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昨日の夜、なーが寝付くのを待っている時にとある日記を読んで爆笑した。 その御方はつい最近「一姫二太郎」の意味を知ったらしい。 それまでは女の子一人に男の子二人だと思っていたらしい。 じゃあ「一富士二鷹三なすび」のなすびは３つないとダメなのか？と思うとわらけた。 しかし世の中「そんなことを今まで知らずによく生きてこれたわね」的なことは多々ある。 あたしも実は同じような経験があり、あたしの方がばかっぽいのが悔しいところで。 あたしは「老舗」を「しにせ」と読むと知ったのは大学卒業頃のことで それまで「ろうほ」だと思っておりました。 テレビでよく耳にする「しにせ」は「新しい」の意味だと思っていたからえらいこっちゃ（汗） お前は小学生かっつーの。 そういえばあたしの高校時代の知り合いでその後東京の一流大学に入った頭の良かった女の子がある日 「あたし今まで髪の毛って毛先から伸びるんだと思ってた」と素で言い放った。 あれは大爆笑だったわ。 その子は高校生も終わりに近付いた頃、茶髪の子がプリンになる原理を理解したらしい。 常識ってなんだろね。 ってわけで我が家の第二子が男の子だった場合に「うちは一姫二太郎」って使うのよ＞し○ちゃん 昨日せーから「最近日記にパパが登場しない」って言われたので少し。 パパは７月下旬から夏期講習に入り、朝から働いております。 その間は２勤１休ながら忙しくて疲れてるのに休みには必ず会いにきてくれます。 なーにではなくひとみにね、もちろん。 パパと３人でいるときが一番幸せです。 パパがいるから頑張れる。 涙もろいのは妊娠中だけだと思ってたけどそんなことはなく 今もパパに会えなくて寂しくて泣いたり あの時なーを産むって決めて良かったなぁって泣いたり 幸せを感じて泣いたり、不安になって泣いたり。 多忙な日々を送っています＜違 あたしはやっぱり幸せものだと思います。 世界で一番！ |
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兵庫の代表は神港学園より東洋大姫路が良かったひとみです。 前の日記に書き忘れた、もひとつつっこみたかったＦＭ８０２。 あんなところでハーモニカ吹いて誰が気付くのよ、あすかさん。 以上。 ちょっと前に未成年の娘に煙草を買い与えていた父親が書類送検されましたが。 どうもこのパパ、一度煙草を注意したらシカトされたのでそれが嫌でって言ってたけど。 どう思います？コレ。 ワイドショーでも取り上げられていたけど、まぁ「買い与える」親はレアにしても「黙認する」親は多いようです。 「外では吸わないように」とかね。 最近の親は子供を叱ることができんのかいって思うのですが。 まぁあたしもななに将来「うるせぇなクソババア」とか言われたら怒りの前に涙ですな。 それはわかります。 できることなら家族は毎日笑顔で、きちんとあいさつなり会話があり、多少の秘密はあっても仲良くありたいですが。 最近「友達親子」っつーのがはやってるけどそれが悪いとは思わないけどね なんか「親の威厳」みたいなものがなくてそうなってしまうんなら哀しいよね。 「親」として話したって聞いてくれないから「友達」になるみたいなさ。 いい意味で「うちの親父にはそんなこと言えねぇ」みたいなもんが最近欠けてると思うわ。 「親に言ったって仕方ない」ばかりでさ。 友達親子もいいけど友達と親子が決定的に違うのは親には子に対して「責任」があるってことだよね。 友達は友達がどうなろうと知ったこっちゃないけど親はそうはいかないもん。 どこだかの困った政治家さんの「親は市中引き回し・打ち首」発言じゃないが まぁそれくらい重大な責任があるわけで。 将来、あたしとなながどんな親子になるかはわからないけど どんな親子でもかまわないけど ななをしっかり見守っていきたいとは思ってます。 新米ママの決意でした。 |
