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前日があまりに幸せだったからか、ネガりモード再び炸裂＜おぃ 式が終わってドレスを脱いだあたしは １２時を過ぎたシンデレラ＜大袈裟、あぁ大袈裟（笑） みんなかわいく着飾って、綺麗だったのに あたしはひとりデブリン妊婦。 もう嫌になってきた。 妊娠前に着てたかわいい服が着たい。あのスカート履きたい。 こんなデブリン何も魅力ない＜や、もともとあったかは謎 こんなんだったらせいちだってきっと他の人に目がいくし そう思ったらせいちの行動すべてに疑いを持ってしまうし 疑いだす自分も嫌だし。 挙句、なんでここは３階なんだろうと。 前のマンションは５階だったのに。 ここじゃ落ちても死ねないね。 まだまだ恋愛中のあたしは結婚してもせいちの前の彼女の事が気になる。 せいちはあたしより彼女と結婚したかったんじゃないかとか あたしより彼女にこどもを産んで欲しかったんじゃないかとか思ったり せいちの中にまだ気持ちが残ってるとは思わないし、それは思えないけど せいちの人生で一番哀しかったという彼女との別れは もしもあたしと別れたらちゃんと二番目になるんだろうかと思ったり 側にいるあたしの存在価値はあたしには見えないから ものすごく哀しくなる。 こんな時はせいちの寝息が聞こえるのも哀しいし ご飯を「おいしい」って食べるのも、料理で繋ぎとめてる女に見えてしまって哀しい。 せいちと付き合ってからのあたしは泣いてばっかりいるから 「ひとみ俺と一緒にいて楽しい？」って聞かれた。 「楽しいよ。 でも一緒にいていつも楽しい、幸せ〜ってだけじゃきっとあたしはボケちゃう。 せいちとは一緒にいても、哀しくて泣く時もあるし嬉しくて泣く時もあるし 泣いたり笑ったりできるから一緒にいれるんだと思う」と答えた。 「だからあの時あたしはせいちを選んだんだと思う」と。 「ドラえもんのもしもボックスがあったらどうする？」 「同じ。今でもせいちを選ぶよ」 「・・・ドラえもん、欲しくない？」 「つーか、ドラえもんじゃなくて４次元ポケットが欲しいんでしょ？」 「・・・ひとみ夢ない」って あたしは泣きながらちょっと笑った。 せいちを好きになって弱い自分いっぱい見つけた。 今まで隠してきた、自分にさえ隠してきた自分をいっぱい見つけた。 こんなのあたしじゃないって哀しくなる。 せいちを好きになりすぎてせいちの行動に嬉しくもなれば哀しくもなる。 せいちがどんなに側にいて、どんなに「愛してる」って言ってくれても不安な夜もある。 楽しいばかりじゃない。笑ってばかりじゃない。 きっとこれが恋愛なんだと思う。 両思いも片想いと一緒でいつも幸せなわけじゃない。 せいちが「いつ北海道に行く？」って言ってきた。 せいちは人と話すの苦手な人だからきっと北海道になんて行きたくないだろうなぁって思ってた。 あたしは実家に帰ったら会いたい友達とかおじいちゃんおばあちゃんとかいるから あたしとこの子とふたりで行ったほうがいいのかなぁってあきらめかけてたとこだったから 嬉しくて涙がでた。 せいちがちょっとずつ変わってきた。 最近腹筋で起き上がる事ができない。 服を着ていてもおなかわかるようになった。 本当に元に戻るんだろうか。あの服がまた着れるようになるんだろうか。 せいちはそれまで待ってくれるだろうか。 それまでもその後もあたしだけを愛してくれるだろうか。 せいち、マタニティブルーは出産後もあるって知ってますか？（笑） |
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参加者の日記はひとつはまだ更新されておらず（まぁ次の日は仕事って言ってたしね） もうひとつは「詳しくは本人のＨＰで」とか言ってるし。 つまり「お前が書けや」ってことか？ ん〜あたし的には参加された方の感想も聞きたいとこなのでカキコよろしく。 選曲のこととか（笑） 全体的にどんな感じだったかなぁって。 結婚式初参加の人も何度も参加の人もいたみたいだからさ。＞参加者 何処まで書こうかと思ったけど。 楽しかったこと、幸せだったことは人に喋ってしまうともったいなくて＜おぃ でも幸せはきちんとおすそ分けしたい気持ちもあり。 感想は お姉ちゃんや叔父さんたちに久しぶりに会えたのは嬉しかったし 姉夫婦が何かにつけては「（式に来れなかった）じいちゃんとばあちゃんに」と あたしの写真をとりまくってたのはウケたし 友達が徹夜で作ってくれた（＜いや、それは嘘）ブーケ＆ブトニアもかわいかったし 嘘くさい感じの神父さんも明らかに合ってないあたしとお父さんの歩き方も 指輪がなかなか入らなかったのも全部アリアリって感じだったし 披露宴ではせいちの友達が即興にも関わらず、素晴らしい司会を披露してくれたし いつのまにかカラオケ大会になってしまったことも せいちのおじいちゃんとおばあちゃんが高砂席にやってきて 「せいちゃん、お祝い何がいい？車か？」と真顔で聞くのにもウケたし せいちの友達が思うがままに喋ったスピーチも ３人のかわいくまとめたスピーチもよかったし 叔父さん（お父さんの弟）たちがいまだにあたしを「ひいちゃん」って言うのも せいちの親戚がいまだにせいちを「せいちゃん」って言うのも なんかかわいらしくてよかった。 披露宴のご馳走はほとんど手をつける事ができず。 まぁ時間がないとかいうより気持ち的に食べれる状態じゃないですね。 胸がいっぱいで。 そのあとあの重いドレスを脱いでホテルで新婦側の親族と食事会をしたけど フルーツしか食べられず。 中２のふたごのいとこちゃんと一緒にイチゴやらメロンやら食べただけで。 一番落ち着いてたくさん食べれたのはやっぱりそのあとに 慣れ親しんだ仲間とせいちの友達（も、もう慣れたな）との飲みの時かな。 せいちの友達は相変わらずでおもしろかった。 昼頃から夜までずっと忙しかったから最初は大丈夫かなぁとか 途中で吐いたりしないかなぁって思ってたけど 全然そんなことなくていい感じの疲労感でした。 もう入籍して１ヶ月たつし、いつから一緒に暮らしてんだ？って感じだけど 改めてせいちとずっと一緒にいれるんだなぁって思いました。 ん〜幸せすぎて限度越えてて「あたしほんとに幸せなの？」って感じ。 ＜なんだそれ。 せいちのママがツインの部屋をとってくれたので久しぶりに離れて眠った夜でした。 おめでとうメールをＰＣやら携帯やらに送ってくれた方ありがとうでした。 ここがこれからの長い長い人生のスタートラインですな。 |
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去年の３月、あたしの大学の卒業式にあわせてママとお姉ちゃんが神戸に来たけど パパさんに会うのはもう２年ぶりくらいかしらね？ あたしが久しぶりに会ったパパは変わらないけど パパにしてみれば２年ぶりに会った娘のお腹には引くものがあっただろう（笑） パパはうちに来て２個のカラーボックスを組み立てて 人のパソをいろいろいじってた。 ママはキッチンであれこれみて足りないものをサティで買ってくれた。 それからおむつも買ってくれた。 ひとみベビーの為の初買物だわ。 お昼はあたしが「お母さんのざんぎ（道産子語）が食べたい」と 作り方を習うはずがママアバウトすぎて（笑） でもやっぱり日本一なママざんぎ！ その後姉夫婦も合流。 みんな我が家が気に入ったらしい。 いいでしょ？いいでしょ？ 姉旦那さまでかい袋にお祝いふたつ。 「これは俺らから。こっちはうちの社長から」 「しゃ、社長？」 祝い事好きの社長さん、会ったことないけどありがとお。 疲れたけど楽しかったよ。 明日は挙式。いざ出陣。 あぁ昨日の野球？ 由伸さん好走塁☆＜それだけか ペタさんの守備？ えぇ由伸さんなら１点で抑えてますね。 まぁ今日勝てばいいわけだし、アベシン頑張ってるし。 やっぱり今年も巨人の年ですな♪ 頑張れ！選手会長☆ あら？阪神さんもぢみーに頑張ってるのね？ふ〜ん。＜おぃ |
