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| 2006年07月26日(水) | 生きるということ。 |
病院へ行ったら入院を勧められました。
三度目の自殺なので。
でも仕事は続けたいって泣きながら言ったら。
この状態で出来てるんですか！っていわれた。
出来てない。
出来てなくて課長と喧嘩した。
泣きながら。
明らかに鬱時期に入ってる。
だけどそれでも。
一線だけは越えられない。
パニック状態で泣き叫んで。
看護婦さんにもう大丈夫だからって。
家に連絡するって言われてそれも嫌だって叫んだ。
あたし一人で解決しなくちゃいけない。
でも大きすぎる。
でもおかあさんには受け止められない。
だからあたしは壊れても動けなくなるまで
演じ続ける。そう今この瞬間だって。
それしか方法が見当たらない。
| 2006年07月25日(火) | オーバードーズ。 |
二日目。
会社には体調不良と電話をした気がする。
今日普通に受け入れられたから。
ゲロの塊が頭の上に落ちてた。
あー死ななかったんだ。
死ねなかったんだ。
っていうか誰か起こしに来たときに気づいてもらえなかったんだ〜って
思ってたら階段から落ちた。
父になにやってるんだって罵倒された。
母にどうしてこんなって泣かれた。
目を開けたまま硬直してた。
涙が止まらなかった。
死んでしまいたいって。
でも死ねないって。
母が一緒に寝てくれた。
もうだいじょうぶだからって。
ごめんね。
| 2006年07月23日(日) | 失敗。 |
ODしました。
お酒と20日分くらいの薬を混ぜてみた。
朝目が覚めなくって。
昼過ぎに目が覚めて。
彼からの着歴がたくさん残ってた。
まあ20日分でどうにかなるわけ無いんだけど。
まだまっすぐ歩けませんが。
夏バテってことで彼とのデートはお休み。
ガソリン代高騰してるのにどっかつれてけって言うのも
なんがかもうつかれちゃったのもあると思うし。
あたしは基本的に接触嫌悪なのでべたべたしたいなんて
思わないし。
疲れた。
| 2006年07月22日(土) | 苦しい。 |
苦しい苦しい苦しい。
もうだめだ。
| 2006年07月21日(金) | 新装開店？ |
なんの考えもなしに題名を変えて見ました。
特に理由はありません。
最近ずっと妄想に悩まされていたんですが、
アルコールをやめていたせいなんでしょうか。
苦しい時に限ってカウンセリングの先生が
体調不良で今週はキャンセルです。って。
むしろあたしの今の精神状態がもう
かなり危険な状態なんですが。
と突っ込みを入れたかったですが。
とりあえず記憶が飛ぶまで飲んで薬入れて
昨日は眠りに付けました。
もうなんかどうかなっちゃいそうだ。
| 2006年07月18日(火) | 躁転 |
何時振りか分からないんですけど。
昨日はお酒を飲まなかったんです。
どうやって会社に着いたかはイマイチはっきりしないんですが。
朝からいやに元気で。
午後あたりからなんかヤバイとか思い初めてきて。
なんか危険な前向きさで。
コレは切れたら死ぬ位のハイさで。
なんか逆にこのハイさを持続できなかったら死ぬんじゃないかと
ドキドキしましたが。
最近自分に傷がつく妄想が出始めました。
眼球が傷つくことをやけに想像してしまい。
怖くてコンタクトが出来ません。
眼球を守るためにメガネです。
そして以前指を切ったことをしきりに思い出します
痛いことはめちゃくちゃ嫌いなのに。
妄想を止めることが出来ない。
恐ろしい。
早く金曜のカウンセリングになって欲しい。
っていうか生理前だからなのかな。
左目が痛い。
| 2006年07月17日(月) | 懊悩。 |
あたしが腹立たしいと思っているのは。
体が辛いっていって。
簡単に辞めちゃえることだ。
じゃああたしは薬を飲んでぼろぼろに成りながら
会社に行ってアル中みたいな生活をしてて。
ODのせいで倒れたりしてるけど。
それが決して良いことではないし。
褒められるようなことではないし。
むしろあたしのような人間こそ辞めたほうがいいのかも
知れないけど。
それでもなんとか続けているのに。
なんでそんなに簡単に逃げちゃえるのかとか。
引継ぎ半年あって仕事引き継げないとか
泣き付いてくる友人とか。
ものすごく理不尽な気持ちになってくる。
そんなことで何時も腹を立てているから
敬遠されるんだろうし。
あたしの相方って言って明らかに
硬直されたから身を引いた。
っていうか3回も行くって言ってなかったのに。
知らない間に行くことになってました。
でも相方は見知らぬ誰かと勝手にやってください。
黒いですね〜わ〜すご〜い。
そういわれるのが嫌なら。
どっか百貨店にでも駆け込んで
かわいらしい服を無理やり着ればいい。
それが嫌で好きでやってるんだから耐えるべきだ。
っていうか耐えるって何だろう。
馬鹿みたいだ。
常識から逸脱した服装をしているわけではないし。
店で売ってる既製品を着て何が悪いんだろう。
パンクの偽者みたいなヤツがそっちに居るじゃねぇか。
そいつはいいのかよとか。
もうなんかめちゃくちゃ腹立たしくてもう二度と会いたくなかったんです。
じゃあもう1人で居るしかないね。
| 2006年07月12日(水) | もうちょっと |
あとちょっと。
明日になったら決心するから。
| 2006年07月11日(火) | 煩悶 |
久方ぶりに相方の居るライブに行ってきました。
しかしなんつーかすげぇ人数で。
しかもなんかこうあきらかに浮いてしまっている。
結局開演時間まで一人だったし。
帰りは皆で帰らないといけないから。
ごはんとか食べれないのにファミレス。
すごく疲れた。
他の人たちは学生とか無職とか。
地元就職の皆さんであたしの始業時間が
起床時間で。
楽しいから時間は尽きない気持ちは分からなくも無いけど、
車に乗せてもらってるという負い目から結局終電逃して
1時過ぎに帰宅。
次の日午前中の記憶がない。
つくづく集団行動の向いて無さに泣けてきた。
迎合してもらいたいわけではないといいたいけど。
きっとあたしは心のそこから誰かに肯定してもらいたがりやなのに。
人に尽くせないから。
どうしようもない他人とのギャップがなんとなく
苦痛で仕方がない。
| 2006年07月10日(月) | こんなに素晴しい？ |
カウンセリングと診察でした。
やっと減薬してたのに。
新しく薬が追加されました。
すごい嫌だ。
薬が増えるたびにダメな自分を再確認するようで。
泣きたくなる。
自分の居場所を見失ってる。
先生の前で怖い怖いって泣いてしまった。
でもずっと怖いっていう気持ちを外に出せなかったから
ちょっと楽になった。
彼に迎えに来てもらって。
もう薬飲むの嫌だっていったら。
必要だから飲んでるんだろう。
今はちゃんと飲めって怒られた。
先週ODしたことは怖くて言ってない。
言ったら絶対怒られるから。
ごめんね。
| 2006年07月05日(水) | なんばんめ。 |
あたしにとってあなたはいちばんたいせつなひとだけど。
あなたにとってあたしはきっといちばんたいせつでも
なんでもないそんざいで。
わずらわしいおもににしかならないなれない。
それでもあなたをおもわずにいられない。
| 2006年07月04日(火) | 自己嫌悪。 |
ODしてぶっ倒れて一日寝てました。
こんなダメ人間を雇ってくれている会社に心から感謝しています。
