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誠一には６年付き合った彼女がいる。 付き合うのがあと２年遅かったら結婚してたと思うと言っていた彼女がいる。 昨日の夜、一緒にmidnight 2 callを聴いて 「誠一にとって彼女はこんな存在なんだろうなぁ」って言った。 どんな曲なの？って言われたから 別れた彼女から夜中に泣きながら電話がきて 「今日は無理だから、帰りなさい」って言いながら 片手は上着をつかんでたっていう曲 って教えた。 そしたら彼は「例えば俺とひとみが結婚したとして それでも夜中にあいつから電話があったら俺は飛び出していくと思うよ」と言った。 そんな風に彼は今も彼女を愛しているのだと思った。 「例えば俺がひとみと付き合っていたとしても 他の誰かと付き合っていたとしても俺の中のひとみの位置付けって変わらないんだ」 そう言ってくれた人がいた。 きっと彼の中のあたしは誠一の中の彼女と一緒なんだろうと思った。 あたしの中の彼はどういう存在なんだろうと思った。 あたしは所有欲や独占欲が強いから、そんな風に人を愛せないんだと思う。 「俺は今でもひとみを愛してるよ」 その「愛してる」と あたしが彼に対して思う「愛してる」はきっと全然違うんだ。 あなたの「愛してる」はもっと優しくて、穏やかで でもあたしのは欲しくて、奪いたくて。 こんな気持ちが自分の中にある状態で誠一とは一緒にいられないと思った。 それでは彼を傷つけてるだけだと思った。 夜中の電話で「リセットしたいんだ」と伝えた。 今のまま、こんな状態で誠一と一緒にいるんじゃなくて もっともっと強い気持ちで人を愛していきたいんだ。 どんなことにも、何があってもその人だけ愛していけるように そんな強い愛が欲しいんだ。 それくらい愛したいんだ。 人ってこんなに泣けるもんかな。 それくらい泣いた。 泣きつかれて眠った。 朝方３時過ぎ、電話が鳴った。 彼はあたしの家の前にいた。 「電話だったら終わってしまう気がしたから・・・」 そう言って真夜中にタクシー飛ばして会いにきてくれた。 そんな彼の前でまたぼろぼろ泣いた。 自分の気持ちがふらふらしているのが嫌なの。 もっともっと誰かを愛したいの。 二度と誰もあたしを愛さなくなっても それでもいいからもっともっと人を好きになりたいの。 「もう俺、お前の事ほっとけん」 一度離れて、気持ちを確かめるんじゃなくて 一緒にいることで少しずつ俺のこと見てくれればいいから。 こんな言葉に甘えていいのかって思ったけど きっとこれが彼の愛し方。 もっともっと誠一を愛していきたい。 誰かを愛したいんじゃなくて誠一を愛したい。 |
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夏期講習もあと１日！ あたしの愛すべき生徒たち。 この空間が、生徒が「せんせぇせんせぇ」って言ってくれるこの時間が 今のあたしの癒しになっている気がする。 いろんな想いがあたしの中にあって でもここでのあたしは「先生」で。 あたしのテンションは高くなって 「先生」なあたしはいつも笑ってる。 「先生、いっつも元気だね」 「先生」は「先生」だからね。 |
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久しぶりに声を聞いて。 何かを掴みかけた気がする。 今の僕にはない答えなんだろう 何かだろう |
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今の自分が嫌いだ。 今日の自分が嫌いだ。 何もかも吐き出したら、きっともっと自分を嫌いになると思った。 そんなあたしを誠一が止めてくれた。 いつかは笑えてるさ |
