こいものがたり |
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| 2003年07月25日(金) 被害者面 |
あたしは寂しがり屋だ。 究極の。 それを彼に全部埋めてもらおうとするのは間違ってる。 埋めてくれないからって怒るのも間違ってる。 何かあるとすぐに昔のことを持ち出すあたしは間違ってますか。 前の彼と同じようなことを彼にして 彼が怒ると 『あんただってしてたでしょ』 と言うのは間違っていますか。 きっとどんなに彼が頑張ってくれたって 昔のことを忘れるなんて出来ない。 辛かった事は忘れられない。 今でもくっきりあたしのここに残ってる。 あんまり深く考えたくない。 ハッキリ言って軽い気持ちで彼とよりを戻した。 会えるわけでも 電話がいっぱいできるわけでも メールをいっぱいくれるわけでもないけど どっちだってよかったんだ。 あれこれ考えるのは面倒。 今まで辛かったのだって 彼のせいだけじゃなくて自分自身の問題も大いにあるよ。 分かってる。 だからもう自らを苦しめるようなことはしたくないんだ。 こんなあたしは間違ってるのかな。 新しい彼氏がほしいなんて思わない。 でも彼を大切にしたいとも思わない。 どうでもいいって思いたい。 ハッキリ言ってこれは復讐、と考えてるあたしがいる。 あたしが苦しんだ分苦しめ。 あたしの気持ちを身を持って知れって。 でも結局寂しい思いをするのはあたしだったりする。 ばっかみたーい。 風邪で弱ってたせいで甘えてしまった。 でももう甘えない。 強くいかなきゃ。 彼にベッタリにはもうならない。 依存だってしない。 いてくれればちょうどいいや、くらいの程度に思っておきたい。 そんな風に自分を守っています。 こんなあたしは間違ってますか。 誰かに間違ってるって言われたってあたしはこれでいいけどね。 間違ってるも正しいも何もない。 これがあたしの考え。 意味不明な日記だな。 ごめんなさい。 幸せになんかならなくていいから。 これ以上傷をつくらないでください。 |
| 2003年07月24日(木) にゃーん |
| ごめんなさい。 実はもう一つ日記をつけていて、 こっちの方はおろそかになってしまいました。 どうも同じことを書くのは面倒くさくてですね・・・・。 でもでも、こっちもちゃんと書いていくので。 それでは♪ |
| 2003年07月18日(金) 報告 |
えーーーーーーーーーーと・・・・・・・・・・・ ものすごく言いにくいんですけど。 元戻っちゃいました。 てへっ。 怒らないで（汗）＞該当者 注：あたしから連絡は取っていません まぁ理由は明日にでも。 では。 |
| 2003年07月17日(木) 孤独 |
孤独。 それが日に日に強くなっていく。 あたしを必要としてくれる人は、いる。 あたしを好いてくれる人も、いる。 でも激しく求めてくれる人はいない。 あたしは激しく彼を求めていた。 けれど彼はそうではなくなった。 それがすごくすごく辛く寂しかったんだ。 あたしは彼にべったりだった。 あたしが初めて全部心を開いた人だったから。 彼には何でも言っていた。 辛い時は支えになってもらったし いらついてる時は愚痴を聞いてもらった。 そして何より、彼だけが唯一素直に甘えられる人だった。 友達にはそんな甘えられないじゃん。 そこが恋人と友達とは違うんだろうけど。 今まで生きてきて、こんな風に素直に甘えられる人は初めてだったの。 何でも言える。 寂しかったら甘えられる。 居心地が良かった。 幸せだった。 でもその分辛い思いもした。 あたしが求める分、相手にも求められたかった。 でも彼は気まぐれで 気分によって態度を変えた。 彼がすべて（のようなもんだった）あたしにとっては それにいちいち振り回されてしまい、 きつかった。 彼が誰よりも何よりもあたしの中で一番だった。 未だに後悔はしてない。 あんな彼と付き合ってなんかいたくなかった。 あたしは、自分で、絶対後悔しないと分かったからお別れをした。 でも彼はその後も、気が向いたらのうのうとメールをしてきた。 どこまであたしを振り回すの。 きっと彼にとっては何でもないことなんだろう。 気まぐれでメールしてきただけ。 ふっと思い出したからメールしてきただけ。 別に策略とかじゃなくて。 忘れたいのに忘れられない。 彼からの呪縛から抜け出せない。 自分で忘れようともしてないくせに何してんだろうね。 何にも行動してないくせに。 