親の会の用事で外出。 施設の見学をさせていただいた。
久しぶりに親同士で会ったので、お互い積もる話があって止まりません。 子供たちが青年になってきたし、兄弟との関係とか、これから先のこととか、考えてたらもうきりがない。
親もこれから歳をとっていくばかりだし。 障害がある子ばかりに問題があるわけでもないし。 親であることの責任は、本当に重たい。
だけど、困った時に、他の子ども達からのフォローもあったりするわけで。 いつものセリフ。 なるようにしかならないよねぇって。
それはそうなんだけど、お互いに話を聞いてもらうと、もうここだけでしか話せなかったりするような話題なので、すっきりするみたいな。 わかってもらえる相手だから。
子ども達の共通点もそうじゃないところもあるけど、そういうことってあるよねって共感できる。
今日、行ってよかった。 もうほんと、同志だもん。
って、帰ってきてから、夜。 次男となにやかやおしゃべり。
ああ、また職場でのストレスがたまってきてるんだなぁ。 IQがある程度はあるので、いろいろ考えちゃうし。
職場のこと以外でも、自分の人生について考えているということを聞かされると、なんだか切なくなってくる。 制約の多い生活。 希望していることがかなえられない人生。 知的障害はあったらあったで心配だし、だけど知的障害があったら、こういう風に悩まなくても良かったのではないかと思うと複雑だ。
それから、これはどう考えていいのか難しいこと。 彼の感じていることなので、判定の難しい、見られているのが厭ってところ。 視線を感じるのが厭だと。 ある特定の人からの視線がとても気になる。 これは、本当にそうなのか、本人が敏感に感じすぎてるのかがわからない。
でも、それがストレスになっているのも事実で、過去に問題を起こすまでに発展したのも事実で。
病院の予約は九月。 それまで、何事もなく過ごせることを祈る。
今日はオフの日。 なので、ちょこっとお寝坊した。
家事もゆっくりゆっくり。
朝は牛乳だけ。 お昼もおなか減らんなぁと思ったけど、食べないと中途半端な時間にお腹が減っちゃうかもしれないので、カップ焼きそば。
しばらくソファでへたれの時間を過ごす。
午後、お買い物に行ったら、職場で一緒だった人と出会う。 しばらく立ち話。 職場の人達で集まる会があるので、またお会いしましょうと別れた。 仕事してた時は、休憩が一緒の時間じゃないと、なかなか話す機会がなかったから。
人数が随分減っちゃったので、シフトも変わるという噂だし、担当も増えるんだろうな。 今でも、いっぱいいっぱいなので、大丈夫かなぁと危惧してる。 考えてもしようがないし、やるしかないんだけど。
夕食は安いお肉のステーキにした。 トウモロコシも買ってたので、添えて出したが、旬なのか美味しいトウモロコシだった。 かぼちゃの煮物もしたから、明日のおかずになるなぁ。
今日は、8番目。 少し、早めに出かけて正解。 思ったよりも早く順番が回ってきた。
先生とお話。 何かあった時は、ご相談にのっていただけるとのこと。 ありがたし。
銀行まわりをした。少し早いけど、済ませておいた方が安心なので。
夕方、芝刈りと水撒き。
夕飯は予約してあったうなぎ丼。 お金を用意しておいたのだけど、おばあちゃんがおごってくれた。 ので、次男とありがたくいただく。 お値段が高いなぁと思ってたが、美味しかったので、お値段とつり合っていたかなと。
娘がうなぎが食べたいなぁと言ってたことを次男におしゃべりしたら、娘が帰省した時にご馳走してあげるって。 誕生日プレゼントは何にしようかと思ってたそうで、娘に伝えたら大喜び。 仕送りのなかで、うなぎは高いから、なかなか食べられないものね。
私も出資して、娘が帰ってきたら、おばあちゃんと四人で、もう一度うなぎを食べようねということになる。
朝、早起きして、みんなでお墓参り。 幸い、曇りで日差しが強くなかったので助かった。
さすが夏だけあって、草の茂り方が半端ない。 家のお墓は、凄まじいってほどではなかったけど。
