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今日は講師と飲みに行った。 講師はそれぞれこの曜日とこの曜日って感じやから 見たことない先生。 見たことはあるけど名前知らない先生。 などなどいたわけで楽しそうでした。 実際あたしも楽しかったし。 すっかり盛り上がっちゃいましたよ。 帰りの最終のバスの中で１万円しか持ってないことに気がついて 「今度乗った時でいいよ」って言ってくれた 素敵な運転手さん。 最近感じ悪い運転手さんばっかりだったからちょっと幸せ（￣▽￣） え？この顔はなし？（笑） そんなわけで陽気に帰ってきて同期の子にＴＥＬ。 そしたら大事件がおきていた。 彼女の部屋に知らない人が入ってきたらしい。 しかも朝方。 大声を出したら逃げていってそれを見てた人がいるので 犯人はあっさりつかまったらしいが。 一人暮らしが怖いと。 仕事やめる決心ついたわって言ってた。 仕事がしんどいってだけじゃなんだかんだ言いくるめられてしまいそうだけど こういうことをきっかけに親も帰って来いって言ってるしってさ。 あたしはいつまで続けるんだろうなぁ、この生活。 たぶんこれ以上仕事が増えたら「やめます」って言ってるな。 寿退社はかなぁり遠いからなぁ（笑） どうなるんだろ、あたしの人生。 |
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今日は大学の先輩の結婚パーティでした。 卒業以来で会った友達がいた。 久しぶりにあった先輩がいた。 あたし以外の仲間たちは先週テニス部の新歓があって会ったらしいけど あたしは仕事で行けなくてひさびさで会った人たちだった。 卒業してからまだ３ヶ月しかたってないのに 状況はどんどん変わっていて 一緒にグアムに行ったときはらぶらぶだった友が彼女と別れていたり 他にも別れていた友がいたりした。 愚痴りたいことはたくさんあったけど 酔った勢いでそんなことをぺらぺら喋ってる人を見て こうはなりたいくないなと思ったし 友の恋愛話を聞いていろいろ人って苦しんでるんだなと思った。 だから「どうよ？仕事は」って聞かれて 「大変だけど楽な仕事なんてないよね」って言って片付けた。 あたしらが一年生だった時の４年生が今結婚ラッシュで 今年に入ってから今回が４回目。 うちらの仲間は男女７人で、「誰が一番最初に結婚するんだろうね〜？？？」って。 今東京にいる男友がいなかったけど 他のみんなはあたしだと言った。 あたしが「こいつだろう」と思ってた彼女はまだ学生で 卒業したらアメリカに行くと決めているらしい。 結婚どころじゃないみたい。 人ってみんなそれぞれに悩みを抱えていて 誰も楽な人生なんて生きてなくて 「かっこいいな」って思う人ほど苦労して、葛藤して生きているのだと思う。 今のあたしは見方を変えれば幸せだから もうちょっとここで頑張ってみようかと思う。 |
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髪切りたい。 ＨＰ更新したい。 本読みたい。 買い物したい。 ごはん作りたい。 ゆっくり寝たい。 ぼーっとしたい。 友達に会いたい。 学生の頃はしたいと思ったことは即実行してた。 髪切りたいなと思ったら、次の日には行ってた。 行けなかったらめちゃくちゃ気になった。 「好きな人に会いたい」って その願いだけが唯一叶えられていて 他にはなにもできていない。 自分の為の時間が欲しい。 せっかく掴んだ仕事だしね。 無理しないで働きなね。 ・・・そんなん無理だよ。 無理しないと働けない。 今あたしがいるこの場所では 無理してでも働くか 無理しないでやめるか その選択肢しかないんだよ。 いい加減ギリギリだ。 |
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うちの会社はオーナーが作った会社で 社員はと言えばオーナーと４０人ちょっとの教室の教室長さんと １５０人教室の教室長さんとそこに入った同期の子とあたしだけ。 同期の子がやめたいと言い出してからあたしは結構いろいろ考えた。 一昨日の夜は４０人教室の教室長さんからＴＥＬがあって やめることについてあたしが聞いたり、考えたりしたこと いろいろ話した。 １５０人教室と言えば、うちの塾ではＴＯＰレベルの教室と言っていい。 うちの教室はオープンから４ヶ月で今もうすぐ９０になろうとしている。 １０月までに１００が目標だったけどそれは案外サクッといけそうな感じだ。 前は本気で「もうこれ以上増えないで！！」って思ってた。 でも今はもうどんどん入ってこい。 やる気があるなら頑張れ！って感じ。 でも当然同じことを１０人分やるのと１００人分やるのとでは 仕事の量は全然違う。 