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今日ビデオ見ましたひとみです。 参加した人にとってはどうだったのかな？ 結構暑そうだったし。 あたしは涼しい部屋でなーが起きないかビクビクしながら見たので楽しめましたが 実際行ってたら王道曲ばっかり・・・とか思ったかもなぁ。 でもファンもファンじゃない人もいる中であんだけ盛り上がれるのはやっぱりそういう曲のおかげだと思うからあたし的にはＯＫやけど。 テレビで見てる分にはうちわがあんなに綺麗に同じ動きをしてる、一体感に鳥肌でした。 他のあーちすとには無理よと思った。 （が、まだ最初の２時間しか見てない奴←しかもほとんど早送りで） しかしなぜちゃげ曲というとあの曲なんだろ。 あたしはそんなに好きな曲ではないんだけどな。 「一生にあるか、ないか」＜違 狩野さん、髪黒かった。キリストじゃなかった。 でもマラカス（？）シャカシャカしてた。 きゃは。 つーかちーさん日に焼けすぎ。 なんでそんなに黒いねん。 あ、あーさんは相変わらず素敵でした。 「以下同文」 きゃはきゃは。 久しぶりにちーあーさんを語った気がする（笑） 最近やっと育児にも慣れてきたのでそろそろちゃんと目標を見つけないとな。 楽しく育児 女捨ててないかわいいママ それももちろん目標なんだけどね。 外見も内面もななに自信持って見せられる女にならねば！ 布おむつって大変かなぁとか おしりふきはいくらするんだろうとか （なおねえありがとう☆） 京都に帰ったらどこで赤ちゃん用品買おうとか そんなことばかり考えててはいけませんなぁ。 ♪僕だけの天使でいて〜と ってなーちゃんに捧げる歌。 や、歌詞そこしか知らないけどな＜おぃ |
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今日は寝付きのいいなーちゃんです。 むぅ。もっとママの相手してほしいな。 と、起こしてしまいそうなひとみです。 最近の一番の幸せはなーちゃんがあたしの胸の中で寝て それをそのままベットにおろしてそれでも寝続けてるなーちゃんを見たとき。 やーんちょーかわゆいー。 なーちゃんらぶ☆ あぁヒロスエかわいいなぁ。 かわいい。かわいい。 うちやまっちはびみょー（笑） つーかあのヒロスエを好きな上司、立て続けにドラマ出てるよね。 菜々ちゃんドラマの時は誰だよと思ってたけど。 ちーあービデオ楽しみだなぁー。 生ではちろっとしか見てないし。 久しぶりのあーさん（＜誰？）素敵☆ や、せーとなーが一番好きだけどねん♪ ところでお隣も６月にベビーが生まれたらしく。 リビングにいると泣き声がややこしー。 もちろん赤ちゃんといえど声は違うからなーちゃんでないことはわかるけど。 帝王切開で二人目だったらしいが二人目のが楽だったらしい。 人それぞれなのね、やっぱ。 ってわけでありえないほど支離滅裂な日記しゅーりょー。 |
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某妊婦さま （もうあたしのことではないのだな。ははん） 某掲示板読みました。 共感できるとこ多かった。 昨日まであたしは体調不良でかなりマイナス思考になってて 昨日うちの親から電話が来たんだけどね せーママから聞いたんだけどって（前の日親同士電話してた）母乳の飲ませ方の話になって。 あたしは横抱きじゃなくてたて抱きで飲ませるの。 「病院でそう習ったの？」って聞かれて「その飲ませ方は大丈夫なの？」的なことを言われて。 何二人でこそこそ言ってるわけ？と思って母親二人に対してウザイと思った。 今考えれば二人が子供を育てた頃は横抱きが主流だったから（今もか？） 今はそういう飲ませ方もアリなの？的会話だったんだと思うけど。 その時は「確かに先輩ママだけどこの子のママはあたし。 この子を育てるのはあたし！」って思ってすごい悔しかった。 母乳だけでは寝付かなくてミルクをあげて寝かすようになって せーママに「母乳だけじゃ足りないのね」って言われた時もすごい悔しかった。 決して悪気はないのにね。 そういう歪んだ考えになる自分が嫌だった。 でも昨日は自分の中である看護婦さんの言葉を繰り返した。 「母乳が出ないと母親失格なんじゃないかと思うときがある。 あれができない。これができないって思っても原点に帰れば 妊娠してる時はただ元気に生まれてほしいと思ってて ちゃんと元気に生まれてそれが一番じゃない」って。 お腹の中にいる間、元気に生まれてと一番に願っていたのはあたし。 陣痛に耐えたのも、術後の痛みに耐えたのももちろんせーやママの助けがあったからだけど頑張ったのはあたしだもん。 それだけの思いで生んだななだから １０ヵ月大事に思ってきたななだからさ あたしには実力の伴わないプライドがあるわけで。 