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こんな遅い時間の仕事をしているにも関わらず 電車に飛び乗って、彼は会いに来てくれた。 日曜日に会う約束をしてたのに。 先週ずっと一緒だったのに。 そんなに会いたいの？ そんなにひとみの事が好き？ 彼は「うん」とは言わず、「ひとみはどうなの？」って聞く。 会いたいし、好きだけど なんだか彼の愛情には全然かなわない気がするよ。 こんなに愛されてていいのかなって思うよ。 もちろんすっごく幸せだけど。 でもまだまだ自分のすべてを見せるのって怖いんだよね。 いつかその愛情が切れる気がして。 別に信用してないわけじゃないんだけどね。。。 今日講師に 「先生のことわかりやすいって言ってる生徒多いですよ〜。 先生じゃないといやって言ってる人もいますし」って言ったら 「嬉しいですけど、それって結構怖いですよね」 「え？何で？」 「だっていつ嫌われるか・・・」って言うから 「なんでそんなにマイナス思考なんすか〜？？？」って 近くにいた講師たちと笑ってたんだけど。 ・・・あたしも一緒。 好きだと言われれば言われるほどいつか好きじゃなくなる気がして。 いつまで僕の事を愛せるの？って感じなんだよね。 うにゅ、贅沢な悩みだ（笑） |
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さすがに毎日１４時間労働はつらいです。。。 今日、すげぇ電話したくなった。 ダメだ、ダメだって思って彼に電話した。 疲れてる時、体力的にしんどい時はどうしても精神的にも弱ってしまう。 彼の言葉はそれを癒す力を持ってる。 でもそれに頼っちゃいけない。 携帯に残ってるリダイヤルを眺めてやめた。 今のあたしの彼氏は彼なのだから。 自分から切った人を都合のいい時に利用しちゃいけない。 あたしはまだ彼との距離をうまくとれずに たくさんたくさん不安になる。 彼はそのたびに「好きだよ」と言ってあたしの不安を取り払おうとしてくれる。 あたしはその優しさが大好きだ。 彼に会いたいよ。 ぎゅっと抱きしめて欲しい。 彼に会って・・・泣きたい。 神戸と大阪は近いようでちょっとだけ遠くてそれがすげぇ寂しい。 星の数ほど恋をしたって 星の数ほど胸を痛めるだけじゃない |
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今日オーナーと話してとりあえずは３月までは続けること。 それからのことはそのとき考えることを決めました。 今の受験生は見送りたいなと。 これからのことも話合って案外まぁるく収まった（笑） 先生にもその話はしたけど 「うん。それでよかったんちゃう？」って言ってくれた。 とりあえず自分の手でちょっとだけ描いた絵を変えてみた。 ６月にやったカウンセリングより今のカウンセリングの方が全然スムーズに行ってる。 生徒の学力をだんだんわかってきたこともある。 でもきっと生徒との関係もうまく行ってるのだと思う・・・思いたい（笑） 週回数を増やす生徒が出てきた。 受験生じゃなくても塾に来る回数を増やしたいと言ってきてくれている。 今のムードをどうにか壊さないようにこれからも頑張っていこうと思う。 先生と毎日電話してる。 先生も映画が好きで、本が好きで、シドニィシェルダンが好きで。 ２６歳でモー娘。に詳しいのはどうかと思うが（笑） 話をしてもネタは尽きない。 未だなかなか受け入れられないこととか これからどうなっちゃうのかなぁとか そういう不安はあるけど あせらずゆっくり歩いていくことがきっとうちらには必要なんだね。 仕事にも恋にもいつも不安はある。 でも 「人間は努力している間は迷うものだ」 あたしはきっと頑張ってるんだ。 そう信じたい。 |
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彼と離れて、また電話で話すようになると付き合いだす前の事を思い出す。 仕事の先輩にも関わらずいつしか敬語を使わなくなって 普通に喋るようになってたなぁ。 どうしても仕事上帰ってくるのが遅いので、電話も遅くなって そうなると眠さもあって、声に張りがなくなるの（笑） 今日も彼が帰ってから電話した。 会っている時よりも、当然電話は会話の中身があるので 結構いろんな話ができたかなぁって思ってる。 これからのこととかの話もできた。 付き合うってことはそりゃ誰だって「次へのステップ」と思ってるわけじゃないでしょ？ だから当然先の事は考える。 