自分のことなんだけど・・・

全く先が見えない（−−；

というか、最近自分がどうしたいのかいまいちはっきりわからない・・・



　ただ単に、彼のいなかった頃の生活に戻るだけ・・・
とても簡単なことじゃない。。。。　どうでもいいことじゃない。。。
・・・・・・と、思う自分がいる。


だけど・・・・・・


　彼に会えないのなら、こうして息をしている自分の存在すらいらない・・・
と、刹那的に考えてしまう自分も確実に私の中に息づいている。


　・・・・・・・・・生きてるって楽しいよね。





楽しいと思う・・・・・・・・けど、今はちと疲れた。。。

楽になりたい・・・と昔のように思ってしまう自分が、最近の私の中にはいるような気がする・・・・・・。

　一応、“彼”に「二度と会わない」と告げました。
いつまでもこんな状態耐えられないしね・・・。
それに、新しい恋愛にそろそろ踏み出したいと思っていたし。。。

　自分から言ったのに、なんだかとても辛くって、なかなかその場から帰れないでいました。
　
　けど、今は結構すっきりさっぱりかも。
やっぱり、自分で決めて動くのが一番だと思う。
　このままずるずると相手の出方を待っていて、相手の判断に身をゆだねていたら、きっと後からもっと私は苦しい思いをしていたと思う。

　ここでウダウダしている時間があったら、私を必要としている人のところで、新しく頑張っていきたいと思った。　
　

　　大好きだったと思う。本当に、本当に感謝してる。。
人との出会いって、やっぱり全て必然的なものなんだと思う。そこからたくさん学んだと思うしねぇ。
　ずっと一緒にいられる人じゃなかったのはとても哀しいことだけれど、それもまたそういう出会いだったんだと思ってる。
　

　　・・・・・・・・ん〜〜〜（’’
　　次の人とは、どういう出会いなんだろう。。。
　　私はいつになったら落ち着けるんだ？（−−；

　もう、どうでもいいと思っていたのに・・・。
連絡しなくても全然平気になっていたのに・・・。
ずるいよ。会いたいと言われたら断れない。

　こういう自分も嫌いじゃないけど、やっぱり中途半端は大嫌いだ。
「もう会いたくない」と言った時、そんなに哀しそうな顔をするのはやめて。
私は何も悪いことしてないよ？　悲しくて泣きたいのは私なんだよ？

　涙を流している私を、抱きしめることができないなら、黙っていなくなって欲しい。
　早く私の傍からいなくなって、私を元の生活に戻して欲しい。

こんなことがあっても、私は平然と生活していける。
きっと、他の人と会っても、誰も私がこんな状態なんて思わないだろうね。
恋愛を、生活の一部だと見れるようになってきた自分が少し寂しい気がする。
以前は、自分の生活そのものが好きな人に染められていたのに・・・。

　苦しいから逃げたんじゃないの。
・・・・・・・・・・・・疲れただけなんだよ。ただ、それだけのこと。

嫌いになんかならない。こんなに好きになった人なのに。

けれど私はもう疲れた。

お願いだから、抱きしめられないならもう二度と私の前に現れないで。

　苦しいのに、苦しいと言えない・・・。

哀しいのに、哀しいと言えない・・・。

どこでこの胸の中の思いを吐き出せばいいの？

どうしてそんなにみんな、私のことを強い人・・・と見るのだろう。

何も変わらない。私は何も、他の人たちと変わらないのに。

どうして私だけそんなふうに、「強いよね」と言われるんだろう・・・。

私だって、たまには誰かの前で弱い自分を見せたいと思う時だってあるよ。

そんなに頑張らせないで。

　恋愛の話で、私には楽しい話題はないのかぁ〜〜（＞＜）
・・・・・と、自分の日記を読み返しながら思ってしまった・・・。
・・・・・・・・・・・・・・けど、無いんだよね（−−；

　最近、無関心病になってきてる。・・・って、そんな病気あるのかないのか（汗汗
　今、自分で考えついて、病名を命名 (￣ー￣)ｖ

ホント、やばいかもしれない・・・。

　わたし、「こげぱん」が大好きなんだけど、「こげぱん」のごとく、今は“やさぐれ”状態。。。
　
　お仕事ちうも、ひとときも離さなかった携帯を、昨日家に忘れて会社に来ても、全く平気（’’；
　一時期は「メールの鬼」と呼ばれていたのに、今は一日に数回送るかなぁ・・・みたいな。。。誰かからメールがきても、返事を送らないときさえ（−−；；
ましてや、自分からメールなんて・・・という感じ（’’；

