こいものがたり
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2006年02月27日(月)
ハルヨコイ




あのひとを目の前に
大きな声で
好きです
って言えたら
どんなに幸せなんだろう。





大好きって
直接、言ってみたかったなあ。








早く新しい恋がシタイヨ。
自分磨かなきゃ☆☆
素敵な恋がしたいです。
春よ来い。















ねえ、あたしは、どうしたいの？
どっちにしろ、
腹くくりなよ。


2006年02月23日(木)
もう大丈夫。





まだ
胸の痛みは消えない。
そんな簡単に忘れられない。





だけどもう
終わりだってこと
現実
ちゃんと受け止めることができたから。




前を向いている。








きっとこの恋は
何年経っても
痛くて
切ないものだと思う。





叶うことは結局なかったけど
でも
すごく素敵な恋だった。
すごく成長できたから。
たくさん学ばせてもらったから。





きっとね
そうゆう縁なんだとおもうの。
なんとなくそんな気はしてた。
未来は見えなかったの。







やっぱりまだ痛いけど
ちゃんと傷付かなきゃ
前には進まないこと
実感した。




これでもっとイイ男と恋愛ができるんだな♪
未来は明るい。
そんな気がするの。






素敵なひとと出会うために、
努力します。






前を向いて、歩いてゆくよ。
ありがとうございました。


2006年02月22日(水)
本当に、ありがとう。



もう
とりあえず今日は
飲み明かします。



彼を忘れるために。





携帯のメモリも消した。
着信音も消した
だけど繋がっているとかかってくるんじゃないかと期待してしまう
だから番号を変えます。
そうしないと自分が辛いから。








バイトの子から
『昨日酔っ払ってお店にきて、
その後女の子とどっか行ったっぽいよ。』
と聞いて
始めはショックじゃなかった
平然を装わなきゃと思ったし
やっぱりね、とも思ったし。






だけどひとりになるとだめだった。








シネと唱えながら歩いた。
だってムカツクしウザイ。
幸せになるなんて許さない
わかれろ。不幸せになれ。









だけど、さ。
実際、わたしは確かにひどい扱いを受けたとおもう。
でも彼に振り向いてもらえるように
わたしは必死で努力したのか？っていうと
そうじゃない・・・。
頑張ったけど、
努力はしなかった。
甘えてたんだいつだって。
彼に、
彼の存在に。






彼のせいだけじゃない。
自分にだって原因はあった。






現実を知り
受け止めることは辛いし怖い。
だけどそうしなきゃ前には進めない。
誤魔化したってじぶんのためにならない。








もうなんでって思うのはやめる。
自分が悪かったんだ。
努力不足だったんだ。





だけど今日は辛いから、
飲みます。
そうして少しでもスッキリしなきゃだめだ。
そうして彼を恨む気持ちや未練
ぜんぶ流してしまいたい。






大好きだったよ。
ありがとう。


2006年02月21日(火)
覚悟。




また
揺さぶられる。
彼の一言で
何日にもかけて決意したことを
いとも簡単に崩される。






ほんと軽いなあ。
やっと終わって、テンションが高かったからだろうけど
でも
もうちょっとこっちのこと考えてよ。。。








それでも
断れなかったじぶんがいた。
もしかしたらって
少しでも思ってしまった。
そしてその望みにかけたいとも。







もうやだ。
でも、期待してしまうなら、行くな。
行くなら覚悟しろ。
全部自分で決めて、
自分の責任で動くこと。
泣き言は言わない。







腹をくくれ。
傷付くことは承知の上
怖いけどやるしかない
やるべき時にやらなきゃ女がすたる
今頑張らないでいつ頑張る




お願い。がんばって。


2006年02月20日(月)
最終決戦




彼が冷たくなってからの1ヶ月ちょっと
わたしはずっと鬱だった。
原動力を失ったから。
なす術がなかった。
他人（わたし）を一切近づけないオーラを放つ彼に
何にもできるわけがなかった。






そこで出てきた一つのキーワード
『元カノ』





すぐに分かった。
というかきっと、
わざと分からせたかったのかもしれない。
彼は卑怯なズルイ男だから。









自分と戦いながら
孤独と闘いながら
わたしはどんどん暗くなっていった。
全てがマイナス思考
なにもかも嫌になった。






待っているだけの自分
何もできない自分
うじうじ悩むだけの自分






１番にがてなことを
一ヶ月もやり続けた。









でも
知り合いに、告白されて
わたしは彼のことがやっぱり好きなんだと
実感して
彼に連絡を取ってみたの。
ひとりじゃ無理だったから、
友だちの家でだけど。。




返事は１日後だった、
いつも通りの一文で。







でも、
それでも少しだけ
前に進めた気がした。
行動できないじぶんはすごく嫌いだから
メールを送れたことだけで
すっごく晴れやかな気持ちになれて
前向きな気持ちになれたんだ。









でも
それからまた
落ち込むことがあったんだけどね。
元カノにチョコもらったみたいだし
わたしのこと
もう大勢の1部でしかないこと
分かってたけど
身に染みて分かってしまったから。







でも、やっぱりね。
今わたしは彼の事が好きなのかどうかはよく分からない。
ただやっぱり
いきなり冷たくなったことがどうしても引っ掛かってるの。
それを直接聞かなければ
前には進めない。
やっぱり今のままじゃ納得できないから。
いきなり態度が変わるなんて
そんなの
納得できるわけないじゃん。
理由は知らないよ
知らないから納得できない。





