メリハリのない休みでした。
このところ休みが不定期になった成果。
休みを家の中で過ごすことが多いです。
人と休みが会わないってのはこういうことかと思いました。

って今日は日曜じゃん。
なに言ってんのオレ。。。

まあ、あれだ、かなり隠遁生活を送っているよ。
まったくもって何をしてんだかしてんだか
でもわりと楽しかったりするんだな。

しかしねえ、なんだろ刺激がない日常はだめだね。
まったくもって自分の力ついてる気がしない。
とゆうか力はついてない。もっともっと自分を律しないと
なんだかね、そう思う。

自分の勘ってものがある。
たいがい僕の勘は外れる。
運は良いので最悪の事態は免れるが
勘は悪い。

理由は分かっている
最も強烈なインスピレーションには従えない
自分がいるからだ
こうしなければと思った時に
そのように行動できないのだ

そしてなぜ、あの時と後悔する。
人には
引力があると思う
自分が自分らしくあるための引力
心に従えば大概がうまくいく

自分のリズムがいい時は…

またその逆もありうる、うまくいかない時は
自分の勘に従ったらだめだそういう時はデータとか
経験とかなんやかんやを頼りにする。
自分以外の物を頼りにする。

自分がどういう状態で何に従わなければならないのか
それを信じないと、、、それが一番難しい。

2日も続けて平日に仕事を休めるなんて
なんてラッキーなんでしょうか
とか思ってます。

あっ別にズル休みとかではないですよ
今は種々の事情でシフト制になっていて
土日に出勤する代わりに平日に休んでいるわけです。

なんだか久々に日記っぽいことを書いてるな

で今日ですが、昼頃起きて、風呂に入りました。
風呂に入っているときに鼻パックをしましてね（←好きなんです）
風呂なんで、鏡とかなくて何となくしたら
鼻のかなり上につけてしまって肝心の
たくさん取れるゾーンをはずしてしまって
かなり残念でした。がっかり。

休みだからといって特別何もなくぼーーーーと過ごしました。
でも少しだけ落ち着いた。
何もないけど
自分の部屋で
この町で落ち着いた。。。

当たり前だけど僕は生きている
ココで
それを僕が望んだから。。。

昔、幼馴染が東京→名古屋→広島と転勤族をしているときに
なぜ自分が広島に居て仕事しているのが分からないと
言っていました。
少しだけその気持ちが分かるような気がしてます。
僕はどこに居たいのかは分からない。

たぶんどこに居ても不満はあるし、それなりに満足すると思う。
でも今居るココを大事に思えないのはかなり寂しいことだと思う。
大事に思うにはどうしたらいいのかな


ふとそんなことを思った平日の休みの夜でした。

基本的に計画性というものに欠けている私ですが
今日何となくそれが爆発しました。
かなり自分の中で…

別に実害は何にもないですが
ちょっと今後の計画を考えていて、
ああ、無理かな…
と思ってしまいました。

時間というよりやる気の問題ですが…

やりたくないけどやらなければならないことをする時は
言い訳を徹底的につぶして
やりたくないことに完全に集中する状況を作り出して、
それに取り組みます。
今日それが出来てませんでした。

だからやらなかった。
僕は僕の性格をしっている。
言い訳が出来る状況で取り組んだことは結果がでない。
集中力が途中で切れるんだよね、苦しいぐらい集中してこそだ。

自分で自分の事をよくしっているが故に
臆病な自分がいやにもなる。。。

お休みでした。
休んだなー
って何もしてないんだけど
そういえば
僕の人生はそんなもんなのかもと思いました。

何があるとかないとか
そんな生き方はできないよな、
たぶん僕は何もない人生を
なにもないように生きる

それはたぶんいい人生なのだと思う。

すこしだけ頑張って、
少しだけいいことがあるといいなと思う。

それしかない
と思って生きていけたらすばらしいと思う。

それさえあればいいと思うものはある。
しかし、しかしそれだけでは生きていけないのも事実
まったくもって面倒だ
したいことだけをして生きることは
すこし難しい
でもでも意外とできる
と思う。

というか近づけると思うだな。
嫌なことでも少しずつ
いいと思えるものに近づける
と思うです。


まあそんなことをひたすら考えております。
まあ間違いなく僕の人生は今流転している。
変わる変わる、全てが変わる。
でもそれは、小さな変化にすぎないと思う。