　電話も全然しなくなって、携帯の料金プラン変更しようかなぁ・・・とさえ考えてしまう今日この頃。
　その電話代にしても、全盛期は一月ウン万円も支払っていたのに（−−

・・・・・一体（−−；　私はどうしたんだろうか・・・（汗汗

　どっかの占いサイトで、男らしいか女らしいか・・・というような選択式の占いをしたら、「中性的な性格」とでた（￣▽￣；
　それって、当たってるかもしれないかもしれない・・（。。；あうあう
確かに、最近は女性からだけでなく男性からもいろいろ相談されるし・・・。
真面目な相談がしやすいんだってさ（’’
　けど、男性の方々、私に相談をしてくださるのはヒジョ〜〜〜〜ニうれしいのですが、そこから恋愛に発展することなし（i　i）
「とても話しやすいよね」「いい人だよね」・・・・・・・・と（涙）

　いえいえ、かなりうれしいのです。
　はいはい、非常に喜んでおります。


・・・・・・が、・・・・・が、私だって誰かに甘えたいのよぉ〜〜〜〜（＞＜）



　誰か、私を思いっきり甘えさせてくれるかた、募集いたします（−−
　

　あるサイトで、個別に相性占いをしてくれるというので、申し込んでいました。
　いつくらいに、申し込んでたかなぁ（’’
確か、あの“彼”をまだそんなにいい人だと思っていない頃、「やっぱり最悪の相性かも・・・」と思い、占ってもらうことにしたような・・・（汗汗

　申し込んでから約３カ月くらいたってるかな・・・。なんだか「今頃言われてもねぇ・・・」という内容のメールがきた（−−
　

　

　遅くなり申し訳ございません。
鑑定結果をお届けします。

早く結婚してください。

結婚することで
相性は　ますます　よくなります。

いつまでも　恋人関係のままだと、
邪魔が入ってしまいます。

そうなってから騒いでも
時すでに遅し、ということになります。

いま、お互い　自分にないものをカバーし合い
必要としています。

いまが大事。



・・・・・・・だって（−−；；
本当に、「今更わかっても・・・」だってば。。
なんか、哀しいとかではなく、どっと疲れがでてきた（。。

　
　　相性、良かったんじゃん。。。

ずっと悪いと思ってたのに・・・。


ま、占いだから、１００％当たってるわけじゃないけどね。。。

　でもなんか、ほんと疲れがでてきた。。

最近ちょっと、人生投げやり気味（−−


　

　前にも書いたけど、初恋で６年間好きだった人がいたのね（’’
その人、近くの銀行に勤めてて、私のことおぼえてるみたい（’’

　突然電話なんて、はずかしいし怖いし、私にはとうてい無理だけど、
昔のように手紙を書くのはどうかな・・・なんて（＾＾；

　初恋は想い出にしまっておくのがいいのだろうけど、やっぱり接することが
もしできるなら、その機会を自分で作ってでも会いたいような気がする。

　でも手紙、なんて書こうかな（−−；
最近、メールや電話ばかりでお手紙なんて全然書いてなかったから、どうやって
書くか忘れてしまったよ（−−；；


　少し怖いけど、かなりうれしい（＾▽＾♪


お友達になって、お話だけでもできるようになれたら、とっても幸せなんだけどなぁ（’’

　ちょうど一年前、とってもとっても優しかった彼氏を振って別れたときから、
ずっとずっと寂しかった・・・。
　自分から振ったのに、ずっとずっと後悔してた。
いなくなって気づいた、とてもとても大切な人。
ずっと傍にいてくれた。私が苦しいときも、突然パニックを起こしたときも・・・。
何があってもずっと、傍にいてくれた。いっつも私を一番に考えていてくれた。
だからといって、ほかの事をおろそかにするような人ではなかった。
ただひたすらに、私を大切にしてくれた。
　
　そんなに優しくていい人だったのに、なぜ自分から別れようと思ったのか、
別れてすぐは寂しくて哀しくて、そんなこと考える余裕がなかった。
毎晩、毎晩一人で眠るのが寂しくて、朝方まで起きていた・・・次の日は仕事だというのに。
それまで、自分が部屋で何をしていたのかわからず、マンションに帰ってきても、
ただただ、泣き続ける日々が続いた。
そのうち部屋へ帰るのがつらくなり、会社帰りはいつも、ジムへ通ったり本屋で立ち読みして帰ったり・・・。とにかく二人で過ごしていたこの部屋へ帰ってくるのがつらかった・・・。夜中は眠れないから、毎日掃除・模様替え。
少しでも部屋の中身を変えたかった。部屋の中に、あの頃の二人の姿を見たくなかった。
　食欲もなくなり、毎日コーヒーばかり飲む日々が続いていた。

