こいものがたり |
||
| HOME | ||
| 2008年06月26日(木) 会えない事。 |
結局彼には会えなかった。 やっぱりそうとう飲んだらしく 昼過ぎになっても回復しなかったから もう今日はいいよ、と私が言った。 それに対してしばらく返信がなかった。 妹とＤＶＤを観たりしてたから そこまでは気にならなかったのだけど やっぱり、会えない事実が悲しくなってきて 夕方になって『約束してたのにゴメン。』と謝りのメールが来た時 もう会う気はないんだ。と落胆した。 約束を守れなかった事に対して、 私の休みを無駄にしてしまった事に対して すごく申し訳ないと彼は思ったみたいで すごい落ち込んでる、と言っていたけど 私はそんな事どうでもよかった ただただ、 会えない事が悲しくて寂しくてたまらなくて ただただ 会おうの一言が欲しかった。 もちろん 彼がダウンしてる事も分かってるから そんな事無理だって分かってたけど それでも 無理にでも、会おうって言ってほしかった。 だって会いたかったんだもの。 今までね私 寂しいとか、言った事なくて いつも我慢してた 寂しいなんて感情、 他人に頼るものじゃないし 彼は寂しさを解消するための道具じゃないから でも今回の事は、 会えなかったから生まれた寂しさで 彼の責任だと思ったから 初めて寂しいって言ったの。正直に。 会いたいよ、寂しいよって。 でも、 彼は謝るだけ。。 電話をくれるわけでもなく。 ああ、もう彼には分かってもらえないんだと思った。 怒ってるわけじゃないのに怒らないで、とか オレだって会いたいと思ってるけどしょうがないじゃん、とか 私の感情は、気にしてもらえないんだ。 その事実が 頭を占領していった。 伝えた事で多少はスッキリしたのだけど 翌日になってももやもやが消えなくて 彼に連絡をする気になれなかった。 夜になって彼から連絡がきたけれど 返す気にもなれなかった。 次の日の夜 返そうとしていたら、また彼から連絡がきた。 会社で嫌な事があったって事と、 何で連絡くれないのって。。 もう私なんて言ったらいいのか分からなかった。 頭でぐるぐるぐるぐる 色んな事考えすぎて 彼に連絡しようと思うたび 携帯を手に持ったまま固まってしまい。。 でも凹んでる彼になにか一言いってあげたくて 深夜遅くに帰宅した後、少しだけメールを入れた。 また明日連絡するねって言って。 返さなかった事に対して 不器用な私は、誤魔化す事もできない 上手い言い訳も言えない。。 でも正直に彼に言ってどうなるかって事が すごく不安で怖かった。 それに 彼にそうゆう事を受け止められる器があるとは 正直、思えなかったから・・・・。 私たちの間にはまだ距離があるし まだそこまでお互いの事きっと知らない。 だから自分の感情を言葉でぶつける事はすごく怖いの。 でも もうどうでもよくなった。 隠したって 会う時気まずいって思ったって これが私の本音なんだもの！ 嘘はつけない。私の性格なんだもの。 もういいの。 だから、さっき、 寂しさを分かってくれない事が悲しかったって 本音でメールしました。 彼の反応がどうだとか、もうどうでもいいの。 それが私なんだから。仕方ないの。 開き直りです。へへへ♪ 色んな事考えても やっぱり今、彼に会いたい。 その気持ちを正直に彼に伝えました。 今週末はちゃんと、会えるといいな。。 そう願ってます。 |
| 2008年06月22日(日) 自分が１番！ |
別に彼がどこで何をしてようが全然気にならないし そんなに知りたくもない。 でも別に彼がどうでもいいって訳じゃない。 好きだし、会いたいし。 だけど会ってない時に何をしようがどうでもいい。 冷めたんじゃなくて、 興味がそんなに持てないだけ。 気にならないって訳じゃない。 だけど、想像ができないだけ。 だから、どうでもいい。 今彼は飲み会の真っ最中だけど 前だったら絶対嫌だったと思う。 だって、私と出会う前から彼と友達で、 更に彼に片思いをしてて Ｈまでしちゃった私の友達も居る飲み会だから。 まぁ、今ふたりは完全なる友達で何もないけど 私の友達にカレができた時 彼が後悔したのも私は知ってるから。 私たちが出会ったのはちょうどそんな時だった。 更に最近私の友達がそのカレと別れてから 彼と友達がちょくちょく連絡を取ってるんだろう事も知ってるから。 だけど別にどうでもいいの。 不安だけど、信じたいし あんまり考えたくないし。 ていうか考えても仕方ないことだし。 今彼は私の事大事にしてくれてるの分かってるし。 それに、 彼と３日連絡を取らなかったその間に 自分の中での連絡という事の重要度が減ったみたい。 別にいっかなって思えるようになった。 でも、 それ以来彼からはかかさず来てるけど まぁ、来なくても多分そんなに気にしない。 だってね、 なんだかんだ言っても やっぱり自分が１番大事なの！ 好きな人が居て、 その人に大切に想われて 更にその上での‘自由’って なんて素晴らしくて楽しいんだろうって事に気が付いてしまったら もう相手の事ばっかり気にするなんてバカらしくてやってられない！ 楽しい自分の生活の延長線上に彼との楽しい時間がある。 それが何よりも楽しいじゃないか。 幸せじゃないか。 この幸せを手放したくない。 明日、 彼はオール明け２日酔いだと思うけど 私に会うと言っているけどどうでしょうか。。 まあ、会わなくても私は平気なんですが。。 ってアレ。 それはちょっとやばいかも（笑） まっ、どうにかなるさ♪ るん♪ |