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早朝、うちの親が家を出てこっちに向かったらしい。 明日には姉夫婦もやってくる。 明後日にはもう挙式だ。 苗字も変わったし、こうやって一人暮らしから二人暮しになって せいちゃんより早く起きてお弁当を作るのも徐々に日課になってきているけれど 未だあまり結婚したという実感がない。 普段はこうやっていろいろ状況が変わったことにももう慣れたし 別にそれが今のあたしで、当然何も後悔はないわけだけど 時々、あまりにあたしが今まで思い描いていた人生と違いすぎて 不思議なもんだなぁと思ってしまう。 結婚して、のんびりすごして、おなかでは変なもの（＜おぃ）が毎日ピクピク動いている。 昔は絶対しないと思ってたけど、それなりの年になれば結婚はするだろうと思っていた。 昔は仕事人間になりたかったけど、それなりの年になったら仕事はパートがいいなぁって思っていた。 もっとのんびりすごしたいなぁって。 思っていたことと違うのはつまりおなかの中にこやつがいることだ（笑） のんびり過ごせるのも今だけだってことだ。 あたしが思い描いていた人生と今の人生とどっちが幸せかなんてわからないし のんびりしていれば腐ってくるし、忙しくしていればのんびりしたいと思うし 人間なんて欲深いものだから・・・特にあたしは？ 友達が 「こどもはおなかの中でだんだん重くなってくるともう早く出てきて！って思うけど 出てきたら出てきたで授乳や夜泣きがめんどくさくて早く大きくなれって思うけど 大きくなったら大きくなったでいろいろ動き出して目を離せなくなって そしたらミルクあげたらおとなしく寝てくれた小さい頃に戻って欲しくなるし どこまでも思い通りにはいかないものよ」と笑ってました。 そんなもんでしょうか？＞経験者さん これからどんなソーゼツな出産や育児があったとしても やっぱりせいちゃんが隣にいてくれること。 それがあたしにとって一番幸せな人生なんじゃないかなって思う。 ん〜かわいくまとめてみまちた♪＜こら |
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戦争はまだまだ終わらないらしい。 アメリカの戦争支持率は開戦後、徐々に徐々に上がっているらしい。 今じゃ７〜８割近くが戦争に賛成らしい。 あるニュースキャスターが「戦場が生中継される今回の戦争」と言っていた。 軍隊と一緒に戦場を目指すリポーター。 英米軍の侵入を受け入れるイラク人。 誤爆を非難するイラク人。 フセインを信じるイラク人。 祖国の為に闘うイラク人。 日本で祖国にいる家族を思うイラク人。 いろんなイラク人が画面に登場する。 アメリカもイラクもお互いに自分にとって有利な情報しか流さない。 情報と映像があちこちに飛び回って何が正しいのかわからない。 一方の情報だけを信じてもう一方を責める者。 それは違うだろうと思いながらも、何が本当かわからない。 最近は戦争に関するテレビをあまり見なくなった。 何のための戦争なのか。 正しいことが見えなくなった。 これが「戦争」なんだろうか。 こんなことがいつまで続くんだろう。 変わらない事実は「人間が死んでいく」ということだけだ。 一般市民もイラク軍や英米軍の兵士たちも。 |
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古尾谷雅人さん自殺。 なんでか理由はわかってないみたいだけど。 あたしから見れば昔の古尾谷さん知らないからよくわからないけど 今の古尾谷さんはすごい味があっていい感じの俳優さんだと思ってたんだけどな。 ん〜残念。 つーか、なんで自殺なん？って感じかな。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ さっきせいちゃんから電話あり。 今日はじめてお弁当を作ったんだけど。 「お弁当おいしかったよ」 「何が？」 「ん〜全部」 「ふぅ〜ん」 「あえていうならグラタン最高（笑）」 ・・・冷凍食品ですか？ もう作ってやんないから（怒） そんなわけで朝８時起床だったので眠いっす。 でもまたこんな時間（１８時）から昼寝したら 起きたらもうせいちゃん帰ってくる時間で そしてまた夜寝れないみたいな。。。 頑張っておきとこ。 |
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・・・気付かなかった方向で（笑） 最近あややと上戸彩ちゃんがかわいくて仕方ないひとみです。 上戸彩ちゃんは文句なしにかわいいでしょ？ あややはなんつーか、あんなにアイドルアイドルできる人いないって感じでかわいい。 あの喋り方、あのカメラ目線。 ものすごぉく同性から嫌われそうオーラを放ってるあたりがまた好き（笑） チャーミーにしろあややにしろなりきってる感が超好き。 ってわけでよく ♪セクシーなの？ キュートなの？ どっちが好きなの？ と ♪さよなぁらははじまり〜 を口ずさんでいるひとみさんでした。 曲には興味がないので適当＜こら さて過去に戻って更新するかな。 ・・・やる気があったら（笑） あ、健さんひさびさ更新してましたね。きゃは。 |
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受験というのはいつもプラスに働くものではなくて あたしのように行きたい高校・大学に入れた人ばかりではなく 行きたいところには行けなかった人、浪人する人それは当然起こりえることである。 行きたいところに行けないというのは 当日の体調もあれば、本人の努力もある。 受験まで受験生はしっかり考えて、悩んで決める。 行きたいところが合格圏の子はそのまま頑張ればいい。 でもギリギリの子はもうひとつランクを落とすべきか ダメモトでも受けるべきか。 大学受験なら受ける大学を複数選べるので 滑り止めと本命と・・・という人も多いだろう。 でも高校受験はそうではないのだ。 今年神戸市は３つある学区のうち第３学区のみ「複数志願制」というのを導入した。 あたしが働いていた塾は残念なことにその学区内だった。 これは神奈川では廃止になった制度で 神戸でも保護者からの反対を推しきっての実施となった。 書いて字の如く、この制度は 今までは行きたい高校をひとつ選び、そこで県下一斉の公立高校入試問題を解き そこを受けた生徒の中で合格ラインが引かれ合否が決定するのが 今年は行きたい高校に第一希望と第二希望をつける。 つまり、高校をふたつ選べるという選択肢の幅がウリだった。 ただ現実はそうではない。 単純に第一希望、第二希望とするのではなくて 第一希望にはプラス５０点、第二希望は点数加算なしとなっていた。 つまり４００点取れば第一希望の高校に対しては４５０点、第二希望は４００点そのままとなる。 それは成績下位の生徒への配慮であった。 第二希望は同然みんなレベルを落としてくるわけだから例えば Ａくんは学区内１番手の高校を第一希望として３番手を第二希望とする。 Ｂくんは第一希望を３番手にするのが精一杯だとする。 このふたりは素点では明らかにＡくんが優っているが ３番手の高校を第一希望にしたＢくんにはプラス５０点がもらえるわけだから 対等に勝負ができるという理論だったらしい。 ただその５０点が生きるか死ぬかは問題の難易度にかかってくる。 簡単な問題で、平均点が高ければ当然第一希望の子が強いし 難しければ実力を持った子のほうが強い。 さっきのＡくん、Ｂくんの話に戻れば、Ａくんの第一希望は学区内１番であるから 当然受験者全員が第一希望でくる。 