　苦しかった、寂しかった・・・。けれど、わかっていた。
私が苦しいぶんだけ、寂しいぶんだけ、彼は優しかったのだと・・・。それだけ、幸せな時間を私は過ごしてきていたのだと・・・。
　
　あれから一年。たった一年の間にもいろいろあった。
とにかくこのままではいけないと、やっと少し前向きになり始めたのが、去年の１０月ごろ。何かのきっかけで「チャット」というものを知り、鹿児島のコミュニティーサイトを探してまわった。
で、あるサイトのチャットに始めて参加したとき、周りの人々は優しかった。
そのときの私は、まだ別れたことでずっと閉じこもっており、会社ではいろいろあって、誰とも話すことができないような状態になっていた。

　今でもはっきりとおぼえている。
そのチャットに最初に参加したとき、パソコンの前で、涙があふれて止まらなかったことを。
　そのサイトの管理人は、すぐに一緒に遊びに行こうと誘ってくれた。
本当は怖かった。知らない人と会うことも怖かったが、それ以上に、そのときの私は人と接することにもかなり神経過敏になっていた。
　結局、そこの管理人と他のメンバーと一緒に遊びに行った。
すごく楽しかった。あんなに笑ったのはきっと、前の彼氏と別れて以来だった。
半年間私は、ほとんど笑うことなく生活していたから・・・。

　それから半年、そのサイトは閉鎖されてしまったが、私はこのサイトとの出会いのおかげで、一年前に私が彼を振った訳がわかった。
ここで出会った人々と接したことで、精神的にかなり落ち着いてきたのだと思う。
　そう・・・。
私は、温かい幸せを捨ててでも、自分の夢を通したかったのだと・・・。
まだ、私はあそこで落ち着いてしまってはいけないと思ったからだと。
　
　そして、今、自分のサイトを持ち、またカウンセラーの勉強を始めようとしているわたしがいる。

　何が正解か、何が不正解かわからない。
あのときの決断に、全く後悔していないと言ったら嘘になる。
けれど、もう進んできたのだ。あの頃の選択が、仮に間違いだったとしても、
それは自分で決めたこと・・・。
あの時、私以上に、きっと彼の方が傷ついていただろうに。。。
私は、傷つけた彼のためにも、これからの自分の為にも、この選択を「正解」にしなければならない。

　

　「哀しいの。」　　　「寂しいの。」　
・・・あの頃の、彼の温もりに包まれて甘えていた私はもういないのだ。

　もう誰にも甘えない。もう誰も傷つけたくないから、
必要以上に誰かと距離を縮めようとは思わない。

　私は一人でやってゆく。　　

　夢を追いかけてゆく。
　

　・・・・・・・・そして毎晩、一人で眠るの・・・。

　愛ってなんだろう。


人を愛するって、どういうことなんだろう・・・


ずっと一緒にいられなくても　愛し続けたいと思う


これって一体　なんなんだろう



愛しているのに　会いたくないのはどうしてだろう


わからない　わからない


私を支えていた何かが　もうすぐ音をたててはじけてゆく・・・


どこまで持つんだろう　わたし


いつまで立っていられるんだろう　わたし


わからない　わからない


心のバランスとろうと頑張っていたから　冷静に見えていたでしょう・・・


無理をしすぎたこの心は　じきに壊れていくんだね・・・

　以前は、好きな人に一週間以上会えないなんて、考えられないことだった。
そんなことがあったら、何も手につかず、ひたすらベッドにもぐりこんで、
涙をこらえてた・・・。
　ま、安定した関係なら、一週間くらいなんてことなかったけど・・・。
安定していない相手となると、一週間が一ヶ月にも一年にも感じられた・・・。
　それなのに・・・　・・・。
どうしてだろう。寂しくないよ（’’？
なんでだろう。
　会いたくない・・・と言っては嘘になる。
そりゃ、会いたいよ。好きだもの（’’
　なのに、寂しくないんだよね。。。

　いろいろ考えてみた。。で、気づいたんだよね（’’
好きな人に会えない私も、好きな人と仲よくできる私も、どちらも私にとって一番大切な「わたし」なんだよ。
好きな人の気持ちに振り回されて、自分の精神状態をおかしくして、
自分のやりたいことも手につかなくしてしまうなんて、なんて哀しいお話Y(>_<、)Y

　だから私は私でやっていくんだよ。
周りで何が起こっても、私は常に「わたし」でいたいからね。。。
私を一番に愛することができるようになったら、次は誰かを真剣に愛してみたいなぁ・・・なんて最近は思っていたりするんだよね。

