実家に行って来ました。

まあ、いろいろ言いたいこともありますが・・・
とりあえず両親に会って良かったと思います。

妹に聞いてた想像してたよりは元気でした。

なんにもしないと聞いてた父が、俺が来たからかも知れないけど…
お茶を入れてくれたり、食器を洗ったり、俺が帰った後には一人で買い物に行って来る！までしたそうで。

なんだ、頑張ってるじゃん！
というのが見られて良かったです。

それを褒めたり感謝したりしない母がイヤでしたが…
それもしっかり指摘しておきました。

お見舞金も渡せたし・・・

まあ、とりあえずやれることはやったんでね。
自己満足。

義理は果たしたかな・・・


なんか、日本も本格的に高齢化対策を練らないとヤバイぞ！
と思いましたわ。

苦笑

愚痴っぽい人が嫌い。
人の悪口ばかり言ってる人が嫌い。
たいして努力もしてないのに、文句だけは言うような人間が嫌い。

あ、これ、全部母親のことです。

でもね…
俺もそのDNAは確実に受け継いでるわけで。
その傾向は確かにある。

それが本当に嫌！！！

嫌だから、そうならないように努力もしてます。
ここではそんなことばかり書いてるけど、それも発散させてガス抜きのためですから。

こんな話ばかり、ここを読んでくれてる人は嫌な気持ちになるのだろうなぁ(汗)

申し訳ございません…

でも、こういう本音が言える場所があるのって大事だと思うのでね。ここは大切にしていきたいと思ってます。

承認欲求はないので、賛同はなくて大丈夫です(笑)


今日は実家に行って、見舞金渡して、食事の用意して、掃除してきます。

子供は親の介護の放棄が出来ないらしいんでね。
義務を果たして来ます。

本当にくだらない法律だ！

あーめんどい…

もう10年以上、親に関することで「いい話」って聞いたことが無いんじゃないかな。

俺にとってメリットがある話とか、前向きな話とか、そういうのが。
聞いてよかった！
いい話をありがとう！！
とか、まったく無いね。

聞けば暗くなるような、嫌な気持ちになるような内容の連絡が来た記憶しか無い。

両親や妹から連絡が来ると、その着信名を見ただけで憂鬱な気持ちになる存在になってしまっている。

またか・・・
どうせロクな話じゃないんでしょ？
と思ってメールを開けば、その予想はほぼ１００％当たりだし。

単勝１.０倍よ。


今後あと一つ、たった一つだけ、両親に関して嬉しい連絡があるとすれば…

「ピンピンコロリしました」

なのかもしれないな…
です。

こんなこと言っちゃいけないのかもだけど
それが事実だし、本心なのだから仕方あるまい。
本当にそうなって欲しいよ。
妹のためにもね。

もちろんここでしか言えませんが。


自分も、そんなこと言われない老人になれるよう、精進しないといけませんね。

頑張るぞー！
おー！！

例えば、読書に興味が無い！本なんか読みたくもない！！と言ってる人に、無理矢理本の読み聞かせをする行為は無駄だと思いませんか？意味が無いと思いませんか？


母が今日入院するらしい。
長ければ２ヵ月だそうで。
まあ、母はいい。
病院がどうにでもしてくれるだろうし、心配は皆無だ。

それよりも、その間残される父だ。
近似記憶障害が出てしまっている父のことを、生活できるかどうか、母も妹もすごく心配している。ほっとけない！と。

会社を定年後、茶わん一つ運ぶことすらしなくなった父…
孫の送り迎えだけが唯一の仕事だったけど、免許返納後は、この人の存在価値・生存価値は無になってしまった。

「別に死のうとは思わないが生きていたいとも思わない。
　どうでもいい。
　わざわざ死なないけど、死んでもいいや」
とか言ってる父。

母が体調が悪くても何もせず、飯が出て来るのじっと待つ父。

飯食って風呂入ってクソして寝るだけの肉の塊となってしまった父。

俺に言わせれば、この人、人間なの？
くらいの感覚。

え？！
そんな奴のことをなんで心配するの？
なんでそんなに必死にお世話をするの？
死んだら死んだでいいじゃん。
母も、いつも父のことを愚痴ってるくせに…心配なの？
心底意味が分からん。