ということは全員プラス５０点を持っているのでこれは利益にはならないのだ。 ここでは完全実力勝負となる。 もしそれがダメだったとして、第二希望に回ったとしたら問題の難易度によって Ａくんの合否が決まるのだ。 問題はたくさんあった。 ５０点の加算をどう考えるか。 例えば１番手の高校のボーダーを４５０とする。２番手を４００とする。 Ｃくんは第一希望を１番手、第二希望を２番手とし Ｄくんは第一希望を２番手とした。 Ｃくんは３９９点取ったとするとプラス５０点されても４４９点で１番手には届かない。 そして素点で勝負する第二希望も落ちることになる。 Ｄくんは３５０点取ったとすると第一希望である２番手にはプラス５０点もらうことで合格することができるのだ。 つまり３９９点取った子が落ちて、３５０点の子が同じ高校に受かるという 摩訶不思議なことがまかり通ってしまうのだ。 こういうことが起こりえることに対しての教育委員会の回答は 「それは受験までに家族で話し合った結果です」とのことだった。 つまりそれは第一希望を１番手の高校にしたＣくん本人と家族が決めたことなので仕方ないということだった。 おいおいそれはないだろうって突っ込みたくなりますな。 まだＴＯＰレベルの話は見通しがつきやすい。 １番手はほぼ全員が第一希望だし、２番手もそれは同様だった。 第３学区の１番と２番には５０点の開きがなかったから さきのＣくんのような選択は危険とされた。 つまり３番目から下の高校が第二希望に選ばれてくる。 上の方は１番手を第一希望にした人は３番手を ２番手を第一希望にした人は３か４番手を・・・となってくるが ５〜７番くらいの平均点に一番近く、一番倍率の高くなる中堅高になってくると どれくらいの学力の人が第一希望、あるいは第二希望にしているのか 全く読めなくなってくるのだ。 第一希望を冒険して、第二希望は確実なところをと選ぶ人もいる。 第二希望に回されるくらいならと自分の学力より少しランクを落とす人もいる。 ダメなら私立でと覚悟を決めて両方冒険する人もいる。 ただでさえちょっとでも倍率が高いと不安になるのに それに拍車をかけるようにこの複数志願制は高校受験を不透明にした。 そしてそれは１年目の今年、いろんなことが結果として表れた。 講師がメールで生徒の受験結果を報告してくれた。 無事第一希望に合格した生徒、第二希望にまわされた生徒、両方ダメだった生徒。 第二希望にまわった生徒の中には希望していた２番手に行けず、４番手に回った生徒がいた。 第一希望を３番手にしていたらまず間違いなく受かっていただろうに。 それは今更言っても仕方のないことなのだけれど。 そして問題はここからだ。 ・・・長い前置きだったな（笑）これ説明するの大変なのよ。 その「複数志願制」はどうやら今年で廃止になるらしい。 １年だけかよっっと突っ込まざる得ない。 もう明らかに「反対押し切ってやってみたけどやっぱりダメだったからやめちゃえ」ってのがうかがえる。 明らかに複数志願制がよくないのはわかる。 例えば高校に入ってからも３番手校の中には１番手がダメでまわってきた子と ５０点プラスされてなんとか頑張って受かった子がいるわけで 高校に入る前からもう学力の差がはっきりとしてしまっている。 同じような学力の子が集まるのが高校であるはずなのに差は歴然としているのだ。 ここまで先が読めていたにも関わらず、それでも実施したのにはわけがあるはずだと思っていた。 というかそう思わないとやってられなかった部分もある。 でも結果は逃げ出すように終わるらしい。 ハタから見れば「今年の受験生はかわいそうだったね」で終わってしまう。 でもその「今年の受験生」にしてみればかわいそうで済む問題ではない。 高校受験は大学受験にだって大きく影響する。 高校３年間の環境はその生徒の考えを大きく変える。 あたしが塾で働いていた頃、その学校の生徒のほとんどは就職か専門学校という学校の生徒が 大学受験がしたいと通っていたけれど、よくあたしに 「学校の友達は誰も勉強しようって思ってないから自分のやる気がついついなくなってしまう」 と言っていた。 それはわかる気がする。 そして「だから塾に来ると安心する」と。 名前も学校もわからないけど同じ学年の生徒が一生懸命勉強しているのを見ると やっぱりやらないといけないって思えると。 あたしも自分の経験からいえば、あたしの高校は普通科と英語科があり 英語科はあたしの姉が行った別の高校とレベルはそんなに変わらなかったが 普通科はその地域では２番目の進学校だった。 英語科内のあたしの成績は悪くなかったし、テストの結果もいつも一桁だったけど 全国模試で普通科と一緒になるといつも見るも無残な結果だった。 でもだから頑張れたというのが事実で。 英語科内の順番じゃない。大学受験は全国区なんだから模試での結果がとれないと！ そう思えたのはやはりすぐ近くに（あたしから見れば）レベルの高い普通科があったからだと思う。 姉の行った高校ではきっとあたしはその高校内での結果だけに安心して その高校内での順位だけに気持ちがいっていたに違いない。 あたしは高校３年間、勉強に関しては頑張ったなぁと思える。 そう思えるのはやはり、そこでの出会いを含め、環境のおかげだ。 いかにいい環境を与えられるか。 その地域に住む子ども達ひとりひとりにとってそれぞれにいい環境を。 それが教育委員会の基本的な姿勢であるはずなのに。 それが大人が子どもの為にできることなのに。 神戸市は公立中学のレベルも結構高いし、公立高校も 上から下までしっかりとあって、あたしは学習環境としてはいいところだと思ってきた。 でも今回のこのことはそこで暮らす子ども達にとってあまりにひどすぎることではないだろうか。 それがものすごく残念だ。 もう少し真剣に考えて欲しかった。 |
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実際始まる前は「別にあんまり興味ないかも」だったのが いざ始まってみるとＴＶに釘付け状態だ。 日本は敗戦国だったし、大きな被害を受けたし 戦争はダメだっていう教育を受けたし だから日本人なあたしはやっぱり戦争は嫌いだ。 開戦されるまで 「イラクが大量破壊兵器や生物兵器を持っている。 それが悪いっていうのはわかる。 でもなんでアメリカが勝手にそれをやっつけようとするんだ？」って思ってた。 アメリカが勝手に自分の国がえらいと思って、勝手に正義のふりをしてるだけじゃないかと。 でも思えば１年半前、９月１１日。 あれからアメリカは見えない敵におびえているのだ。 イラクや北朝鮮が本当にそういう兵器を持っていたとしたら 矛先として向かうのはやっぱりアメリカじゃないかと思う。 やられる前にやってしまいたいというブッシュさんの気持ちが理解できなくはない。 例えばあれと同じテロがフランスでドイツであるいは日本で起こっていたとしても フランス政府は、ドイツ政府は、そして日本人であるあたしたちは 今と同じことが言えるだろうか。 なんだか日本にいる日本人の感覚だけで「戦争はダメ」「平和主義」 それを繰り返すのはナンセンスだと思う。 「平和主義」 これは戦後の日本だけじゃなく、多くの国で叫ばれてたことだ。 ブッシュさんだって「おせおせ、やれやれ」でやってるわけじゃないし これが一番いいことだなんて思ってないだろう。 あくまで「今ある選択肢の中で」一番いいことだと思っているに違いない。 ただ決してアメリカを支持するつもりもない。 国連も賛成しなかったものを押し進めたのには強引さも感じる。 でもそれだけアメリカが危険と闘っているのも事実だと思う。 アメリカが世界をひっぱってきたのも事実だし、敵を作ってきたのも事実だから。 日本は戦後ずっと「戦争放棄」「平和主義」を唱えてきたけど 「話し合いで解決できないものは戦いで解決することもできない」 そう教えられてきたけど。 結局話し合いで解決できないものを解決するにはどうしたらいいのか？ その答えがないまま何十年という時間が過ぎた。 こういうと反論も受けるかもしれないが 正直「平和主義」を唱えるだけで世界が平和になるなら そんなこと誰だってできる。 平和を望むことはいい。強く思うこともいい。 でもそれを主張してばかりで「じゃあどうすればいいの？」に答えられないなら なんだかそれは単なる理想論で、先には進めないんじゃないかと思う。 よく言えばブッシュさんは先に進もうとしたんだと思う。 それが解決への糸口になるかはわからないが。 |
