あたしは鳥籠の中のカナリヤ。
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2005年04月15日(金) |
機嫌を直してハニー。 |
今夜も夜中に活動中。 本当は、早く寝たいのよ。 なのに、日付変わっても頑張っちゃってるわけね。 一人で寝るの怖いんだぁ。 誰か一緒に寝てくれないかな。
明日は、とりあえず休みたい。 土曜日で学校も休みだし。 何もしないで、何も考えないで、できるなら一日中寝ていたい。
お腹痛い日が続いてたけど、そのせいかどうかわかんないけど、体重減ってました。 びっくりしました。 間食とか多かったから、体重増えてるとばっかり思ってたから。 お腹の調子は、まだよくないかも。 だいぶ、回復はしたと思うけどね。
不安ってゆうか、ちょっぴり淋しい。 安心したいし、癒されたいし、支えられたいし、甘えたい。 とにかく、人を頼りたい。 けど、現実、頼れるような人がいない。 だから、不安だし、淋しくなるんだよ。 求めるのって、贅沢かな?
2005年04月14日(木) |
しつこい君にレッドカード。 |
昨日とは違う今日がくる。 そう信じて、いくつもの日々を過ごしてきただろうか。 その内、いくつの日が、昨日とは違っていたのだろう。 しょうがないから、同じような毎日でも許そうじゃないか。 あたしは、この世のすべてを許せるくらいの、広い心が欲しいんだ。
久々にカラオケ行ったよ。 楽しかった。 けど、体調不良のまま。 もうなんか、考えることが面倒。 しょっちゅう、面倒になってる気もするんだけどね。 面倒とか、だるいとか、逃げ出したいとか、 どちらかというと、マイナスイメージの単語が頭に浮かぶ。 目の覚めるような出来事ないかなー。 頭ン中、はっきりさせたい。 今のあたしの頭ン中は、霧がかかってる。 ライトで照らしても、足元さえも見えない状態。 曇り模様。
YUKIのアルバム「joy」を聴いたよ。 すごく好きなんだけど。 聴いてると、心のすき間にスーっと入ってくる感じなの。 メロディーも、歌詞も、歌声も、すべてを受け入れることができる。
なんか、色々ごめんなさいって感じ。 日記をブログにするってゆって、全然変わってないし。 ホムペばリニュするとか、サイト名ば変えるとかゆってるけど、変わってないし。 ネット上だけじゃない。 オンの世界でも、申し訳ないこといっぱいやらかしてる。 無責任女王に任命される勢いよ? それは、まずいでしょ。
なんだか、悪いことをしてしまったような気分です。 もしかしたら、本当に悪いことをしてしまったのかもしれないが。
お腹痛いです。 これはおそらく整理痛。 お腹が痛すぎて、途中で意識が吹っ飛びそうになりました。 マジ、ヤバかったし。 無理やりお風呂入ったら、痛みと一緒に気分も和らいだ。 けど、痛いものは痛い。 結局、まだ痛み続けている。 泣きそうだ。
実は、今日はあたしの誕生日なんです。 年をとりました。 もう、これ以上は年をとりたくないって思ってたのに、 あっさりと老けました。 年を重ねるって、つらい。 年を重ねた分だけ、それ相応の知識や振る舞いが必要になるんだもの。 責任とか、義務とか、難しいことがいっぱい増えてくよ。
2005年04月11日(月) |
音を立てて解ける氷。 |
この日記を、ブログに変更するため、デザイン改造中。 エンピツ日記は大好きだから、手放したくないって思ってた。 けど、ブログにします。たぶん。 そのうち、ホムペにリンクされます。 てゆーか、サイト名変えなきゃ。 ニューサイト名は、ほぼ決定しているので、あとはリニュするだけです。
今日は、学校でした。 大学生やってます。 とりあえず、広い校舎にある教室の場所を、大体把握できました。 たぶん、迷うことはもうないはず。 慣れない早起きのせいで、頭痛はするわ、睡魔が襲うわ、 瞼は閉じそうだわで、色々大変。 体中が休みたがっている。