一人ひとりの家庭にＴＥＬするにもかかる時間は違うし 夏期講習のプランを今のあたしは９０人分作らないといけない。 今度の週末はこれでつぶれると思っていい。 結局今月の休みは２３日だけ。 だーりんと一緒に過ごした。 「ひとみのオフがないやん？？？」って言われるけど 朝が遅い分、こうやって日記が書ける時間はひとみのオフ、自分自身の時間だと思ってる。 どうして今の仕事を続けられるかって自分も疑問に思う。 でもうちの教室は生徒も講師もすごくいい感じにきている。 「ごめん、先生。空いてるときでいいからこれコピーとっておいて」って言って 「あぁいいですよ」って取ってくれる先生って他の教室にはなかなかいない。 だってみんな１コマ１５００円っていう時給だもん。 時間外に働いたってお金にならないじゃん。 でも授業が終わってからでも生徒が「テスト範囲分のコピーが欲しい」と言ったら あたしが面談中で抜けられない時、講師は知らない生徒でもきちんとやってくれる。 帰ろうとする講師に「ついでにゴミ捨ててって欲しいなぁ」って言ったら 「パシリですか？」って笑いながら捨てに行ってくれる。 ほんと講師にはすげぇ感謝してる。 でも今の１５０人教室のように毎日毎日１２時間以上働いて 日曜日も働いて・・・そんな生活ならきっととっくにやめてるって思うよ。 少なくともやめたいと思ってる。 昨日同期の子に１２時に電話したらまだ電車に乗ってた。 今のあたしは１１時過ぎか１２時頃、教室に入って １０時半には帰る。 だから仕事はまだ楽しめてる。 これ以上の勤務はしたくない。 同期の子は本気でやめるつもりで、今週中にはオーナーと話すって言ってた。 あたしもそろそろひとりは無理だって言わないと。 １００人教室になる前に二人体制にしておいて、１００人になってからは ちゃんと二人ともがきちんと働けるように。 少しずつ育てていけるように今から入れて欲しいって言わないと。 仕事が重荷にならないようにしないと。 ３ヶ月で仕事をやめようとすることがいいことか悪いことか。 甘いと言えばそれまでだし 倒れる前にやめたと言えばそれもそうだし。 あたしの勤務状態を話すと大概の人は「倒れる前にやめぇよ」って言うけど 人はそんなに簡単に倒れないし やめたらやめたで「学生気分が抜けてないんじゃないの？」的発言をされる。 でも決めるのは自分だし、やっぱり自分の人生だから 自分にとってこれ以上いてもプラスにならないと思ったらやめればいい。 あたしは生徒の笑顔が好きだから今はやめれん。 これが好きだと言えなくなったら潮時だと思うけど。 今、期末テスト前で生徒がテスト対策で来る回数を増やしている。 ６時から９時まで授業が続く生徒が 「先生、ごはんいつ食べよう？？？」って言ってきた。 「そんなん食べんくたって死なへんって」 「そう言えば先生っていつごはん食べてるん？？？」 「・・・食べてない」 「え・・・？（汗） ってゆうか先生は何時からここにいるん？？？」 「１１時か１２時くらいかな」 「え？それからなんも食べんのん？？？」 「・・・うん」 「そんなんありえへん！」 ・・・ありえんねん。この世界では！ |
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４月に違う隠しページを同じ場所に作ろうとしたんだけどね。 やめといてよかった（汗） 当初かなりダークな感じになる予定だったので＜んなもんリンクすなっ 通勤時間の時間潰しに本を読んでいるわけですが そろそろ司馬遼太郎も飽きてきたかな というよりはまぁもうちょっと気楽に読める本にしようかと思って 今日は本屋さんに行ってきました。 絶対文庫！！だって通勤にハードカバーは重いもん。 というより例のお二人のツアーグッズのブックカバーを使いたかっただけなんだけど。 東野圭吾と迷った挙句、渡辺淳一に挑戦。 早速ブックカバーをつけてみたけど使い勝手がいいかどうかは 人それぞれなので敢えてこの場では感想を避けます＜おぃ しかも通勤の為に買ったのに、案外おもしろくてどんどん読み進めているひとみです。 みなさんこんばんは。 挨拶が長くなりましたが今日の日記はここでは終わりません＜パクリかよ 最近ね、夢にまで見るんです。 ・・・仕事してる自分。 しかもね、大概怒られてるか、「あ！これやるの忘れてた！！」って思ってるかどっちか。 当然起きた時気分がいいわけがない。 夢に見るってのはこんだけ自分の中で「仕事」が占めてる割合が大きいというか どちらかというとマイナスな意味で仕事でいっぱいで 常に仕事に対して不安感を抱いているってことだと思います。 あたしの仕事というのはなんていうか 「あなたはこれをしなさい」って言われてやる仕事ではなくて まわりに同じ仕事をしてるわけでもなくて 自分の仕事を１日中見てる人がいないように、あたしも他の人の仕事を見る時間がない。 だから何か自分は忘れているんじゃないかとか これはまだ後でいいんだろうかとか よく言えば常にアンテナが立っているというのだろうけど 正直「神経過敏」になっていると思う。 精神的に辛い。 今日も彼の隣でそんな夢を見て、起きた時ぼろぼろと泣いてしまった。 ただ彼の隣で笑っていられればいいんだけど。 心から笑える日は来るのかな。 今はどうなんだろ。。。 |