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ってわけでモトとれた。 携帯の住所変更もろもろで彼の勤務地の近くにきたら 偶然ネットできるところを発見し さらに偶然にも今日はレディースディだったので 今日はここで遊んで帰ろうと思ったひとみです。 みなさん、おひさしぶり。 なんやかんやでネットにつなげてないのですが、結構平気（笑） これだったら６〜７月の出産に向けての里帰りも平気そう。 でもせいちゃんと離れることが耐えられない。 せいちゃん毎日会いに来てくれる？？？＜無理 ネットつないだらみんなの日記まとめて読もうとか あれしよう、これしようって思ってたけど。 結局流し読みで終わった＜おぃ まじめに書いてたみなさんごめんなさい。 でもひとつ気になったのは。。。 なんかＨＰを管理する意味とか、日記に書くこととか、まわりから見た自分とか 気にしてる人多いなぁ。 つーかなんであたしはこんなにのんべんたらりんなんだろう？（笑） でもこないだ金八先生がふんどし先生と一緒に出てて 人の目が気になるっていう高校生の相談を掃除用具の中で聞いてたけど。 「人の為」とかいて「偽り」と読む。 ってなるほどなぁって思った。 「人の為」「人の為」って言ってやってることほど偽りなのだと。 まぁすべてがそうだとは思わないよ。 「誰かが幸せになる。誰かを幸せにできる。それが自分の幸せ」って思える人もいるし 本当にそう思ってる人がいることも知ってる。 あたしも人を喜ばせるのは大好きだ。 でもまわりに気に入られるために自分をつくろうとは思わないし かといって気にならないわけでもないけど。 あたし的には味方になってくれる人、それは確かに必要だけど 反対意見を言ってくれる人も大切なのだ。 ひとみにはこれが足りないよって言ってくれる人も必要なのだ。 それに対して「お前だって！！」って思っちゃったらその人のこと自分は信用してないってことだし 素直にそうだよなぁって思えたら信用してる。信頼してる。 そういう友達はあたし必要だと思うな。 相手の助言を「あたしはこう思うからこうなの！」ってかたくなになるんじゃなくて あぁそっかこういう捉え方もあるんだなぁって思ったら 「今まではこうだったけど今はこう思ってる」って言える。 「そう言われるのわかるけど、ここは譲れないんだよね」って言える。 あたしも昔は比較的言葉で説得してしまう方だったけど それって自分自身が成長できないだけだなぁって思ってやめた。 あたしは多くの人に愛されるＨＰでいたいと思ってないよ。 栄えてなくてもいい。 ただ常連が集まる場所がいいなぁと思ってる。 毎日なんとなく、ついつい寄ってしまう場所だったらいいなぁ。 ついつい来てしまう場所。 そっときて、そっと帰る＜いや足跡は残せ＜おぃ さて、そろそろマユを呼び出して帰るかな＜おぃ |
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みんな受かったのかなぁ。 さて、引越しをしましたが。 実は我が家の裏は・・・いやむしろあれは表なのか（謎） 幼稚園であります。 そんなわけで朝から ・・・未来の日本を担う元気な子供たちの声が キッチンら辺では聞こえます。 これが部屋の中でも聞こえてそれで起こされたりなんかしたらキレちゃうな。あは。 今日は京都駅まで出かけて友達に会ってきました。 なんだかんだで1年ぶり。 高校の時からの友達で一緒に関西に上陸した友だけど 大学のころはもっと頻繁に会ってたなぁ。 彼女は某有名塾の先生になったけど結構頑張ってやってる感じ。 休みも多いし、いいなぁって思ってます。 久しぶりにしゃべって楽しかったし。 パスポートの変更もしてきました。 でも名前（サイン）は変わらないのね。 訂正しましたというのが記入されるだけ。 やっと今の名前に違和感なくなってきた（笑） せいちゃんは通勤的に楽になって、ゲームする時間、寝る時間は増えたのに ひとみのことを相手する時間が一向に増えないので ちょっとネガりそうだったけど＜またか それを察知したのかせいちゃんが相手してくれるようになったので あはあはと思っている毎日です。 ４年くらいはここに住みそうです。 それからのことはこの子の学校とかの環境を考えたいなぁって感じ。 京都は私立志向が高いっていうし。 公立でちゃんとレベルを保ってる学校がいいよね、やっぱり。 そういう意味では神戸は結構よかったけど。 この子がおばかちゃんだったとしても、たとえおばかちゃんだったとしても！！（怒＜おぃ） ある程度の環境は与えてあげたいなぁ。 |
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相変わらずＰＣは繋いでもネットに繋いでいないひとみです。 今日は連絡のみで。 ４月６日レインボーのチケが２枚 友達の都合により余ってしまいました。 まだ席はわかりませんが、欲しい方は連絡ください。 連番でもらってくれる方、ひとみの友優先です。 あたしの携帯を知っている人は携帯に。 知らない人はマユ佳代あたりに聞いてください＜おぃ ＰＣに送っても読めませんのでよろしく。 であ。 京都は暖かい。人もやさしい。らぶ京都☆ |
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ようこそ京都。 ってな訳で京都に引っ越したひとみ＠携帯です。 朝からの作業の甲斐あってやっと今日の寝床を確保しました。＜そんだけかっ。 今日は朝８時に起床し、９時に引っ越し屋さんが来て 荷物を運び出し、その後いらないものを処分しました。 管理人さんの好意によってゴミはまとめて置いておくだけ 使えるけど不必要なシングルベットやカラーボックスは新入生 （前住んでたとこは学生専用マンションであたしは居残り組。笑） の為にそのまま放置。 って訳であんまり時間がかからなかったはずが。 京都に行く途中に引っ越し屋さん＆せいちゃんパパママから新居に着いたと連絡あり。 うちらまだ大阪にも着いてねぇよ。 ママたちに鍵を取りにいってもらって引っ越し屋さんに搬入してもらったら うちらが着いた時には既に終了して引っ越し屋さん帰ってました（笑） その後必要なものだけ取り出して、ご飯食べて仮眠。 疲れた。マジで。途中で吐いた＜おぃ ＰＣは明日繋ぎますがネットにまで繋げるかは謎。 そんな京都一日目。 ＜＜求む！京都情報＞＞ 伏見から寝屋川あたりまでの駅周辺でサティ・ジャスコとかないですかね？ で、買物付き合ってくれる人も募集中。 |
