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ダービー 2005年05月29日(日)

足が痛かった、それに尽きるダービーかな（笑）
単勝1.1倍100円あたったけど、それ以外は特に何したわけでもなく。
ダービーだって内馬場に居たから、実際最後の100mくらいしか見てない。
まあ、しょうがないっちゃしょうがないからね。これはこれで。

それでいつも行きたいなと思ってたホテルに行って、値段にびっくりし。
（２時間７５００円）
とにかく必死にくっついてラブラブしてきました。

ラブラブなんだけど、ダーリン。どうか不安にさせるような言動しないで（涙）
最近ただでさえなんだか自信持てないんだから〜(/_;)

さて、すごーく眠いので寝ます。。


チャイ 2005年05月27日(金)

別に今は深刻な状態じゃないと思うし、仮面彼女でも仮面彼氏でもないと思うし。
というか、そう信じたい(/_;)
だって今多分表面上ラブラブだし、そんな状態から突き落とされたらほんとどうしようもなくなっちゃう。

そんなわけでチャイを作ってみた（謎）

本当のチャイじゃないけど。
正式なチャイの入れ方とか詳しく知らないし。
牛乳出し紅茶であるという予備知識と、ちょこっとネットで調べたもので挑み。

牛乳（２カップ）
紅茶（アールグレイ、しかもガ○トで奪ってきたティーバッグ１袋）
砂糖（コンビニデザートスプーン３杯）

で、とりあえず鍋で煮立てて、とりあえず作ってみた。

意外に美味しくてビックリした（笑）
なんていうか、多分去年の大晦日にカフェで飲んだ本当のチャイって、こんなんだっけ？って感じで、今作ったのが本当のチャイかどうかはよく分からない。
ただ、なんていうか･･･ミルク紅茶（ミルクティーって言えよ（笑）

つまり、
本作＝美味しい≠チャイ
って感じ？（笑）

≠よりは「≒/」かもしれない（微妙）
でも、美味しかったからいいの。

指折り数えて、いち、に。
早く日曜日にならないかなぁ。

これが最後だなんて、言わないでね？（びくびく）


曖昧の答え 2005年05月26日(木)

「（好きっていう）気持ちがよく分からなくなった」って言われちゃった。

(;_;)

でも、喧嘩中とかっていうわけではない。
多分、別れ際でもない。

(._.)?

つまり現状は、普通もしくは良好であると言えると思われる。
電話もするしメールもするし。頻度低いけど。

だがしかし、本人にしてみれば、結構ショックなものだ。
併せて言われたことも結構ショックだったし。
なんとなく最近来てはいけないものがどんどん近づいてきている気もするし。
もちろん迎え入れる気なんてさらさらないけども。

ともかく、言われてしまったのだ。しかも過去にも言われたことがある台詞。

私からしても、正直好きだなんてよく分かんない。
私から言わせてもらえば分かんないとこ、嫌いなとこもある。
だから全てが好きだなんて大嘘。
でも、だからって好きじゃないわけではない。
だけど、じゃあ好き？って聞かれたら、･･･好きって言う。

一つ前の日記記事に書いたような理由もある。
運命の人だと感じるからというのもある。
少し考えて出した別の理由もある。
あの人といると、笑っていたいと思うのだ。
笑ってる時は楽しい時、幸せな時。
私はいつも笑ってるはず。いつも楽しく過ごしたいから。
でも、笑えなくなる時もある。
そんな時は笑っていたいのに、って素直になって、喧嘩する。
ファイトの理由はこれなんだ、と最近気付いた。
自分が幸せでいたいし、あの人と一緒に幸せになりたい。
だから笑っていたい。それが分かって欲しくて喧嘩する、んだろうなと。

思い込んでる節はある。
好きというより、恋人として側にいてほしい、っていう感じなのかもしれない。
彼にしたって、去年の今頃みたいに好きとは思ってくれてないだろうし、ましては２ヶ月前とかほども好きではないと思う。
というのを身で感じる。
それが正直悲しいしつらい。
挽回する策も余地もない。
でもまだ終わったわけじゃない。
まだ続いてるし、状況だってそう悪くないはず。
ここまで来てしまったら、突き放されるまで私は諦めない。

自分のためもある。彼のためもある。
絶対に、彼を失いたくないから。

好きっていうのも愛してるっていうのも微妙。
でもそれは嘘じゃない。
好きなのも愛してるのも本当。失いたくないのも本当。

･･･何書いてるかわかんなくなったのも本当（笑）

今はとにかく、一緒にいたいっていう気持ちが好きだと思ってまふ、私は。


いちねん。 2005年05月23日(月)