甘え事だけは言っちゃって。 馬鹿馬鹿しい。 ・・・・・ きっと、もっと早く会っていたら違ったんだろう。 あたしは空想の中で恋してる。 空想の中で生きていた。 あたしは友達に言った。 『やっと現実に戻ってきたよ』って。 でもまた空想の中に入り込もうとしてる。 あの強かったあたしはどこへ行った？ あたしは大丈夫、一人でも大丈夫って思ってた あの虚勢をはっていたあたしはどこへ行ったの？ いつもいつもタイミングを逃す。 そうしてるのは自分。 甘えたこと言ってるね。 動かなきゃ。 自分の新しい世界を早く作らなきゃ。 ちゃんと現実で息をしなくちゃ。 目覚めだよ。 |
| 2003年07月16日(水) 元気ですか |
あの人が愛しい。 すごく恋しい。 メールが来ないか、期待してる。 スカイメールが来るとドキっとする。 でも色んな事を考えると、 やっぱり別れて良かったなあって思える。 ほんとに辛かったから。 今も辛いけど、前とは全然違う辛さで どうしようもない苦しさじゃない。 この辛さは、自分で喜びにも変えられるから。 彼との楽しい思い出を、そっと思い出して 幸せな気分に浸るんだ。 苦しいことなんて一切忘れて。 自分の都合のいいように変えられるから素敵。 もう嫉妬で狂うことも、 心が遠いって悩むことも、 メールが返ってこないって苛々することもない。 別れてよかった。 そう思えるよ。 あの人が愛しい。 すごく恋しい。 楽なとこでしか息をしてないあたしはズルイですか 苦しいから逃げ出したあたしは卑怯ですか これからは 心の中でそっと、彼の事を想っていきます。 それだけで支えになれる。 遠く離れた貴方へ。 |
| 2003年07月15日(火) 求愛 |
どうしてなんだろう。 なんでなんだろう。 あたしはもういいと思ったはず。 自ら手を離したはず。 なのに、なんで あの人を求めるんだろう。 昨日メールが着てから 期待してる。 またくるんじゃないかな、って。 結局踊らされてるあたし。 自分が馬鹿すぎて嫌になるよ。 何であたしはまだあんな奴が好きなの。 あたしの心が あたしの身体が あたしの全部が あいつを求めてやまない。 でも、決意したんだよね。 自分で、こうゆう夜もあるって事 分かってたはずだよね。 乗り越えなきゃ。 一人で生きられるように。 |
| 2003年07月14日(月) my love |
あたしが今、一番寂しい時。 それは朝起きた時。 毎日そうだ。 朝起きる時が一番辛い。 『あ、いない』 って思う。 彼が、いない。 とてつもなく寂しい。 でもこれは朝の数時間だけ。 お昼になれば平気になる。 だから毎日我慢。 そういえばね。 この前オムニバスのkissを借りたんだ。 その時、１曲、すっごいいいと思った曲があって。 誰だろう、と思って見てみると ウエストライフでした。 あたしはバックストリートボーイズの大ファンで、 同じくらい人気があるウエストライフは 絶対好きにならない！とか思っちゃってたわけです。 だから聴いた事なかったんだよね。 でもそれで完全にハマってしまった。。。 彼の事で辛い時、 ウエストライフのマイラブを聴きながら 号泣した。 愛溢れる曲だなって 恋人同士の幸せな曲かなあ、なんて思っていたのに 辛い時にそれが妙にハマって。 歌詞もわかんないのに、共感しちゃったんだ。 で、昨日アルバムを借りてきた。 で、歌詞を見てビックリ・・・・・。 すごい悲しい曲でした。 マイ・ラブ 人気のない通り 空っぽの家 心にぽっかり空いた穴 ひとりぼっちの僕 部屋がどんどん小さくなっていく どうしてなんだろう なぜなんだろう 僕たちが過ごした日々は 一緒に歌った歌は どこに行ってしまったんだろう ああ愛する人よ いつまでも待っているよ はるか彼方に思える愛に手を伸ばしながら ★だからささやかな祈りの言葉を言って この夢が僕を連れていってくれるようにと願うんだ 空が青くて もう一度愛する君に会える場所へと 国境を越え世界中を巡って 僕の大好きな場所を見つけるんだ 野原が緑に輝いて もう一度愛する君に会える場所を 読書しようとしてみる 仕事にも行く 友達と一緒に笑いもする だけど物思いに沈まないではいられないんだ どうしてなんだろう なぜなんだろう 僕たちが過ごした日々は 一緒に歌った歌は どこに行ってしまったんだろう ああ愛する人よ いつまでも待っているよ はるか彼方に思える愛に手を伸ばしながら ★ 君をこの腕に抱きしめ 愛を約束して 心から打ち明けたい 僕が思っているのは君のことだけなんだって はるか彼方に思える愛に僕は手を伸ばしているんだよ ★ 本当はこうゆうのは載せてはいけないんだと思います。 