もちろん先走るつもりはないけど。 いいさ 描いた絵を何度でも直す手を僕は持とう だからまた書き換えないとね。 描きなおさないとね。 やってみるまではなんだかすげぇことのような気がしてたのに やってみると案外たいしたことないってことって結構あると思う。 例えば去年、本気の片想いに走った。 （詳しくはコラム「恋のお話」参照） マジで好きだった。 それまでは「大人になっての片想いってつらいだろうなぁ」って思ってた。 だって辛くて、泣きたくて、涙ばっかりでても やらなきゃいけないことがあって、仕事とかバイトとか就職活動とか。 それがすげぇしんどいだろうなぁって思ってた。 けど実際好きになってしまったら、そんな理屈並べても好きは好きだし。 その気持ちは止まらないし。 泣いても笑っても好きなものは好き、みたいな感じで そういう意味で案外サクッと乗り越えれた。 思ってたほどたいしたことじゃないかった。 この仕事で睡眠不足とか絶対無理だなぁって思ってた。 でも恋愛でいろんなことがあって、遅くまで電話したりしてると 普通に睡眠時間３時間とか４時間とかで働いた。 それでもちゃんと仕事はできた。 他に夢中になって考えることがあれば人って結構なんでもできちゃうんだね。 今、あたしはそれが仕事に対してになってるんじゃないかなぁって思う。 恋愛でいろいろあったら、今まで悩んでた仕事の事とかどうでもよくなった。 彼と一緒にいて、彼からいろんな話きいて それで頑張ってみようって思ったのかもしれないけど。 どんな仕事でも３月まで。 ３月でやめて広島に行く。 そう思ってたけど。 その選択肢もなくなったわけで、いや自分で捨てた選択肢だけど。 そしたらもう一度ここで頑張ってみようかなって思った。 自分がいるべき場所をもう一度みつけてみようかなって。 ん〜明日からまた始まったらやっぱりやめたいって思うのかな。 でも近くに支えてくれる人がいるし、状況をよくわかってる人なだけに 結構頑張れるんじゃないかなぁって思うんだけどな。 安易かな。。。 とりあえず明日から夏期講習（後期）＆３者面談 うにゅ。頑張るか。 つーか、チケ電話繋がらない（涙） 諦めようかなぁセンチュリー。 誰か１月１９日センチュリーにひとみを連れてって＜おぃ 今日はもう無理かなぁ。。。 |
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この休みをずっと彼と過ごしてきて今思うことを書いていこうと思う。 明日で５日間、ずっと彼と一緒にいるけど 彼と一緒にいて自分の中の不安な気持ちがほとんど消えていった。 不安だったのは彼の気持ちじゃなくて自分の気持ち。 でも一緒にいてほんとに彼を好きだと思った。 一緒にいるたびに彼の表情が明るくなった。 たくさん笑うようになった。 甘えるようになった。 それがきっと彼の本来のというか、素直な姿なんだと思う。 そういう彼を見てあたしはほんとに好きだと思った。 彼には直してほしいところも、やめてほしいことも 不満も、もちろん不安もたくさんあるけど 前向きに変わろうとしている姿や だけどあたしの前では安心してくれているところが あたしはやっぱり好きなのです。 今はまだ自分のあの時の選択が正しかったのかどうかはわからないけど とりあえず今は幸せで 来週から仕事が始まるのは嫌だけど また会えなくなるのは嫌だけど これからも彼を好きだという気持ちを維持していけるか不安だけど それでもとりあえず今は彼の隣で幸せです。 |
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今日は友達の誘いを断って彼と一緒に過ごした。 今までのあたしならちょっと考えられなかったかも？だけど この休みは彼とずっと一緒に居たかった。 「今週は全然空いてるよ」と言っておきながら断っただけに ごめん。。。という気持ちはもちろんあったけど 今彼と離れることがなんか考えられなかった。 ずっと一緒にいたいと思った。 今日は一緒にＮＯＴ ＡＴ ＡＬＬツアーのビデオを見た。 ＳＡＹＹＥＳに笑ってくれた。 あたしが大好きな「ロケットの樹の下で」を聴いて 「ここは途中だ」を「ん？ここは路地裏？」と素で聞いてきた。 最近ならろうや鏡が映したふたりでもは普通に口ずさむようになった。 Ｃ−４６も覚えた。メロディが好きだと言ってくれた。 毎日毎日彼との間で起こったことをこうやって残していきたいと思った。 忘れない為に。 今の気持ちを忘れない為に。 これから買い物をして彼の為にごはんを作ろう。 ん〜その前にしんちゃんのＨＰでいい料理を探してくるか＜そこからかっ |
