今日は、夫に抱かれた。
なんとなくそんな時期だろうと予測していたけど。
私達のセックス回数は、そんなに多くない。
３０代後半にさしかかってる私達は、月１ペースくらいでしている。

彼の余韻を消したくなかった私は、寝たふりをしていた。
でも、執拗なキスと愛撫に反応をしてしまったのだ。

彼と会った日、夫はしつこく誰と会っていたのか聞いてきた。
もちろん、職場の打ち合わせで、完璧なアリバイ作りをしていた私。
絶対、大丈夫なはず。
まあ、いつものことだから仕方ないけど
男の勘ってあるんだろうか。
そんな事をフッと思った。

私は、彼とのことがバレてから、夫を受け入れる努力をしてきた。
せめてもの罪滅ぼし・・・って感じで。
夫からの誘いを断らないように心掛けている。

でも、今日は、上記の
『彼の余韻を消したくなかった私は、寝たふりをしていた。』
のである。
これが、まずかったのか
夫は、いつもより丁寧に愛撫をしてきた。
そして、私が十分潤うと、私の手を自分のアソコに当てて
「ほら、こんなになってるんだよ」と誇示し
ゆっくりと挿入した。
夫のモノが奥まで到達して、ずんずんと突かれる。
目をつぶっている私は、つい、私の上で動いてる夫を
彼とダブらせてしまう。
蘇ってくる彼との逢瀬・・・。
明らかに違うのに、『彼にされている』と考えた瞬間から
どんどん高潮してくる自分がいる。
私が感じると、よく締まるみたいで
夫からも声が漏れる。
そして、耳元で
「ののは、俺のものだ・・・」って何度も言う。

けれど、彼もよくこう言う。

私は、ますます錯覚し、彼にされている気分になって
とうとうイってしまった。
夫とのセックスでイッたのは久しぶりである。

私がイッた後、夫の動きが早くなり、夫もすぐイッた。
こんなに早くイク夫も久しぶりだった。

彼と夫のアソコの大きさは、かなり違う。
夫の方が大きい。
夫しか知らなかった私は、違う人とセックスするたびに
「え？」
と思っていた。
それで、夫がかなり大きい方だと知った。

でも、彼とのセックスの方が何倍も感じる。
まさに、大きさなんて関係ないという事になる。
体の相性ってあるんだと思う。
お互いの大きさにもよるのかな？？？

夫は、コンドームを使いません。
いつも外で出します。

どうしたのか分からないけど、まだ書きこめる？！
エンピツさん、まだ振込みしてなくてゴメンナサイ。
これは、もう、載らないかなあ・・・。
まあ、チャレンジ！

今日は、キスについて書いてみようと思う。

私は、以前、夫とのキスがとても好きだった。
少し薄い唇で、優しく触れ合うキス。
口の周りがベタベタしない。
独身の頃、夫の他にキスをした事があるけど
唇ごとすべて舐められるキスは、嫌で嫌でたまらなかった。
その一回のキスで、二度と会いたくないと思った人もいたくらい。
夫も唇を舐めることがあったが決して、唇からはみ出さないような感じ。
舌が絡まっても、「優しいキス」という感じだった。

夫は、私の唇にとても色気を感じると言っていた。
セックスしなくてもキスはよくしていたくらい。
話していると夫の視線を唇に感じる事がある。
（今、気がついたけど、もしかして
　唇フェチ？？？←気づくの遅すぎ？！）

彼も私の唇が好きだと言ってくれる。
見ていると吸い付きたくなるんだ、って。

でも、彼のキスは、夫とまるで正反対。
上くちびる、下くちびるをそれぞれ吸ったり
舌で歯茎や歯を舐めまわしたり
私の口内中をすべて舐めている感じ。
挙句の果てには、唾液の交換などする。