でもどうしても載せたかった。 感動しちゃって。 歌詞が分からなくても共感できたこの歌 歌詞も痛いほど共感できるよ。 今の自分とは共感できないけど この前のあたしだったら出来てただろうな。 あたしずっと自分の失恋ソングを探してたんだ。 いっぱいあるけど、 なんかしっくりこなかった。 でもこれに決めました。 なんつーか、運命の曲に出会った気分。（おおげさ？ 今も聴いてます。 でもコレ聴くと辛いんだよーー でも聴かずにはいられない。 知ってる人もいっぱいいるだろうけど、 聴いた事がない人は聴いてみて下さい。 すっごい感動する曲です。 悲しい。。。 |
| 2003年07月13日(日) 本当のサヨナラ |
もう、７月入ってから 毎日バイバイを言ってたんじゃないかな。 そのくらいあたしは本気で悩んで苦しんでた。 でも彼は、『はいはい』と言った感じで 相手にもされませんでした。 あたしが本当に別れを決意した日のメールを全部見せます。 １１日の出来事です。 彼『あたし○○が本当に好きだよ。だから縛られたいし 縛りたいと思う。だけど○○はそうじゃないでしょ？ 結局どうでもいいの？』 彼『ねとつなげ』 言われて繋いで話し掛けたのに、返事なし。 私『何で落ちてんの？』←３通送った 彼『あんたがはなしかけても答えてくれなかったからぁぁ』 私『話し掛けたけど返事なかったよ』 彼『きてなかったよ』 私『あたしは返事ないのに落ちられたから意味わかんなかったよ』 彼『そかぁぁ』 私『（一番最初のメールの）返事は？』 彼『ちゃんとぷろふぃみたし』 私『そんなんどぉでもいいから返事は？』 彼『好きならそれでいいじゃん』 もうこれを言われた時、ああだめだ、と思いました。 私『あんたあたしの気持ち分かるでしょ？ なんでそんな風にしか言えないの？ 好きならそれでいいなんて考えあたしにはできない』 彼『あんたあたしの気持ち分かるでしょ←･･･前まであたしの 気持ちなんか分かるわけないって言ってたくせに･･･』 私『今回の事は分かるでしょが。何でそんなあたしのこと 軽く見てんの？あたしの気持ちはそんなにどうでもいい？』 彼『だっておれのこときらいならないしょ』 は？という感じ。 私『じゃあ何してもいいって言うの。あたしなんかおかまいなしに 自分勝手なことばっかするの』 彼『すれば？』 私『聞いてるの』 彼『別におれ女と遊んでないし。がこでも全然はなさないしー めるするくらいだし』 （ここらへんで他の女に送ったメールが間違えてあたしに 送られてきた） 私『あたしのこと全然好きなんかじゃないじゃん。 ほんとのあんたはこんなんじゃない』 私『めぇるもそんなにくれない電話もしない気持ち考えてくれない、 そのうえに女とメール？どれだけあたしをばかにするの？』 彼『あぁ･･･あんたばか？』 私『今話せる？』 彼『ゃだ』 この後何度も何度も書けましたが、 またおかしくなっていて繋がりませんでした。 （電源を切ったわけではない） 私『もう、いいよ。もういらない。ばいばい』 私『もう本気で終わりにするね。好きだから別れます。 今まで本当にありがとぉね、お世話になりました。 大好きでした。ばいばい。望』 ものすごく時間経ってから 彼『･･･電波なかったからしかたないじゃん』 この日、あたしは朝からずーーっとずーっと 泣いていました。 もう限界だった。 彼はあたしが泣いてるなんて思わないでしょう。 あたしは泣きながら、全部ぶつけた。 そしてこれが彼の答え。 もう十分だった。 話の内容がわからないだろうけど、 実はこの前、 彼はクラスの女の子に携帯のアドを書いた紙をもらいました。 おまけにメェルしたんだって。 消せ、といったら 消せるわけないと。 みんなと仲良くしたいから、と。 今のあたしにはそんなの無理でした。 ただでさえどうでもいいと思われてるような感じなのに その上、毎日顔を合わせるクラスメイトとメール。 おまけに彼に気がある。 狂いそうでした。 それで彼は、こんな態度です。 彼の気持ちを考えればこんなのどうってことない という感じなんでしょう。 でもあたしには彼の気持ちを考える余裕なんかなかった。 苦しくて、辛くて でもそんなあたしの気持ちを、彼は どうでもいい と言ったんです。 限界でした。 