　とにかく、とにかく。。。
私は「わたし」とずっと一緒にいるから、あなたと会えなくても、寂しくないの・・・　

　私、昔からほんと、ころころと気が変わる人だったんだよねぇ（’’

今日言ったことを、明日には180度訂正してたり（＾＾；
なんでかなぁ・・・と最近考えてたのよ（’’
もしかして、病気(￣□￣；はうぁっ！
とか、思っちゃったりしちゃったりもしたんだけど・・・
　まぁ、物事良い風にとらなきゃね（＾▽＾；
で、とりあえず「頭の回転が速いから、早く結論に達するんだ・・・」と（汗汗
いい風に、考えちゃったり（＾＾；

　で、ここ一週間、ちょっと閉じこもっていろいろ考えたのね（’’
好きな人のことなのだけれど・・・。

　そんで、なんか好きな人を追いかけるのって楽しいけど、やっぱりもういい歳なのだから「私は思っているだけで満足です」なんて無理だという結論に達したわけですよ。
　
　駆け引き的な恋愛・・・自虐的な恋愛・・・いろいろあるだろうけど、
私は、私らしく自分が自然体でいられるような、お互いに心地よい空間を作れるよう努力できるような、それでいて一緒に頑張っていけるような、そういう恋愛がしたいなぁ・・・と思って。
　そういう相手はきっと、見つけようとして見つかるものではないと思う。
だから、とうぶんはこのままの自分でいいかなぁ・・・と思ってる。
　わざわざ探しても、焦って、また変なの捕まえるといけないしね（＾＾；

　自分が無理をしないで、自然に付き合える人と、付き合っていきたいね。
それは、男の人でも女の人であってもね。もちろん、気遣いはするよ。
それは、無理・・・ではなくて、相手を尊重する気持ちから出るものだと思うから。
　自分勝手な付き合いは自分もしたくないし、されることも嫌だと思う。

　自然体がいいね・・・。世の中いろいろ濁ってることもあるけど、そんな中でも
素直な自分を見せられる、そういう人たちと接していけたらいいね。。。

　一人でいることが、苦痛じゃなくなってきた（’’
変なのぉ（￣- ￣ ） ンー
　あとあと（’’　何でも人に頼らず、自分でやってみたくなってきた（’’
どうしたのかなぁ（￣〜￣）

　あんなに甘えん坊だったのに（’’
誰かがいないと立てないのぉ（ρ＿；）
・・・とか、言ってる人だったのに（’’；

どうしたんだ？？？　どうしたんだ？？？（’’？？

　
　色にもでてきたかもぉ（’’
小さい頃は、赤と黒が大好きで・・・
つい最近までは、赤とピンクが大好きだったのに・・・（’’
なんだか、昨日アクセサリー屋さんに行ったら、いつも目に止まるはずの赤やピンクの髪留めは全く気にならず、どうしてか紫と青のアクセに目がずっと行きっぱなしだった（’’

　結局、紫を買ってしまったのだけれど・・・
紫なんて、つい一年前まではどちらかというと嫌いな部類に入っていたのに・・・

　不思議なものだねぇ。。。
まだ、年齢的には若いと言われるけど、きっともう赤のように突っ走ることも疲れて、
ピンクのように甘えたりわがままいったりするような柔らかいものも無くなってきたのかなぁ（’’

　今は、紫のようにおとなしく自分を見つめ、青のように落ち着いた生活を送りたいと思ってるんだろうねぇ。。。
　当分は、一人でおとなしく暮らしていきたいんだろうねぇ。。。

　自分に正直に、生きていくことにしました。

人の目ばかり気になって、好き勝手してこなかったので・・・

そろそろいいかなぁ〜・・・っと（’’

　わたし、今、本当は誰も愛していないのだと思います。

ひたすら、自分のやりたい付き合いかた、自分のやりたい事に専念したいと

思っています。

　人から不真面目だと言われようと、もう気にしないことにしました。。

こういうのも、いいかもね。。。

　最近、「自己評価」ということが非常に気になって仕方ない（’’