ななを幸せにしたい。 ななにとって良い母でありたい。 ななのことを一番愛してる自信がある。 だから負けん気もおこるし、だからこそ頑張れる。 今日は午後久しぶりにせーママとゆっくり喋ったよ。 今までの変な気持ちはどっかに行った。 でもたぶんせー以外の人に「うちの子」とか言われたらプチンだね。 こんだけの気持ちで生んだんだからさ、些細な言葉でも傷つくし、むかつくし、悔しくなるし。 でも反面些細な言葉で嬉しくもなるし、喜ぶし、幸せになる。 育児ってそれだけすごいことなんだってことじゃない？ と、開き直っている今日この頃（笑） いかがでしょうか？ ま、あんまり気にしないで今はひまわりちゃん（夏生まれだから勝手に命名＜おぃ）のこと考えてな。 ましてやＢ型なんだし（笑） 深く考えず、思ったままに行動するのがＢ型でしょ？ え？それって我が家のＢ型だけ？ |
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きのーはしごとおやすみだったぱぱがはやおきしてなーにあいにきたよ。 ぱぱ、なーにぷーさんのめりーごーらんどかってくれた。 あとね、でこぼこふれんずのたまごおーじとめろでぃーぬのぬいぐるみ。 え？でこぼこふれんずしらないの？ふふん。ばーか。 でもね、ぱぱ。 このぬいぐるみ「たいしょーねんれー３さいいじょー」だよ？ なー、まだじぇろしゃい。 なーよりままのほうがこのぬいぐるみおきにいりみたい。 たまごおーじのおはなをおすと♪でっこぼっこふれーんずってなるんだよ。 ちょーかわいいってままがいってた。 でもね、なーおっぱいのんでもみるくのんでもぜんぜんねないで ２じかんもしないうちにまたほしがるからままだうんしちゃった。 しょくよくないみたい。 なーそだてるのってたいへん？ そんな訳で昨日の夜からだうん中のひとみです。 そんなに疲れてる感じはしないんだけどね。 産後って元気そうに見えてまだまだ普通の人のようにはいかないのかしらね。 でも体はだるいし食欲なくても「もーやだ！」って思わない。 これが仕事ならやだやだ言ってると思うけど。 どんなに眠くても寝たくてもなーが泣けば抱いてあげたいし、おっぱいあげたいし。 それが大変とは思うけど苦痛ではない。 なーがなかなか寝ないとどーして？って思うけどそのあとの寝顔ですべて許される。 今のあたしのペースってよくわからない。 とにかくなーが泣いたら抱いてあげる。おっぱいやミルクをあげる。おむつみてあげる。 それの繰り返し。 それってあたしのペースじゃなくてなーのペースだよね（笑） 病院ではあんなに爆睡してたのに、昨日も今日も昼間なかなか寝ないの。 ２〜３時間普通に起きて泣いてる。 まわりの音がうるさいのかなぁ？ まだまだ同じ泣き方なので何をしてほしいのかわからないこと多々。 でもだれしも経験することだから焦ってはいません。 なー、一緒にがんばろーね。 夕方にはだいぶ楽になりました。 食欲はイマイチわからないけど。 肉体的な疲労は精神的なものより全然楽です。 ちょっと寝たら治るというほど若くないのが残念だ。むぅ。 頑張れ、２４歳☆ |
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母乳はしっかり出たままで痩せたい。 せーちゃんに会いたい。 なーちゃんの笑顔が早く見たい。 |
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今日もせーちゃんを見送った。 もうヤダ。 病院で見送るのは今日が最後だけどあと最低３週はナバリ。 もうヤダ。もうヤダ。 せーの腕にぎゅーってされて寝る毎日がいい。 せーをぎゅーって抱きしめて寝る毎日がいい。 もう帰りたい。 あたしの所有欲は激しいからななを誰にも渡したくない。 ななはあたしとせーのななだから。 時にお母さんに対しても敵意を抱くあたりあたしは歪んでるのかも。 友達が来て「かわいいねー」って言われるのは嬉しいのに お母さんに抱かれるとなんか嫌って思うのはあたしが動けない時からお母さんはななを抱いてたからかな。 危険な独占欲だね。 ななはひとりじゃまだ何もできないけどひとりの人間なんだから。 それにあたしひとりじゃ育児はできないのに。 とあるナバリママがなな生まれる前に遊びに行った時 寝てる子供を見ながら「そのうちね、子供の寝顔見るのが一番の幸せになるよ」って言ってた。 