だから、
自分の気持ちや知りたいことをハッキリ言います彼に。
日にちはまだ分からないけど
それまでに
覚悟を決めます。









でも少しでも前向きになれてよかった。
行動して良かった。






みんなありがと。
力を借りました☆☆


2006年02月19日(日)
本当に。




傷つけることって
こんなにも痛くて苦しい
どうしてわたしなのか分からない
でも
わたしには気持ちに答えてあげることも
救ってあげることもできない。
辛いけど
下手に優しくするのは
余計相手を傷つけること
分かってるから
心配で心配で仕方なくても
ただ我慢するしかできない。。






あんなに
痛くて
切ないメールははじめて見た



本当にごめんなさい




傷つけてしまって、ごめんなさい。
幸せが訪れますように・・・。


2006年02月16日(木)
だめだ。



やっぱり
このままじゃだめだろうな。



もうほんと
彼のことが結局は頭から消えなくて
ずっとずっと悩んでた。
どうしたらいいのか
どうしたいのか





ずっと宙ぶらりんな状態で
前にも、後ろにも
どこへも進めなかった。







傷付くことが怖い。
希望がなくなることが怖い。
自信がない。



自分に色んな言い訳をして
ただ逃げていた。
めんどくさいから。







でもこのままでいいわけがない・・・
彼の中にもうわたしがいないのは分かってる
でも勇気を出して
決着をつけなきゃダメだ。




自分のために。






みんな、
力をかしてね。




がんばれ。


2006年02月14日(火)
ひとり。




バレンタインなんて
正直どうでもいー



今のわたしにはなんの関係もない
今年はパパにすら用意していない・・・・





連絡来るわけないし
もうきっと彼の中にわたしはいないんでしょう。



そんな事前から分かってるけど。






もう全部どうでもいー
全てがめんどくさくてむかついてうざい。
そしてこんな自分が鬱になる
この繰り返しだ。





例え自分が頑張ってようが輝いてようが苦しんでいようかさぼっていようが
明日は平等にやってくる。
残酷だね。
明日が来ないひとだっているのにね。





全部だるい。
誰も救ってくれるひとなんていない。
慰めてくれるひとだっていない。
わたしはひとりだ。


2006年02月11日(土)
むずむず。




あれから３日が経った。
ていうか、まだ３日しか経ってないことに
今気がついてビックリした・・・
もう一週間くらいに感じてたから。






何でなんだろう。
前みたいに、
諦めようと誓って
あの夜はあんなに希望溢れてた夜だったのに
彼は未だに
わたしの中から
消えてはくれません。







なんでなんだろう。
自分の気持ちが分からない。
彼の事を好きなのかも分からないのに
彼の事を考える日々が続いてる。




くるしー




そして彼は元カノと
連絡を取り合ってるのかなって思うと
嫌で嫌でたまらなくて・・・




おねがい。
おねがい。
彼をとらないで。
おねがい。






てかそれよりも
諦めたいのに・・・
彼と友達になれたら
なんの感情もなくして
そしたら
楽になれるのに。




心の奥がむずむずする。
たまんないよ・・・。


2006年02月08日(水)



なんか
分かんない




じぶんの気持ちも
今の状況も
これから先のことも



うまく文章にはできません。





失恋と受け取るべきなのか
関係が変わってくことを
受け止めているのか



いまは分からない。







整理するには
少し時間がかかりそうです。
ただ
ふたりの関係が
この先
お互いにとって良くなることを
願うのみです。


2006年02月07日(火)
最後。



わたしは、
どうしたいのかな？



自分の気持ちが見えない
んじゃなくて
ただ単に
傷付くことから逃げてるだけなんじゃないか。
色んなことを言い訳にして。





いつも自分から動かない。
相手に合わせるだけ。
だって怖いもん
自信ないもん。
でも、
それでわたしは本当にいいの？





逃げてるだけじゃないの？
自分の気持ちから、
自分から、
彼から。






相手がどうとか
そりゃ全く関係なくはないけど
でも１番大事なのは
自分と、自分の気持ちじゃないの？






彼とバイトで会えるのは
明日が最後。




最後なんだよ。







連絡がなくて
苛々して
会っても喋らない！って思っても
やっぱり会って
喋っちゃえば
笑顔になっちゃうわたしがいて
誤魔化しても
強がっても
やっぱり彼のこと
好きなんだと思う。




明日で最後。
全然実感ないけど
出来る限り
頑張るよ。





何ができるかな。


2006年02月01日(水)
うれしい。



最後の着信から
ずっと彼の様子は変で
なんだか違うひとみたいで
わたしたちの間も嫌な空気が流れてて
友達にすら
『何かあったでしょ？』
と勘付かれてしまうくらいで。




本当に違うひとみたい
というか違うひとで。
でもそんなの何でって考えたって分かるわけなくて。





結構最近はどうでもよくなってたんだけど
やっぱり会えば
好きだとは思わなくても
感情的になっちゃう事が多くて
彼の発言や行動に傷付いて
話し掛けないで！と
言い放ってしまった。





でもその次の日
急に元の彼に戻ってた。
テンション、表情、態度、発言
全部が元の彼だった。





戸惑いと、意地で
急にわたしも態度を戻すなんてこと
できなかったけど
もう　嬉しくて
わたしの好きな彼だって
嬉しくて
気持ち、戻っちゃったよ。





シフト教えてって言われて
今日メールしたら
今学校帰り
とか
お風呂癒される
とか
他愛もないことがかかれてて
たった２通なのに
泣いちゃうくらい
うれしくて。





彼は
2月のはじめに
バイトをやめる。
わたしたちが会えるのは
あと２回か１回。
たったそれだけかもしれない。




髪型を変えたって
オシャレしたって
彼に見てもらえなきゃ
彼がいなきゃ
なんの意味もないよ。
わたしどうしよう？
どうしたらいい？
もう会えないなんていやだよ
もっと会いたいよ
このままなんて嫌だよ
先なんて見えないけど
今
彼と一緒にいたいよ。
好きなんだ
会いたいよ・・・。





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