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明日の引越しの時間が急遽早まってひとりパニくっていたひとみです。 いやぁしかし妊婦の引越し準備ってめんどくせ〜。 つーか神経使うわ。 いつも「これ重くないかしら？」の繰り返し。 まぁそんなこんなである程度片付いたけど。 あとは明日も使うものばかりだから大丈夫かな。 電化製品も結構コンセント抜いたけど。 そろそろＰＣも抜かないとと思って今日記更新中。 せいちゃん早く帰ってこないかなぁ。 ベットとカラーボックスの解体が君を待ってるんだけどな＜おぃ 今日、寝る前にこたつも片付けておこうっと。 しかし引越しってめんどくさいのう。 これが家族とかになったら大変だわ。 転勤族のママってすごいね。 あぁこの子が大きくなる前に早いとこ引っ越しておこうっと。 そんなわけで引越しです。＜わかってるから（笑） 日記は携帯からでも更新できるけど みんなの日記が読めなくなるのはちと残念。 まぁきっとすぐ戻ってくるがな。 ＢＢＳは勝手に盛り上がっといてください。 つーか、このＢＢＳ管理人いないほうが盛り上がってるっぽいから（笑） 暇だったらメールください。手紙ください。ＦＡＸください。電話ください。 気が向いたら返事します＜おぃ さらば神戸。さらば５２１号室。 いろんなことがあった５年だったよ。 ここに来た時はなんにもない部屋だったけど期待がいっぱいだったなぁ。 自分が思い描いていた人生とは全然違う方向へ進んでるけど 神戸に来たことは間違いじゃなかったし これから歩んでいく道も間違いじゃないよね。 幸せにはいろんな形があるんだね。 京都で待っている試練と楽しいこと、嬉しいこと、幸せなこと。 いろんなことがたくさんあるといいなぁ。 そしていつも笑っていられる２人で、３人であるといいなぁ。 であであ。 神戸より愛を込めて。 ひとみでした。 |
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の前に。 タイトル変えました。 いや、ほんとは前の「幸せまでの道のり」ってのは入籍するまでにしようと思ってたの。 まぁそれまでは仕事も辛いだろうし、いろいろ不安もあるだろうしと思って。 でも入籍まで頑張るぞっていう意味でつけたんだけど。 気がついたら仕事辞めてた＜おぃ 気がついたら入籍してた＜おぃおぃ ってわけで変えました。 今までは「幸せまでの」で今は「幸せ」日記。 じゃあ今までは幸せじゃなかったのかってそんなことはありません。 あたしは基本的にアリストテレス人間だからさ。 目標に向かって頑張って時が幸せみたいなさ。 幸せに向かっていってる時が幸せ。 だってその幸せを掴んだら、また次の幸せに向かって頑張るから。 だからいつも幸せ人間。・・・めでたいな。 プレママは７月にはママになるけど、新妻はいつまで「新」妻なんだろう？（笑） で、本題・・・その前に。 ＨＰの上の広告にヒデの記事があって久しぶりにヒデのＨＰに飛んだよ。 「Amore pace」 ってＴＯＰに書いてあった。もちろん伊語。 英語にすると「Love & Peace」ってことらしい。 つまりは反戦ってことだな。 大学１年の頃、毎日大学からヒデのＨＰにアクセスしてた。 まだＣ＆Ａファンになる前のお話。 あの頃は確かイタリア行きが決まって「イタリアでもネットできるかなぁ」ってヒデが心配してたなぁ。 懐かしい。 あたしは彼、好きです☆ 戦争については、ん〜１７日までになんちゃらかんちゃらって言ってるけど 正直実感わいてないなぁ。 湾岸戦争の時も「ほんまなん？」って感じで 同じ地球上で戦争が起こってるっていう実感は全くなかった。 気がついたら終わってたし。 そりゃあ戦争には反対だけど。 これに関してはあまり意見がないというのが本音。 ん〜こんなこと言ったら怒られると思うけど、あたしも結構「自分に害がなければいいやぁ」っていうクチなのかなぁ。 で、やっと本題。 優先座席について考える。 優先座席って今じゃバスにも電車にもあるけど。 あれってお年寄りや怪我したり、体の不自由な人、子ども連れの人それから妊婦さんを優先させる席だよね。 でもさ、お年寄り、怪我した人、体が不自由な人、子ども連れ。 そこまでは一目瞭然だけど妊婦さんって外見からの判断って無理だよね。 そりゃ臨月近くなったお腹の大きな女の人は明らかに妊婦だけどさ。 それはもちろん優先だけどさ。 それってほんの２〜３ヶ月のことだし、予定日近くなったらそんなに出歩かないでしょ。 あたしが実際妊娠してからずっと思ってるのは 混んでる車内って妊娠してすぐのつわりの時期が一番辛い。 でもその頃ってまわりからみたんじゃ全然わかんない。 今のあたしも今日で７ヶ月だけど、傍から見たら「小太り」くらいにしか見えないよ。 まぁマタニティ着てるから「もしかしたら」程度じゃないかなと思う。 でもこれからの４ヶ月だって辛いだろうけど、今までの６ヶ月も結構辛かったよ？ あたしは比較的おなかが目立ってくる前から優先座席に座ることって結構あった。 友達や旦那さまが一緒だと気遣って「座りなよ」って言ってくれるし そういうのはすごい助かる。 でもなんかまわりはおじいちゃんおばあちゃんばっかりだし（笑） やっぱり気になるんだよね。 なんかあたしを含め、優先座席＝お年寄りの席っていうイメージってかステレオタイプってか そういうのおかしいよなぁって思う。 お年寄りや怪我した人ってのは見ればすぐにわかるから 優先座席じゃなくても譲ってる人多いし、あたしが足骨折した時もよく譲ってもらったけど 妊婦さんはわかんないからねぇ。。。 その辺難しいとこだよね。 妊婦ステッカーとか妊婦ワッペンとかあったらいいのに＜いらないから（笑） でも自分が骨折してはじめてバリアフリーの必要性を知り、 自分が妊娠してはじめて妊婦の辛さを知る。 人間ってやっぱりわかっていても自分で経験しないと親身になって考えることってできないのかしらね。 ・・・あたしが冷たい人間だから？おろおろ（汗） |
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前から思ってたんですけど。 光永亮太 Always デビュー曲にも関わらずとっても売れてますが。 「願いは誰でも １つは叶うよ」 ・・・すっげぇ妥協の感があるのは気のせいか？（笑） いや、結構好きなんですけどね。 で、本題。 タイトルにあげた３つ。 妊婦の睡魔と吐き気と気持ちの上下って底なしですね（笑） ここ最近は睡魔に襲われっぱなしで今日もうたばん あややが出てくるまで我慢できなかった。 つーかホリケンサイズの歌で寝てしまった＜おぃ それから食べ過ぎたり、寝すぎたり、車に酔ったり 逆に食べなかったり、ちょっと胃がもたれたりすると襲ってくるのが吐き気。 実際吐くことはないにしても「・・・気分わるっっ」って感じ。 最後は最近あたしが何かと日記に書くことが多い気持ちの浮き沈み。 昨日も昼寝をしたせいか、夜寝れなくて３時までひとりで思い詰めてしまった。 だから結局今日もうたばん途中で寝ちゃうし。 夜寝れるのかなぁ（笑） ひとりでいると自分のいいところ見えなくなって ネガになってる自分ばかり気になってしまって せいちゃんはこんなあたしの何処を好きになったんだろうなぁとか どんどん自分に自信なくしていって。 今日もなんとなく元気なかったけど。 最近連絡をとってなかった友から結婚の報告を聞いて嬉しくなった。 自分が結婚しても人の幸せっていうのは嬉しいもんなんだなぁと思った。 そんなわけで今日のあたしはちょっと元気です。 |