今それすごく実感。 寝てるななは起こしたくなるほどかわいい＜おぃ あたしのえんじぇる。 ななの横で寝るのはまだ熟睡できなくて変な夢ばかり見て疲れる。 昨日から吸われると胸が痛くて見てもらったら赤くなってて「直母禁止令」がでた。 今日は保護器と搾乳で過ごす。 せっかく吸えるようになったのにと凹む。 こんな時にぎゅーってされたい。 こんな時はせーとななが必要。 せーとなな以外いらない。 なな、あんたの寝顔に救われてる。 パパのいない今日はあんたの寝顔がママの精神安定剤。 こんなママには似ないでね。 明日退院だから今日くらいは夜看てあげるよと看護婦さんが言ってくれたけど こんな日はひとりよりななといるほうがいい。 「夜寝なかったら預ける」と言って連れてきた。 なな、一緒に寝よね。 |
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昨日初めて24時間同室をしたわけですが。 いかに今までの育児がバーチャルだったか思い知らされました。 昨日の夜11時半に母乳を与えたけど最近どうも寝付きの悪いなな。 抱いてないと泣くので１時まで抱いてやっと寝た。 それからあたしも寝たけど４時に起こされてまた５時半までグズって。 ６時半の検温の時、起きれなかった（汗） それから８時にまた与え、しばらく寝て１時頃与えたけどそこから全然寝ないの。 ３時にまた与えたけどまだ寝ない。 おむつ替えたし、母乳あげたし、暑くも寒くもないのに寝ない。 抱いてないと泣くし。 そんなわけで看護婦さんに話して、４時にミルクを少し飲ませてそれでも寝ないので 見兼ねた看護婦さんが「お母さん疲れてるからちょっと休み」ってななをあずかってくれました。 それからしばらく晩ご飯にも気付かず爆睡したけど。 でも家には看護婦さんはいないのだよ。 そんなわけで今日の夜は看護婦さんに見てもらうことにして寝ます。 トータルすると決して睡眠時間足りてないことはないと思うんだけど 自分のサイクルで起きるわけじゃないのでいきなり起こされるのってつらい。 しかも３時間以上続けては寝れないしね。 これが毎日と思うと「楽しく育児」って難しいな。 でもそれでもななはかわいいです☆ 今日はせーも来てくれたし。 明日が過ぎればあさっては退院だ！ しかし帰るのはナバリ。 京都に帰りたい。 |
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はい、今日で24になったひとみです。 27になったせーです。 生まれて８日がたったななです。 今日はここでなんと６人分娩予定だそうで。 さっき最後のひとりが分娩室に入った模様。 個人病院よ？先生ひとりよ？ ってわけで完全に外来を閉めて看護婦さんも頑張ってました。 みんなそんなに19日に生みたいのか。 大物になるよっ。 そんでもって今日は誕生祝いにといつもの三重の暇人妻ふたりと わざわざ兵庫から克己さん＆りょうくんが来てくれました。 りょうくんデカっ。ナオジュニデカデカっ。 ちょうど半年違いのりょうくん。 一年違いのナオジュニ。 半年であんなにジャンボになるのか。 なな、あんたこのままでいいよ。 ほんと最初の一年は毎日成長するんだね。 大事にしよっと。 それからお花ありがとうね☆ そんな今日はお祝い膳でして。 昔は生まれて１週間以内に亡くなる赤ちゃんが多かったので、生後１週間目によく頑張ったねという意味でのごちそうだったらしいが 今はどちらかというと退院を前にママお疲れ、これから頑張ってね的意味が大きいようです。 そんなわけであたしを入れて４人で豪華料理を食べました。 あたし以外はみな二人目さんでした。 二人目かぁ。 なながお腹にいた時は二人目欲しいなぁって思ってたけど また開くのかと思うとためらわれますなぁ。 今は世界一かわいいななを育てるのに精一杯だけどね。 昨日から母乳おんりーでできるようになったので 今日は授乳時間を決めず、体重も測らず、泣いたら飲ませるというかたちにしました。 家に帰る前の練習ですな。 でもななの体内時計は結構正確で授乳時間をちょっと過ぎると泣きだします。 だいたい４時間間隔ってことやね。 そんなわけで記念日も普通に普通に過ぎてゆきましたとさ。 なな、大好きだよ。 パパに会いたいママでした。 |