ぎゃ、こうして書いてると、とっても信じられない行為！

私の大嫌いなキスではないか？！

なのに、私は彼とのキスが、とっても好きなんです。
この変化に自分でも驚いてる。
好きな人だと何にも嫌だと思わない。
むしろ、すべて欲しくて、愛しい。
どんなキスでも嬉しくなる。

彼とこうなってから、夫とは、ますますキスしなくなった。
簡単な、ただ触れ合うくらいのキス。
フレンチなキスしかしない。
あんなに好きだったキスなのに。
他の誰と比べても、１番好きだったキスなのに。

彼と久しぶりにゆっくりデートできました。
お互いの配偶者にバレてから、４ヶ月ぶりです。

彼と待ち合わせて、二人になれる場所に行きました。
なんだか恥ずかしい気持ちでいっぱいになりました。
立ったままギューっと抱きしめられて
ゆっくりキス・・・。
彼の体の厚み、唇、目・・・
目の前にあるのが現実だと信じられないって思った。
嬉しくて恥ずかしくて。
彼が電話で
「ののチャンの匂い忘れられない」
って言ってたのを思い出して、聞いてみた。
「私の匂い、する？」
彼は抱きしめたまま、
「するよ。のの　の匂いだ・・・」
って。
３年ぶりに再会した人達のように
何度も何度もキスをして、ギューっと抱きしめあった。

それから、二人でお風呂が入るまで、ハグをしながら
いろんな話をした。
お互いの状況や仕事の事など。
そして、お互いが好きである気持ちを止められないと
再確認した。

お風呂に入って、抱っこされると
よく会っていた頃の二人に、すっかり戻っていた。
お互い、配偶者には見せない素顔を見せている。
会話もしぐさも自然で、冗談を言いながらすごく楽しい時間。

ベッドに入るとき、少し緊張した。
久しぶりなので、電気を消してもらった。
でも、体に触れられると、体が彼を覚えていると実感する。

「何もかも、のの　の体、すべてを覚えてるよ。」
「この肌やわらかくて、気持ちいいよ・・・」
「全部舐めたい・・・」

丁寧な愛撫。
夢のようなセックス。
全然感じなかった私の体が、敏感に反応していく。
彼が触ると氷が溶けていく感じ。

今日が最後の日記になりそう・・・。

お試し期間の終了日。
更新しようかどうしようか、迷っている。
どうしようかな・・・。


私は、生理前にすごく、したくなる。
今は、生理終了したばかり。
ぜ〜んぜん、意欲がない。
こんな時は、触られても感じるまで、時間がかかる。

夫とHをしても、間違えなく感じないまま終わる。
それが、彼だったら、どんな時でも感じるので不思議。
感じないと思っていても、彼の愛撫で
凍っていた部分が溶けはじめる・・・って感じ。
これは、やっぱり相性が良いという事でしょうか？
それとも、やっぱり「禁断の関係」だからでしょうか？

今週は、彼とデートする。
４ヶ月ぶりに抱かれると思う。

この４ヶ月、全然セックスしたい気持ちにならなかった私。
夫に抱かれても一度もイカなかった。

こんな私がやっぱり、感じることができるのかな？

デートの後、離れるのが悲しくて、泣いてしまうのかな？

自分でどうなるのか、想像するのが怖い。
でも、会わずにはいられない。

デートがあると思えば、仕事でも何でも頑張れる。

彼は、私の元気の素。
でも、悲しくさせる素でもある。
彼次第の自分が情けない。

今日は、彼がお酒を飲む日。
電話のチャンスがあると言っていた。
もちろん公衆電話。

携帯を何気なく「マナーモード」にして
パンツのポケットの忍ばせておく私。
早く、鳴らないかなあ・・・って思っていたら
夫がいつもより早く帰宅した。

ガ〜ン・・・(T_T)