俺は努力してない人が嫌いだ。
努力していない人の協力はしたくない。
という価値観。

頑張って、努力して、でも上手く行かなくて…
そのうえで助けて下さい！協力をお願いします！
というのなら助けます。
出来るだけのことはやってあげようと思うけども…

まず自分が努力するのが、協力するための最低限の条件でしょ。
当たり前だと思うけど。

生きるための努力をしてない人間を
なんで周りが苦労して生かす必要があるのかまったくわからなくて。
別に存在価値もない人間なのに。
この人が死ぬと国が混乱する！とかであるまいし。

俺は一生懸命生きて行くために一生懸命働いている。
一生懸命生きて行くために一生懸命働いて稼いだ金を、どうして、生きて行く努力もせず、死んでもいいと言ってる奴を生かすために使わねばならないのだ？

本当に意味が分からん。

皆に迷惑を掛けて、手間を掛けさせて申し訳ない！と言う気持ちも、老人になるとなくなるのだろうか？
それも認知症の症状の一つなのだろうか？

それとも、こいつの元々の性格なのだろうか？
人間性の問題なのだろうか？

本当にしょーもない親だ。
昔は多少は尊敬する気持ちもあったと思うけど…忘れたけど…
今は本当にもう、見下す気持ちしかない。

こんなのが親だなんて悲しくなるわ。
情けない…

でも一つだけ感謝してることもある。
それは…

父も母も、俺にとっては最高の反面教師です。

こういう老人にならないように、本当に気を付けます！

母が鎮痛剤の飲み過ぎで腎臓をパンクさせて、二ヶ月ほど入院になるらしい。

まあ、それはどうでもいいのだが…
心配する気持ちとか、皆無だし。
むしろ、二ヶ月も電話しなくて済む、あのネガティブな話を聞かなくて済むのはラッキー！くらいに思ってるし。

問題は、近似記憶障害の父が一人で生活することだ。
仕事引退後、なーんにもしなくなった、ただ生きてるだけの父。
なんのために生きてるの？
本当に意味がわからなくて。
ただ毎日生きてるだけの生物。
まあ、彼がどうなろうと、それもどうでも良いのだが…

心配なのは、妹よ。
結局あいつは面倒見ちゃうのよ。
本当優しいというか、損な性格だよね…

俺が食事配達のとか調べても、いいよ！私が毎日見に行くし！とかなのよ。

本当に要領が悪い…
だから旦那もなんにもしなくなるし。
損な性格だわ。

ま、どうせ俺が何を提案しても全部却下だし。
好きにしてくれ。

でも…
色々金が掛かったら、払うのは全部俺だけどね。
俺に求められてるのは金銭力。
あいつら払えないし、俺が払うしかないんだけど。

俺が頑張って稼いだ金を、あんな奴らに使うのか…
あいつらの生きてる意味を教えてもらいたいわ。
マジでマジで。

今の両親の必要性ってなんだろ…

自分の妹のことをこんな風に言うのもアレですが・・・
我が妹は「いい奴」だと思っている。
本当に優しいし、気のいい奴なんです。

おまけに美人らしいけど…
正直それは、兄である俺にはよくわかりません。
まあ、俺の友達連中が昔からそう言ってくれてたのだからそうなのでしょう。
今は俺の嫁も言ってるし。

