照る日があれば曇る日もある
いいことの後にはそうでないことが
悪いことの後にはいいことがやってくる

そんな東洋哲学が結構好きです
プラスとマイナスをたしてゼロになるような
そんな感じが好きです

悲しい時、つらい時、空しい時
は必ず晴れる日が来ると笑い
楽しい時、うれしい時、幸せなと時
は必ず曇る日が来ると楽しむ
そんな達観した生き方はできなくて

今を苦しみ、、、
憎み、、、、
泣いて、、、、
笑い、、、
調子ぶっこいたり、、、、
そんな感じでぜんぜん大人になんかなれない
別に大人にならなくてもいいんかもしんないが
精神的に成長しないとつくづく思う
それはそれで自分を好きなんだけど
もっともっともっと
思わずにいられない
でもどこに行きたいのか
どうなりたいのかまったくもって見えやしない

日が長くなってきました。
仕事が終わって外に出るとまだ夕方で、
なんとも気持ちいい気がします

夕方だったり、
晴れた空だったり
満月だったり

並木道だったり
自然だったり
爽やかな風だったり

まあ意外と忘れていることのが多いんだが

それは無限の色だ

どこまでもほとばしり
すべて吸い込む
不安定ではっきりしている

見えるような
見えぬような
あるような
ないような

まだまだ

わかるような
わからぬような
それでいて
大きな気がする

まあまあ
大丈夫、大丈夫
心配ないらしい
それは無限の色

地元の友人と話をしました（チャットですが）
ＧＷに帰ってくる話をしたら
ふらふらになって帰ってくるなよと言われました

心配されとります

そんな彼は最近誕生日をむかえました。
のんべんだらりと生きるそーです。

心配しとります。

意外と大丈夫だろーけど、元気でやっているとうれしいです。
なんで元気に頑張って心配かけんよーにせんとと思いました。

会社から帰って
気がついたら寝てました。

やることはたくさんあるんだが寝てました。
それから起きて仕事して、これを書いてます。
不健全だなあと思います。

最近家に帰ってくると常に眠く
面白くない。
前にもこんなことを書いたきがする
僕の感情は浮き沈みがおもしろいくらい激しくホント飽きないです。
ついでにホント迷惑な奴でもあります。

そんな僕もまあまあ明るく楽しそうに見せることができるのは
色んな仲間や友人がいるからだと思います。

話し変わってというか後でつながるだけどいったん変わって
こんな日記を書くくらいなんで僕はあんまり物事を隠したりしません
ついでに他人の秘密もかくすことなくしゃべります。面白いから
なんでかっつうと１人じゃなんにもできないから
悲しいことはワカチアッテ、元気になり
楽しいこともワカチアッテ、皆を元気にする
みたいなんが大学のプライベートなどなかった部活時代に
作られました。
そんなんで秘密にしておきたいという気持ちがあんまりありません。
他人が振られた話をなんかを言わない事などは理解に苦しみます。
そんな悲しい話は皆に話して元気付けてもらったらと思います。
裏を返せばそうやって何度も話せる仲間が僕にはいるということです。
そいつらがいるから僕は決して１人でないし、１人にはさせてないと思う、ます。
（つながったろ）
たまにはそんな仲間に感謝しないと思いました。
つからている時は皆を事を思うと元気ならなくてはと思うから。。。

酒、酒、酒はすばらしい
といっても今はアル中でもないし酔ってもないです。
でも酒はすばらしいと思う。

というか人の本音がすばらしい。
酒を借りたなきゃなかなか本音なんか言えないけど（大人だからね）
酒の力を借りたら本音が言える、
自分の感じる生の感情があふれ出る。

そしてそれは残酷でも心地よく
それ以上に説得力のあるものない
そう思う
酒のせいでたくさんたくさん失敗したけど
それ以上の思い出がたくさんある

笑われてもそう思うんだからそう言う
そんな強さをくれる酒はすばらしい
やっかいではあるけど
他人なんてやっかいなものに違いなく
それがいいんだと思う
と思えた同期飲み会でした。