PM１０：００。
携帯どうしよう。
こんな時間以降に電話がかかってきたら、絶対
「誰から？」
って聞かれる。

でも、これを逃したら、またいつ掛かってくるか分からない。
電話に出たい。
声が聞きたい。
でも、掛かってきたって、ゆっくり話せない。

私は、なかなか決断できなかった。

そして結局、私は、携帯の電源を切って書斎の充電器の上に置いた。
彼からかかってきた電話を留守電に入れておきたかったから。

夫とテレビを見ながら、晩酌の相手をする。
心の中で、「今、掛かってきてるかも知れない・・・」
って、何度も思う。
そのたびに胸が苦しくなって、確かめたい衝動に駆られる。

そして、就寝前、一足先に寝室に入って
留守番電話サービスに問い合わせる。
彼からの伝言が一件入っていた。

ちょっと酔ってる彼からだった。
「ののちゃ〜ん。○○です。元気でしょうか？
ちゅ、ちゅ、ちゅ〜〜〜っ。（受話器に向かってしてる音（恥））
また電話するね。
ちゅ、ちゅ、ちゅ〜〜っ。（恥）
それでは、おやすみ・・・。
どうして、でれないの？」

飲み屋街のうるさい雑音と一緒に入ってた伝言。
「馬鹿だなあ〜」
って思いながらも、彼らしくて思わず吹き出しそうになる私。
日頃は、まじめで私より年上のおじさんなくせに
飲んだら、ちょっと甘えてくるところ、全然変わんない。
声を聞くと、やっぱり好きだな〜って思ってしまう。

私は、早速その声を保存してしまいました。

夫にばれないように、履歴はぜ〜〜んぶ消しました。
（消すところが反対に怪しいんだけどね）
夫は、今、私の携帯を見る余裕がありません。
だって、夫が帰ってきたら、ずっと、側に私がついてるんですもの。

彼にも、私がいつも彼だけを想える立場ではない事を
自覚してもらえて良かったかもしれない。
・・・なんて、強気の私がいる。
きっと、デートの約束があるから、心が安定してるんですよね。

今日は、約束どおり子ども達を祖父母に預けて
夫とでかけた。
ツアーみたいなもんだけど。

私は、このバスの中で今後の二人のあり方に付いて
話しでもされるんじゃないかとドキドキしていた。

彼と切れてない事。
これは口が裂けても言えない。（あたりまえ！）
でも、聞かれなかったら、嘘をつく回数が減るようで・・・。
罪悪感。
沢山あるけど、それを感じたくないと、都合よく思ってしまう。

仕事の話とか他愛もない事を話した。

人込みの中、手をひっぱてくれた夫。
握り返すことができない私の手をいつまでも
ぎゅっと握っていた。
会話や表情は普通どおりなのに
なぜか、離してくれない手がこわかった。

でも、本当は私がまた、この人を裏切ってるんだと
自覚するのが一番こわい。

この夫の愛情に応えなければ・・・と思うのに
なぜ心は言う事を聞かないんだろう。

一方で、彼とのデートが現実に約束された事を思うと、
胸がドキドキしてキュンとして
体が震える自分がいる。

私は、どうすればいいんだろう。

ずーっと忙しかった仕事。
金曜まで金曜まで・・・と自分に言い聞かせながら
頑張ってきた。
こんな金曜の夜が、一番気分が楽。
仕事は、エンドレスにあるが
とりあえず朝寝ができる！！
これだけで、気分が違う。

彼からの電話があれば、もっと最高なのになあ、と思っていると
違う友達から「TELしていい？」とメールが・・・。
平日なら、ちょっとパスするところだけど
まあ、久しぶりにいいかなってOKの返事。

そしたら、話中に彼からの電話がありました。
もちろん、後で掛けなおす約束をして、
彼との電話を優先させてしまう私。
「友よ、ごめん！」

彼は出張先でかなり遠いところなのに、
テレフォンカードを３回も買い足しながら
１時間半の長電話をしてくれました。
前は、よくこんな長電話してたけど
今は、到底、無理な状況。
なんだか昔に戻った気分でした。

