好きです‘四字熟語’
きっと貴方もそうなはず…

毎度毎度書きはじめを悩むので
こんな感じの書き出しにしてみました。
勿論意味などあらん

といいつつも疾風怒濤のような日々が続いているし
これからも続きそうです。
主に仕事ですが１１月から下期が始まり
組織がえだったり、上期の成果の発表だったり、
次の組織での準備であったり
旅行にクリスマス会、クリスマス、正月の準備やら
通常業務を教えつつ、引継ぎもやんなきゃいけないで
ばたばた、ばった、ばったしているわけですが
いつも以上に遊んでいます。そりゃあもう遊んでます。

だいたいが休みの日に会社に出て軽く仕事をして、
その後、飲みに行くみたいに遊んでます。
人と飯を食うのが割と好きなんでほんとにこーいうのがたのしいです。
まあ遊んでなんぼ人生だからなんとしてでも遊んだらなと
いつもいつも思います、さあ遊べ俺。

ちなみに５日連続お食事に行くという記録を更新中です。
（内訳は
水曜→飲茶
木曜→焼肉
金曜→結婚内祝いのオードブル
土曜→居酒屋
日曜→アジア料理　なんて贅沢な一週間でしょう）
まあどれもこれもおごりじゃないのが残念ですが…
そんなことをいったら撥があたるはな

心、亡くすとかいて忙しい、
だから忙しいときこそ遊べ、遊んで、前と突き進め
それこそ疾風怒濤のごとく

　

ムダだムダだといって
何もしないことのほうが最も無駄である。
ごちゃごちゃ考えるよりも歩くほうがいいこともある。

当たり前のことをいうが
頭を使うことと体を使うことは同じくらい大事で
どっちかでやってもうまくいかないですは
でも両方いっぺんにはできないんですは
いややってても１つしかやってないように見えるんでしょうさ
他の人間から見てムダに見えていても
己にとって意味があるなら　
それを信じるのも一興ではないかと思うぜ。

なんでこんな話をしてるかつーと
そう思ったからだ、別に何があったてわけじゃないが
恋愛にしても仕事にしてもなかなか結果でないことばっかで
頑張っているがぐるぐるしていて、
でも後悔ばかりしていて、
怒られるし、心配されるし、ましてだれも守れてないし
なんか周りはすげー頑張ってるのは分かるが
自分ばっか空回りしてるんだは
だからって
空回ってばかりもいられないから
やるのさ、自分を信じて自分のやり方で
やればいいのさと自信を取り戻したかったんだは。

ムダでいい、
今していることも
今までしてきたことも
むしろ生きていることすら
だがこれから先は意味がある
することも
しようと思うことも
生きていることも
意味がある。
未来に意味があるとき、歩いてきた道も意味がある。
だから迷うわず、明日に意味のある生き方をするだけだ。

今日は日曜日でした。
たぶん誰にも会わない日だろうなーと思っていましたが
（こういう休みもあったほうがいいと思う）←寂しいけどね
家の近くのスーパーで会社の先輩に会いました。
おかけで人としゃべることができました。

まあそんなわけで今日は一日中洗濯をしたり、
頼んでいたスーツを取りにいったり
料理をしたりと一日家の生活を楽しみました。
そしたはたと気がついたのは
部屋に無駄なものが多いということです。
片付けても片付かないのは
普段から楽をしていろんな物を買ったからかなと思いました。
コーヒーカップだけでも三つもあるんだから…

こうやって無駄ものが増えると
まとめて皿洗いやら掃除やら洗濯をする羽目になるのだと
思いやられました。
なんでもたくさんあればいいんじゃなくて
使いたいものがきちんと準備できる生活をしないとなと思いました。

なんとも日曜日らしい１日だと思うのは僕だけだろうかな…

今日はなんだろう、
すごい普通の日常だったような気がします。
というのも仕事で顧客対応しなかったからでしょうか
僕の仕事は高齢者向けのマンションの管理人で
いつも顧客としゃっべっているのが仕事なんですが
今日はまったく相手にせず（仕事はしてましたよ）
平和な一日でした。

といいながら2.3回は、対応していたなと思います。
なんだかんだ言っても1年半も働いていると
いろんな物が当たり前になって
いろんな物が麻痺してくるもんだなと思いました。