今日が一周年記念日。
去年の今日のドキドキとか、懐かしいなぁ。
好きって言ってくれたの嬉しかったんだもんなあ。

色んなもの得てきたけど、最初の頃の雰囲気は失っちゃった。
これは、良い意味なのかな。
なんか最近思いやる気持ちとか上手く持ち得てない気がする。
いるのが当たり前で、それにいい気になっちゃって大切に思う気持ちが薄れてる。
片思いの時の嫌われたくないとかそういうのが、ね。
今もそう思ってるけどさ、やっぱり比率は違うだろうし。
一周年を気に、今一度ちゃんと大切にしてあげたい。

でも、もっとかまって欲しい、って思っちゃう。
鬱陶しいのはなんとなく分かるんだけど、でも、これが普通になるまでまだ時間が掛かりそうで、慣れるまではやっぱり寂しい。
一周年なのに、こう、浮かれあがるような気分じゃないし。
嬉しいんだけどさ。
連絡取れなくてだめになるのは私のほうみたい。
思うのは本当。だけど、ただ言いたかっただけだから、書いてみただけ。

あー、だめだめ。暗いこと書いたら後悔するっ（笑）
もっと笑わなきゃね、うん。

とにかく、一周年。
一年間ありがとうね、ダーリン。
あの頃はなんとなく好きだった。今は色んなこと乗り越えて、色んなとこが好き。
ダーリンといるとね、楽しいことがすごく楽しいの。
幸せっていうのを、感じてみることができるの。

メールじゃなんだか、怖くて言えなかった。
これからも、よろしくね？



それと、母へ。
お誕生日おめでとうvv


一人低気圧 2005年05月17日(火)

なんだか、元気が出ない。

生理中で下半身が重たい。

だから、少し歩いても疲れちゃう。
でも今日は、昨日見ていいなと思ったごみ箱を買おうかとサンシャインへお買い物。
ところがあるはずのお店はなくなっていて、結局買えず仕舞。
せっかく歩いていったのに、とテンション下降。

色んなキャッチとかに声掛けられ、その都度断るのに疲れたし。

街で見かける手を繋いでる人たちに、やっぱり元気を奪われ、より凹み。

なんかもうやだなぁって凹みながら収穫無しで帰り、地元の駅に着いた時。
財布を取り出したら、なんだか財布が汚れてた。
見ると、ポーチも汚れてる。
リキッドアイライナーが漏れ出して、ポーチに染み、財布にも移った模様。
汚れてたのは一箇所なんだけど、でも落ちない。
今の所色々やってるけど、落ちない。
財布買った時についてたタグに、革なので色移りすることもありますってあった。
お手入れは専用のクリーナーで行ってください、とも。
専用のクリーナーって何だろう。でも欲しい。
だってなんだか染み込んじゃったみたいで、薄いけど、しっかり分かるんだもん。
気になるし、悲しい。
お昼の段階じゃ確かに綺麗だったのに。
お気に入りだったのに。
せっかく買ってもらったやつなのに。

これでもう、今日はだめだと思った。
なんだか元から気分があまり上がらなかったけど、でももうすっごく落ち込んだ。
低迷。

･･･あー、もう、やだ。
元気ばっかりなくなってっちゃう。


ぽつん 2005年05月16日(月)

もうちょっと心広く、とか。
もっと大事にしてあげれば良かったな、とか。
ごめんねごめんねって。

後悔は、後から後からやってくる。
･･･(-_-；)

久しぶりのデートだし、折角のデートだったのになあ。
うーん、不満足。
なんでいつもみたいに笑ってられないんだろうなぁ。
なんだか感情が揺れちゃう。

私の言い分は、つまりもっと気にかけてほしいっていうか。
かまってほしいし気にしてほしいし、労わってほしい。
言い分を聞いてほしいのもあるかも。
そういうのが集まって、ぷうって膨らんじゃうわけですね。
別にどうでもいいことなのに。

あ、生理が来たからっていうのもあるかもなぁ･･･。

ともあれ、アマノジャックは、自分に良くない。
素直になりたい･･･。


恋ってやつは 2005年05月14日(土)

例えば私なら、デートした日の去り際は、もう離れがたくってたまらない（愛）
でも、どんなに仲の良い友達との帰り際は、「じゃあねー」なんて軽い。
どんなにどんなに仲良い友達だって。

