してて、彼女の言葉を聞いて思ったことなんだけどね（＾＾；


　人ってどんどん変わっていくよね。

いい風にも・・・悪い風にも・・・。。

自分の意図しない方向へ変わっていく場合もあるかもしれないけど、

「こうありたい」という自分は、いつでも自分の中にあったほうがいいなぁ・・・

なんて思ったりする。

　前向きに、頑張っていっても、全然状況が良くならないことだってあるよ。

だけどさぁ（’’

本当に、一つも良くなってないかな？

って自分に聞いてみて欲しいなぁ・・・って思う。


　あたしも、最近なんだかすっごく疲れたりして、傍からみたら

「大丈夫かよ、おい・・・」状態だったかもしれないけど、

幸せを実感する瞬間多々あり・・・・・・・って感じだねぇ（＾＾


　いろいろ落ち込んだり、見直さないといけない部分があったりして

悪戦苦闘してるときに、こんな落ち込んだ奴の感情に、共感してくれたり

理解して状況を変えようとすることに協力してくれたりする人って

いてくれるんだよねぇ。


　いろいろ問題が起こったときに、大切な人とのつながりって強化していくのかなぁ・・・

なんて思う、今日この頃です。。。

　まだ、甘えが残ってるんだろうな。


だから、あたしはこんなに苦しいんだ。


一度、全部捨ててみたらいいよ。



誰にも頼りたくない


一人でやっていきたい　　　一人でやっていきたい

やばい。


そうとうつが・・・・。。。



交互にやってくる（−−；


なんとかしなくちゃ。。。



なんとかしなくちゃねぇ（−−



とりあえず、薬飲んで寝よう。

　

　寂しい・・・とか、一人は格好悪いとか・・・

そういう余計な思いからすべて、私を解放してあげよう（＾＾


　愛されることで、心が満たされることはわかった。

でもそれは、自分も好きだった場合だけ・・・。

もしも、自分が好きな相手じゃなかったら、満たされないどころか、

不安定にもなりかねない・・・。。。


　誰かを愛して心が満たされる思いも、昔からわかっていたはずなのに、

本当に本当に昔のお話で、もう、その時の気持ちなんてすっかり思い出せずにいた。

　相手に愛されないと、いくら自分が愛しても満たされることはない・・・と

ずっとずっと思ってきてた。


・・・・・・・でも・・・。


　思い出してきた。。


雑貨屋で指輪貰ったとき、なんだか温かい感じがしたの。。

きっと、中学生の頃、好きな人から１００円の手鏡をもらったときの

感覚を思い出していたんだと思う。

大事に、大事にして、今でも会社で使ってるよ、その手鏡。


　周りの言葉はしばらくの間聞かないことにして、

自分の気持ちを解放してあげよう。。。


　

・・・・・・・・・でも、そんなこと言ってたら、本気で

一生独身女になりそう（−−；；

　　最近やっと、求めていた愛情を発見した感じがする。

見つけたんだよ、やっと。


　自分の変化が急激に起こりすぎて、自分に自分がついていけなかった。

だからずっと疲れていたんだね。　


　付き合ったりするには、気づくのが遅かったのかも知れないけれど　

私は彼を愛している。とてもとても深いところで。。。


　一緒に歩いていける人が別にいても、私はずっと彼を応援し続けられると思ってる。

　今までとは違う。　そのままの「素」の彼をあたしはずっと愛していけると思う。

　格好悪くても、態度がでかくても、きっといつかその彼に彼女ができても、

あたしはずっと彼を愛していられると思う。

　
　小さい頃からずっと、いじめられたり家での居場所がなかったりで、

何度も何度も死にたいと思ってきた。

　でもきっといつか、本当の愛情を感じられる日がくると信じて頑張ってきた。


あたしは、その本当の愛情を自分の中に発見できたよ。

きっとそれは、あなたがあたしに見せてくれたから・・・。


　きっとこの気持ちだけは、一生変わらないと思う。

何も求めない。　一緒にいて欲しいとも思わないよ。



　それでもきっと、私は一生、彼を応援し続けられると思ってる。

　
　
　

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