とにかくお墓参りが無事済んで、よかった。
着替えて、車を買う手続きに行った。 営業の人が、ちょっとお話がっていうので何かと思ったら、車の色を変えませんかとのこと。 値段が上がるけど、その分はお勉強してくれるというので快諾。 差引ゼロで、高い色の車に乗れることになっちゃった。
そのあと、書類をこまごま書いて、印鑑を押して終了。
なんでもパパ任せだったのに、自分で車を買っちゃった。 まだまだ、手続きとか納車とか残ってるけど。
お昼を済ませて、眠たいなぁと思ってたけど、はたと気づいた。 選挙に行かなくちゃ。
ソファで眠ってた次男をぎりぎりに起こして、二人で選挙に行ってきた。
夜は外食することになっていたので。 この前の次男の提案。 結局、焼き肉に行くことになった。 美味しかった。 ビール、飲みすぎ。てへへ。
仕事のことで、毎日何かが起きる。
今日は、辞めるメンバーさんの最終日。 もう、お仕事で会えなくなっちゃうかと思うとさびしい。 今度はお客様で来てねって言った。
これから、あと五人辞めることが決定してる。 そのあと、仕事がどうなっていくのかなぁと不安。 今までだって、みんなギリギリのところで頑張ってたから。 仕事増えても、こなせないよ。
帰る頃になって、またまた事件発生。 何日か前から、話題にはなってたんだけど。
みんなのことだから、仕事終わっても、事の決着がつくまで居残りした。 たいへんだけど、みんなで頑張るしかないなぁ。
事の始まりは、取引先のミスだったんだけど、そのあと次の仕事のことで焦っていて、単純ミスをしてしまった。
いちいち店長に報告して、指示待ちなので、たいへん。 店長がお店にはいないで、複数の店舗を持っているので、その場ですぐにの対応ができない。
そのあとも、ふたつトラブルがあって、これは自分のミスじゃないんだけど、対応が必要で。
他のメンバーさんに首のあたりまで、「辞めたい」が来てるけど、もう頭の上まで行っちゃいそうって。 ほんと、おぼれそうな気持になっちゃった。
夜、みんなからメールをもらった。 相当凹んでたので、ありがたかった。 クレームのことで、大丈夫だったよって、わざわざメールもらったし。 自分は間違ってないって思ってたけど、これで何かあったらもうダメだってくらい凹んでたし。
一昨日がヨナの日だと思ったけど、今日の方がたいへんだった。
次男にも愚痴をこぼしながら、夕食に付き合ってもらったし。 次男が慰めてくれた。 「今度、みんなで美味しいものを食べに行こうよ。」って。 そのくらいしか思いつかないって言ってたけど、涙が出るほど嬉しかった。
夕食後、ソファで爆睡。 よろよろと深夜のお風呂。 体は洗わなければきれいになりませんと呟きながら。
宿題もいっぱいだけど、明日、頑張ろう。 お休みだけど、やることいっぱい。
朝起きた時、その数分前から目が覚めてたけど、仕事に行きたくないと思った。
虫の知らせであった。 過去の失策がわかって、その対応に追われた。
叱責される時に、最低レベルの失策って言われると、もう身の置き所が無いほど凹む。 しかもその先に、もう一人の上司に連絡して謝罪しなければならないという状況が続く。
そして、また、午後の仕事終わり近くに失策。 今日はヨナの日だぁ。
凹んで帰ってきて、同僚から慰めのライン。 ありがたし。
だけど、娘とのラインで、こんこんと怒られる。 さっさと仕事を辞めよ。 家族の反対は、娘だけではなくて、オール。 おばあちゃん、次男、娘。
壊れる前に辞めよと言われる。
それが正解かなぁと思う。 仕事ができるわけじゃないし。 お荷物だけど、員数でいるような存在。
だけど、残ったメンバーさんのことを考えると、すぐに辞めますとも言い難い。 その考え方がおかしいと、娘に責められる。 たしかに、自分の精神状態が壊れたら、その回復にどれだけ時間がかかるかわからない。
辞められない理由。 残ったメンバーさんとのこと。 辞めたら、夫のことばかり思い出す地獄のような日々が待っている気がする。