一人暮らしにも慣れたし
あんまり寂しいとは思わなくなってきたし
それこそ独りでいるのにもなれたような気がする

でもときどき寂しかったりつらかったり
言葉にできないような思いが体の中に生まれるだが、
きっと麻痺していても感じてないだけで
その痛みはちゃんと蓄積されているだとおもう
だからこの平和の気持ちも、油断したらあかんな
どこかで心が痛んでるのかもしれんから。

ずいぶん前、たしか4年くらい前から
メールマガジンで星占いを見てるのですが
最近絵柄変わってちょっとだけ残念です。
あたるかどうかといえば
あたっているような気がする、気がします。

えっと運命やらなんやらを信じてますんで
朝の占いなんかを見てから2時間ぐらい気にしてます。
そんでもって占いってのはだいたいあったっているような気がするんです。
なんでって運命ってもんがあって、人はその中でしか生きられないから
と思うわけですは、、、

でもね、違うんだ。
運命は変えられるんだ
縁ってものがあってね、人が人の触れ合うとき
何か力が働いて運命が変わると思うんだ
だから、縁ってものを大事にして
相手のことを思うことは己が運命に抗うことだと思うんだ

それで今日、縁ってものを考えさせられることがあってさ
僕の縁をつなぐ力はあるのだろうが
出会ったからには縁はあるだろう
デモでもね、それだけの縁で終わることばかりさ
なかなか縁の力をつなぐことができないんだは
まあ、ただね、物理的に離れても
縁は切れずに残ると思う
だから縁はそんな簡単に切れないような気もするけど
なんだろう、相手にとっていいことをするのは
難しくて、やっぱり縁をつなぐのは簡単じゃないだ。と思ってしまう。

出会い、別れがあって、
別れても、また会える事もあるけど
ないこともあるし、思い出せたり、出せなかったり、、、
でもきっと会わなくなれば、思い出せなくなって
縁が切れてしまうんだろう
あっという間に、気がつかぬままに
どこまで、僕は覚えていられて、思い出されるのだろうかと
思った一日でした。

でも出会いと、別れは当たり前ものだと割り切れる自分もいるは。

いろんなことをまじめに話せるのは
いいことです。
愛について
仕事について
人生について
どれもたいした事はいえないけどね。。。

そんでもって今日は愛について
友達と語っていたんだが
結局愛ってなんぞや？
分かる人は教えてください。

まじめにこんなことを言っていたら
よっぽどおめでたい奴なんだろうが
今はそれ以外、興味がない
仕事が忙しいがそれだけだと、しんどくってやってられないし
人生に悩めるほど希望を持っているわけではない
でも愛くらい欲しいと思う
欲求不満の現実逃避だと思うが
まじめに今を考えられるほど余裕はない。

しばらく前に大学時代の友人に会い
変わらないものを感じました。
そして大阪に戻ってきて
変わってしまっているものを感じました。

社会人になって得たものたくさんあって
もう、なんだか大学時代のときとは違う自分になれてる気がしてる
でもまだまだ僕はちっぽけで
本当の意味で役に立てていないような気がします。
本当はもっと何でもちゃんとやりたいのいに
気がついたら昼過ぎに起きて、
朝だか昼だか分からないご飯をコンビニで買って食って
なんだか中途半端なことばっかやって
期待している人を裏切ってる。そんな感じで
ダメなんだと思っても不毛なことばかりしてる
遊んでる場合じゃない、もっと楽しいことを知っているんだから
それをしろと思ってもそうはいけない

もっと簡単に自分の考えていることや思いを伝えられたらと思う
いや、ちがうかな、そしたらきっとつまらないかな、、、
初恋のときと同じようにどきどきして眠れなかったり
修学旅行の前日のようにそわそわしながら荷物まとめたり
引退試合の後のように開放された安堵と感謝する気持ちだったり
なんだか言葉で表せないような感情があるからいいんだ、と思う
愛とか恋とか、憧れだったり、思いやりとかホント複雑で
大人になると多少打算的になって
結局、色んな感情交じり合ったものになるんで、
ホントに言葉だけの意味では物足りたいよな。。。。
今、僕が何を思い、どうしたいなんか分からないだは、
確かに思う気持ちはなんだろう
色々なものをフラットにして自分の思うことを
ちゃんとやれる自分でありたい。。。
迷っても、迷っても、迷っても
もがいて、もがいて、もがいて
自分なり答えを探さないと、自分がやりたいことを忘れちゃいけない。