　「自己評価」というのは、高いからいいというわけでもなく、反対に
低いから悪いということもないが、それぞれにおいて、長所・短所はわかれている。
　まぁ、自己評価の高い人は、常に自分のことをよく知り自分の能力を信じているので、行動や言動に一貫性がある。が、自信がありすぎて時として傲慢になってしまったり、また、人の状態が見えなくなったり、人の忠告を素直に聞き入れる姿勢をもてなくなるという欠点も持ち合わせている。
　逆に、自己評価の低い人は、周りの目が気になるがゆえに、行動や言動に一貫性がなく常に不安定である。が、相手や周りの人にうまく自分を合わせたり、言動において微妙なニュアンスを表現できたりという良い点もある。
　
　で、今日書きたかったのは。。。
自己評価の低い場合の、選択能力のなさである。
もちろん、それぞれ人によって、その決断力のなさはさまざまな場面であらわれるのだが・・・。
　それがどんな場面であっても、決断できないでいる人は、あらかじめ「正しい選択」と「間違った選択」が本人の中で決まっている場合が多い。
　結局、彼らの中には正解はひとつしかないので、どんなことがあっても「正しい選択」をしなければならず、「間違った選択」をしってしまったら、取り返しのつかない事態に陥ると思い込んでいるのだ。
　
　だが、現実の出来事がそのように展開することはめったにないのである。ほとんどの選択には長所と短所があり、その選択が正しいかどうかは最初から決まっているわけではなく、むしろその選択が正しいものになるか、あるいは間違ったものになるかはその後のやり方によって、どうにでも変わるのである。
　
　けれど、自己評価の低い人は、そういう大切な選択にせまられたとき、他人の意見に左右されやすい傾向にある。結局、他人の意見に耳を傾け、その通りに行動すれば、それは自分の選択ではないので責任を追う必要性がなくなり、気が軽くなるのである。もし、悪い方向へ進んでも「自分で決めたことではないから」と言い訳できるのである。

　私的には、それは、いち社会人として、少し無責任すぎると感じてしまうのだが、どうなのだろうか（’’？

　・・・・・・・・・って、なんかすっごくおもしろくない文章（−−；
恋愛日記を書こうと思ってたのになぁ（。。；

　また、少しわかったことなんだけど。。。
今まで、本当に優しい人が好きだったのね（’’
ずっと一緒にいてくれて、いつでも愛しているといってくれる人。

　だけど、最近違うんだ（’’
全然優しくないと思える、彼を好きになっている。
いえいえいえ（−−
彼の為に訂正。。全然優しくないなんてことはないです。。はい。
でも、なんていうのかな「ずっと傍にいてあげるよ」みたいな「どこにでも行きたいところに連れて行ってあげるよ」みたいな・・・そういう優しさは無いね（’’
ただ、基本的な人間としての思いやりは十分にあると思う。
私はそれだけで、十分なんだよね。。
甘えられる関係とか、頼れる関係はあまり好きではないみたい。
そりゃ、困ったときは何を置いても助けるよ。
けど、自分でできることは自分でやって・・・（’’みたいな。

　結局のところ、自分の足りないところを彼に見てるんだよね。
で、彼と会って、彼と話をして、彼と接して、勝手に自分で自分の足りないところに気づいて、少しづつ自分を充実させていく・・・みたいな作業を、今私はしているみたいです。。
　だから今の私にとって、彼はとても必要な人であり、また大切な人でもあるんだよ。でも逆を言うと、今は必要だけれども、彼に見ている私の足りないところを、全部私が自分自身で補ってしまったら、もう彼は必要ないということになってしまう（−−；；
　だから、結局誰かを恋焦がれ、愛するということは、相手に自分の足りない部分を「投影」し、肉体的にも精神面的にも、そのお互いの足りない部分を補い合おうと努力している状態を言うんだと思う（’’
　
　だからもっと言えば、恋はある程度片思いの方が、自分を成長させるためにはいいんじゃないかな。
　相手に近づけるよう、努力する。相手に振り向いてもらえるよう自分をいい方向へ変えていこうとする。。。
　これって、自分を成長させるための一番の近道のような気がする。

　さぁ（’’
今好きな人を、私はいつまで好きでいられるかなぁ（＾＾
彼を好きじゃなくなる日が来ても、それは哀しい事ではなく、むしろ喜ぶべき事なんだよねぇ。。
　うふふふふっ。。そしてまた私は成長するのだ（＾▽＾ｖ

　今まで会ってました。
また、こんな時間に会ってました・・・。
「なんで来るの？」とたずねても、やっぱり何も言いませんでした。
私もしつこくは聞けませんでした。。。
　最近やっと、自分の気持ちに正直に向き合えるようになってきたから、
しつこく聞いて、聞きたくない返事が返ってくるのが怖かったのかもしれません。

　最近、やさしくされたいとか、頼りたいとか・・・そういう期待をしなくなりました。だって、期待されたぶんだけ頑張って返してあげよう・・・なんて人じゃないものね、彼は・・・。
　でも、それでも好きなのだと思います。
最近は、何もまわりでごたごたがないので、一緒にいる時間は、お互いにとても安定しています。あっ、私だけかな・・・そう、思ってるの（汗汗
　会うペースも、なんとなく決まってきて、週一くらいになりました（’’
ちと少ない気もするけど、最近私も趣味が増えてきたので、あまり苦痛に感じません。。。向こうがそれでちょうどいいなら、私もそれでいいかな・・・という感じ。毎日会いたいけど、会えるだけでうれしいです。。。
　あ〜〜（−−；
好きな人にはこんなに弱くなるんだよね・・・女ってかなしい( p_q)　シクシク