今日は夫の命日だった。 帰りにスマホ見るまで気づかなかった。 仕事のことでいっぱいいっぱいだったから。 いいことなのか、悪いことなのか。
夫にごめんねと思いながら、お花とお供えを買って帰った。
お参りしていただいたお返しを送った。
夕方、お盆勤めに来られるので、お供えとお花を買った。
なんだか、気が付けばという感じで、日にちが慌ただしく過ぎて行く。 夕方、次男も呼んで、お盆勤めをしていただいた。
今日の夕飯は、オムレツ。
夕食後に大河ドラマを見て、そのまま撃沈。
仕事始めてから、睡眠は二度に分けてが続いてる。 夕食後にバタリと、お風呂入ってから寝る。 本当はさっさと用事を済ませて、早く寝るのがいいんだけどな。
車屋さんに行ってきた。 グレードをあげて、見積もりを出してもらうのに、ちょこっと質問。 それから、ダメもとでも少しお安くならないかとご相談。
お値段がアップしたしなぁ。 も少しお安くは、お勉強していただけた。 このぐらいかなぁの範囲でお値段も収まりそうなので、まあいいか。
あとは手続きだけど、来週は仕事が立て込んでるので、週末くらいかなぁ。 思ったよりか、早く車を買い替えることになりそう。
自分で車を買う日が来ようとは思ってなかったので、何もわからぬままだが、後は野となれ山となれ。
自分で入る保険の方も連絡を入れて、車屋さんと保険屋さん同士でお話してもらうことになったし。
あとは職場に車が変更になった届けを出すくらいかなぁ。 できれば長く乗り続けたいものである。
仕事のことで続けられるかなぁと考えてるうちに、次々と人が辞めて行くことになって、またまた悩みが増してるところ。
人が減っちゃったら、その分頑張らなきゃいけないわけで、まだ十分に仕事を覚えたとは言い難いし。
私も揺れてるけど、他にも辞めちゃおうかと思ってる人がいる。 それを聞くと、もう人がいなくなっちゃうよっていう感じで。
ただ、仕事を辞めた時に、始める前の状態に戻っちゃったらというのが怖い。 毎日、夫のことばかり思って、落ち込んでいたから。
家族は、仕事をつづけることに、みんな反対してる。 痩せちゃったし、オーバーワークだし。
どうしたものかなぁ。
車を見に行った。 前から買い替えようと思ってたので、ちょこっとパンフレットでももらうつもりで行った。
でも、気が付いたら見積もりとかも作ってもらっちゃって、あれよあれよと言う間に買っちゃおうかなという話に。
おばあちゃんのと同じのをと思って行ったのだけど、一番安いのにしたって聞いてたのに、下から二番目のグレード。 おばあちゃんのキーの形状でわかった。
私は一番安いのでいいかぁと思ったのだけど、帰っておばあちゃんと話してたら、十年乗るのなら、あまり安いのだけにこだわらない方がいいかもって。
もう少し、よく考えてみよう。 グレードをアップするなら、もう少しお安くならないものか聞いてみようかな。 早急に決めすぎるのもいかがなものかと思うし。 もう何回か、通ってみて考えてみよう。
応対してくれた人も、感じのいい人だったし。
昨日も今日も、仕事が終わるころになるとお腹が空いた。 体重も底をついた感じがするし、こりゃ上向きになったってことかしら。
だからといって、間食をするところまではいってないけど。 間食すると、夕飯が入らない気がする。
おばあちゃんからメロンの差し入れがあって、夕飯食べすぎた。
そのあと、テレビを見ながら爆睡。 明日はお休み。 朝寝坊しようかな。
お天気がずっと悪かったから、夕方、芝刈りしないといけないかな。 たぶん勢いよく伸びているだろう。
お盆の提灯も出してって言われてるし。
もうそんな時期になっちゃったか。
2013年07月08日(月) |
植木屋さんが剪定に来た |
昨日、植木屋さんが剪定に来た。 ものすごく生い茂っていたのが、さっぱりとした。
昨日は、次男と古本屋さんへ行った。 長男と娘にあげたマンガが安くなっていたので、大人買い。 両方とも、状態がとても良くて新品みたい。 いい買い物をした。