そして、昨日の電話での反省をしました。
私と彼の行き違いが理解できました。

私が望むものは、短くてもいいから、回数多く繋がる電話が欲しい。
少しでも繋がっていたい。
不安になってくるから。
という気持ち。

で、彼は、せっかく電話するんだったら、ゆっくりたっぷり話したい。
短時間な電話では、ののが満足しないのではないか。
自分は、いつも心の中でののの事を考えていて、不安はなかった。
ののが不安に思ってるなんて気づかずにごめん・・・。
って事を言っていた。

そして、彼は、日々テレビや日常の中で私の面影を探しているという。
これは、前々からの彼の癖みたいなもの。
それが私には全然似ても似つかない人たちだと、私は思うのに、
彼は、「○○の笑ってる目がそっくりだ。」とか
「○○の顔が、泣きそうな顔の時の　ののに似てる」とか
いろんな発見を教えてくれる。
あばたもエクボってこの事なんだろうなって、
彼を少しかわいく思う瞬間でもある。

そして、「来週会って」ってデートの申し込み。

すっごく嬉しかった！
でも、メチャクチャ忙しいこの時期
私の空いている日は、来週一日しかない。
「来週のいつ？」
と聞くと、なんと、その日！！
久しぶりの、本当に久しぶりのデート。
お互いに、職場関係の接待と言う事でゆっくりデートすることになった。
慎重に計画を立てよう。

だって、私達はお互いの配偶者に別れた事になっている関係だから。

そして自分にも言い聞かせよう。
以前のように、燃え盛るような感情は
持たないように気を付けよう、って。

愚かな女、馬鹿な女。
わかっていても止められない。

彼からの電話があっただけで、気分がとてもよくて
鼻歌交じりに家事なんかこなしちゃうし、仕事もすいすいこなしてる。
自分で単純だとおもってしまう。情けない。
そして、夫にも、優しくできる自分がここにいる。
これは、罪悪感だけではないと思う。

あさっては、夫と前から約束していた、夫婦二人だけでのお出かけ。

夫婦関係を立て直そうと、努力してくれる優しい夫。
優しさが心に響いているのも現実。
ごめんなさい。

今日、彼から電話がかかってきました。
心の中でず〜っと待ってた電話。
でも、あまりにも放置されすぎて
もう、意識しなくなっていたころである。
なんたって、うたた寝してたところだったし。

携帯の｢公衆電話｣というタイトルを見て
一瞬「？？？？」と思ったけど、｢あ、彼だ！｣って
慌てて出た。

でも、もう、今まで放置されてた怒りが込み上げてきて・・・
｢元気？」｢元気｣
｢忙しい？｣｢忙しい｣
｢何してたの？｣｢何もしてない｣
｢怒ってるの？｣｢怒ってるよ｣
って、トーンダウンな会話をしてしまった。
彼からの言葉にとっさに二つの返答が頭に浮かぶ。
一つは正直な自分の心の言葉。
もう一つは、彼に好かれるであろう、かわいくて優しい謙虚な言葉。

後者の方が彼にとっては良いに決まってる。
でも、今日の私には無理。
もう、一度口にしてしまったら、その後止め処なく
どんどん攻める言葉が出てくる。
こんな自分は初めてだった。

彼は｢反省してる｣｢ごめん｣｢・・・(無言)｣
の応答で精一杯だった。
「でも、好きだから・・・」
｢忘れてないよ、一時も｣

どこまで本当なんだろう。
こんな事はもう止めにしなくちゃいけないなって思ってる。
これで止められるかなあ。
心に隙間風が吹いてるんだけど・・・。

彼は、４０代前半。
結婚まで遠距離恋愛(2人)しかした事がないらしい。
しかも、メールがない時代。
電話を一週間に一度して、2ヶ月に一度デートして
だんだん自然消滅していったらしい。(あたりまえ！)
奥さんともお見合い結婚で遠距離だったらしい。

