初代アイパッドが容量が足りなかったのと、新しい機種に心が動いたのもあって、新しいアイパッドを買った。

初めて買ったものも64ギガのを買うつもりだったのに、店員さんに16ギガで十分とか押し切られて、失敗した。
新機種がでたばかりで、在庫をはかせたかったみたい。
新機種買えばよかった。

今回は調べたし、納得して買えた。

Kindleを入れたりとか、容量がたくさんのが良かったので、256ギガ。
来年、定期が満期になるので、まあいいかっと。

アイパッドを側に置くと同期してくれるので、セットアップが楽でよかったのだが、
ツイッターとLINEを入れる時に、少々手こずった。

ツイッターは、Appストアからダウンロードし直して、入れた。
LINEは、QRコードでログインしたら、入れた。
ググってもよくわからなくて、たいへんだった。
本人確認を永遠に続けるって無理！

新しい機能が色々付いているみたいなので、触りながら覚えていけたらいいかな。

雑誌まで買い込んで、6世代のアイパッドを買おうと思ってたら、知人がエアーが出てるよと教えてくれて、迷ったけど機能を見てエアーにした。

ううう。
高い買い物だけど、楽しむぞ！

なんだかなぁの日々が続いてる。

生活習慣がすっかり狂っているし。
お片づけは相変わらずできないし。
お片づけの予定表は作ったんだけどな。
あとは手をつけるだけ。

なんとなくダラダラして、時間だけが過ぎていく感じ。

お料理も、もっとしたい。

本はKindleでダウンロードしてるのと、積ん読もたまってる。
Kindleで、雑誌の読み放題をみつけちゃったものだから、それも良くないかも。
アイパッドのことが詳しく載っているものとか、読みふけったりしている。

だらだらの友を見つけてばっかりで、いかんなぁ。

新機能とか覚えると試したいしなぁ。

気がつけば、食料のストックに期限切れがあったりして。
これじゃあ、母と一緒だぁ。
親子ですもの。

少しずつ持ち直していきたい。

でも、アップルでポチして、アマゾンでポチして、明日はアイパッドエアーと関連機器が届いちゃうんだなぁ。

ご褒美が先で、これを糧に頑張れるかしら。

先週連絡があって、夫の会社の方がお参りに来てくださった。
遠くから車で来てくださった。

一人の方は、夫の釣りの師匠でもある。
いろいろとご縁があって、彼の従姉妹は夫の中学校の同級生だったりとか。

おばあちゃんも、夫の会社の方が来てくださると、嬉しいみたいで良かった。

銀行から電話があった。
遠方に住む娘に連絡が取りたいと。
落とし物について。
初めは詐欺を疑った。
でも、コールセンターにつながって、私の名前を言ってくださいと言われたのと、電話番号を検索したので、詐欺じゃなさそうだなと思った。

娘に電話して伝えた。
いつも彼女は余分なことを言う。
住民票を非開示にしたからって。
以前に、娘の旦那さんの実家(同居していた)をグーグルアースで見たことがあった。
これはやってはいけないストーカー行為なのだそうで。
だから非開示？

私は娘から聞くまで、住所を詮索ししたことはない。
ていうか、わざわざ調べて娘をどうにかしようとか考えたこともない。

連絡もしないで！
縁を切ると言うから、今年はお誕生日メールも控えた。
連絡しなかった。

銀行からの電話がなければ、今回も連絡してない。

いつもの毒親だの、お母さんのすることは異常なことだらけだと、カウンセリングで言われただのと言う。

電話を切ってから、だんだん腹が立ってきた。
グーグルアース見ただけで、ストーカーで犯罪者扱いですか。
私はそんなに異常ですか？
ショートメールで、今でも、これからも連絡しないから、異常ってなんなの、全部教えてと出した。

返事来ない。
電話した。
もう感情的になった。

フラバ起こしたと言われた。
返信書いててそうなったって。

電話切った。

今まで何と言われても、娘の言う通りにした。
連絡しないことも縁を切るも。
でも、今日初めて、自分から縁を切りたいと思った。

着拒しては、解除した。
娘に何かあったら、連絡できない状況にしたくなかったから、着拒しようと思わなかった。今までは。

でも、今日は心が壊れた。

涙が出て、気持ち悪くなって。
感情が波立って何も出来ない。
ベッドで寝込んだ。
私が病気になっても、死んでも、娘には知らせないでと思った。

次男が帰ってきてしばらくしてから、外に食べに行こうと誘った。
家に居たくなくて。

橋の上で、今日のことを話した。
ああ自分はまだ興奮してると思った。
次男は、着拒一択。

一緒に食事してカラオケに付き合ってもらった。
帰りには、少し落ち着いた。

娘と直接、接触したらダメだと思うと言われた。
長男か次男を通してと。
着拒しても、家電があるし。
そうだねと言った。

日頃、考えないようにしてたつもりだけど、ずっとずっと傷ついていたんだと思う。
毒親と言われて、娘を傷つけてきたのかなと思ったりした。
ずっと責められ続けて、心が折れた。
次男に、お母さんは限界だと言われた。
コップがいっぱいになったんだと思う。