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今日はゆいなとまゆみと語り会。 つーよりはまったり会？（笑） うちで数時間語ったね。 その後、彼にも会ったね。 でも感じ悪かったでしょ？？？＜おぃ なかなか人とうまく付き合えない人で 今日も一緒にごはんを食べながら あぁしたほうがいいよとかいろいろ言ったけど。 どうしてあたしがネットをしてるか ＡＳＫＡさんに出会ってあたしがどう変わったか 人と接する時にどんなことを考えてるか・・・ あたしが今まで生きてきて考えてきたこと、感じてきたこと そういうこと彼は真剣に聞いてくれた。 どうしてもあたしみたいに基本的に人と付き合うのが好きとか いろんな人とわかりあいたいとかそういう感情を きっと全くないわけじゃないんだろうけど それをうまく表現できない人だから でもだからといって 「俺と瞳は違うんだよ」ってな態度じゃなくて 「うんうん」ってきいてくれる人なんだよね。 彼は今までいろんなことがあって あたしみたいに明るく（ん？あたしは明るいか？笑）楽しくは 生きてこれなかったんだろうけど。 でも生きている限り、あたしはもっと人生を楽しみたいし笑って過ごしたい。 そういうの彼も共感してくれてるから きっとこれから彼はどんどん変わっていくと思う。 そういう彼を、彼の側でずっと見ていたいと思う。 今日彼が嬉しそうに「パラシュートの部屋で」の着メロをダウンロードしてた。 ふたりで一緒に聴いた曲。 「この曲どんな曲か覚えてる？？？」 「うん、あのえっちなやつでしょ？」 ・・・間違ってはいないけど（笑） あたしの好きなもの、好きになろうとしてくれてる彼が大好き。 |
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そういや、昨日の夜日記書いたもんなぁ。 きっと明日は書くことないので今日（１３日）のうちに更新（笑） たかだか一週間で変わる気持ちなのかと思った。 あたしはこんなにも簡単に今までの一年を捨てれるのかと思った。 なんて身勝手な人間なんだろうと思った。 でもあたしはそれでもあたしだった。 決意を固めて広島に向かった。 かばんはひとつ。 岡山で乗り換えた頃、同時に二人からメールが届いた。 「早く会いたいよ」という彼と 「俺は信じて待ってるから。早く帰っておいで」という先生と。 二人の気持ちはほんとにまっすぐで、あたしだけふらふらしてて それでもどっちに転んでも幸せになれるのはあたしだけって そんなん絶対おかしいって思って涙が出た。 広島のホームに彼がいた。 会って、自分の気持ちを確信した。 今はこのままこの決意を変えることはできないと。 何度目だろう？シャレオのスタバ（笑） 前に来た時はギブスだったっけ。 前に来た時はオーナーさんにも会ったっけ。 るるとみさちゃんとたのがいたっけ。 彼はあたしが決意を固めてきたことに気付いていたようだった。 あたしはあたしの想いを全部伝えた。 彼は固めてきたその決意を変えて欲しいと言った。 それから中央公園に移動した。 ３度目の中央公園はちょっと哀しそうな感じがした。 先生とのこれからには不安ばかりでうまくやっていける自信がない。 彼と付き合いだしたときははじめから安らぎがあって だからこそ一緒になりたいと思ったけど 先生とのこれからを考えても、もちろん最後の恋でありたいとは思うけど 結婚とかいう具体的なところにはなかなか考えを持っていけない。 それでも今は先生がいい。先生といたい。 しばらくはすごく寂しそうな顔で、ほんとに辛そうだったし 一瞬だけ涙を見せた彼だったけど 最後には笑ってくれた。 「いつでも帰っておいで。 