その話を聞いた時、
「私はそんなペースでは、つき合った気がしない」
と驚いた事を覚えている。
でも彼は、
「自分は恋愛が得意でなく、こんなつき合いでも
想いはずーっと続いていた」
と言っていた。
でも、相手の女性は、物足りず彼に郷を煮やしていたという。

だから、私たちがお互いの配偶者にバレるまで
1週間に１〜２度は会い、毎日、電話とメール交換をする
付き合いをしていた頃、
｢こんな付き合い方は、初めてだ｣
と言っていた。

こんな彼からしたら、今の付き合い方は、彼にとって
全然、苦痛ではないらしい。
彼は、いつも、こう言う。
｢ののちゃんを満足させられる愛の表現方法ができないけど
僕は、昔と変わらずずっと想ってるんだよ。
ののちゃんとは、感覚が違うのかも知れないけど、
僕の中では、この重いが一生変わらない自信があるんだよ。｣

・・・。
彼は、ずるいんでしょうか？
純粋なんでしょうか？

女心を全く理解していない男であるということは
決定しています。

明日、出張だから電話ができるチャンスがあると言ってました。

明日の電話、本当にあるかな？

こんなに腹が立ってるのに、明日の電話を待ってる自分がいる。
何でこの想いは、消せないんでしょうか？
なぜ、こんなに好きなんでしょうか？

あ〜、これで4日だ。
彼から何の連絡も無い。

って、土日は、お互い仕方無いんだけど。

職場のメールが今、訳あってできない。
繋がるものが何にも無い。
電話の一本もできないことあるはずない。
「しなきゃいけない」
って気持ちが彼には無い証拠。

よ〜くわかってるんです。
こんな彼は、やっぱり、ポイするべきだって
客観的に分かってるのに・・・。
アホだなあ、情けない。

もう、以前のような燃え盛るつき合いは、期待できないし。

でも、Hだけで繋がってたわけではないし、
彼のすべてが好きになってる今となっては、
微かに燃える種火が消せないんですよね。

馬鹿な私。
あほな私。

やっぱりプリペイド式携帯電話を持ってもらおうかなあ。
彼も乗り気だったしなあ。

何か連絡手段が無いと、私は腐っていってしまう。

仕事も何もかも、やる気が起きなくなってしまう。

以前、夫とのHが上手く行かないと書いたけれど、
彼とは、最高の相性でした。

こんなにHが気持ちいいものだなんて、初めて知ったのです。
昔は、必ず夫とのHでもイッてましたが
それは1回につき1度だけです。
それが彼とは、1回のHにつき、3度はイクのです。
多い時はもっと・・・。
そしてフィニッシュは、必ず『同時』で。
彼が「イク時は言えよ、合わせるからね」って。

これ、結構、嬉しいんです。

だって、夫との時は、こっちがイッた後のボ〜然としている時に
しこしこするわけでしょ。
少し醒めてる自分がいるんですよね。
しかも、なかなか射精しない夫は、私に向かって
『手でして』
って、お願いすることが多い。
イッた後に、これはキツイものがあります。

彼と同時にイク事を覚えた私は、もう夫とのHが・・・。

狂っている私でも日曜日は、普通の人になる。

紅葉を見にいきたかったのに夫が風邪で、出かけられない。
そんな夫を労わろうと思っているのに
なんだか腹が立ってきてしまう自分がいる。
やっぱり、私は鬼だわ・・・。

私だって毎日きついのに、子育てだってしてるのに
家事の負担も多いのに、なぜ夫が熱を出すんだろう？
なんだか損した気分になる。

という事で、お昼寝3時間しちゃった。
　　　　　　　↑
これは、やっぱり、私も相当疲れてるって事ですよね？

私と夫はお互いに初めて同士。
イイも悪いもよく分からないまま長い間つき合いました。

でも私は、結婚までに他に2人の男性とHした。
けれど、夫が一番いいと思っていた。(その頃は)
で、結婚して、出産したわけです。

そしたら、お決まりのセックスレス。
私は、｢何で？｣と不安になってきた。
自分に自信が無くなって、最悪な夫婦関係だったと思う。
そして努力して、産後太りを直して、メキメキ綺麗になった。
(自分で言うなって？！)