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今日９日ぶりにシャワーをあびたひとみです。 あーさっぱりした。 残念な報告をふたつ。 今日術後１週間目の内診があり、その時に先生に「血液型わかりましたか？」と聞いたら 「Ｂ型ですよ」って・・・。 えぇーっと（汗）ママ育児放棄していいですか？ お腹にいた時からお腹が空くと容赦なく蹴りまくっていたわがままぶりから覚悟はしてましたけど。 ＡＯ型のママとＢＯ型のパパ。 つまりあたしの血よりせーの血の方が強いってこと？ やる気ねぇ〜。 はい、Ｂ型の人ごめんなさい（笑） もうひとつは体重。 そりゃ出すもん出したから減ってはいたけどね。 先は長い。 とりあえず最終目標は今からマイナス13キロ。 出産時からマイナス19キロの減量で目指すは高校時代のアタシ。 まず３ヵ月をメドに妊娠前に戻して、１年後をメドにさらに落とします。 そのためにも母乳ママにならないと！ やっと出もよくなってきたし。 いや、数字よりね、久しぶりに見た自分のハダカを見て危機感感じたのよ。 何？この胸・・・まぁこれは仕方ない。 何？この腹。 何？このお尻。 何？この太もも。 なな、君を支える為にこんなにお肉がついたのだよ？＜責任転嫁 そんなわけで気持ちはふぉーえばーとえんてぃな２３歳ママがこんな中年体型でいいはずがない！ 頑張るぞ！ 今日授乳の時に寝ててミルクを飲まない自分の子に 「起きてよ、笹山さん」 と名字で呼んでるママがいて隣で吹き出してしまいました。 「だってまだ名前決まってないし」ってそーゆー問題？（笑） 今日の夜７時の授乳は完全に母乳だけにしました。 看護婦さんとななと３人で頑張った。 ミルクや搾乳保存なし。すべて直母（直接吸わせる） 11時までもつかわからんけど。 育児もたのすぃわ♪ |
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相変わらず授乳との闘いは続いているわけですが 授乳以外の時はさっぱりななは起きていないので 起こしてもうっすら目をあける程度のなながぱっちり開いて泣いたりしながら吸ってくれる授乳時間は楽しくもあります。 泣き続けている他のベビちゃんのママさんは大変そうだけど ななはおむつを替える頃やっと起きて、授乳後ゲップが終わったか否かの頃にはもう寝てます。 他の子が泣いてても我関せず。 だから泣くと「あーやっと泣いたー」ってにんやりしてしまいます。 んーこんなかわいい時間をビデオに収められないのが残念。 そんなわけで今日抜糸しました。 痛かったよー！ で、問題なければ明日からシャワー許可です。 ９日ぶり？（汚） もちろん体を拭いてはいましたが。 でも傷口を見るのはちょっと欝です。 別に体に傷がついたのがどうとかではなく単純に複ﾃいです。 しかも腹帯ってどやって巻くんだ？（笑） 今日は沐浴の指導も受け、明日はななに沐浴させます。 今日は人形だったけどうまいって誉められた。 さすが保健所指導。 まってろよ、なな。 あーせーちゅんに会いたい。 切ないなぁ。 |
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何でも見るのとやるのは違うけど「授乳」・・・これがこんなに大変だったとは。 この病院は授乳時間が決まっていて３時７時11時の４時間おきで 夜中の３時だけ看護婦さんがやってくれます。 この一日５回の授乳が闘いなのだ。 お昼の授乳で泣いてるママもいたよ。 みんないっぱい大変なんだね。 赤ちゃんが母乳を飲んだ量は飲む前と後の赤ちゃんの体重差で測るのだけど。 最初はママも赤ちゃんもやり方が下手な上に、ママの胸もまだかたくて飲みにくいの。 だからなかなか自力で吸えない。 あたしは昨日の朝から本格的に授乳をはじめて、今日夜７時の授乳でやっと体重にあらわれた！ 今までは吸い付いててもイマイチうまく飲めてなくて体重は増えてなかったんだけど さっきはじめて増えた。 ほんの４グラムなんだけどねー。 なな、じょーずになったね。 でもね、なな。 あんた泣かなすぎ。寝すぎ。 授乳の時間になっても寝てて、起こすとウザそうなので （パパにそっくりね。笑） さっきは腹もちのいいミルクを与えず、ちょっと少なめかな？くらいの母乳だけにしました。 11時。どんだけ泣いてるか楽しみだわん。 もっとたくさん泣いてね、なな。 今日は体調もやっとよくなり、元気なのでななを太ももに乗っけて寝かせてました。 やーん、超かわいー。 ナオジュニが騒いでいても無視（笑） クールな女になれ！＜違 今日姉から手紙が来ました。 最近のうちらは親子について語ってます。 同じ親に育てられても考え方は全然違ってた。 やっぱり子供もひとりの人間なんだね。 |