ということは、そんな妹と結婚出来た義弟は大ラッキー野郎！ということになると思ってます。
バツイチで安月給のくせに。
なんて。

そんな妹からLINEが来た。

「あのさぁ、こんなこと言っちゃいけないんだろうけど…もう本当に両親がうっとうしくて！早く死ねばいいのに！とか思っちゃうんだよ…私、ヤバイよね？」

あらららら…

情けないね…
何が情けないって、妹にこんなことを言わせちゃう両親が、ですよ。

そんなこと、絶対言うタイプじゃないもん。
そんな妹にこんな発言をさせるなんて…

完全に父と母が悪い。

そうに決まってる。

あいつら、本当にもう駄目だ。
末期状態。
そりゃまあ、人生の末期ではあるんだろうけどさ。
ああいう老人にはなりたくないよー！

ちなみに、妹には「大丈夫だよ！そんなこと俺はもう何年も前から思ってるし、あいつらに対してもっともっと負の感情を持ってるよ！」という感じで返信したら…

妹が引いてました（爆）


俺も将来、娘たちに死んで欲しいと思われないように気をつけようっと。

ふぅ…

母と妹が揉めると、母は俺のところに愚痴の電話を入れて来る。
息子は１００％自分の味方だと信じて疑っていないのだ。

実際には、感覚的に９０％くらいは妹の味方である。
まあ、１０％くらいは妹も悪いとは思ってるけれど。
でもまあ、基本的に妹の味方だ。
年齢も近い同世代だし、考え方が妹寄りになるのは当然だ。

それに、少なくとも、これからほんの数年でお付き合いが切れる親より（数年でも長いと思ってるくらい）も、これからもまだまだ長い付き合いになるであろう妹との関係を大事に思うのは当然のことだ。

そんなこともわからない母…

老化ってそういうことなのだろうか？
それとも、もともとの資質なのだろうか。

何にせよ、母から電話やメールが来ると、その着信の名前を見ただけで憂鬱な気持ちになる。

同時に、妹からのも同じで、どうせまた親のことだろ・・・
うんざり・・・となる。

親戚なんてうっとうしいだけの存在だ！というのは本当にわかる。
俺もせいぜい、この親を反面教師にして、娘たちに嫌われない父親でいられるように精進したいと思います。

まず、一生懸命働こう。

これ、本当に大事だと思います・・・

「子供が私の愚痴を聞いてくれなかったら、私は誰に愚痴を言えばいいの！」と言う母。

それを言うなら…
お前の話を聞いて嫌な気持ちになるこっちの気持ちは考えないのかよ！
俺が、自分と娘たちとの関係で考えると…
自分の話のせいで、毎度毎度娘たちを憂鬱な気持ちにさせてることを知ったら、絶対にそのことはしないようにするけどな！自分のせいで自分の子供たちを不快にするなんて、絶対に嫌だね！

なんだけどなぁ…
母は自分勝手な人間だと思う。
元々なのか、老化故なのかわからないけれど。

まあ、そんな人間だったんだな…
というがっかり感しかないですね。
ここ数年。

いまだに母は遠い昔の、姑と小姑からのいじめ言動を恨んでいる。
俺も以前は、自分の母をいじめた祖母と伯母を憎んでいたけれど…
最低の人たちだ！くらい思っていたけれど…

近年は、うちの母も駄目だったんだろうな…
こんな奴だから、色々言いたくもなったんだろうな…
と思う節がたくさんある。

もう姑はとっくの昔に死んでるし、それ以来２０年くらい小姑も会ってないのよ。
だから新ネタはないわけよ。

なのに、今も言うってことは、同じことも繰り返しなのさ。
壊れたレコードみたいに。

近年まるでヒット曲もない演歌歌手が、昔売れた数本の歌で今も地方回りしているような感じよ。

なんか惨めでね…
死んじまった人、もう二度と会わないような人のことをいつまでもウダウダと…

実にくだらない。
もう少し前向きな人生を歩めないもんかね？

ま、結局暇なんだよね。
他に考えることもないし。
楽しい想い出が増えるような生活でもないし。

ただただ惨め…

ああならないように気付けようっと！
と、心から思う息子です…

仕事人間だった父は、定年後に全く何もやらなくなった。
朝から夜中まで、土日もなく働いてたことで燃え尽きたのか。

いろいろ提案したり、やらせようとしたけど全部却下された。
仕事をしない、家事も手伝わない、無趣味。
免許返納で、唯一の仕事だった孫の送り迎えもなくなった。
今はもう、茶わん一つ運ぶこともしないそうで。

