| 違う形でも |
2006年12月23日(土) |
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もう書かないなんて言ったけど、やっぱり今日でほんとに最後にします。
彼とはお友達として、これからも関係を持っていくことにしました。
いろんなこと考えて、これでいいのかなとも思うけど。
でもこれもあたしの選んだ道だから。
だから、いいんだってことにしときます。
本当なら今日は31ヶ月記念日。
恋人としてではなく、違う形でこの日を迎えたけれど。
彼が大事な人であることに変わりはない。
これからも、ね。
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| また会いましょう。 |
2006年12月16日(土) |
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永遠を誓ったのも、
未来を夢見たのも、
好きだと思ったのも、
愛してると思ったのも、
ずっとずっと一緒にいられると思ったのも、
あなたの最後を看取るのはあたしだと思ったのも、
全部全部、本当。
一生懸命恋した自信はある。
一生懸命愛した自信も、愛された自信も。
だって、幸せだったから。
喧嘩もしたし憎らしいと思ったしどうでもいいとも思った。
だけどそれは全部、一緒にいたかったから、好きだったから。
過去に偽りはない。
全部本気で本物だった。
楽しかったし、嬉しかったし、幸せだったし、悲しかったし、苦しかった。
本物の恋だし、本物の愛だった。
あなたさえいれば、とあたしは何度も思った。
自分で言い出したことなのに、悲しい。
もう、会えない。
あなたからもらった最後のメールが、本当に最後なんだってことを分からせてくれた。
最後だっていうこと、言葉では分かるし、望んだのもあたし。
でも、でもやっぱり悲しい。
あたしよりあなたのほうが悲しくて、傷ついてるはずなのに。
色んなこと考えるけど、単純に悲しいから、だから泣いてしまう。
どうしたいわけじゃない。ただ、悲しくて。
でも、この悲しいって思う気持ちを大切にすればいいんだ。
悲しいのは、全力で恋をした証だから。
ずっと側にいられなくてごめんなさい。
悲しい思いさせてごめんなさい。
愛してくれてありがとう。
幸せな時間くれて、一緒にいてくれてありがとう。
言葉じゃ表しきれないね。
もう会えなくなっても、願うのは、あなたの幸せ。
あなたの隣にはもうあたしはいないけど。
愛したあなたが、幸せになれますように。
ここ、見てくれてるか分かんないけど。
何年か経ったら、連絡してもいい？
何年先か分からないけど、あたしやっぱりあなたとの繋がりを絶ちたくない。
未練がましいね。だから本当はするべきじゃないんだけど。
でも、するかもしれない。覚悟しておいてね。
ねえ、最後、あたしも「ちゃんと」笑えてたかな？
出てくるのはごめんなさいとありがとうしかない。
でも、正直な気持ちだから。
ごめんなさい。
ありがとう。
ここを更新するのは、今日で最後にしようと思います。
思い出のいっぱいつまった場所に、これ以上の日々を積み重ねようとは思えない。
ごめんね、圭。
ありがとうね、圭。
幸せな時間をくれてありがとう。
また会いましょう。
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| 約束 |
2006年12月14日(木) |
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「ずっと好き」でいられなかった。
約束違えちゃって、ごめんね。
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