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| 2005年06月27日(月) | 数を数える。 |
もう２５歳です。
一年後のあたしですらもう想像は難しい。
生きているのか死んでいるのかさえ。
一日メール途絶えただけで死にそうになってる
あたしはなんて弱くなったんだろう。
| 2005年06月24日(金) | スキってなんだっけ？ |
最近やっと鬱が落ち付いて来ました。が。
そろそろ生理がいらっしゃるんで。
きっとすげぇ鬱になるんだろうなぁ。
先月はうっかり死に掛けるし。
うっかりってなんだ。
最近は好きな音楽を聴いて。
漸く軌道に乗ってきた仕事をこなしつつ、
アルコールからは当分逃げられそうに無い
生活をしています。
依存症と言うほど酷く無いけど
いずれは危険なんだろーなと思いつつ。
| 2005年06月22日(水) | 膿み爛れる。 |
必死で泳ぐ。
捕まらないように。
あたしは正しい道を歩けて居るのだろうか。
| 2005年06月16日(木) | 其れは極めて利己的な事情。 |
久しく疎遠になった小学校の時には友人だったレヴェルの
人から結婚式に出てくれないかメルを頂いた。
普通の挙式だからドレス購入。
包む金銭とか考えてはたしてあたしが臨席する必要が有るのかとか。
お金が勿体無いと云う理由が結局1番か？
オメデトウと思うけど極めて他人事で。
招待状貰って断る予定。
そういうときだけ友人ヅラされても困るだけだ。
何処であたしのアド拾ったのか知らないけど。
| 2005年06月15日(水) | あまいかおり。 |
一週間に3件も病院なんか通ってて。
金が無いです。
助けてくれよとゆうかんぢですが。
まあ治さないとイカンと思いつつ。放置していたんだから
まあ酷く、のっぴきならなくなる前に。
酷くなったら一層金かかるしな。
とゆうことでホント取り合えず血液検査の結果が
心配で成りません…
ああ異常無しでありますように。
ゴールが見えてきてしまった。
あたしはそのゴールをくぐるんだろうか？
くぐっちゃえばきっとラクになれるんだろうな。
只の逃げだけど。
| 2005年06月13日(月) | 這いずる束の間。 |
同期に凄まじい鬱メールを送った。
肯定のコトバをひたすら待っていた。
なんて愚かなんだろう。
今日会社で大丈夫？って言われた。
そう言って欲しかったんだろう？
自分の醜さに気が遠くなりそうだった。
誰かに肯定してもらわなくては生きていけない。
誰かに愛されたい。
スキって言って欲しい。
あたしをだれか欲しがって欲しい。
ソレばかり思ってる。
| 2005年06月12日(日) | もっていかれる。 |
彼のいえにあそびに行く…が何故か御両親に御挨拶に成って居た。
ちゅうか先に言えよてかもう初対面でいきなりかよ。
といっしょにごはんを食べましたが。
案の定ろくにはいらなかった…緊張したし。
向こうがすごくしゃべる人だったから救われたが。
う〜ん。まあ印象から言って一緒に同居は無理なタイプだったが。
ってなんでそこまで具体的に考えてるんだよとな。
逃げる所が欲しくて頼ってるだけなら駄目に成る。
あたしも強くならなくちゃあいけない。
ずっと手を繋いで居たいのなら。
ってあたしがこんなことを考えるようになったのかーと。
すごくちょっと意外つうか有り得ない。
最近カラダの調子がすこぶる悪いって言うのに。
越えなくっちゃあいけない壁が多すぎる。
ああ部屋を片付けないと…
| 2005年06月09日(木) | 成りたかったあたしへ。 |
高校生まですげぇデブで。
きもいきたないと言われつづけて。
三年でようやっと小デブになった。
13号だった服が11号になった。
おかげさまで異性恐怖を感じるようになってしまったので。
ちょっと遠い通える女子短大に進学して。
キモイ。汚いあたしを知らない友達が出来た。
痩せたねぇかわったねえって言わない友達が。
昔の這いつくばって泣いていたあたしを知らない友達が出来た。
そこであたしはある偶然でチカちゃんって呼ばれるようになった。
だからあたしを本当にチカって名前だって思ったまま卒業した
同級生だって居るし。
そう。あたしは過去を全部捨てたかった。
なまえは似合わないっていうかかんじじゃない、
同じ名前のヒトが結構居るからって
滅多に呼ばれない。あたしの呼称は基本は名字のみ。あたしを
名前で呼ぶのって家族だけだ。
だからあたしは知らない人にはチカって名乗った。だから
あたしの名前は半分本当にチカなんだ。
太ってた頃から20�鼠遒箸靴拭�
もう普通の服屋さんでも買い物出来る。
まだ結構体重あるけど上背のおかげでまあ
小デブくらいなかんじで許される。
だからあたしは汚い醜い情けない弱虫な××じゃなくて。
速川チカって名前の別の人間に成ってしまいたい。
むかしのあたしをぜんぶ棄てて。
それをする為には全部棄てれば成れるんだろうか。
イエを出ようか本気で考えてる。
| 2005年06月08日(水) | 日常を俯瞰する。 |
毎月鬱時期に自棄になってODとか
なんちゃって自殺とか繰り返してたら何時か
うっかり成功してしまいそうだ。
本当は生きて居たくてたまらないくせに。
誰もが膿み病んでいる。
それをそう見せないだけで。
| 2005年06月06日(月) | かわるものとかわらないもの。 |
昔の日記を読みなおしてたらなんかくすぐったくなった。
ああこんな想いもしたっけなぁって。
やることは段々良くも悪くもエスカレートしてますけど。
何度死にかけたんだろう。
事故や過失で（笑）
それでも今はまだあたしは呼吸してる。
| 2005年06月04日(土) | 生きているということ。 |
正直言って先週の記憶が全くありません。
どうしたらいいんだろう。
カウンセリングでついに入院を勧められたが。
会社クビになりたくないから必死で首を横に振った。
そしてあたしはチカさんとして神奈川県民ホールに
爆竹を見に言ってきました。
後半だけあってメンバーに大分余裕が出てて
すっごい楽しかった。
次の日最寄駅まで彼に迎えに来てもらって
色々話した。すっげぇ怒られた。
自分が生きていることを確かめたいとかいう
リストカッタァさんとも違って。
あたしはさしたる理由もなくODする。
中途半端に死にかける。
死にたいわけじゃない。誰かにおなかいっぱいになるまで
愛して欲しいんだ。
中途半端な生温いシアワセに浸かりながら。
あたしは彼のイエにあいさつにいくらしい。
| 2005年06月02日(木) | 転落する。 |
薬でラリって事故しました。
まあお互い対した事ないので示談で済みましたが。
つくづく自分は馬鹿だなぁと実感。
半分死ぬ気だったけど半分生きたかった。
そうしてどうしようもない一日がはじまる。
酒の変わりにプーアルひたすら呑んでます。