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いいことってあるね〜！！ もう大好き☆ まさかと思ったさ。 でもね声聞いた瞬間でわかったよ。 「あぁ〜！！」って思った。 マジで？マジで？マジで〜！！ やべぇ。かなりやべぇ。 思い出しただけで笑顔になってしまうわ。 幸せになろ〜！！ ＢＹ：ヒッキー |
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今日みたいな日の為にonedayって曲があるのだと思うよ。 誰にだって訪れるさ どうしたって悪い日は 地雷と番犬と腰に機関銃 ドイツ製でもだめでしょう ほんとね〜。 定期が見えないとバスの運転手さんに怒られ ヒッキーのＣＤ買ったのにポータブルＣＤは壊れ 予約してなかったはずのカウンセリングが入り 今日来るはずの生徒が二人も一覧表から抜けていて とっても笑顔でお母さんにクレームを言われた。 あぁなんかよくない日だったなぁと思って 講師に「こういう日は早く寝たほうがいいですよ」って言われて 帰ってきたら 野球でfirst loveが３０分しか入ってなかった。 きっとこんな日にＡＳＫＡさんはonedayを作ったんでしょうね。 明日はまた怒涛の面談ラッシュ。 乗り越えないと。 今週を乗り越えないと。 日曜日は髪を切って、ポータブルＣＤ直して、買い物して １日くらい自分の為に休もう。 |
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ちょっといろいろ新しいことをはじめたら日記書くの忘れてた（笑） 「新しいこと」はそのうち発表できると思われます。 うひ。＜笑い方を変えたらしい さてさて昨日同期の友から「転職活動はじめます」とメールが来ました。 「続けようよ」「頑張ろうよ」とは言えない。 あたしは彼女の今の勤務状態も精神状態も知ってるから。 月曜日、違う教室の室長さんに会った。 「あたし今月まだ休んでないですよ」って言ったら 「自分、それでいいん？」って言われた。 ・・・いいのかな。 あたしはそれでいいのかな。 なんか前向きな転職ならあってもいいかなと思った。 今の仕事がいやだからやめるんじゃなくて もっともっといい仕事があるならそっちに・・・みたいな。 だって今、教師の仕事が来て転職したらきっと誰もあたしを批判しないと思う。 それがあたしの夢であることを知ってる人なら。 最近思うの。 ここにいたら確実に英語力が落ちる。 いつまでも中学生相手にbe動詞と一般動詞の違いを説明してる場合じゃない。 やりたいことは他にある。 今は今、やれることをやればいい。 それもきっと未来に繋がる。 でももっと上をもっと上を・・・。 そう考えるのは悪いことじゃない。 「前向きな転職」ならいいんじゃないか。 そう思った。 やめたいやめたいじゃない。 自分の力を最大限に発揮できる場所。 それが「仕事」それが「天職」 |
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うちの友達で就職決定第一号が出た！ 去年ドイツに留学していた友達。 これで君も同業者（笑） 今日は例によって休日出勤。 中学生の月例テスト（模試）でした。 午前組と午後組があって間に１〜２時間暇な時間があったんだけど 友達に手紙を書いていたら飛び込みがありました。 近くの中学校の３年生。 志望は「長田高校」 神戸ではＴＯＰの学校です。 まぁ神戸は３つの学区に分かれているからそれぞれの学区に一番はあるけど ここか神戸高校かってとこでしょうな。 公立のＴＯＰ高。 今通っている塾には不満アリ。 でも通ってる塾で「このままではあぶない」と言われたそうで。 長田に入るにはどうすればいいかって言われても あたしがわかってたらあたしが入ってるっちゅうねん！ 今、通塾してる中３生にも洛南中学の子が居て。 関西の人ならわかるでしょ？ 京都の名門私立中学です。 そこの授業についていけませんって言われても。。。 しかも彼の弟は灘中。 全国の中でもＴＯＰの中学。 １年生だけど１年の範囲の勉強は５月で終わったとか。 それでついていけてませんって。 「どうしたらいいですか？」ってあたしに聞くな〜！！ と言いたくなるところだけど。 スピードが速かろうが遅かろうが結局今まで習ったとこを定着させないと 力はつかないわけで。 えらそうなことをいろいろ言ったけど。 学校の先生には「行く大学はふたつしかないから」って言われたと言ってました。 もちろん東大と京大。 洛南中学の彼も、今日の飛び込みの彼も 「頑張れよ〜！！」って思うし、力にはなりたいけど そんな学校に入る勉強方法なんてあたしが知ってたらあたしが入ってるわ！ って気持ちもなきにしもあらずなのです。 |