　ま、毎日会っていないから、毎日会いたくなる・・・ということかもしれないなぁ（’’　　きっと、毎日会っていたら、それはそれで慣れすぎてつまらないかも・・・とも思ってしまう、今日この頃（’’
　趣味も性格も全然違うのに、なぜか話は合うんだから不思議なものです。
最初の何ヶ月かは、お互いにどの部分は主導権を自分が握る！！みたいな感じで、かなりぶつかっていましたが、最近はだいたい落ち着いてきた感じ。。
　
　好き・・・とは言われないけど、「何がいいの？」とたずねたとき、私の欠点をいくつもいくつも上げられたときには、月並みに「優しい」とか「かわいい」とか言われるより、ずっとうれしかったから、おかしなものだよね（＾＾；

　こんな感じで、ぼちぼちと続いていってくれたらなぁ・・・と思ったりしてます。ただ、付き合ってるのかなんなのかわけわからん状態は、あまりうれしくはないけどね（−−；

　この、微妙な感覚はなんなんだろう。。。
恋愛に限らず、ものの見方に関してもなんだけど・・・。
最近、とにかく急激に考え方が変わってきてるような気がする。
それも、昔から親に絶対に進んではいけないと言われてきた道に、進み始めているような気がする・・・。
　
　なんとなく、幼かった頃の自分が思い出されてくる・・・。
親から殴られる前の、本当の私はどうだったか・・・。
あんなに小さく丸まっているような、気の弱い私が本当だったのか・・・。
愛は欲しかった。甘えたかった、優しくされたかった・・・。
小さくなっていたのは、愛が欲しかったからだ・・・。
仕方の無いことだよ。幼くてなんの力も無い私は、小さくなるより他なかった・・・。
が、小さくはなっていたものの、いつまでも優しくされなかったのはなぜ？
・・・そう・・・。「自分」を、捨てなかったからだ。
私は親の愛情欲しさに、自分の中の自我を殺すことは無かった。
常に私は私であって、誰のものでもない・・・という姿勢だけは、なぜかあんなに幼い頃から持っていた。
　だからこそ、親にあそこまで殴られ蹴られても、学校であそこまでいじめられても、グレる・・・という方向へ行かなかったのだと思う。
　
　どんなに考え方の違う親でも、一番近くに居る存在には違いない。
どんなに冷たくされても、何かがあって最初に話しをするのは、やはり親である。
どんなに怒られても、どんなに冷たくされても、一番愛していたのは親である。
だから、親にだけは常に迷惑をかけたくなかった。。。
直接意見をぶつける行為は毎日のようにしていたが、外側で何かを起こし、親の迷惑になってしまうような行為だけはしたくなかった。。。
　
　それにわかっていた。。。なぜに親があそこまで私にぶつかってくるか・・・。
悔しいのだ。腹立たしいのだ。私を見ていると・・・。
劣等感の塊のような親だったから、私のように上だけを見て突っ走っていくような人間を見ているのが、耐えられなかったのだろう。
本当に、両親ともに劣等感の強い、非常に精神的に弱い「いい人」だった。
本当の意味で、「いい人」だったのだ。「人にだまされることがあっても、だましてはいけないよ」と、常におしえられた。
「人から何かをされても、仕返しはしてはいけない。」とかね。。。
その考え方はとてもとても立派なことなのだ。そう、その言葉の中には常に、「現状に満足をしなさい。現状に感謝しなさい」という意味が入っていたのだと思う。

　あれだけ殴られても蹴られても、なぜそういう行為に走るかわかっていたので、親に対しての憎しみのような感情は、今までいっさい自分の中に起こったことはない。親の考えは正しい。本当にまっすぐできれいな考えかたかもしれない。
だから、なるべくならその考えで私も進んでいきたかった・・・。
　けれど、最近気づいてきた。やはり同じように考えることは無理なんだよ。
これからも、親に迷惑をかけることだけはしていきたくないと思ってる。
が、考え方が違う方向へ向くのは仕方ないよね。
私は現状に常に満足できない人だ。上を向いて走っていきたいと思う。
両親はわかっていたんだろうね。私のこういう性格を。。。
で、こういう性格の人間は、私の両親のように心優しい人を一緒にいる人に選んだときに、その相手に多大な負担をかけることをわかっていたんだろうね。
だから、変えたかったんだよね、この性格を。。。
自分たちが、なりたくてもなれなかったこの性格を。。。
私もわかってる。この性格が一緒にいる人に、負担をかけてしまうことも。
だから、上を向いて走っている間は、誰かと一緒にいたいなんて思わないよ。
　ま、同じような人が現れてくれたら、一緒に走れるのかもしれないけどね。。