友達と数日会えなくたって、それは「会えない日々」なんて題されないし、「ああ、会いたいなあ」なんて言わない、思わない。
ダーリンにだけは、「会いたい」「ずっと一緒」や「離れたくない」とかなんたら、めくるめく愛の台詞がことごとく生まれてくる。
「大好き」って何度も何度も言うけど、それとはまた違う意味だけど仲の良い好きな友達に「大好き」なんて、感動的な場面以外で言ったらちょっと変。
友達には･･･ああ、まぁ、ちょっとは嫉妬するかも。私以外の人と仲良くして･･･なんて。でもそのせいで「憎らしい」「殺してやる」とか、おどろおどろしい感情はまるきり出てこない。ダーリンだけよね、浮気したら殺してやるぅ、なんて。
というか、なにより友達に対して「にゃんにゃん」なんて言えなーい（笑）

この境界線は、「愛」っていうか、「恋」だろう。
でも私は、この気持ちが正直不思議でならない。
なんていうか…仕組まれて思ってるみたいで。
恋愛をしたら、こう思うのだ、っていうシステムみたい。
そうなのかもしれないけど。
だからといって嫌とか否定してるわけではなくて、不思議だと思うだけ。
恋ってなんなんだべ、と。
どうして恋愛してる人になると、そうやってまるで唯一無二のように思うんだろう。
なんで恋が絡むと、こうやって思うんだろう。
その境が、一言で言えば簡単（＝恋）だけど、その中身はすごく難解。

ちなみに明後日デート。
今はとってもとっても、会いたい。

う〜ん、恋って不思議。


ファイト 2005年05月13日(金)

予定の何にもない日は、いろんなことができて嬉しい。
掃除したり掃除したり掃除したり･･･（笑）
いつも掃除してばっかりな気もするけど、掃除して。
それから空気清浄機のフィルターを洗った。…これも掃除か（笑）
そしてバランスボールを膨らまして、今もそれに座ってパソをいじって。
なかなか楽しい♪そのうち邪魔になるんだろうけど。
フレンチトーストが食べたかったんだけど、肝心の食パンが無くて断念したり。
チャリの空気入れたり。休日って感じ。

昨日は昨日で、日記効果抜群。
読んでくれたダーリンが珍しく長くかまってくれて、長電話してくれて。
ありがとうね☆
でも、いつもこうだといいのにぃー。
家族サービスは嫌っ（笑）
しかも日記レイアウトについて聞いたら「うーん」とか言われたけど、いいの。
こうなりゃ意地でも飽きるまで変えないからねっ（笑）


ちなみに、タイトルはNHKの朝の連続テレビ小説。
今期のだけは絶対見たくない。
あ、ちょっと暗い話、です（笑）
私の出来なかったことをしようとしてる、から。
境遇はもちろん違うし、そこまで波乱万丈な人生・生活は送ってきてないけど。
でも、私の目指したものを目指してる。
そしてドラマだから、確実にそれを手に入れる。
過程じゃなくて、その結果が羨ましい。
私にも「できなくはなかった」、あのまま目指していれば「手にしていた」かもしれない、可能性は「あった」かも？
そんなあの時の道の選択を疑うような仮定を思ってしまう。
（あの時って、大分軽い決断だったけど（笑）でもそれを決めるまでは色々な思惑が頭を駆け巡ったんです）
だから見たくない。見なきゃいいって話だけどさ（笑）

･･･だからといって、今あの時と同じようにこれから更にその道を選ぼうとは、少しも思っていないといったら嘘になるけど、ほぼ思っていないと同じ。
新たな選択肢が生まれたから。
･･･ね、ダーリン？（笑）

ただ少し、羨ましいだけ。


ロマンティック 2005年05月11日(水)

ショック。
書き途中の日記ウインドウを何故か消してしまった。

あぁ〜･･･(-_-；)

ひどくショックだけれども、とりあえず日記タイトル変更しました。
恋愛ジャンルに変更してから、タイトルも変えたいなと思ってたのを、レイアウトの変更一緒にようやく。
フォントサイズも大きく標準にしました。
ロマンティックな日々を綴る予定（未定）

そんな水曜日は、

あ〜ん好き好き大好き〜！

なラブアタック日。しかしダーリンに直接言ってるわけではなく。
心境的に、一方的に強く好き度が増すのである。
その原因は両思い的ラブ度の減少が原因。
どんどんラブ度が下がっている水曜日なんて、他の幸せカップルの姿を見るだけでうっすらイライラしちゃうくらいにして。
きいっ、悔しい！って感じ。
だからこそか、ダーリン大好き〜な気持ちが強くなる。
今日はそんなそんな、水曜日。