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今日はいろいろいいことあったな。 うにゅ。 嬉しいメールもいくつかきたし。 素敵なニュースもあったし。 日本も勝ったし。 でもこれからしばらくは早起き。 そんなわけでこのまま寝てしまえな１２時１５分。 と思ったら同期の子から電話来た。 |
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今日はとある私立高校の塾を対象とした説明会でした。 去年の実績がどうだとか、これからどうしていくだとか そういった話をずっと聞いてた。 そしてひとつ感想を持った。 忘れていたものを思い出したと言ってもいいかもしれない。 「・・・先生になりてぇ」 これあたしの今日の感想。 ・・・目的と全然違うし（笑） この説明会を受けてて思い出した。 高校の時の学年集会。 あたしのいた高校は旭川市で２番目の進学校で そんな大きな市じゃないから２番目と言ってもたいしたことはないけど いつも目標は東高。旭川でＴＯＰの学校。 いつも模試が終わると学年集会があって 東高の成績とうちの高校の成績と３番手の西高の成績を比べて あれがよくない、これがよかったって話をするの。 今日の説明会を受けていてあの高校の時の あの雰囲気を思い出した。 学校っていうあの雰囲気。 中学生のやる基礎英語じゃなくて もっと複雑なところを教えたい。 自分も高められるようなそういう英語を教えたい。 高校に居た時のあたしの希望。 これくらいのレベルの学校で教えたいなと思っていた。 もう一度追いかけてみようかなと思った。 また英語の勉強頑張ってみようかなって思ってみた。 丁度本も読み終わったとこだし、英語の勉強はじめてみようかな。 |
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あたしは嫌いな人がいない。 いや、これマジで。 嫌いな人じゃなくて合わない人ならいる。結構・・・たくさん＜おぃ 合わない人はすぐわかる。 あ、こういう人ダメって思う。 あぁこれ以上近い距離では付き合えないわ、みたいな。 だから距離をもって付き合う。 だから嫌いにはならない。 嫌いなとこなら誰にでもある。 っていうかここってこの人の欠点だよなってとこ。 それは多分すべての人にある。 だーりんの話長いとことか好きじゃないし＜おぃ 嫌いじゃなくて合わないの。 あたしはいつもそう言うし、そう思う。 「好きな人」「嫌いな人」っていう分別はしない。 「ここはこの人のいいとこ」「ここはこの人のよくないとこ」 あたしと「合う人」「合わない人」 人にはいいところがあって、よくないところがある。 完璧な人間はいない。 だからいいところは素直に好きだと思う。 よくないところも素直に嫌いだと思う。＜この辺が大人気ない（笑） 大学１年の時に取った比較思想論という講義で いつもはつまんない事しか言わない教授がこんなことを言った。 「人生には山と谷がある。 苦労していればしているだけその後に得る喜びが大きいように 人を憎む気持ちが強ければ強いほど、人を愛せる。 人を本気で憎めない人は人を本気で愛せない」 これには悩んだよ。 理屈はわかる。 マイナスが強ければ強いほどプラスも強くなるっていう理屈。 片方が強ければ相反するものも強くなるってこと。 じゃあたしは本気で愛せてないの？ 誰も憎めないあたしは本気で彼を好きじゃないの？ 当時付き合っていた彼の事本当は好きじゃないのかもなんて思ったりもした。 本気で彼を愛したいと思ったから、誰かを憎んでみようかと思ったりもした。 でもあたしにはできない。 数ヶ月かけてあたしが出した結論はそれだった。 その理屈はわかるよ。 その通りだとも思うよ。 だけどあたしには無理だよ。 あたしはあたしの精一杯の気持ちで誰かを愛していくよ。 あたしは嫌いな人はいない。 憎い人もいない。 それでも愛している人はいる。 |