　もともと私はこういう人だったのだ。しかしいろんなものに抑えられ、本当の自分を忘れていた。。。最近こうして、文章を書くようになり、また、いろいろな人と出会って、さらに親と離れて暮らしていることで、やっと私は本当の自分に気づいてきたのだと思う。。それが、いいことか悪いことかはわからない。
少なくとも、親は悲しむだろうね。。。
　けど、そろそろ自分の生きかたをはじめるもいいんじゃないかな（’’
だから、こういう自分を自分できちんと認めて、自分のやりたい勉強を進めていくのが、一番いいと現時点での私は思っている。

・・・・・・・って、これって、日記なのだろうか（−−；；
　
　ここまで、読んでくれた人へ。
　　　　　お疲れ様でした（−−　　　ありがとう（＾▽＾ｖ
　

　昨日の「彼」に対して、“嫉妬”の感情は大いにある（’’
けど、きっと、“恋”を通り越して、“愛”も十分に自分の中にあると思う。

　彼は常に私の上を行く人なのだと思う。
で、私の上にいる限り、私は彼を愛していけるのだと思う。
　上・・・というのは、学歴とか収入とか格好良さではないよ（’’
それを言ったら、私のほうが上になってしまう（−−；
　そうじゃなくて、ものの見方や考え方かな（’’
ついでにそれを、ぶつけ合える人でないと、いけない（’’
　あとあと、誰にも見せられないような、弱いところもないといけない（＞＜）
う〜〜〜ん。。。こんなに言ってるから、私はなかなか人を好きになれないのかも（＞＜）
　人を好きになる基準は、人それぞれいろいろあるわけだけど、私の場合は、
外見的なものはいっさい無く、ものの見方と考え方だね（’’
それが、一番重要（＞＜）！！！
　
　まぁ、自分の気持ちも整理できてきたし、きちんと自分の気持ちは相手に伝えたし（＾▽＾♪
　あとは、相手の出方に任せるのみ（＾＾ｖ
私が必要とされないなら、それは仕方の無いこと。。
とうぶんは勉学と恋に励むし♪
　
　なんか、自分の気持ちがはっきりとわかって、今はスッキリサッパリ（＞＜）
って、感じ。。。
　また、イッコ大人になったかな（’’？　


言い忘れてた（’’

　あなたが、この瞬間に、この場所に、生きていてくれることに感謝しています。

　自分の気持ちを自己分析したわけではないんだけど・・・
とある文章を読んで、自分の今の気持ちがいったい何物であるか、わかってきたかも。。。
　そうそう。。。
今、好きな人がいるのね（’’・・・（そりゃ、日記見れば誰でもわかるって・・・）
　で、私はその人に恋焦がれているような状態だったわけですよ。。。
でも、でも、どこかでそれを冷静に遠くから観察している自分もいたりなんかして・・・。
これっていったい・・・と思ってたのよね。
　で、私の気持ちの正体みたいなものがわかったんだよね（’’
そうそう。。。私の感情は「嫉妬」だったのかなぁ・・・って。
「嫉妬」＝「恋愛感情」ともいえるかもしれないけど、これって本物の愛じゃない気がする。
　それは、前々から思ってた。だから、今好きな人から、以前に何度も「好き」だと言われて、いつも不信感を持ち断ってきた理由はそれなんだよね。
　彼の場合、まず外見で判断します。。まぁ、男の人はそういう人が基本的に多いのは認めるけどね。で、中身を知ろうとする前に、「付き合って」と言われました。そのとき私は、「変な人だなぁ・・・性格知らないのによくそんなこと言えるよねぇ・・」と思い、断った。。。
　が、が、彼はすごかった（＞＜）
自分のものになるまで、ひたすら待ってあきらめなかったわけですよ。。
う〜〜ん。。。今考えても、感心してしまう（−−
　常に私の近くに居て、常に私の望むように動いてくれました・・・・。
そんなことされれば、たいていの女は落ちるよね。。。たとえその人が、かっこ悪かろうが、好みのタイプでなかろうが。。。。。。
　で、私も例外なく、他の人と同様、落ちてしまったわけですよ。。
すると、彼は、いろいろと理由をつけて、一人で居る時間を増やそうとしたわけ。。
　すると、落ちてしまった私は一緒に居る時間を増やそうと努力をはじめ・・・
それを、彼はうるさく感じる。。。
　まぁ、結局のところ、私は彼を愛しているのではなく、ただ自分に言い寄って来ていた人が、離れていくことに不満を感じていただけなんだよね。
　そう、ただの「嫉妬」なのです。それを、「彼を愛しているのかも・・」とか勘違いし、今まで言い寄ってきていたのだから、「彼には私が必要・・」なんて勝手な妄想を働かせていたにすぎない。。
　彼との過ぎた時間の中で、確かに愛が生まれる瞬間は何度もあったと思う。
その瞬間とは、互いに本音をぶつけあったとき。。。
　そのことに、彼は気づいてくれていたのかな。。。
今まで、彼の恋愛が長く続かなかった理由はそれだと思う。
結局のところ、人間対人間としてぶつかる時間がなかったから、彼の恋愛は恋から愛に発展しなかったんだと思う。
　今回の私との関係が、今までと少し違うことに気づいてくれたらいいな・・・・と思う。「恋」は楽しく苦しいものだけど、「愛」は深めていくものだから。
きっと、彼には退屈なものでしか無いかもしれないけどね。。
　で、私の中でも彼に対する思いが、「愛」に変わる瞬間が何度もあり、「愛しているかも・・・」と思ったのだけれど、いやいや確かに愛しているかもしれないけれど、「ずっと一緒にいたい」と思う気持ちは、単なる「束縛」であり「嫉妬」であると思う。で、私の中にもうひとつ生まれている「自分のやりたいことを頑張って欲しい・・・」という気持ちが「愛」なのだと思ったりしてしまった（’’