今日は、一日ひきこもり。 夕食は頑張って作った。
何かしてないとだめだなぁ。 夫のことを思い出してしまって。 まだ、悲しみなしではいられない。
F1とか、好きだった映画とか録画しては、お供えしてる。 優しかったことばかり、思い出される。 いつも気遣ってくれてたこととか。
私だって別れたくなかったけど、夫だって別れたくなかっただろう。 死ぬ時は一人なんだってわかっているけど、ずっと一緒にいたかった。 おじいちゃんとおばあちゃんになるまで。
幸せな老後を送ってくれって書き遺してくれたけど、一人じゃ幸せな老後は来ないよ。 それに、老後までもう少しあるよ。
残りの人生が長いか短いかはわからないけど、今、目の前に見えるのは、なんだか赤茶けた風景なんだ。
夫が生きてた時の方が、一人でどこへでも行けたのに。 一人が平気だったのに。
一緒にいる時間があったから、一人の時間も充実してたのかもしれない。
一人きりになっちゃったら、何だか迷子になったみたいだ。
土曜日は一週間分の疲れがたまっているので、仕事をしてても何だかお疲れ気味。
お昼休みに、ほーっと一息。 仕事終わって、これで二日間お休みだぁ。
今日はあるもので済ませようと思って、買い物もコンビニ。
ビールだけ、奮発した。それとお寿司を買っちゃった。 次男と半分こ。
職場の若い子がラインの設定をしてくれたので、思いがけず鹿児島の旧友達とおしゃべりすることができるようになった。 感謝。
みんなスマホに替えたばかりとのこと。 あれこれいじってて、孫ちゃんの写真を送ることができた。 友達の孫ちゃんも、可愛い〜。
ああ、鹿児島に行きたいなぁ。
検査の結果を聞きに病院に行ってきた。
結果は、異常なし。 糖尿病の方は、前回もう大丈夫ってわかっていたし。 甲状腺の方も大丈夫だった。
急激に痩せたのは、やっぱり仕事についたからということで。 他に、何か気になる症状が出た時には、また来てくださいと言われた。 痩せた以外は、疲労かなぁ。 歳のせいか、体が付いていかない。
昨日も、娘に仕事を早くやめるように言われた。 お母さんが倒れたら、みんなが困るよって。 モンスターチルドレンになってあげようかだって。 それって、ものすごくかっこ悪いなぁ。
みんなに仕事を辞めろ辞めろと言われてるけど、ふんぎりがつかない。 次の仕事がみつかるのか。 新しい仕事を一から覚えられるのだろうか。 今の仕事だって、満足に覚えられてるわけではないけれど。 業務が多すぎるので。
それから、なにより「辞めます」って言うのがむつかしい。 だって、性格がへたれなんだもの。
パパの遺言で、きつい仕事はやめることってあったのだけど。 入ってみるまで、こんなに大変だとは思わなかったし。
さてさて、どうしたものか。
友達に紹介された病院に行ってきた。
検査をした。 全部の結果はまだだけど、血液検査の一部はもうわかった。 貧血なし。 早い。 どうやら、設備が充実している病院らしい。
明日には残りもわかると言われたけど、仕事なので、結果は木曜日に聞きに行くことになった。 でも、何だか大丈夫そうな気がする。 甲状腺は大丈夫じゃないかな。
甲状腺のほうより、ウツの方かなぁという気がしてきた。
何回か、落ち込みのひどいのが来たし。
体のだるさと言うより、やる気が出ない、動けないって感じで。 病院から帰ってきて、ソファ。 午後、美容院に行って帰ってきてから、ソファ。
何にもやる気がおきない。
夕飯とか、後片付けとか、洗濯とか。 最低限やらねばならぬことだけして、後はソファ。 眠ってるような起きているような、変な感じ。
夢を見てたのかな。 もうご飯を作った気になってて、気づいたらまだ何にも出来てない。 作るものも決めてるのに、できるんだろうか状態。
できなかったらどうしようと思った。
その時は、コンビニでお弁当という手もありなんだけど。
さて、明日のご飯炊きの予約と、アイロンしなくちゃ。
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