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そうです。 ここは病院です。 当然携帯は電源を切るのが常識です。 わかってます。 まぁでも個室が並んでるとこやし、外来や分娩室なんかは離れてるから大丈夫かなぁなんて勝手な判断です。 てゆーか、ひとりでここに閉じこめられていると気が狂いそうです。 ナバリのケーブルテレビでやってるドラゴンボールを延々と見続けそうです（笑） 今日も体調はあまり良くありません。 昨日から授乳をはじめたので胸は張って痛いし、お腹もまだ痛むし、何より麻酔の副作用頭痛がやばめです。 授乳をするので精一杯。 それ以外はベットの上です。 特に朝は最悪で今日はまったくご飯を食べられませんでした。 こうなると何もかも悪循環になっちゃって うまく授乳できなくて泣き続けるななにも せっかく寝たななを起こして抱こうとするお母さんにも せーに会えないことにもいらいらしてしまいます。 そんな自分が嫌で哀しくもなります。 これが産後のマタニティブルーってやつなのかな。 人の世話をするっていうのは自分が健康じゃないとなかなかできないわけで どんな母親もそうだけど産んだ後は自分のことさえろくにできない上に 自分にしかできないことがあって、そこらへんが難しいところなんだね。 寝ているななはあたしのえんじぇるです。 新生児室にいるどの子よりもかわいい。 一番かわいい。 あたしがこの子を守るんだ！と思えます。 でもたとえこの子を産んでも、母親になっても まだまだせーに恋愛中で、せーが大好きで 会えないのが苦しくて、早く三人で暮らしたいよ。 母親になっても全然強くなんかなくて、せーの愛情がないとすぐダメになっちゃう。 ななと二人じゃ生きられない。 今まで好きな人に対して「いつまで僕のことを愛せるの？」なんて思ったことない。 好きな人のために何かを捨てようなんて思ったことない。 でもね、せーは違う。 いつまで愛せるかよりいつまで愛してもらえるか不安で 愛してもらえるのなら何でも捨てられる。 家族も友達もあたしの大切なものたちも。 盲目的でいい。せー以外何も見えなくていい。 せーがいてくれるならそれでいい。 死ぬまで傍にいてほしい。 せー。 せーの気持ちが知りたいよ。 今日も、今もあたしを愛してる？ せーの一番はあたしじゃなきゃやだ。 ななじゃやだ。 追記 まだうまく吸わせることはできないけど搾乳できるようになったので胸の痛みはなんとか。 頭痛も後少しかなぁ。もうすぐだ！ 授乳してる時に７月５日生まれベビーがいて聞いてみたらやっぱり帝王切開だった。 あのつらさはあたしだけじゃないんだよねと改めて感じた。 「まだ痛いと思うけど頑張ってね」って言われた。 その人は明日退院らしい。 頑張ろ！頑張るからね、なな。 |
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今日パパが出生届出してくれて 晴れてパパとママの子供として認められまちた。 はじめまちて。 パパとママは「なな」とか「ななち」って呼ぶんだ。 おじーちゃんとおばーちゃんは「ななちゃん」って呼んでる。 みんなも「ななちゃん」って呼んでね。 ママは昨日の夜からトイレ歩行が始まってやっと動けるようになったけど 手術の時の麻酔の副作用で起きると頭がガンガン痛くて辛そうでちた。 でもななをもっとたくさん抱いてあげたいから頑張るんだって水分いっぱいとって治そうとしてくれたよ。 それに今日は初めてママのおっぱい吸ったの。 なな、じょーずに吸えたよ。 ママはななのこと大好きなんだって。 パパよりななの方が好きなんだって。 ななもパパよりママが好き。＜え？ でもパパは毎日頑張ってななとママに会いにきてくれるからパパも大好き！ これからしばらくパパに会えないからママ泣いちゃうんじゃないかと思って心配だよ。 いっぱい電話してあげてね＞パパ とにかく。 これからママ同様よろしくね。 ななでちた。 ・・・親馬鹿で結構＜おい |