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いちいちＡＳＫＡの詩を引用するのやめなさいって？（笑） 相変わらずワーカホリックな日々。 １０時半頃教室に行って、１０時半頃教室を出る。 でも日曜日に休日出勤したこともあり やっと仕事をこなしていくだけの日々からは解放された。 そしたら仕事がすごい楽になった。 何気ウトウトしてみたり、今日来る生徒ひとりひとりの事を考えてみたり。 オーナーにも事細かにいろいろ聞くことにした。 携帯鳴らしまくった。 オーナーから各教室に（って言っても３つだけど）課題が与えられて それをメールで返すってのを先週の終わりに始まったんだけど 先週はまだ山のように滝のように（？）仕事があったから 無理〜！！とか思って返事してなかったんだけど。 今日やっと返事ができた。 「なかなかいい考えだと思うよ。原案作ってみて」 Σ（゜▽゜；）！！仕事増えた。 と思いつつ、何かを企画することが大好きなあたしは 手書きでいろいろ作ってみた。 ・・・こんな感じで（汗）＜エクセル使えない人間の発言（笑） やっとやっと心に余裕が出来て、仕事に行くのが嫌じゃなくなった。 講師が真面目っていうのはほんと助かる。 でも今日フロムＡに講師募集したのに電話１件しかなかった（汗） 神戸外大。 おぉ後輩じゃないか＜えらそう |
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最近は帰ってきて落ち着いてネットをする時間がない。 それってキムタクドラマみてあいのりみてるからじゃないの？ っていうつっこみは無視して（笑） 帰ってくると「明日仕事行くのだるいなぁ」って思う。 だけど結構楽しんでいるあたしもいる。 「だけどどこかで」満足なのかも。 不満ばかり並べているけど、こんな生活から解かれたいんだけど。 「だけどどこかで」満足だから続けられるのかも。 「すげぇ」満足じゃないから辛いのかも。 これだけやめたいやめたいと思っても やっぱりいざやめる時は寂しいなとかもっと続けたいなとか思うと思うよ。 でもそれは一時の迷いってやつなことはわかってるけどね。 今さ、就職活動で決まらなくて辛い〜って人が結構いると思うけど。 ここに来る人たちの中にも。 あたしは去年その辛さを一年も（笑）味わったけど。 今から悲観する必要はないし、先は長いよ。 まわりが決まっていくのを見て「いいなぁあたしももうやめたい」って何度も思ったけど あたしは何がやりたいのかすごく迷って迷ってって感じだったけど やりたいこととかなんでそれがやりたいのかとかそういうの きちんとわかっていたら大丈夫だと思うよ。 実際、今思うのはどんな仕事でも仕事である以上 それなりに嫌なとことか辛いとことかあるし 一度は絶対やめたいと思うよ。 そう思わないのはよほど恵まれた環境だということ。 だからきっと自分が一番やりたい仕事についても なんとなくで決まった仕事についても やめたいと思うことは絶対あるから だからあまり仕事に期待するなってまぁそういう意味もあるけど なんていうかそれも必要な経験なんだと思うよ。 ただそれをいつまで経験するか、どう変えていくかっていうのは 完全に自分次第だけど。 逃げることも悪いことじゃないと思うし。 だから今はどんな仕事でも飛び込んでみるべし。 いろんなところに顔を出してみるべし。 ・・・交通費があるうちは（笑） 若いうちの苦労は買ってでもしろってことかな＜年寄りくさっ |
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休日出勤したってこの時間には帰ってきます！ この仕事してるとどうしても世の中についていけなくなるので。 一度くらいリアルタイムで見せてくれ！ってな感じ。 別にね、誰がかっこいいってこともないけど。 まぁあえて言うならヒデが好きだけど。 うぉ〜！！って感じでもないし。 でもなんか元気になるし、明るくなるよね。 確か神戸ではＨグループの２位の決勝リーグをやるらしいんだよね。 ん？決勝はトーナメント？＜そんなこともしらんのかいっ だから気持ち２位で通過して欲しい感じ＜おぃ まぁ２位になったところで見にはいけないけどさ。 東京で一緒だった札幌の友が見に行ったらしいよ。 土曜日にね。 奴はケンカ売ってるね(笑) うちは９時過ぎまで働いてましたって感じ。 まぁ何はともあれ楽しいなワールドカップ。 ちなみにひとみが一番注目しているのは トルシェ監督よりも興奮している隣の通訳のフランス人。 彼、最高。 |