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ネタ１ ＡＳＫＡさんかっこよすぎたね〜＠おんがく 「１８〜２３歳の学生限定」に自分が入らないことを知り、ショック受けてみた＜おぃ あぁいつまでも「ジョシダイセイ」でいたかったのに。 気持ちはいつも「ふぉーえばーとうぇんてぃ」なんだけど・・・な（汗） Ｃ兄の「この頃（デビュー時）はまだ誰も生まれてないねぇ」って。 素で「え？あたし生まれてるし」とか思った自分が切ない。 まぁ何はともあれＡＳＫＡさんかっこよすぎだから。 そんなに汗かかないでっっ。 久しぶりの狩野さん・・・ふけたなぁ＜おぃ 去年のあのマラカスの上半身の柔らかさが見たいわ。 いろんな感想を持ちつつ、４月６日を楽しみにしようっと。 思えば「ライブ未参戦」って人少ないんだろうなぁ。。。 去年はあたしの掲示板に集まる人の中ではいち早く徳山に参戦したから 結構早い方だったけど。 早くチケ来ないかなぁ〜。 ネタ２ どこぞの家族の中でこの日記が会話のネタになったらしい（笑） 昨日いくつかメールをもらってその中にも「最近大丈夫？」とか 「情緒不安定気味ですが・・・」という感じの内容あったなぁ。 妊婦はなぜ気持ちが不安定になるんだろう？ 体が不安定だからかな。 今日は朝から元気なのだけど、最近昼寝をしていなかったせいか 凶悪な（？）睡魔に襲われ、２時間半ほど爆睡しました。 いつだか病院で待ってる合間に読んだ本に「出産ほど非日常的な経験はない」と言ってる人がいて そうだよな、そうだよなと思った。 人間はカエルとは違うのだ。 人間にとって出産とはスゴイことなのだ。 これを楽しまない手はない。 一生に一度か二度しか経験できないことだからなぁ。楽しもう。 あぁそう言えばそのどこぞの家族のお母さん曰く「妊娠初期は不安定になる」って。 あたしもう６ヶ月なんだけどなぁ（笑） 今週の金曜には７ヶ月に入るのになぁ。あは。 ただまぁ初期は仕事が忙しくてそれどころじゃなかったし 変な意味で心の余裕ができたんだろうなぁ。 でも早いうちに仕事辞めててよかったな。 妊婦が引越しと仕事同時進行なんて絶対むりだから（笑） そう言えば最近ＴＶを見る時間が増えたせいか、働いていた塾のＣＭをよく見る。 ２〜４月は大々的にＣＭ流すって言ってたっけ。 ってわけで萬田久子さんをよろしく（謎） ネタ３ せいちゃんが晴れて（？）来月からお給料が今より１万円上がることになった。 最近ニュースでも働いた期間に合わせて昇給していくシステムがなくなってきてるって言ってたけど。 まだ３ヵ月半しか今の会社にいないのに、うん、頑張ったね。 「若手のホープとして期待してます」ってさ。 そっかそっか〜・・・ん？若手？誰が？＜おぃ でもね、でもねっっ ひとみはせいちゃんの仕事できるとこ大好きなんだぁ〜♪ （何がでもなんだ？笑） 「デキル男」って感じのとこが大好きなんだぁ〜♪ あは。だから来年も昇給してね＜おぃ |
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最近「〜系」とか「〜気味」とかいう曖昧表現がマイブームのひとみです。 いやぁ世の中そんなに断言できることばかりじゃないからね。 ・・・そういう問題か？（笑） 昨日の夜、ご飯も作らずせいちゃんを待ってました。 せいちゃんから電話かかってきた時、洗濯もご飯の準備もしてないあたしは怒られると思ったけど せいちゃん全然怒らないで、「今日はじゃあローソンでいっか」って言ってた。 電話で声を聞いただけであたしはぼろぼろ泣いてしまった。 帰ってきてからせいちゃんは朝早いのにあたしに付き合ってくれていろいろ話してくれた。 抱きしめて「ひとみだから結婚したんだよ」って言ってくれた。 「ごめんね、泣いてばっかで」って言ったら 「泣くだけならいいけどひとみは思い詰めるからなぁ」って苦笑いしてたけど。 何度も愛してるとか大好きとか言ってくれて。 疑い始めたらキリがない。 結婚したら別れるなんて言わないからちょっとくらいほっといてもいいやって思ってるんじゃないかとか あたしはもう恋人じゃなくて家政婦なんじゃないかとか せいちゃんが求める時にあたしが応えなかったりするから嫌われたんじゃないかとか ドキドキするような恋を違う人としたいんじゃないかとか。 もうあいのりのまりっぺ状態だな（笑） 猜疑心って怖い。 だからやめたの、考えるの。 浮気なんてしたらあたしがどうなるか、せいちゃん知ってるもん。 せいちゃんがあたしを裏切ったらあたしがどうなるか、せいちゃん知ってるもん。 そんなわけで浮気談義（笑） 「せいちゃんにとってどこからが浮気？」 「ひとみは男と喋ったら浮気。 俺はヤったら浮気」・・・死ねっっ。 「ひとみは？」 「秘密にしたら全部浮気」 いかがでしょうか？ よく「女の勘」っていうけどそれってほんとにあると思う。 恋愛に関して自分の勘はほんとに強い。 相手の気持ちが離れていく瞬間とか相手が隠した嘘とかそういうのすぐわかる。 でも女の勘が嫌なのは男だけじゃないね。 なんでこんなことに気付いちゃったんだろうとか。 知らなければよかったのにって、気付かなければ知らないままでよかったのにとか。 そういうことだってあるでしょ。 でも逆の立場になっても世の中の人妻さん達のように（？） 浮気や不倫をしてても旦那さまと普通にしてるなんてあたしには無理だなぁ。 そんなに器用じゃないなぁ。 って何をいらん心配してるんだか。 ひとりの時間持て余しすぎなんだって（笑） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ とりあえず引越しの手続きをしようと 電気屋さんにＴＥＬ、水道屋さんにＴＥＬ、ＯＤＮにＴＥＬ。 ここでやっかいな問題発生。 あたしが使っているＪＤＳＬ（ＯＤＮのＡＤＳＬサービス）はもう受付してないらしい。 あたらしく変わったのがＡＤＳＬ（・・・普通じゃん） ってわけであたしの奴もＡＤＳＬに変えないといけないらしいのね。 そうするとまた工事が必要なのね。 お金がかかるのね〜・・・。日にちもかかるのね〜・・・。 そんなこんなで引越ししてから２〜３週間はダイヤルアップ回線になります。 おろろ。 この快適さを味わってしまったらダイヤルアップなんて考えられない。 つながりの遅さにキレそう。 かかるお金にキレそう。 でも噂の（？）１２Ｍはやっぱりもっと早いのかなぁ。にゃは。 なので日記は携帯からＵＰ。 ＰＣメールはお休み気味。 ＢＢＳはネットカフェあたりから。 ってことでよろしゅう。 急ぎの用事は携帯にね♪ ＯＤＮの変更に時間がかかり、ガス屋さんと郵便局までたどり着けず（笑） 明日は郵便局に行くか。 明後日はＪと区役所と。 明々後日は通帳解約。 ＶＩＳＡカードも解約しようかなぁ。 あぁ引越しってめんどくさい。 |
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なんとなくネットでいろいろ回ってたら、とある人の日記に 「最近旦那さまの仕事が忙しくて全然相手にしてくれない」って書いてあった。 「それが続くのは寂しいなぁ」って。 日曜日にせいちゃんパパとふたりで買い物に行ったとき せいちゃんが生まれた頃パパは夜のシフトでいつも１１時過ぎに帰ってきてたって言ってた。 昼頃起きて仕事に行って、今のせいちゃんのような感じの生活をしてたと。 「帰ってきたらもう（せいちゃんは）寝てて、朝は自分が寝てて、全然（育児）してなかったな」って。 「お母さんは何も言ってなかったけど大変だったんだろうなぁ」って笑ってた。 なんで何も言わないで頑張れるんだろ。 あたしはせいちゃんの前で泣いたり、ネガったりしてるのに。 せいちゃんが結婚してよかったって言うのは ご飯作ってくれる人がいて、洗濯してくれる人がいて、家の事してくれる人がいて ただひとりじゃないってそれだけなんじゃないかって あたしだからとか、あたしじゃなきゃとかそういうのがあるんだろうかって。 こんなことせいちゃんに言ったら怒るのわかってるけど。 そうじゃないって思ってるけど、思ってるけど。思ってるけど。。。 今日のあたし何もしてない。 洗濯しないと。ご飯作らないと。引越しの準備しないと。 体が動かない。出てくるのは涙と吐き気だけ。 あたしいつからこんなに弱かったっけ。 いつからこんなせいちゃんに頼ってたっけ。 こんなによっかかってたっけ。 自分にイライラする。 こんな自分はいなくなっちゃえばいい。こんな自分いらない。 先週だって体調崩してろくにご飯作ってないのに今日も作らないつもり？ そんなの家事放棄じゃん。 仕事サボってるのと一緒じゃん。 あたし、最低だ。 |
