忙しいーーーーーー！

自分の時間が減ってる・・・。
なんか鬱病になりそう・・・。
ここで気を緩めてはいけない。
気を緩めるともうこのテンションまで
自力で這い上がれない気がする・・・。

これは、まさに年のせいかしら？

いやだなあ。

彼ともなかなかデートできない。
今週は、時間作らなきゃ。
頑張ります。
今週は、会おうね！

今、メチャクチャ彼に追いかけられてる気がする。

ケンカの後、彼が落ち込んだ。

それで、約束もしてないのに
仲直りしようと
翌日、私の家の近くまでやってきた。
それも、高速のパーキングからＴＥＬしてきて。
『来ないで』なんて言えない状況で。

彼の作戦勝ち。

もう、どうしてもやっぱり彼に抱きついてしまう。
アホやなあ。
どうしようもない。

彼に抱かれしまう私。
夢心地な時間。

でもね、
彼は、その予定外の行動が奥様に怪しまれて、
それはそれは、ひどい追求にあったよう。
空白の4時間。

その日、雪模様だったので、
帰宅したら「無事」を知らせてとお願いした。
そしたら夜中にポツリと
『帰りました。』のメールだけで・・・。
すごく胸騒ぎがした。
いつもなら、その後に今日の事とか
奥様にも怪しまれなかったこととか書いてくるはずなのに。

後でわかったことだけど、
今は、乗り切ったらしいけど、
奥様がこんな日に限って
会社に電話を入れて不在を確認してしまったらしい。
それなのに、どこでこんな時間まで？？？と
疑われて大変だったよう。

ごめんね。
私がちょっと意地をはったから。
彼に無理をさせてしまった。

自分しか見えない恋愛は、ダメだなあ。
反省・・・です　(._.)
いい年して
初心に帰った気分。
彼のこと、謙虚に愛そうと思った。

喧嘩した。
彼と。

と言っても、一方的に私が腹を立てたんだけど。
大人気無いなって思う。
でも、久しぶりに怒っちゃいました<(｀^´)>
で、今、思ってることをメールした。

きっと彼は、落ち込むだろうな…。
　　　↑
わかっているのに、怒りに任せて送っちゃった。
もう遅い。

でも今回は、もう少し、自分の心が穏やかになるまで
こちらから謝りのメール入れない！

今、謝っても、「こころの底から」では無いから。
本当に彼が恋しくなったら
素直に仲直りしよう。


忙しいって、心に余裕が無くなる。

日記の更新が出来ないまま
2月になっちゃった。
はやっ。

日記、やめちゃおうかと本気で考えてたんだけど
期限ギリギリの最終日に結局、振り込んじゃいました。
使用料。

やっぱり続けようと思った1番の理由は
このエンピツで知り合った人達と
まだまだ繋がっていたいと思ったから。
いろんな価値観、人生、夫婦の形・・・がある。
それが万人に認められても認められなくても
ここに書いていって、自分を解放したいって思う。

夫への気持ちも、彼への気持ちも、醜態も、
すべて書いていってみようって思った。
いろんなメ−ルが届くけど
どれもありがたく読ませてもらって・・・。


この間、彼とは2回デートした。
2回とも内腿にキスマークをつけられた。
しかも一つ二つではない。
10以上・・・。
どんなマーキング？！？！？！

どうも焦り気味のようだ。
このところ夫と過ごす時間が多くて
あきらかにヤキモチを妬いている。
先週会ったばかりなのに
今週も会いたいと言ってるし。

彼に抱かれると、自分の本性が出る気がする。
淫乱な私。
こんなにも淫らになるんだ、って。
こんな姿は、彼にしか見せたことがない。

昨夜もメッセで話した。
ちょっとでも繋がろうと努力してくれる彼が可愛い。

でも