でもまずはそうならないように頑張れ」って言ってくれた。 最後まで彼は強くて、優しくて、かっこよかった。 新幹線が動き出してしばらくして先生からメールが来た。 「俺を選んでくれたこと後悔しないように頑張るから。 ずっと一緒にいられるように頑張ろうね」 どうして彼より先生を選んだのか。 先生が持っていて彼が持っていなかったもの。 彼が持っていて先生が持っていなかったもの。 あたしと彼の状況と、あたしと先生の状況。 あたしと彼の距離と、あたしと先生の距離。 何かひとつでも違っていたら結末は違っていたかもしれないけど 今はこういう状況で、環境であたしは先生と歩いて行こうと決めた。 彼を失った、手放した実感はまだなくて なんだかほんとにあたしには「身勝手」という形容詞しか出てこないんだけど。 彼の痛みを無駄にしないように。 先生の気持ちを傷つけてしまわないように。 今のあたしができることをしていこうと思う。 これからは先生と一緒に歩いていく。 |
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１日１人になる時間を持って やっと見えてきた答えがある。 誰にどう言われても、何をどうこう言われても 未来のあたしが後悔しても、泣くことがあっても 今はこうしたいと思える答えを見つけられた気がする。 愛する人を愛したいだけ 愛せる日まで愛してみる もしも鏡に悲しいふたりが映っても うかんでも 明日のことが分かるのも便利だけど こんな気持ちでいられる今を素敵に思おう 思おう |
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彼の好きなところたくさんある。 優しいとこ。気がきくとこ。ちょっとばかなとこ。 一緒にいて落ち着くとこ。安らぎがあるとこ。 先生の好きじゃないとこたくさんある。 たばこを吸うとこ。人生にちょっとネガティブなとこ。めんどくさがりなとこ。 お金の使い方。今までのけんかっぱやかった人生。 あたしは彼に不満がない。 でも先生にならたくさん不満ある。 一緒にいて直したいとこいっぱいある。 ほんとはすっごくポジティブな人だって最近知った。 いろいろあってなかなか前を向けなくなった先生を救ってあげたい気持ちもある。 先生と一緒にいたら絶対苦労すると思う。 頑張って続けていこうって思えるのかな。 彼と一緒にいたらこれからもずっと安心して、わかりあって生きていける。 あたしはそんな「安定した」毎日に満足できるのかな。 両方とも続けていく努力をあたしがしていけばうまくいくんだけどね。 「俺らは絶対うまくいくから」 何を根拠に言ってるんだか。 「ひとみが決めることだから」 どうしてそんな風に言えるのかな。 この日記を読んでる人のほとんどは彼の事をよく知ってるから 彼のよさをほんとによく知ってるから きっと「なんで迷ってんの？」って思ってるだろうね。 自分でもそう思う。 彼以上にあたしを大切に思ってくれる人がいる？ あたしに優しくしてくれる人がいる？ あたしと一緒に歩いていこうとしてくれる人がいる？ 一時の気の迷いだよと言われても そうじゃないとは言い切れない。 好きだと言われて嫌な気はしないからね。 ほんとは今日広島に行こうと思った。 でも明日に変えてもらった。 昨日も寝れなくて、今日は体が動かなかったこともあるけど。 会うのが怖い。 それも本音。 先生に会うのも怖かった。 ほんとにあたしは突き放せるのかなと思った。 ・・・できなかった。 今は彼に会うのが怖い。 自分の気持ちを知ってしまうのが怖い。 「愛してる」あたしはそう思えるのかな。 どうなってもどっちもを傷つける。 幸せになるのはあたしだけ？意味わかんないね。 恋愛なんて、恋愛なんて。 もうどうでもいいのにって言えない。 ずっと愛していける自分が欲しい。 一人だけをずっとずっと愛せる自分が欲しい。 欲しいもの。大切なもの。 ひとつあればそれでいいのに。。。 |