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相変わらずネガ全開のひとみさん。 せいちゃんは仕事に行くぎりぎりまで寝て 急いで準備して片道２時間かけて仕事に行って 帰ってきたら大好きなサッカー情報の番組を見て 寝てしまう。 仕事大変なの知ってるよ。 帰ってきたら寝たいの知ってるよ。 朝は弱いの知ってるよ。 でもせいちゃんの寝息が聞こえたら 今までは「あぁせいちゃんそばにいる」って思えたのに 最近は「あぁまたひとりになった」と思ってしまう。 暗闇にひとり。 くっついて寝てるだけじゃやだ。 抱きしめて触れ合ってるだけじゃやだ。 寝ぼけたままで触らないで。 背を向けて寝ないで。 ひとりにしないで。 わがままなのはわかってる。 きっとあたしだって仕事をしてたらしんどくてすぐ寝ちゃうだろうし 子どもが生まれたら寂しいなんて言ってられなくなる。 だったら今すぐにでも産まれてよ。 側にいるのにひとりだと感じることが そう感じてしまう自分が一番嫌だ。 せいちゃんが仕事に出ていってひとり。 せいちゃんが眠りについてひとり。 せいちゃんのこと好きになりすぎた。 好きになりすぎてしんどい。 |
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久しく日記を書いてなかったっぽい。 引越しの準備やらなんやらでせいちゃんの実家であるナバリに行った。 せいちゃんママもせいちゃんパパもせいちゃんちの犬たちも ナバリの町並みもせいちゃんの家も好きだけど ものすごく哀しくなる時間がある。 今までも何度か来たけどそのときは思わなかったのに こんなことを感じたのはせいちゃんが仕事でいなかったからだろうか。 前にも話したけどせいちゃんには高校時代、大学時代ずっと愛していた人がいる。 ７年付き合った彼女がいる。 中学の時にナバリに引っ越してきたせいちゃん。 大学卒業後、家を出たせいちゃん。 せいちゃんがあの部屋で生活した時間のほとんどに彼女の存在がある。 あたしたちは結婚したとはいえまだ半年ちょっとの付き合いで せいちゃんが彼女と過ごした時間のまだまだ足元にも及ばない。 主のいないせいちゃんの部屋は時間が止まったままで セピア色のままで 原色のあたしだけが浮いてる。 あたしは押しつぶされそうになる。 場違いな気がしてしまう。 ネガなあたしだから 彼女と仲がよかったというせいちゃんママはほんとは結婚相手は彼女の方がよかったんじゃないかと 隣に居るべき人はあたしじゃないんじゃないかと思ってしまう。 どんどんひとりになってく。 いや、ほんとはひとりになってくんじゃなくてあたしが自分を追い詰めてるだけなんだけど。 そんなことわかってるけど。 そこまでの自信が今のあたしにはなくて、苦しい。哀しい。 付き合いは長さじゃないけど １年付き合った彼女なら同じ時間を過ごせばきっと忘れてしまうと思う。 でも同じように７年すごせば、いやきっと２年もしないうちに忘れてしまうとは思うけど それでもあたしには長すぎて、気にならなくなるまでの時間が長すぎて。 結婚は恋愛だ。 結婚をしても相手を思えば切なくて いつも一緒にいても相手の気持ちに不安になると苦しくて この子の事さえ忘れてしまいそうになる。 ママになるにはあたしはまだまだ弱すぎる。 |
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今日は朝からせいちゃんにキレた。 「お前なんか嫌いだ〜！！」って思うほど。 きっと結婚してなかったら「もう別れる！」って言っていたに違いない。 せいちゃんの腕の中で泣いた。 病院（定期検診）に行く前の忙しい時に。 でも心の中ではもう許してた。 赤ちゃんは順調で今１５センチくらい。 今日は急にオペが入ってえらく待たされた。 来週には引っ越すので病院を変えることを伝え、紹介状を書いてもらったからさらに待たされた。 病院を出る頃せいちゃんから電話がきた。 入籍した時、ある先輩ママさんに 「相手に優しくしてもらいたかったら自分が相手に優しくしなさい」って言われた。 こないだ高校時代の先生にも 「相手に大切にしてもらいたかったら自分が大切にしなさい」って言われた。 経験者はみんな同じことを言うんだなと思った。 「結婚」だからではなく「長く人と付き合っていくため」にはきっと一番大切なことなんだろうと。 だから相手が間違えたことをしても許すことも必要なんだろうと。 正論を並べて、相手に間違ってると言っても何も解決しないこともあるんだ。 特に育児ってそうじゃないかな。 「なんでそんなことしたのっ」って怒るより これからそれをしないように方向付けてあげなきゃ。 だからあたしもせいちゃんを許した。 今日はせいちゃんとよく笑った。 電話でせいちゃんもあたしもよく笑った。 せいちゃんはばかで浅はかな男だけど、ひとみは大好きだっっ。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ところで。 昨日病院で胃が痛くなったのはストレスが原因じゃないかと言われたが 「何がストレスかわからないわ」なんて友達に言ったら いつだかその友もストレスで倒れたことがあってね。 そのときお医者さんに「何がストレスかわからないのが本当のストレスだ」って言われたって言ってた。 だから「最近ストレスたまってるんだよ〜」って言ってる人はまだ大丈夫なんだって。 あたしが仕事してた頃、「このストレスの根源めっっ」とオーナーに対して思っていたが そうやって理由が明白な方が大丈夫らしく 原因がわからないのは危険信号と言われた。 おどかさないでよ。おどおど。 一方で、ストレスは病気じゃないから楽にしてればいいんだよ、とも言われた。 そりゃそうだな。 たまにはＡＳＫＡさんのビデオでも見るか。 |
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相変わらずの胃痛で死亡中のひとみです。 携帯からこんばんは。 今日の午前中はあんまり痛くないかも〜ははんなんて思っていたのですが 午後から昨日同様のたうちまわりはじめ病院に行くことにしました。 ところがどっこい（古）午後は休診だったらしく産婦人科の先生はオペ中。 とりあえず痛いんだってというあたしの涙の（？）訴えに受付のお姉さんが内科で見てもらうよう手配してくれました。 ありがとう、おば…お姉さん♪ そんでもって内科。 尿検査して内診。 でも内科の先生が妊婦さんに勝手に薬を出すことはできないので産婦人科に連絡。 オペは１時間ちょっとで終わるとのこと。 待てますか？と言われ待つことに。 診察室の中で産婦人科と連絡を取る内科の先生。 外の待合室で待つあたし。 会話筒抜け状態。 「じゃあ採血でもしておきましょうか？」 「はいわかりましたー」 さ…採血「でも」？（笑） お姉さんあんまりお注射好きじゃないんだけどな…。 診察室から出てきた看護婦さん。 「はい、じゃあ採血しますね〜」（超スマイル） （「暇つぶしの」採血ね…） ってなわけで「暇つぶし」採血後（＜もういいから）、空いてるベットに寝かせてもらって先生待ち。 一眠りしたところで先生が来て、超音波してもらった。 赤ちゃんは異常なし。 まぁ胎動も感じるしね。 胃痛はストレスからくることが多いみたい。 強いストレスで胃腸が活発に動きすぎて痙攣するらしい。 「最近何かストレスを感じることはなかったですか？」 思い当たることはないけど。 結婚したことくらいかな？＜おぃ そんなわけでとりあえず薬をもらって帰宅。 明日には治るといいなぁ。 |