　けどまぁ。。。私もまだ若いので、「恋」をするということはやめたくない。。
「恋」は「愛」とは違うけど、自分をエネルギッシュに変えてくれる、いわゆる「起爆剤」の役目は十分果たしてくれる。
　いつか誰かと「愛」を深めたいけど、いろいろ勉強をしないといけない今の自分には、男女間の「愛」はまだ必要ないみたい。。。あればうれしいけどね（’’；
　まぁ、せっかく「愛」に発展しかけた人だもの、幸せを祈っております（＾＾
で、気づいてしまった私は、これからも今までと変わらず、自分を必要としてくれる誰かと「恋」を楽しもうかなぁ・・・（＾▽＾ｖ
　彼も気づくでしょ。。。その「恋」と「愛」の違いに。。。いつかね。。
「恋」は誰とでもできるけど、「愛」を育むのは誰とでもできることじゃないこともねぇ（＾＾
　
　てなわけで、これからもたくさんの「恋」をしたいから、この日記が終わることはないのです（＾＾
　頭でしっかりとわかっていながら、ある程度の感情におぼれる・・・というのは
他のものでは決して味わえない、楽しみだったりするかもねぇ♪
　　
　

　それでも、好き・・・・・かな（’’

　やめたいような。。。
やめたくないような。。。
知ってるでしょ？　私がいつも頭と感情を別々に切り離して動かす性格なこと・・・。。。
頭で考える正しいことと、自分の感情はいつも違う方向に向かってるんだよ。。。
本当は感情も大事にしないといけないことも、ちゃんとわかってるんだよ・・・。
けど、感情のままに動いて、なんどもなんども失敗してきたし、人を傷つけてきたから。
　頭で考える正しい方向へ進みたいと、思ってる。。。
思ってる・・・・・
思ってる・・・　　・・・はずなのに。。。
最近、また自分の感情を捨てることができなくなってきたみたい。。。

　また、会ってる・・・。
やめようと、思ってるのに。。（。。；；
なんでだろう。。。
わたしにとって、一番いい道って、なんだろう。。。

なんだかよくわかんないんだけど、急にふっきれた感じ（’’；
　好きかもしれない・・・人がいたのね。。。
で、ずっと苦しんでいたのだけれど、急にふっきれました（’’；；
　なんで？・・・と聞かれても、わからないのですが・・・。
自暴自棄になっているのではなく、今までの私の周り、全てきっても一緒にいたい人、見つけました（＾▽＾
　もう一度、頑張ってみます。
思いの届かない相手を、追いかけるのはやめました。。。
　戻ります。。。全て。。。
あなたやあなたの周りの人たちに出会える前の私に。。。
　ありゃりゃ、これって日記かなにかわかんないなぁ（−−；
あうあう（’▽’；
　とにかく、今までありがとう（＞＜）
さようなら・・・・・・・・・・。
　

　好きだったけど、やめることにしました。
私はきっと、一人がいいんだね。。。

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