この人、なんのために生きてるの？


母の会話は、人の悪口か、何かへの愚痴しかない。
元々おしゃべりなのに、今はそのすべてがネガティブな話題なので、母の長々としたネガティブ話しを聞かされると本当にうんざりする。

俺も妹も、母と話した後はぐったりして嫌な気持ちになる！
というのが共通認識だ。

一応毎週生存確認の電話をしてるけど
（これだけでも本当に偉いと自画自賛してます）
電話を掛ける前は本当に気合いを入れる必要がある。
憂鬱な気持ちで電話を掛けて、電話を切ったはさらに憂鬱になる
というね…（苦笑）

そんな俺からの週一の電話を、母は楽しみに待ってるんだわ。
こっちが嫌々、自分を奮起させて掛けてる電話をさ。
悲しい人ですね。
こんなに嫌われてることに１ミリも気付いていないし。

息子を自分の味方だと思って、愚痴ったり、悪口を言ったり…
それ、あなたも悪いだろ！とか指摘すると、すぐに不機嫌になって電話を切る。まあ、それはそれで構わないと言いたいところなんだけど、そうするとその愚痴が妹のところに行ってしまうんだよ…

なので、妹に申し訳なくてそれが出来ない。
（妹は近隣に住んでて（一応）面倒見てくれてるから）

本当に面倒臭い人間になっちまったもんだ。


こんな両親が平均寿命まで生きるとしたら…
え？！
まだ１０年近くあるの？？？
マジか。

勘弁してくれよ…


という本音があるのです。

両親には、育ててくれたことは感謝してる。

と同時に…
その分の親孝行はもう充分に果たしたとも思っている。

ということは以前にも書いたけども。
（またどこかで書きます。書きたいし！）


今の両親を見てると…
この人たち、なんのために生きてるんだろ？と、すごく強く思う。

両親に長生きしてもらいたい！という気持ちは１ミリもない。
もういいんじゃね？！が、ここだから書ける本音。

近年、両親が死んだときに、自分が泣いたり悲しんだりするイメージが全くわかなくなった。

むしろ、喜んでしまいそうで怖い…
赤飯炊いて乾杯するようなことにまでなる前に…
なんてことを思ったり。

要介護とか、絶対になりませんように…
その状態が長く続くようなことになりませんように…
とか、心底思ってるし。

親って大事なんですか？

うーむ…
もちろん以前は大事だったけど、もういいでしょ！
なんて思うのさ。

本音を書き過ぎですかね？
でも、それがここの意義だから。

考えてみた。

１・家族
２・自分
３・お金
４・仕事
５・友人
６・妹＆甥っ子
etc...

思いつく限り大事なものをあげてみたけれど、「両親」というワードが全然出て来なくて。気配もなくて。

わかんないけど
「飼ってるメダカと両親ではどちらが大切ですか？」
と聞かれたら…

答えに迷いそうです（爆）

即答は出来ないなぁ…
メダカは可愛いもん。
なんて。

まあそんな感じ。


今の両親に出来ることは（考えてもらいたことは）「死に方」です。
これしかないと思ってます。
もう、そこが全てでしょ。

両親とも「長生きする気なんて全然ないから！さっさと死んでいいと思ってるから！」とか言いながら、コロナのワクチンが出ればイの一番に打ちに行くというね…

なんなんでしょ。

というか、長生きする気が無い？
こちらからしたらもう充分長いんですけど…
なんて本音もあったりで。

すいませんね。

ちょっとしばらく、ここで吐き出させてもらいますわ！