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今日何度「いたい〜」と叫んだことか。 こんなんじゃ陣痛なんて無理無理。 陣痛の時「痛い」って言ったら怒られるらしいっすね。 叫ぶ前に力入れろみたいな。 あぁ怖い怖い。 自分の体のことで精一杯な今日ですが ふとした時におなかの中でぴくぴくっと動いてます。 最近さっぱりしたものしか食べたくなかったから ちょっと胃がもたれたのかなぁと思うんだけどね。 今日は午後からはずっと寝てたなぁ。 ご飯でも食べようかと思って食べてたら胃が痛くなって あぁ無理無理とベットに入ったり ちょっとおきて何かしようかと思ったら胃が痛くなって またベットに戻ったり。 明日もこんなんだったら病院に行こう。 なんか長いこと座ってられないので書きたい事が書けなくて残念。 ではまた明日。 |
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昨日からちょっとやばめ。 毎日家事しかしてないのにそれもろくにできなくてごめんって感じ。 今日のご飯は決して手作りとは言えません。。。 ってわけで昨日の日記はまた明日にでも更新します。 今日は寝かせてくれ。 昨日、今日無駄足踏んだ方ごめんなさい。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ってなわけで４日になってしまいましたが 相変わらず胃が痛い。 腰痛とか腹痛とか原因が妊娠に関わることなら まぁ仕方ないかと思えるけど なんで胃が痛いんだろう。 原因がわからないので対処法もなくただ寝るだけ。 お粥とポカリがお友達で。 ん〜・・・辛い。 そんな中ちょっと頑張って区役所まで行って住民票もらってきた。 ちゃんと２月２３日届出によりで苗字変わってたよ。 あぁほんとに入籍したんだわと納得。 せっかくちょっと遠くまで出てきたのだから・・・と思いつつも 体が動かないのでしぶしぶ帰ることに。 帰っても寝るだけ。 寝ながらせいちゃんの帰りを待つだけ。 つまんない。 引越しの準備も進まないし。。。あぁ〜あ。 |
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ほんとは体調が戻ったらこの日式場に行ったことや 結婚指輪買ったことを書こうと思ったけど あまりに時間が経ってしまったので、今思ってることをちょろっと。 今引越しの準備をしています。 片付いているのか余計ちらかっているのかは謎ですが＜おぃ とりあえずいらないものを捨てているあたりで無駄にはなってないはず。 この引越しを機にというか、結婚を機にいろんなものを処分することにしました。 昔付き合ってた人からもらった手紙、その人への思いを綴った手帳などなど。 こういうのって別れたらすぐ捨てる人？ それともいつまでも大事にしちゃう人？ よかったら理由も添えてＢＢＳまで（笑） と、恋愛の話ではなくて。 あたしの過去の失敗談です。 あたしにはお姉ちゃんがふたりいます。 あたしが通った中学校は田舎のそれはそれは小さな中学校でした。 あたしが中１の時、お姉ちゃんは中３で。 当然生徒はみな、あたしたちが姉妹であることを知ってました。 田舎の学校ほど先輩後輩の関係って強いんですかね？ うちの中学は強かったと思います。特に女。 あたしのまわりで先輩に嫌われてる友達は多かった。 クラスでも比較的中心的な場所にいた仲間達が特に。 まぁ今でいう「ウザい」って奴かしらね。 でもあたしだけ何も言われなかった。 お姉ちゃんがいたから。 中２にしてみれば中３は当然先輩だし、うちのお姉ちゃんは中３の中心的な人たちと仲が良かったから。 あたしはそういうのがうっとおしかった。 同じことをしてもあたしだけ先輩からいや事言われないことも そういう上下関係も。 それからあたしは年上の女の人が好きじゃなくなった。 高校に入って生徒会をやってもなぜかまわりは男ばっかりだったので 女の先輩に関わることなく卒業。 そのまま大学に入った。 大学に入ってほんとに本気で尊敬するお姉ちゃんと知り合った。 あたしはもっと距離を近づけたかった。 もっともっとお姉ちゃんのことを知りたかった。 どんどん近づいていけるまわりの友達に嫉妬した。 彼女もまたあたしを知りたいと言ってくれた。 あたしを慕ってくれた。 でもあたしは距離を近づけられなかった。 嫌われたくなかったから。 ほんとの自分を見られること。 年上の女の人とうまく話せない自分。 そういうの見られるの怖かった。 それじゃ心を近づけあうことはできない。 お姉ちゃんはそれをあたしに教えてくれた。 そしてあたしの前からいなくなった。 何度も何度も後悔した。 今も思い出す。 今もどうすればよかったのだろうか、今どうしたいのかと思う。 結婚したこと。子どもができたこと。 もう喜んではくれないだろうか。 あたしはどうしたいのか。 なんでもっと前にこんな失敗をしておかなかったんだろうと思った。 こんなに大好きな人を失うなら。 どうしてこんなこともっと前に気づかなかったんだろうと思った。 あの頃の彼女からの手紙を読んだ。 どうしてあの頃のあたしはもっと素直にこの言葉達に向かっていけなかったんだろう。 過去の自分を責めても仕方ないのはわかってるけど。 おそらくこれがあたしの人生における最大の後悔だ。 |
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今日は夕方お昼寝しているところを引越し屋さんに起こされて 段ボールをもらった。 ほいじゃぁ早速ちょっとずつ箱詰めしていこうか。 ん〜大学時代物流でバイトしてたときの血が・・・騒ぎません＜おぃ とりあえず小さい箱に本を詰めていったんだけど。 もらった小さい段ボール全部使っちゃったんですけど？みたいな。あは。 まぁ余ったのは少しなので大きい方にも入れておこう。 っていうかドラゴンボール完全版もう段ボールに入れていいですか？（笑）＞せいちゃん それから写真の整理をはじめる。 いらないものは捨てていこうっと。 去年の３月に整理したからそんなに時間かからなかったけど。 ひとつ気になることが。 ・・・今年のあたし全然写真撮ってねぇ〜。 そりゃ暗く沈んだ年だったからねぇ（笑） 夏にネットの関西仲間と会った時と １１月（だっけ？）のオフの時と ナバリに行った時の写真しかないのは気のせいか。。。むむむ。 これからはたくさん写真撮ろうね＞せいちゃん あぁＰＣの調子が悪い。 そろそろ修理に出さないと限界かも。 修理ってどれくらいお金かかるのかなぁ。 引越しの時にどうせバックアップとるからそのまま修理に出したいなぁ。 ん〜せいちゃん許してくれるかなぁ。 現状、あたしはせいちゃんに養ってもらってる扶養家族。 当然の事ながらこれって今までみたいに自由じゃないね。 あたしの価値観、必要なものの順番と彼のそれは違うし。 あたしが欲しいものと彼が欲しいものは違うし。 せいちゃんの欲しいものを優先しないととは思うけど 欲しいものは欲しいし、したいことはしたいんだよね。 とりあえずひとりで考えて我慢しててもしょうがないから あたしがしたいこと、欲しいものは伝えるようにしてるけど。 これからの生活やこの子の為にわがままばかりも言えないわと思ってるけど ・・・やっぱり人と一緒に生きていくって難しいなぁ。 あたしは自分の家族とうまく一緒に生きれなかった人だから余計かも。 わがままだしさ。 大丈夫かなぁ・・・＞あたし でもせいちゃんとの生活はほんとに楽しいです。 これはほんと。 |
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