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「彼氏と俺を比べて彼氏ならいいけど 一年一緒にいて、結婚とか考えてるから今更踏み出せないっていうなら 俺は奪うよ？」 「なんでこっちにこれないの？ 彼氏と瞬間瞬間をつないできた時間を俺が切るよ。 今度は俺らの時間を作っていけばいい。」 「広島になんて行くな。 ずっとここにいろ」 彼の気持ちは本物だった。 なんで？っていうくらいまっすぐにベクトルはあたしの方に向かってた。 会って彼の気持ちと自分の気持ちを確かめたかったのに 確かめれたのは彼の気持ちだけ。 あたしは何処に向かうの。 誰の側にいたいの。 昔友達に言われた言葉を思い出す。 「ひとみは安らぎは求めてるけど、安定は求めてない。 だから長続きしない」 ・・その通り＜開き直るな ほんとにね。結婚に向いてないのあたし（笑） 安らぎと変化を同時に求めてる人だから。 まぁどういう結論を出したにしろ、いつか後悔する日がきてもいいと思ってる。 二兎を追うものは一兎も得ず？ 両方失ってもいいと思ってる。 今は今の自分が感じたままに、今の自分が必要だと本気で思えた人と一緒にいればいいと思ってる。 それがいつか違ったなって思っても それは今のあたしにはわからないことだからね。 ２年半前くらいにもあたしは同じことをした。 付き合ってる人がいたけど、好きな人ができて別れようって言った。 あの時彼がどれだけ傷ついたか・・・同じことを繰り返したくないっていうのはある。 当然ある。 でもだからってずっと一緒にいた彼を選ぶのはそれはそれで違うと思う。 もう少し時間をください。 明日から広島に行ってきます。 真っ白な気持ちに戻すことはできないけど、素直な気持ちで行ってこようと思います。 |
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何処に向かえば「幸せ」があって 何をすれば自分にとってプラスになるのか。 「こっちにおいで。 君を絶対幸せにするから――――」 どうしてそんなことが言えるの。 本気でとってしまおうと思ってる人は強い。 あの時のあたしのように。 でもね、そういう気持ちって長く維持できないよ？ 穏やかな気持ちじゃないときっと長く想い続けることなんてできない。 好きだという相手を間違えてるよ？ あたしに言ってもあなたは幸せにはなれないよ？ 「君を絶対幸せにする」 世の中に「絶対」なんてないんです。 あたしの幸せはあたしが見つける。 本当に好きな人と一緒にいることであたしが見つける。 |
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夜中の告白から一夜が明けて 睡眠不足のまま仕事へ。。。 仕事に行く間に彼にメールをした。 こんな時間はまだ寝てるだろうなぁって思いながら。 同じ仕事してるのになぜか生活スタイルが微妙にずれてるの（笑） 仕事始めてしばらくしてから彼に仕事のことで聞きたいことがあって 一瞬ためらったけど気になってたこともあって電話した。 要件を話した後 「昨日はあの後ちゃんと寝たの？」 「・・・一睡もしてない」 「（溜息）君は何をしてるんよぉ」 「俺マジで今日は休もうかと思ったよ」 「いやいや君は一体いくつやの」 「２６歳（￣＾￣）」 よかった。 一日たってほんとに彼の気持ちを知った気がするよ。 優しいまま、変わらないままの彼。 仕事の事でその後もたびたび電話したけど 相変わらず優しかった。 帰り、電話がきて４０分くらい喋ったけど＜会社の電話を私物化すな（笑） 今日生徒に「先生、あたし今日失恋してん」って言われたって笑ってた。 「なんてタイムリーな」って。 ほんとは元気じゃないのに、ほんとはつらいはずなのに あたしの前ではつとめて明るくて そういう彼がちょっと痛かったけど。 気持ちは素直に嬉しいと思った。 |