そしたら、Hが復活して、私は嬉しかったのに・・・。
なんと夫は、浮気をしている事実が発覚した。
ま、まさか〜、そんな〜、うちの夫に限って！！
って、青天の霹靂。

これで崩れた信頼関係は、2年経っても治らなかったな。
レスの期間が5年もあって、やっと第2子ができて、
最高の時だったから。
天から、地の果てまで落ちた気分。

それから、また私達のH は、最悪になっていった。
ぜ〜んぜん感じないんだもん。
夫も、なかなか射精しないし。
これって、どうなの？
やっぱり私がダメなのかなあ？

でもね、結婚してからHした人に、こう言われたんだけど・・・。

今日は、朝と夕方、彼の声が聞けました。
こんな事は、この3ヶ月初めて。

私が寂しいとメールに書いたからからかな。
でも、意地っ張りで、自分から
「電話して」
なんて言えない。
それが精一杯の表し方。
心の中では、「声ききた〜〜〜い」って
叫んでるのが通じたみたいで、恥ずかしい。

「俺だって寂しいよ。会いたいよ。」
って。

朝は、私も出勤直前で、バタバタしてたから
「声が聞けて、嬉しい。ありがとう」
と感謝しつつも、さっさと切ってしまったので。

夕方は、久しぶりに20分くらい話せた。
「あと100円しかないよ・・・」
公衆電話→携帯って、あっと言う間なんですよね。

でもネ、時間じゃないよ。
彼が、隙さえあれば私に電話したいって思う気持ちが
嬉しいんですよね。
声を聞くと安心する。
ありがとう。
私からは電話できない状況。
次はいつかな？
いや、だめだめ！
期待したら、虚しくなるだけ。
じっと我慢しよう。

なんか、自分らしくない恋愛のしかただと
つくづく思う。
でも、好きで好きで仕方ない。
もう、三十代も後半に突入したのにね。

ばれたのにやめられない。
まさに、麻薬中毒だわ。
（自分で分かってるところが悲しい）

明日は、かなりきつい仕事が待っている。
仕事は、ありがたい。
集中できるから、いろんな事考えなくて済むし。

今日から日記を書いてみよう。
この打ち明けられない、心の中を。
彼に対する恋心を。
夫に対する罪悪感を。
日々に対しての鬱憤を。

彼と私はW不倫。
この夏に両者の配偶者にばれました。
丸2年が経った頃でした。

一度は『別れ』を選択したのですが
やっぱり無理でした。
何もかも、キレイさっぱりには出来ない関係。

『地底で繋がってる』

と、お互いを信じています。
でも、実際は連絡もままならないこの3ヶ月。
なんども寂しい、虚しい気持ちになり
やっぱり「別れようか」と思ってしまったり・・・
どちらにも進めない自分がいます。

だってね、彼は、携帯もPCも取り上げられ
職場のPCしか繋がらないんですよ。
そして、職場から『帰るメール』を強要され
そのメール時刻から帰宅時間を逆算され
遅くなると問い詰められるんです。
あんなに会っていたのに
この3ヶ月で会えたのは、3回。
1ヶ月に一度ペースです。
もちろん、時間はそんなに無くて
Hなんてしていない。
電話だって、メールだって
会社からなので自由がきかない。

でも、今の私には、心が繋がってるだけで
うれしいんです。
（強がりかな？）

夫には、また嘘をついてる。
体の関係は無くても
心で繋がってるなんて・・・
きっと一番最低な裏切りですよね。
ゴメンナサイ。

いろんな事、書いていってみよう。

少しは、心が整理できるかもしれないし。
ここが心の逃げ場になってくれるかも。