眠い、、、最近寝不足のようだ
まいった、別にまいってもないか
色々あって後ろ向きな気分だがそんなこといってても
面白くないんで前向きなことを書こうと思います。

そう思えるだけそんなに後ろ向きでもないんかな
今日も亡くなった方がいたのに
自分の気持ちの整理がすでについているのは
いいことなのかわるいことなのか

まあどっちでも何か
そういえば本気で怒ったり、悲しんだのいつだろう
自分の感情を素直に表すのが極端に下手になったと思う
すごくへこんでいても、前向きな不利をするし
怒っていても、まあ怒ってもしょうがないとあきらめるし
これ以上イライラしないためにどうしてやるかと切り替える
ただ感情のままに行動せずに
前向きで元気であろうとしている気がしてならない
じぶんの感情があらわせんしわからんな。
だからどうっだて話か。。。

今日は部屋を片付けたり
料理をしたり
生活用品を買ったりと
普段やっとけよってことをまとめてやりました

家事もそうだが
何でも溜め込んでおいて、えいやっとやってしまうことが良くあります。
いつでもいいことはやるべきときにしかやらない
そこは小さいころから変わってないなーと思う

やりたいことを全部やったけど
どれもこれも中途半端になってしまった
そんな一日でした、
今日は何か絞って頑張ればよかったと
ちょっと後悔、家事を片付けたついでに色んなものをかたづけようとして
結局何も片付かなかった。
したいことが多いのはいいことなんだけどね。

腕が動かない。
今日はクライミングに挑戦してきました。
楽しかったプラス最初の一文、以上

そんなことはおいておいて
今日は町を歩いていたら実にたくさんカポー（カップルね）に会った。
バランスとれてるのやらそうでないのやら
とりあえずうらやましかった。

カポー見ていてふと思ってしまったのが
一体何人ぐらいにフられたかな？
付き合った数は、簡単数えられる数だが
フられた数はたぶん両手収まるけど片手では収まりきれない
それくらいの数になっている

あんましちゃんと覚えてないなあー
すごいフられた時は死んじまうんじゃないかってくらい落ち込んでのに
いまじゃ覚えてないもんなー
そんなこんなでこの痛みもいつかは消えるだろうなー

今日はフットサルでした。
楽しく疲れました。

友達の就職が決まりました。
ホンマによかたです。

ちょっとづつでも皆が幸せになればいいなと思います。
マジで

ときどき、ときどき思うことがある、
自分が何をしているのだろうかと思うことが

仕事をしていてもなんとなく空しい
ココロが乾いているような感じ
部屋にいても、ゲームをしても、友達と飯を食べても
なんだか空しいのだ

こういうときは人間関係が微妙な時なんだろう
と思う、なぜ、なんだか、どうして
こんなことで悩むのかわからない？
が、なんだか微妙な気がして空しいんだ

一言で言えば気にいららないと感じる、
そんな自分が気に入らない
いろんな人がいる、それはわかっている
いいところも悪いところもある、それもわかっている
だがそんな事を気にして、事実を目を背ける自分がいる
それが空しい、自分がまだこんなところにいるのかと思い知らされる
もっともっと自分らしくありたいと思うのに前に進めないのだ。

友達がＨＰを作っていました。
ネット仲間がまた一人増えたわけで、そういうのはうれしい。

今日は振り返ってみると充実した日でした。
まあ、基本的には暇だったんだけど
きちんと暇をつぶせた一日でした。
内容は仕事して、買い物して、友達宅でのんびりして、少し仕事をして
なんとなくメリハリのあるような、ないような
色々したような、しないような日でした。

こういう時間の使い方は好きです。
なんというか何も決めずに何かをし続けるみたいな感覚。
何にもないのも悪くないと思えるような無欲な感じかな

唯一の問題は睡眠時間がいつもより一時間減ったことかな、
明日起きれるんだろうか。。。