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なおねえ代筆ありがとう。 みなさんたくさんのメッセージありがとうございました。 病室が個室なのでこそっと掲示板覗いちゃいました＜ダメ？ 後日レΓﾃ作成しますが簡単に。 10日一日陣痛に苦しんだものの破水しても赤ちゃんが降りてこずこのままでは危険なので 11日の朝に帝王切開に踏み切りました。 まさか自分がそうなるなんて思ってなかったけど その時は現状を悲観するよりもただこの子に会いたかった。 だから耐えられました。 麻酔で意識が朦朧としている中でこの子の泣き声が聞こえて姿を見たら言葉にならないものがありました。 昨日は術後、あたしが痙攣を起こしたりで完全に寝たきりだったので この子との対面は１分もなかったけど （わが子なのにせーが撮ってくれたビデオで一日耐えた） 今日は抱いたというより添い寝できました。 ２５２４グラム、４７．８センチのほんと小さな赤ちゃん。 この頭も出ないほどあたしの骨盤は狭かったらしい（笑） そんなわけで母子共に健康。 ２２日退院予定なので病院に遊びに来てね☆ |
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あたしの家族もせーの家族も家族だけど。 最近この家にも慣れて思うのだ。 実家にいた時のあたしと一緒。 ぺらぺら喋るあたしはいない。 居心地は決して悪くない。 時々吠え続ける犬にイライラしたりするけど、かわいくて嫌いじゃない。 お母さんもお父さんもなおちゃん夫婦も家族。 だけど満たされない。 昨日せーのことを考えて泣いて、電話して泣いた。 せーの代わりはいないんだと実感した。 あたしにはせーしかいないんだ。 あたしの心を満たしてくれる人はせーしかいなくて、だれも代わりにはならないの。 そう思ったら苦しくて会いたくて涙がいっぱい出た。 そんな気持ちも癒してくれるのはせーだけ。 「今でも俺のほうが瞳を愛してる」 せーはあたしの唯一の家族。 あたしを守ってくれる唯一の人。 あたしを救ってくれる唯一の人。 この子と３人。 あたしの家族。 |
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今日も検診でした。 相変わらず全然開いておらず、あたしの体重も増えており （生まれる前は減るか現状維持になる） 赤ちゃんも２８００まで増えて 羨ましい？（笑）＞さくりゃまま 「胴体も太くなったし、骨もしっかりしてる」って言われて いつ出てきてもいいって言われたけど、出てくる気配なっしん。 子宮口も開いてないし、おしるしもないし、赤ちゃん下がってきてもいない。 どこまでぐうたら旦那似なのだ？（笑） 前にも話したけど予定日の前３週から後２週に生まれるのが正常域なんだけど 予定日を過ぎると赤ちゃんに栄養を送る胎盤の機能が低下しやすいので 赤ちゃんに栄養や酸素が行きにくくなるようだったり、時には病院の都合で陣痛誘発剤で人工的に陣痛を起こして産むというのがありますが。 今のところあたしの場合は大丈夫みたいで安心。 先生があたしのまったく開いていない子宮口を見て一言。 「これは２週間いっぱいいっぱいかかるかもねー。 ま、心配しなくても海の日までには生まれてるよ」 ・・・海の日っていつですかー！！（笑） 頼むから家族全員誕生日一緒はやめてください。 そんなわけで明日あたりなおねえんとこ行こうかな？＜え？ それから連絡網も遅くなるから今のうちにメアド交換しておいて（笑） あたしはひすぃこさんにしか送らないので。 |
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今までとは比べものにならないほどながぁい日記を書いていたのに消しちゃったよー！ ショックでかすぎ。 ま、いつかなおねえのところで書くかぁ。 え？まだ行く気なのかって？（笑） そんなわけで今日も生まれそうにないです。 明日も検診です。 |
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予定日出産を諦め、新たに七夕出産を目標にしている前向き妊婦、ひとみです。 今日（あたしの中では予定していなかった）検診に行きましたが、まだおりてきておらず生まれる様子なっしんです（笑） 今日も産道を柔らかくする薬を入れてもらっただけで帰宅。 そんなにお腹のなか好き？ 生まれたら泣かないといけないしだるぅとか思ってるんやろな。 だってせーの子供やし。 あーもーＢ型だったら育児放棄していいですか？（笑） 今日からせーが来ます。 日曜までいるので日記更新されてなくても早とちりしないように☆ |