あなロマンティック。

<追記>
でもそんな風に思う日ほど、思いは伝わらないもの。
はぁ･･･。


しっと 2005年05月10日(火)

最近というよりは近すぎる最近（つまり今日）
ふと、嫉妬心というものを覚えた。
しかしそれはまったくの私の妄想に過ぎず、実際にそういう場面に遭遇したことはおろかそんな風に思ったこともあまりなかったといっていいだろう。
なのに、今日突然。
こんなことを考えた。
「例えばダーリンが他の女の名前なんか口にしたら、なんか嫌だろうなぁ」と。

当然である。

しかし幸いなことに私は、今までこの状況に出くわしたことがない。幸運。
だからこそ、ふとした瞬間にそんなことを考え、嫌〜な気持ちを味わった。

つまり、嫉妬というやつ。

私から言わせれば、正直に言おうが言わまいが、彼における私の地位というのは絶対不動のものである。…断言しよう、胸を張って。
でも、「でもでも」というのがある。
女心と秋の空のように、男心も天気のように移ろい変わるのだ。
自信を持って言い切ることができても、それが実際に永久的にはもちろん半永久的にもそうであるとはまったく確証されたことではないのだから。
そんな風に一抹の不安をわざわざ持ってきてしまうからこそ、余計に嫉妬というものも増してくるのは道理というもの。

ちなみに、やはりその嫉妬も妄想の影響を受けて感じただけであって、現実味を帯びていないせいか、今のところ特に悶々としているわけでもなんでもない。
だからといって現実になられても困るのだけども。

もしかしたら彼は意識的にそういうことを言わないようにしてくれてたり･･･？
･･･しなさそー（笑）
まぁしかし、そこは特に期待するところでもなんでもないので可。

願わくば、今後も不動の位置で「がんばれー」というのをなげやりっぽく言える立場であり続けたいものです。


ツケっていうか。 2005年05月07日(土)

今後の肉体改造計画。

・矯正歯科
・耳鼻咽喉科
・皮膚科

歯の矯正と耳鼻咽喉科…まぁつまりいびき？（笑）は、関連があることがちょっと発覚。
本当につながりがあるかはまだお医者さん言ってないから言えないけども、ちらりとネットで文章を見ると、顎が小さかったりするといびきが発生するらしい。
私は歯が大きいのに対し顎が小さい。だから歯列が乱れる。
でもそれがまさかいびきの方にも繋がるなんてー…。
肌もさ、多分ストレスとアフターケアの杜撰さのせいだろうね。
あーあ。なんか健康に生きてきたつもりだったんだけど〜…。
実は体の色々、大変だったのね。ご苦労様（笑）

まずは矯正歯科に電話しなきゃ。
それから皮膚科また行き始めて、それから耳鼻咽喉科かな。
うー…これで良くなればいいんだけどねぇ。
お金かかるなあ。


鮭 2005年05月06日(金)

５月最初の日記は、２泊３日のお泊りから帰ってきたあとです。
ゴールデンウィークっていうか、ピンクウィーク。
朝起きたら帰らなきゃって思わなくていいのがすごく嬉しかった〜。
長く一緒に居られたし、兄上の彼女さんも見れたし（笑）
ラブラブしたなぁ…☆
食っちゃ寝ゲーム寝やっちゃ寝だったけどねー（笑）
あっという間過ぎてやっぱり淋しい(/_;)
一緒に居られる間は、ついずっと一緒に居られないっていうのを忘れちゃって居るのが当たり前の態度を取っちゃう。
それは自然なんだけど、でも、やっぱり一緒の時間は大事にしたいなぁーってあとから後悔。いっつも帰ってきてから思う。学習能力なし（笑）
帰りの電車の時間、距離。離れていく度に少しずつ淋しくなっていく。
最近喧嘩もしないよね？嬉しいvv
拗ねることは増えたけど（笑）
もうすぐ１年だけど、でも１年なんて通過点だもん。
ずっと一緒だもんねvv大好き☆

…そして今まさに、ゴキブリホイホイの付近にゴキブリの雰囲気を感じ、その恐怖に怯える一人寝の今夜。
（先月、今年初のゴキブリを大泣きしながら退治したトラウマが…）
ゴキブリにだけは慣れられない。
怖いよー…。





time and again.　雨月まほら

Thanks Material : *05 free photo

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