人の優しさに触れました。 人の思いやりに気がつきました。 少し、大人に近づいた気がします。 あたしは、感心します。 あの大人の余裕っぷりには、憧れます。 素敵でした。 ずっと後姿を見ていたいです。
2005年04月10日(日) |
波に乗れたらいいのにね。 |
明日から、また学校だ。 日曜日に思うこの気持ち、高校の頃と変わらないのね。 悲しいやら、何やら。
マイルーム。 汚くて、うんざり。 片付ける気が起きないのがつらい。
今日の天気は雨。 心ン中は、嵐。 自分を疑うよ。 昨日の夜は、意味のない妄想で自分の首を絞めていた。 本当か嘘かがわかんなくて、頭の中がグルグルした。 結局、今は答えなんかないのにね。 朝、目が覚めた時、妄想からも覚めていた。 すべてから覚めた。 イヤ、冷めたの間違いだったりして。
昨日のテレビ、アラジン観たよ。 それほど感動しなかった。 予想では、涙が出るくらい感動する自分がいたんだけどな。
今日は、お昼ご飯にラーメンを食べた。 ラーメン屋で食べるラーメンでした。 おいしかった。 お腹が幸せ感じてた。 でも、それから睡魔が襲ってきて、爆睡。 昼寝タイムに突入!と、思いきや… また、ケータイのメール着信音が邪魔をする。 昨日みたいに、メールに睡眠を邪魔されたくないと思って、 意地になって眠ったけどさ。 それから、晩御飯の時間を過ぎても起きれず、晩御飯は食べなかった。 ってゆーか、お腹が減らなかった。 やっぱり、お腹の調子が今一なのに、ラーメン食べるなんて無謀だったか。 だけど、あたし、ラーメン大好きだから、一片の悔いなしっ!
2005年04月09日(土) |
すべて消えてしまう前に。 |
昼寝した。 やっぱり大学通いで疲れてたらしく、3時間以上爆睡。 寝てる途中で、メールが来なければもっと寝てたよ。
なんだか、お腹が痛いよ。 お腹の調子は、まだあまりよくないまま。 これはもう、精神的な影響だと思う。 大学行くと嫌でも緊張するし、そうゆうのが腹痛に反映されてるんだ。 あたしって、弱いのかな?
大切にしたい人がいる。 大切に思ってはいるんだけど、大切にできてない気がするの。 大切にするなんてこと、今まで考えたことなかった。 だから、大切に思ってることを、態度で示すなんてわかんない。 ふとしたとき、こんなに大切に思ってるのに、 それが相手に伝わってないんじゃないかって疑問を感じた。 伝わってないって思ったとき、なんだか悲しくなった。 そして、寂しくなった。 大切にしたいと思うほど、空回るみたい。 大切に思ってるって、言葉にして伝えれば簡単だよ。 でも、そんな言葉にできるほど、簡単な想いじゃないんだ。 言葉にすることなんて、あたしにとって意味がない。 それは、伝わらないのと一緒だよ。 あたしは、いったいどうしたいんだろう。
2005年04月08日(金) |
分岐点の先の道は一方通行。 |
親知らずがズキズキしてる。 もうダメかもって、少し弱気になった。 今日は、あたしにしては、行動的な一日でした。 ってゆうか、珍しく、自分の意思を強く持って行動してた。 それと、思い通りにことが運ぶのとは別物だったけど。
ブルー&鬱 月1以上は、鬱な気分がやってくる。 今日が、今月最初の鬱気分でした。 他人には冷たい受け答え、テンションと共に声も低くなり、 友達には嫌な思いをさせたと思います。 そのことを考えると、余計に気分が沈んでしまい、 この身も一緒に暗く深いところに沈んでいくような感覚になった。 大げさだけど、滅んでしまいたかった。 悪循環。 それでも楽しかったのは、他人の話に適当に相槌を打って会話すること。