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夜１０時。 気配なし。 やはり予定は未定か？ でもときどきお腹張る。 もう出てきていいよー！ |
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ナオジュニはご飯中です。 え？もう予定日まで２日しかないのにでかけてんのかい！！って？ だぁってすることないんだもぉぉぉん。 しょうがないからナオジュニの相手・・・してませんね。 姐さんの相手はしてますよ？（笑） ただここに来るのはそろそろ最後っぽいですね。 生まれたら病院にお見舞いに来てね♪＞姐さん＜目の前にいるだろ（笑） あ、手土産は果物セットがいいです・・・え？ ってゆーかみんな勝手にどきどきしているようで。 そんな書き込みやらメールやら来ますが。 別にプレッシャーではありません。 むしろ本人はあまり興奮しておりません。 でもそろそろ来るのかなぁ・・・とは思うけど。 昨日は初めて＜おぃ 晩ご飯を作りました。 我が家流親子丼。 お母さんとは作り方が違うんだよね。 でも今まで２人分しか作ったことがないのでちょっと失敗。 まぁ味はよかったのでよしってことで。 ちゃんと誉めていただきましたよ。 最近はほんとなんてゆーか、お母さんと２人でぼーっと会話なくすごすのも気を使わなくて 「なんか話しなきゃっ！」って感じの気持ちはなくて楽ちん。 思い出したらなんかしゃべるって感じかな。 ってなわけでナオジュニは吠えてますが 書くことないのでこの辺で。 あぁ来年の今頃はこんな巨体になってるのか・・・この子も（笑） ま、そのうち生まれると思います。 |
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予定日出産をめざしているひとみです、みなさんこんばんは。 ７月に入り、今日はマイパパの誕生日です。 こないだのなおちゃん（もういい加減覚えましたか？せー妹です）の誕生日に送ったカードに 「ところでコウちゃん（旦那さま）は誕生日いつなの？」と書いたところ 昨日会った時に８月４日と言われました。 ８月４日ね・・・。 約２名の顔が浮かびますな（謎） ってなわけでひとみの出産プラン。 まず４日の夜中陣痛から始まります。 たまごクラブによると夜中に陣痛が始まる人多いらしいです。 夜中、日付が変わった頃に「あれ？これ陣痛？」となり ママに伝え、時間を測ってみたりします。 最初のうちはよくわかりません。 そしてせーに連絡。 朝イチでこっちにくるように伝えます。 で、数時間経過。 しっかり２０分間隔になった頃、病院に連絡。 １０〜１５分間隔になったら来てくださいと言われて切る。 朝９時病院が開くのに合わせ入院。 （時間外料金はとらせません。笑） せーもやってくる。 ・・・（痛いところは略＜おぃ） ってわけで夕方か夜頃安産で生まれる。 ママ、マイ実家に電話。 せーは生まれたてのわが子をビデオ撮影。 パパ、カメラ撮影。 ・・・いかがでしょう？この完璧プラン（笑） え？重要なところがない？ 痛いところはあまり想像しないほうがいいかなと。 スΓﾃンと生まれるところをイメージイメージ。 って感じで４日に生まれてくれたら ５、６日とせーもそばにいてくれるし。 幸せだと思うんだなー。 頼むよ？＞わが子 あぁちなみに４日の昼頃陣痛が来るとすると 午前中の検診に行かないといけないわけで そうすると当然診察料がかかるので それより先にってことです（笑） 生まれる前から無駄のない子です。 経験者さんには「そんなうまくいくわけないだろーばーかばーか」と言われそうですが。 いーもんっ。ばかだもんっ。 元気に生まれてくれればいいとは思うけど やっぱりせーに側にいてもらいたいの。 じゃないと頑張れないもんっ。 ７月４日はアメリカ独立記念日。 別にアメリカは好きじゃないけど 明らかに前向きな一歩の日だからあたしはいいと思う。 そして金曜日。 せーとパパママとあたしとこの子。 ゆっくり週末を過ごせるから。 ってわけで入院準備は（やっと）完璧です。 |
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