| Something About Us |
| Maya【MAIL】 |
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| 2009年03月30日(月) |
元彼と、同窓会で久しぶりに会った。
相変わらず空気の読めない人。
いらいらして、かなしくなって
気がついたらおにいちゃんに電話していた。
おにいちゃんに迎えにきてもらって、元彼とさよなら。
「彼に迎えにきてもらうんだ」って言ったら
「なんだか嫌だわ」なんて言ってた。
自分はさんざん浮気だの何だのしてたくせにね。
あたしには新しい恋をしてほしくないんですって。
ずいぶんと上から目線だこと。
おにいちゃんは、相変わらず。
それでも、少しだけやさしくて。
あんなにひどい男だと思っていたおにいちゃんを
ころりと信じてしまいそう。
「いまは麻耶だけだから」なんて
ずるいよ。
ずっとあたしから離れようとせずにするのもずるい。
そんな風にずっと抱かれて寝たら
誰だって勘違いするよ。
たぶん、あたしよりずーっとずっと寂しがりやなひと。
体を重ねれば重ねるほど、その大きな孤独感があたしに流れ込む。
あたしじゃ埋まらない孤独だと分かってる。
でも、独りよりはまだましだと思うから。
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| 2009年03月21日(土) |
おにいちゃんから連絡がありました。
自分の気持ちを全く言わない彼。
だからどうして連絡してきたのかがわからない。
ただの劣情でしょうか。
それでも
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| 2009年03月15日(日) |
あたしは普段夢を全く見ない。
しかし、悩み事がある時には必ずと言っていいほど
その状況に合わせた予知夢のようなものを見ることがある。
今日も夢を見た。
おにいちゃんが死ぬ夢。
あまりにリアルで、すごく怖かった。
夢占いのサイトで調べてみると
『その人からの自立や、依存関係を断つ必要性を表すことがあります』
と、書いてあった。
もしくはあたしの深層心理かもしれない、ね。
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| 2009年03月12日(木) |
会いたい。
それだけ。
それはすごくよくわかっているのに。
誘ってくれる男の人なんていっぱいいるのに。
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| 2009年03月11日(水) |
毎日変わる、おにいちゃんへの感情。
今日は大嫌いで
昨日は大好き。
明日にはたぶん
どっちでもいい、と思うんじゃないかな。
あたしもかなり迷っているけれど
おにいちゃん自身も
なにかを探しているような
もがいているような
試しているような
そんな迷いの渦の中にいるような気がしている。
全部嘘かもしれない。
でも、自分に不利になる嘘をついたってしょうがない。
残酷すぎる正直さであたしに話してくれたことと
抱き合った時のおにいちゃんのさみしそうな表情と仕草。
それだけは、きっと嘘じゃない気がしてる。
彼の女になりたい訳じゃない。
言い訳だけど。
それでもいいと思ってる。
そんな、馬鹿女の今日のつぶやき。
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| 2009年03月10日(火) |
前回の日記を書いた少し前に
おにいちゃんと電話で話した。
いままでのことと
これからのこと。
お互いの思想とか
そういうことにまで話しが及んで
それでも結果はいまいち。
おにいちゃんには
何か大事な物が欠落している。
自分で何が欠落しているか分かっていないみたいだけど
自分は誰よりも悪い男だと分かっているみたい。
根が深過ぎて途方も無い。
おにいちゃんの暗闇。
あたしも年だし、そこまでは馬鹿じゃないつもりだから
そんな男と付き合っていても幸せになれないのは分かっている。
それでも、どうにかしてあげたい。
女としてじゃなく、友達として。
無償の愛ってやつ？
最近のマイブームなのかもね。笑
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| 2009年03月08日(日) |
元彼のことがあったからかもしれない。
一途に本気で恋して、完膚なきまでに裏切られるのが
あまりにも苦しくて辛くて恐ろしくて
だったら遊びの恋で
最初から何もかもを信じないで
いつ裏切られてもいいようなスタンスで付き合えば
楽なのだと思ってた。
でも、結局あたしはあたし。
どっちにしたって重い女だし、
完膚なきまでに傷ついたし、
苦しいし辛いし恐ろしかった。
これじゃただの、学習能力の無い馬鹿女だ。
結局、あたしは不幸なまま。
幸せだと思ったのは、やっぱり勘違い。
おにいちゃんの腕は、やっぱりただの麻薬だった。
どうしてそうなっちゃったんだろうね。
自らそんな風に言わなくったっていいのにね。
一番かなしいのはおにいちゃんかもね。
このままじゃ、
異常に壊れ易いただの道具になっちゃうよ。
５年前の方がまだましかもね。
ほんとにほんとに馬鹿みたい。
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| 2009年03月07日(土) |
あたし、やっぱり幸せです。
好きな人に会いにいくのの何が悪いの？
好きな人と好きなことをするのの何が悪いの？
軽い女？
上等だよ。
言いたい奴には言わせておけ。
笑いたい奴にも笑わせておけ。
あたしはおにいちゃんの隣を選ぶ。
もう５年くらい前になるだろうか。
この日記を書き始めた時は
あたしが子供だから『そういう関係』になってしまうんだと思ってた。
だから、早く大人になりたかった。
でも今回は、
あたしが大人だから『そういう関係』を自ら選んだ。
状況は同じでも
心理状態がまるで違う。
同じだと思われるかもしれないけれど
選ばされるのと選びとるのとじゃ大違い。
常識で考えない。
自分の一番したいことをする。
それが、何もかもを失いかけて初めて掴んだ
あたしが唯一きちんと生きていける道。
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| 2009年03月06日(金) |
抱きしめないで
名前を呼ばないで
求めないで
激しい口づけをしないで
まっすぐな目で見つめないで
やさしく触れないで
大丈夫？って聞かないで
着信履歴を残さないで
追いかけてこないで
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| 2009年03月05日(木) |
今日で、
学校の授業が全て終了した。
あたたかな教室で
友達と肩を並べて一日の大半を過ごすことも
もうないんだろう。
とても、寂しい。
月曜日。
おにいちゃんの家へ。
受け入れれば、都合のいい存在になるだけ。
断れば、つながりが切れるだけ。
全ては、あたしがかけるたった一本の電話で決まる。
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