大学に通い始めてからは、緊張の毎日。 慣れない教室に、知らない人に囲まれて受ける講義。 入学式の学長のあいさつには、少々の疑問を感じた。 それでもあたしは、4年間、あの大学に通い続けるだろ。 だって、もう、他に行く場所なんてないんだもん。 だけど、あの大学に入学して、後悔はしてない。 後悔しないって、決めてある。 自分で探して見つけた大学で、自分で願書を作成して、 自分で試験を受けてって感じで、自分の意思であの大学に通うことになったのだから。 それなのに、後悔するなんて、おかしい。
曲がったことは、嫌いなんだ。
最近、何が楽しいかってゆうと、電車の中で音楽を聴くことよ。 今春から電車通学となったあたしは、毎朝早くから一人で電車に乗り込むわけ。 その一人の時間は、音楽に捧げています。
春の日差しは、厚い雨雲に覆われて、青空さえも眺めることができない。 そんな今日の天気。 ビニール傘が似合う一日でした。
趣味を広げるって難しいね。 新しいことを始めたら、それまで続けていたものが なくなってしまいそうだもの。 新しいことを始めて、趣味が広がったように見えるのに、 古いものは消えてしまう。 そんな気がすると、新しいことになかなか手を出せなくなる。 全部、手のひらに収めようとしなくても、いいよね?
タイミングが合いません。 そんなときは、やめたほうがいいってゆう合図なのかしら? マニュアル車が2速発進するのが困難なように、タイミングが合わないと感じたら その時点で諦めたほうがいいのかしら?? あたしにとっては、いつも究極の選択。 分岐点にいる。
2005年04月06日(水) |
ほら、朝日が帰ってくる。 |
こんな真夜中に、パソコンのディスプレイと向き合うのは久しぶりだね。 本当は、もうとっくに眠たくて、頭はボーっとするし、体もだるい。 でも、今は、ネットを繋げていたいのだ。 その上、眠らなくてもいいかもなんて、思い始めてる。 開き直ったのかね。
お腹の調子が悪い。 夢を見たんだ。 夢の中で、あたしは大声で笑っていた。 何で笑ってたかは、もう忘れてしまった。 ただ覚えているのは、目を覚ましたとき本当に笑っていたことだけ。 笑いながら、目が覚めたのだ。 これは、消化器官とかお腹の調子が崩れる合図らしいということを、知りました。 それから覚悟してたけど、本気で体調悪くなってる。 今は、こんな夜中にタイピングしてるせいじゃなく、ここ1週間近くずっと不調なのだ。 原因は不明。 もっと、丈夫な体が欲しいな。
へこたれない、頑張れる力が欲しい。 努力なんてのは、元からあるわけじゃない。 自分自身で作っていくんだ。 どんな貌でも、誰かに認められたらそれでいいじゃん。 もうすぐ、朝日が帰ってくるよ。
なかなか楽しい思いをしてました。 でも、つらい思いもありました。 息苦しいこともありました。 それでも、喜ばしいこともありました。 色々な思いがあって、当たり前よね。
大学で、友達作る自信ない。 てゆーか、友達になれなさそうってゆう感じ。 友達って何だっけ??とか、色々考えすぎてだめだし。 ダークな気分になってきたし。 悪循環だ。 友達は、生きてくうえで必要だと思う。 だけど、友達がいなくても、生きることはできる。 これは、あたしの中では矛盾となって、頭を支配する。 考えてても、友達なんてできない。 友達になるきっかけって、偶然とか、運命とか、 自分だけじゃどうにもならないこともからんでくる。 だけど、あたしの場合、自分自身で切り開かないと始まらないんだよ。
あたしが、この日記を書き続けることは、存在を表すため。 あたしは今ここにいるよっていう、サイン。 でも、誰も気づかなくてもいい。 ここにいるってことには、何も変わらないから。 誰かが、このサインに気づいても、あたしはまた誰かにサインを送り続ける。
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