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何で俺がやれって言ったことができないんだ？やる気あるのか？ って今日怒られた。 どこまで働けばいいんだよっって思ったけど 結局あたしがやらなかったら、じゃ誰がやるの？っていう仕事ばかり。 オーナーがやってくれるのか？ 無理ですって言ったら確かにやってくれるかもね。 でもそれでどうするの。 ここはあたしの教室なんだ。 あたしが守れなくてどうするの。 最低限やらなきゃいけないことに追われて 他にもやらなきゃいけないこと、やりたいこと、気にかけたいこと 何もできない。 最低限のことをやっていてももっとアンテナを立てろって言われる。 あたしは今まで要領のいい人間だと思っていた。 仕事のできる人間だとは言わないけれど 他の人に比べれば結構仕事は早い方だと思っていた。 いや、今でも思ってる。 でも８５人は抱えきれない。 やらなきゃいけないことがどんどん溢れる。 あの人はあたしをどれだけ働かす気？ そう思いたくもなる。 でもお姉ちゃんの言葉を思い出す。 お姉ちゃんの旦那さんは月に１日程度しか休みがない。 大学の時の先輩も朝６時過ぎに家を出て１２時過ぎに帰ってくると言っていた。 男の人ってそんだけ働いてるんだよ。 今日の帰りなんとなく東京の研修で一緒だった違う教室の教室長さんに電話した。 彼女は２年間旅行会社で働いていた。 今の仕事だってめちゃくちゃ忙しいのに「寝る時間が確保できるだけよかった」と言っていた。 頑張ろう。 今月の休みは結局２日あるかなって感じだ。 明日は休みたかったけどこれだけ仕事がたまっていたんじゃ休めない。 今月のお休みは２３日までオアズケ。 ワーカホリックになんてなりたかないけど ならなきゃいけないときもあるのね。 でもこの仕事、やっぱり一年が限界かも。 |
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明日は一気にカウンセリングが８件？？？ 死んでしまいます。 どうせ全部あたしがやるんでしょっっ。 くぅぅ〜。もうかなりやけくそっ。 でもねぇ。。。 「○○中って男女仲いいよね〜」 「え〜そう？」 「だって○○君のこと△△って呼んでるでしょ〜」 「うん」 「仲いいよ〜」 「先生肩に髪の毛ついてるよ」（と言って取ってくれる） 「あ、ありがと」 「先生人に髪の毛とってもらったら振られるんだよ〜」 あぁこの寒さが好きです。 なんかかわいいじゃん。 あたしも中学生の時やってたわ〜みたいなさ。 今日、ある講師があたしを駅まで送ってってくれて 普通に「この業界長いんですか？」と聞かれました（汗） 「いや、あたし実は新卒なんです」 「えぇ〜！！」ってそんなに驚かないでください。 「なんかすごい落ち着いてらっしゃるから・・・」 「よく言われます。キャピキャピ感がないんです」 「（爆笑）」 ・・・そこで笑うな！ 彼、かなぁり（っていっても３つくらい）年上なんですけど。 そんなにあたし２２歳に見えないですか？（涙） いや、あえて返事は聞きません。いいの気にしないから。 ぜんっぜん気にしないから！！ |
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今日初めてカウンセリングをひとりでやったこととか ＮＡＮＡ５巻をやっとげっちゅして、ちょっとレンにときめいてみたとか 生徒が一度帰ったのをわざわざ引き返して あたしに修学旅行の時の写真を見せてくれたとか 生徒が得意げになって今日やったところのノートを見せてくれたとか ご機嫌で帰ってきたら、ひさしぶりに虫（Ｇ？）と格闘して 我が家に住み始めて５年目で初めてコックローチを使ったとか うっそぉあのメールが本物だったの？とイマイチ納得がいかないけど 届いたことが嬉しかったりしたりしなかったり微妙だなとか 書きたいことはいろいろあるけど、やっぱり前から思ってたことを書こうと思う ひとみです、みなさんこんばんは（健さん風） 今まであたしはフリーターにはならね〜！！って思ってました。 特に学生時代。就職活動をしていた頃。 目的があってフリーターになるならいい。 でもなんとなくでアルバイトってそういう人生はおくらね〜と思ってました。 なんていうか社会の役目を果たしてないっていうか。 税金とか年金とかそういったものはきちんと払っておくべきだと思うからね。 だからなんていうかフリーターっていうのは「大人になりきれていない大人」というか 正直な話、「大人」とさえ思っていなかった。 でもこの２ヶ月めちゃくちゃ悩んでる間に思った。 働くことがこんなに辛いならバイトでのほほんと生きてる方がいい。 悪い意味じゃなくて、経済的に安定しても精神的に安定しないなら 精神的に安定する方を選んでもいいんじゃないのって思った。 仕事ってきっと何をやっても辛いと思う。 どんな仕事でも毎日毎日幸せ〜って思える仕事ってないと思うよ。 だってそれでお金もらってるんだもん。 それなりに辛いことがあるよ。 でもそれを「我慢しなくちゃいけない」ってことはないと思うんだ。 確かに必要な人生経験かもしれないけど わざわざ辛いとこに飛び込んでいく必要はないと思うんだ。 こんだけ過酷に働いてやっとお金がもらえるようなそんな日本になってしまったのは 確かに不況とか世の中のいろんな問題だとは思うけど 決してそれに諦める必要はないっていうか こういうもんなんだって思い込む必要はないっていうか。 