自分でも負けん気は強い方だと思うんだけど、実は物凄〜く打たれ弱い。
些細なことで涙が止まらなくなるし、すぐパニックする。
そんなのはネット越しに付き合ってくれてる人にもバレバレだよね。
私は自分が強い人間だなんて思えない。つーか弱い。マジで弱い。笑っちゃうくらい弱い。
だけどタフだなーって思う。
こんなにしょっちゅう自分に負けてるくせに、まだ前を向いて生きてる。
起き上がりこぼしみたいだ（笑）

どうしても飲み込めないことってあるじゃん？
自分自身に対してだったり、外野からの要求だったり、色々だけど。
頑張って飲み込もうと思うと涙が溢れてくる。情けなくて、やるせなくて、とにかく辛い。
そういう時は、とにかく書く。
愚痴愚痴愚痴愚痴……誰かの悪口でも、自分の悪口でも、汚くても、支離滅裂でも、お涙頂戴でもいい。
気が済むまで文字に起こす。
泣きながら書いてもいい。堪えながら書いてもいい。頑張って書く。必死で書く。
書くだけ書いて飽き飽きしてきたら、少し離れる。
ゲームやってもいいし、マンガ読んでもいいし、ＴＶ見てもいいし、ふて寝してもいい。
頭が冷えた頃、もう一度向き合う。
そうすると「情けない自分」が、自分と分離する。
自分で書いた文字の中に、寒くて辛くて震えてる自分が見える。
脆くて弱い自分が、なんだか愛しく思えてくる。

そんなふうに自分と分離した自分に対してなら、優しくなれる気がするんだ。
辛かったよね。頑張ってるもんね。まだ、いけるよね。
一番自分を理解してる人からの励ましだから、心に直接沁みてくる。

誰かに愚痴を言っても、無駄だと思うんだよ。
だって本当に一番辛い部分って、絶対他人には解らない。それをちゃんと伝えられるほどの言葉は持ってない。だから何が辛くて泣いてるのか、誰にも理解させられない。
当然だけど、自分以外の誰かから「自分が一番欲しがってる言葉」を貰えるワケがない。

どうしたって飲み込めないようなものなら、一度吐き出しちゃえ。
正体が判らないから不安になるのさ。
頭が冷えれば、なんだ意外とたいしたことないや〜って思えるかもしれないし。もしマジマジと見つめても笑い飛ばせないくらいのものなら、そんなスゲーのと向き合ってる自分を褒めてやらなきゃ。ね？
そうやって一つ一つ乗り越えてく。
泣いても喚いても誰も代わってくれない自分の人生なんだから。
いつだって自分だけは、味方でいてあげたい。

頑張れ自分。泣け泣け自分。弱いぞ自分。強がれ自分。
泣いたって負けたって崩れたって立ち止まったって、道は続いてる。悔しいけど終わらない。そんなこと知ってる。
知ってるんだよー。でも辛いんだよー。くそーっ。
打たれ弱い私は、だからこうしてタフに生きてるのデシタ。
色々あるよね。気合い入れてこー！（≧▽≦）

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