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「彼氏がいなかったらなんてことを考えたけど 考えても無駄だからやめた」 と彼は笑った。 それが昨日の夜。 そして今日の夜。 「だんだん（ひとみへの）依存度が高くなってる」 「・・・好きになってる」「好きになった」 自分の気持ちや考えてることや悩んでることを あたしは最近彼にぶつけていた。 もっとこうしたいんだ。 もっとこうなりたいんだ。 あたしはこう思うんだ。 そんなあたしを好きになってくれた。 知り合った当初「負ける勝負はしない」って言ってた彼が 負けるとわかってて気持ちを伝えてくれた。 同じ誕生日の３歳年上のちょっと大人で、でもまっすぐな優しい告白。 好きだって言われることってこんなに幸せなことだったかな。 答えられない気持ちだけどそれでも幸せだと思った。 彼はあたしにたくさん元気をくれたから 今はあたしが彼にたくさん元気をあげたいと思う。 それは彼がくれたような優しい「愛情」ではないけれど。 |
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毎日のように電話がきて「一緒に頑張ろうや」って言われるの。 そのたびに頑張ろうかなって思う。 でも朝起きると「ん〜やっぱ嫌〜」って思う。 そんな毎日はいやだなぁって思ってやっぱりやめようって思うの。 「先生ってほんま髪綺麗やなぁ」 「長さも量もめっちゃいい感じやなぁ」 そんなこと言われて喜んでみたり。 この前面談した時は全然喋らなかった生徒が たくさんたくさん話してくれたり 話し掛けたことに予想以上の反応を示してくれたり。 必要としてくれる人がいる。 いやなこともいっぱいある。 もうわけがわからん。 決められない自分が一番いやだ。 でも生徒にたくさん会える夏期は結構好きかもしれない。 |
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どっかの日記のタイトル形式パクリました（笑） いやぁ今日は寝坊したよ。 起きたら９時だった。 １０時半に教室ついたら二人の講師がさわやかぁに「おはようございまぁす」って。。。 うにゅ。。。ごめん。。。 でもとってもいい講師たちなので「先生も夜遅いから全然いいっすよ」って言ってくれた。 まぁ毎日家に着くの１２時過ぎてるし。。。 でもその後電話してるのも原因と思われ。 例によって１２時半に帰ってきたらちひろから道新ＡＳＫＡさんが送られてきたよ。 ありがと〜ね！！ しかも封筒に「ＡＳＫＡ在中」ちょっと笑ったわ。 本物入ってないかしらね？？？＜ありえません 白シャツはパラシュートを思い出すのでやらしいですＡＳＫＡさん。 グラサンは公開ラジオを思い出すのでテンションあがりますＡＳＫＡさん。 １２時半に帰ってきたにもかかわらず１時には就寝。 ベットに入ったけど寝付けず。。。 あたしの後を引き継ぐ男の子が入ってきて１週間。 正直ね、このままじゃ彼にここを渡せないよ。 今の彼に任せてしまうのは生徒がかわいそうだ。 うちらは生徒と挨拶だけをすればいいんじゃないんよ？ 授業前、授業後の生徒の顔をよく見て、そこから気持ちを読み取らんといけん。 もっともっと今日はどうだった？って話をしていかんといけん。 そしたら徐々に話してくれるようになるし。 こうやって今、生徒があたしにいろいろ言ってくれるようになるまでに ほんとに時間がかかったんよ？ 同じ生徒とばかり喋ってちゃいけない。 他の生徒はちゃんと見てるよ？ 同い年だからか、あたしの言うことははいはいって流してる。 何も聞いてない。 他の教室長さんに「彼はどう？」って聞かれて 「正直、今のままでは」って答えると 彼女は彼の面接も見ていて、彼の採用には反対していた人だから やっぱりかって感じで 「でもじゃぁ自分でやろうって思わんの？」って言われた。 「・・・微妙ですねぇ」と笑った。 夜もそのことを考えていた。 もう一人の教室長さんからメールがきて、やりとりをしていて 「そこまで生徒のこと考えられてるならもうちょっと頑張れるって」って言われた。 「答えは見つけたはずなのになぁ」って返事したら 「誤答やったんちゃう？」って言われた。 あたしはここでやめて納得するんやろか。 ここで続けてそれでも頑張れるんやろか。 それが自分と思えたら軽くなる 歩ける むぅ。今のあたしはやめることも続けることも自分とは思えんのよ。。。 どっちに進むにも勇気がいるよ。 |
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