別にわがままに生きてもいいと思うんだ。 ただなんていうか必要な苦労からも逃げなければ。 何かをしようとすると苦労はつきもの。 それには逃げちゃいけないよね。 物事は達成されないし。 だから大切なのは「見極め」 これが今の自分に、これからの自分に必要な苦労だと痛みだと思ったら それは乗り越えないといけない。 必要ない、知らなくたっていい痛みなら逃げてしまえばいい。 今日友達からメールがきた。 正確には昨日きていたのに今日気付いた。 彼氏を別れるかも？という。 いや、彼氏ではないんだ。 なんていうか、道ならぬ恋ってやつ？ あたしは別にそういうのに賛成も反対もしないし っていうか反対したところであたしと彼女が知り合うずっと前から 彼女たちの関係は続いていたわけだし。 でも「仕事どころじゃないよ」ってその通りだよなぁと思った。 あたしだって無理だよ。 今彼がいなくなったら仕事なんてやっていけてない。 今のあたしが仕事に打ち込めるのは彼がいるからだもん。 辛くても泣ける場所があるからだもん。 なんで昨日の夜、メールに気付いてあげれなかったんだろうって ちょっと自分を悔やんでみた。 元気かな。 メールしたけど返事ない。 電話してみるかな。 人ってほんと弱い生き物だよね。 もっと強く生きたいね。 |
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言葉ってさ、怖いよね。 自分が誰かに言った言葉が一部分だけ切り取られて 全然違う形をしてしまったり。 誰かが言った何気ない言葉にすげぇ感動して 相手も驚くくらいに元気になれたり。 結局言葉が相手にどう伝わるか、自分にどう伝わるかっていうのは お互いの信頼関係だったりするのかもね。 それを見誤っちゃいけないんだね、きっと。 それを間違うから「誤解」ってやつが起こったりするんだね。 想い人からのメールは未だ来ず。 だけどあたしからメールは送れない。 それが相手の負担というか、プレッシャーというか そういうものになるのわかるから。 いい報告をあたしは待つ。 おとなしく待ちます。何度も携帯開くけど。 あの言葉少ななメールがひとみは大好きです。 関係ないけど。 終わらない仕事の山。 今日も全然片付かなかった。 今週の日曜は休めるかな。休ませてください（切実） |
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ついにみぽりんが結婚してしまいました。 オトナぁな感じのみぽりんはオトナぁな感じな結婚をしました。 辻さんの「恋情」っていう言葉が作家らしいなと思いました。 大好きなみぽりんを見ると高校の時大好きだった先生を思い出します。 大好きな先生が大好きだったみぽりん。 あたしが目指す女性＜無理っ（笑） 愛してます。 仕事は徐々に頑張ろうと前向きになれてきて そんなん無理！って思ったこともやってみたらこんなもんかだったりするわけで。 最初の３ヶ月が一番辛いという言葉の意味がわかってきたような気がする。 今までも、多分これからもまたたくさん泣くんだろうけど それでもきっとそういうことは自分の身になっていくのだと思います。 あぁ想い人からメールが来ない。 思えばあたしも返事してないメールがいっぱい。 メールが来ないと嘆いてないで、ちゃんと返事をしましょう。 語り会メンバーにもメールしてないね。 決行するから。 場所はうちか神戸（三宮）で。 その日までに、またはその日に片付けができれば我が家にて。 ６月、このまま行けば３日は休めるかな。 |
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もういやだと本気でもういやだと思って 彼の「瞳は十分悩んだんだからもう自由にしていいよ」という言葉に ぼろぼろ泣いて これでもかっってくらい辛かったはずなのに それでもまた数時間後には、あぁもうちょっと頑張るかと思う。 無理〜！！って思った時に東京の研修で一緒だった人に長々とメールした。 その人はあたしよりもちょっとだけ年上。 初めて社会人になった時は毎日絶望と隣り合わせだったよって言ってた。 あたしの友達も今仕事で悩んでる。 社会人の友達はストレスで入院したこともあるって言ってた。 今、講師をバイトでやってる人で大学を出てからジオスで働いていた人とも 今日はじめてそんな話をした。 「きっと先生の仕事の方が楽ですよ」って笑ってた。 みんな一度は仕事に悩んだり苦しんだりしてる。 東京の研修で一緒だった彼は「今はその経験が自分の糧になってると思う」と言っていた。 社会人の友達は「そういう苦しみを知らないで恵まれた環境にいるのに 恵まれていると自覚できないようになってしまったら それこそ人生間違うよ」って言ってた。 同じ悩みを持っている友達もオススメの本を教えてくれた。 