| 2008年06月10日(火) 弱さがだめにする。 |
分かってるの 本当は 自分がどうしたいのかが大事なんだってコト だけど寂しかったの 寂しくて泣いたなんて初めてだったんだからね？？ 束縛が嫌いな人だから束縛はしたくない あれこれうるさく言いたくもない お互い負担になるような付き合い方はしたくないから 大事にしたいの でも 私の寂しいって気持ちが止まらなくて どうしていいのか分からない 彼はきっと私がこんなに寂しがってるって知らない。 でも、分かってほしかった。 自分のワガママだって分かってるけど。 それでも、 気にしてほしかった。 たった3日だけど あたしにとっては、されど3日 辛い3日だったよ。 分かってる、 私と彼の性格もタイプも考え方も違うこと 自分と同じものを求めても仕方がないこと 分かってる、 全然大した問題じゃないってこと 気にするようなことじゃないことも だけど理屈じゃないの 私が弱いから悪いんだって思った 合わないのかな、とか そんでどんどん自分が嫌いになってった こんな自分全然好きじゃないって思った でも、どうしていいのか分からなかった。 彼に週末会えないって聞かれたけど 会えるし、会いたいけど 未だ保留中。。 そんな素直には会えるって言えないのです 意地っ張りでプライド高いカラ！ 本当は大好きで会いたいの。 会いたいんだようー。 でも色々知りたいとか把握しておきたいとか 私の独占欲や嫉妬心がむくむくと出てきていて それが怖い。。 彼は独占欲が無い人だから むしろ嫌う人やし だからこんなこと、考えたくないし 彼に言いたくもないし そんな態度もとりたくない。 自分の気持ちが強すぎて いつかお互いをダメにしそうで、怖い。 強さがほしい。 自分の事も彼の事も信じる力がないときっとダメになる。 でも少し疲れちゃった。 こんな弱い私大嫌い。 でも、好きだから仕方ないよ 耐えるしかないんだよって友達に言われて 気が楽になった。 自分の気持ちから逃げないこと。 相手の事も大事だけど、 自分の事も大事だから。 むずかしーよう。。。 大好きだから。 頑張りたいけど。 我慢しすぎもやだよ。 分かってほしい。 知ってほしい。 分かりたいし、知りたい。 会いたいです。。。 |
| 2008年06月02日(月) おめでとう☆☆ |
昨日は彼の誕生日でした♪ 結果、 喜んでもらえたよーーー☆ もうホントによかった(＞＜) 1ヶ月前から考えて考えて考えて、 でもどうゆうのが喜んでくれるのか分からなくて 引かれるかも・・・とか思いながら、 その日を迎え・・・。 ギリギリまでやめようか迷ったもん↓ でも結果、よかったー☆ 某有名ホテルのいい部屋を取ってたんだけど、 ホテル側が誕生日だからって ワンランク上のスイートを用意してくれたの！ 芸能人が泊まるようなお部屋だった。 ホテルってゆうかマンションみたいな。 あんな部屋一生に何回泊まれるやら・・・。 景色もすごいよくて、 うっとりふたりで眺めてた。 彼高層マンションとか高い所好きみたいで、 本当に喜んでくれました。 ケーキもルームサービスで頼んであってね。 予想外に、 『今からお持ちしてもよろしいですか〜？』 って電話が鳴ってびっくりしたけど。笑 15cmのワンホールのケーキなのに、 彼ほとんど食べてくれた。 それもすごい嬉しかった。 ふたりで彼の好きな梅酒飲んで、 私酔っ払って潰れて。笑 彼にぐだぐだ甘えて。 相当厄介だったみたい〜笑。 前日に2時間半かけて頑張って書いたメッセージカードも渡して。 感動したって言ってくれた☆☆ 嘘はつかないってゆうか正直な人だから、 きっと本当に喜んでくれたんだと思う。 当日は水族館行って夜は友達達とご飯食べて。 帰った後の彼からのメールに、 涙が出た。 こんな誕生日は初めてで、 本当に嬉しかった。ありがとうって。 私と付き合えてよかったって。 これからもずっとこんな風に仲良くやっていきたいって。 今書いてても涙出てくる。 言葉にならないこんな気持ち。 大好きな人に大切にされて こんな風に思ってもらえて こんな幸せな事あっていいのかとすら思う。 最近ふたりで過ごした時間が長すぎて。 ひとりでいる事がなんか不自然に思えて。 未来なんて分からないけど あなたと仲良く笑って手を繋いでいられるなら 他に何にもいらないよ。 これからも彼も自分の事も大切にしていきたい。 その手を離したくないから。 ずっとふたりで笑っていたいから。 あなたの笑顔をずっと横で見ていたいから。 出来る限りの努力をしていくつもりです。 頑張るぞっ！ |
| OLD | INDEX | NEW |
|
Design by shie*Delicate Erotic
thanks for HTML→HP WAZA ! thanks for Material→+- chi-break -+ |
|