次男が先週末から、落ち着かない状態に陥り、月曜日に家に帰ってきた。 仕事先のことで、パニックを起こしてしまった。 きっかけは、アンケートだったのだけど、自分で書いているうちに、ずっと我慢してきたことがリアルに感じられてしまって、自分を制御できなくなってしまった。
月曜日、半日働いて帰宅。 火曜日。自信がないと言って、仕事を休む。
水曜日、退院と次回の入院の合間を縫って、夫が帰宅。
次男の仕事先の上司の方から連絡をいただく。 部署の配置転換。 入社以来、ずっとサポートしてくださった。 これが最後の部署になるから、頑張ってと。 いくら感謝してもしきれない。
次男のパニック、おさまらず。 昨日は主治医の先生に、診療の予約。
それでも、今日は新しい仕事をするために、仕事に出かけて行った。
ジョブコーチさんから電話をいただく。 夕方、連絡を取ろうと思っていたのだけど、事情を知って電話をいただいた。 経過を説明。
ジョブコーチさんが、転職されることを伺う。 足掛け五年間、お世話になりました。 こちらも感謝してもしきれない。
新しい部署で、頑張れるかどうか。 この十年間、夫からも私の主治医からも言われ続けたこと。 「なるようにしかならない。」
夫の治療も、ようやく半分。 次男の仕事も、今日からがスタート。 周りの方の支えで、とにかく仕事を続けられることに感謝。
できることをして、頑張るしかない。 頑張りすぎて、つぶれないように。 難しいことだけど。
2011年03月10日(木) |
考えてみれば、自分もあれこれ病気持ち |
夫の治療のために、ずっと家を留守にしているけれど、一か月に一度は帰らないと、次男のことやいろいろあるので、帰省中。 明日には、また夫のところに行く。
夫の治療は、してみないとどういう経過になるかわからないので、ギリギリこのくらいかなという日数で帰ってきた。 数値が悪くなると、洗濯を自分でするというわけにもいかないので。
今回は、自分の薬一カ月分と、要精密検査になって、とりあえず大丈夫と言われた乳がんの検査だったが、もう少し詳しく見ていただいた方が安心できるということで、新しい検査の予約をした。
病院に2日行って、もう明日は帰ると言うので、おばあちゃんから、次回はもう少し長くと言われた。 夫の治療も回数が進むと、体への負担が大きくなるので、それはどうかなぁ。 数値が落ちると、個室に移されちゃうし。
次回は、私は針生検なので、ドキドキ。 夫は、「痛いぞぉ〜」って、脅かす。 ほんとにもう。
病院の先生の説明を聞いてるから、痛くても注射するのの長いくらいかなぁと想像してる。 貼る麻酔をするって、言ってらしたし。 ただ、説明の時に、場所からして、肺に傷をつけることが皆無とは言えませんと言われたのが、ちょっとドキドキの原因。 気胸とかかなぁなんて、想像しちゃったりして。
子宮がんの検診で引っかかった時のことを思い出して、ああ、またしばらく落ち着かないなぁと思う。 長いこと検診に通って、結局手術をしたのだけど、あっちも一、二年、検診をサボってるしなぁ。
夫の治療が落ち着いたら、行って来なくちゃ。 夫の病気があるので、今は自分が病気や怪我をするわけにはいかないんである。 と言いながら、この前、肉離れをしてしまった。 病院のある駅は、下を私鉄が通っているので、踏切を渡るし、続いて信号も渡らないといけない。 遮断機が下りてきそうになったので、ダッシュしたのがいけなかった。 でも、アキレス腱が切れたのでなくてよかった。歩けるから。
他にも肝臓に血管腫があるし。 もう十何年になるけど、お腹が痛くなったら即病院ねと云われてたが、がん検診にひっかかって、あれこれ病歴を聞かれるまで、忘れてた。 でも、聞かれた時は忘れてたので、言ってない。 次回、思い出したんですがと言った方がいいかなぁ。
昨日が検査の予約で、今日はウツのほうだった。 こういう状態なので、少ない薬なんだけど、まだまだ卒業できそうにない。 先生とお話して、しばらく頑張るしかないねぇってことで、また次回。
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