たくさんたくさん嫌なことがあっても １コでもほんの一瞬でも「あぁ楽しいな」って思える時間があったら 人って頑張れるのかもしれない。 生徒が数人授業が終わっても帰らずに喋っている。 あたしも一緒になって喋ってる。 早く帰れよと思いながらそれでも楽しい。 「先生、修学旅行で隠し撮りした写真見る？」 「かっこいいでしょ〜！？」って。 若いなと思いながら、真剣に誰かを好きだと頑張ってる彼女たちがかわいいなと思う。 今日はじめて入塾面談からテスト、その後の講評、入会まで一人でやった。 あたしが一人で日曜日に仕事をしていた時に入ってきた高校生。 初めて最初から最後までやって 「この子に満足する授業をしてあげたいな」って思えた。 「どうして塾に入ろうと思ったの？」 「頭よくなりたいと思ったから」 このやる気をずっと保っていけるように。 今のあたしが彼女たちに彼らにできることをしてあげたいと思う。 |
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あたしは今まで年上に意見することが苦手でした。 年上の人に自分を「語る」ってことが嫌だった。 嫌だったというより恥ずかしかったのかもしれない。 「甘いな」って思われること。笑われること。 そんなあたしにとってはネットというものはとても便利なものです。 この日記を読んでいる人が年上だろうと年下だろうと関係なく あたしは自分の意見を、自分の気持ちを語れることができるから。 日記を書き始めた当初は迷いもありました。 これ、この人が読んだら・・・とかあの人が読んだら・・・とか。 最近はそんなことばかばかしくなってきて 笑うやつがいるなら笑えばいい。 そうかそうかと思ってくれる人がいるならその人に頼ればいい。 誰かの前で泣ければいい。笑えればいい。 そう思っています。 この日記でいろんな「ひとみ」が作られていくこと。 今まで知らなかったひとみに出会ってみたり もちろん嫌われることもあるかもしれいないね。 でもそういうあたしを知るきっかけになるこの日記は結構好きだったりします。 それでもあたしはあなたが思っているほど強い意志をもった人間じゃありません。 いつもいつも逃げることを考えています。 そんなに強い精神力も、強い考えも持っちゃいない。 だからすげぇ苦しいと思うし、もう嫌だもと思う。 今のあなたの努力に比べたら あたしが辛いと思っていることはほんとに小さなことだと思うよ。 それでもあなたはこんなあたしを「すごい」という。 お互いにお互いを過大評価しすぎでしょうか？（笑） いつもあたしらの話は堅い話になりがちで でもあなたと堅い話をしているあたしは結構好きだったりします。 ５６番地最後の書き込みにちょっと心打たれました。 みんなそれぞれにハードルがあって、それぞれの方法で乗り越えようとする。 乗り越えた先にはまた大きなハードルがある。 まだまだおこちゃまのあたしには今、目の前のハードルさえ 棒高跳びじゃないと越えられない気がするけど どんなふうにでも越えてしまえればきっと 「たいしたことなかったな」って言えるんだと思います。 |
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常識とか順番とかそんなもの全部捨てて広島に行きたいと思った。 逃げたと言われてもいい。 誰になんて反対されてもいい。 それでもいいとさえ思うのに行けないのはなぜだろう。 それは彼の重荷になりたくないから。 どうしてそんなに常識的なことばかり言うの。 あと一年で何が変わるの。 一年離れてることに何の意味があるの。 彼への反発がどんどん大きくなる。 あなたに支えてもらいたいわけじゃない。 精神的な支えは確かに必要だけれど それはあなたに求めているけど どうしてそんなにあたしを守りたいと思うの。 どうして今の俺には自信がないなんて言うの。 どうして互いに支えあっていこうって言えないの。 経済的なものをあたしは何も求めていないのに。 ５月のあたしのお休みは結局４日だけだった。 それでも最後の３日連休、全く仕事をしなかったこと怒られた。 どうして教室に来なかったのかって言われた。 確かにやるべき仕事はたくさんある。 結局休みがあったって、有給があったって 休んだ間の仕事がたまるだけなら休まないほうがいい。 彼に会う為に働いているのに彼に会うことも許されない。 今日一日で入会面談が６人。 生徒数はもう８０人を越える。 タスケテと言うあたしがいる。 頑張ろうと思うあたしがいる。 「いつかは笑えてるさ」 そんなＡＳＫＡさんの声が聞こえた気がした。 いつになったらあたしは心から笑える毎日を手に入れられるんだろう。 |
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