ヤプーズにも似たようなことを書いたけれど、 あたしには怒った時、殴る手もなければ 彼の愛情を確かめる身体もない。 距離をこれほど恨んだ事はない。 会えばいい、と思うかもしれないけど 会いたい時に会えない。 もうその辛さがあたしには限界だった。 これ以上、彼と続けていく自信なんかありませんでした。 今でも全然後悔はしていません。 きっと前のあたしなら、それでも頑張ったんでしょう。 ただ好きだから、という理由で。 でも今のあたしにはもうそれは出来ません。 いい加減幸せになりたい。 この道を選んだのもあたしだけれど、 頑張れるとこまで頑張ったって自分では思います。 自分なりに消化できたのでこれで後悔はありません。 きっとこう思える時を待っていたんだと思います。 後悔だけはしたくない、というのが あたしのモットーだから。 （全然生かせてないけど・・・・。） そして昨日、彼から 『(´Д｀)』こんなメールがきました。 でも返事をする気はありません。 もう戻りたくない。 連絡を取りたくない。 メモリも消した。 写真も声も残っていません。 ただ、今までずぅっと取っておいたメールは消せないでいる。 消す必要はないと思うし。 早く働いて、携帯を変えます。 そして彼との関係は終わりにしたい。 これが本当の終わりだと自分で実感しています。 やっと解放される。 前を向ける。 電話で、ちゃんと別れるべきなのかもしれないけど きっと声を聞けば、別れられなくなる。 一方的にさよならすることで、自分の傷を少しでも浅くしてる。 ズルイけど、もうこれ以上は傷つきたくないから。 あっちからバイバイ、なんて言葉は聞きたくない。 きっと耐えられないから。 だから、一方的な別れを選んだんです。 そして彼もきっと追ってこないでしょう。 少し前、別れようとしたとき 『もういいじゃん。お前のことこれ以上傷つけたくないから バイバイ言ったのに』 って言われたしね。 追ってほしい、とも思いません。 追われても答えることはできないから。 これ以上彼のことで苦しむなんてもう沢山。 今度は、こんな人ではなく あたしのことをちゃんと考えてくれる、 優しい人を好きになりたい。 わかんないけどね。 でも幸せな恋がしたいです。 彼にはいっぱい傷つけられたけど 幸せだって沢山もらいました。 いっぱい助けてもらった。 だから感謝しています。 この日記は、毎日はもう書かないかもしれないけど 気が向いた時にでも書くので、よかったら見てくださいね。 今まで本当にありがとうございました。 終わり。 |
| 2003年07月11日(金) なみだのかず |
昨日の夜は早く寝て辛くなかったのに。 全然考えずに済んだのに。 むしろ、気になる人のことばっか考えてたのに。 起きて、しばらく経つと彼の事で頭がいっぱいになって。 涙出てきて。 今もとまんねーよ。 泣いてるときってほんとしんどい。 もう辛い事しか頭にでてこない。 その度に泣いて。 苦しくてどうしようもなくて ただ泣くだけしかできない。 こんなに好きなのに。 彼は何も分かってくれない。 分かろうともしてくれない。 あたしの気持ちなんかどうでもいい。 自分が１番大切で。 そんな奴が何で好きなの？って思うよね。 でも、あたしがここまで辛いのは 彼は本当は優しいことを知ってるからなんだよ。 だからこそ辛い。 最初からそんな人ならあたしは好きにならない。 本当は優しいのを分かってるからこそ こうゆう状態はつらい。 何を言っても届かない。 『近くだったら』って思っても仕方ないのに、思う。 あたしはどうしたらいいの。 本当に分からない。 あたしの唯一の願いは あいつが優しくなってくれることなのに。 何故それが届かない？ 好きなのに。 こんなに好きなのに。 もう、どうしようもない。 |
| 2003年07月10日(木) 優しいオトコ |
なぁんか、色々ありました。 最悪なことばっか。 思い出したくないから、書きません。。 ホント、まじ最悪。 ていうか 気になる人ができました。 ネットの人だけど。。。。 かっこいいんだよーー それでいて、優しい。 あいつにはない優しさ。 素で感動したね。 でもこれでほーっとしたよ。 やっぱ、『彼しか好きになれない』なんてただの思い込み。 ちゃんと他の人も好きになれる。 Ｓな男がいい！と思ってたけど Ｍな人でもいいかも。 遊ぶの楽しいし。 気になる人と知り合ってから、好み変わった。 優しい人が１番でしょ！！！！！って。 彼はほんとに優しくない。 あたしの気持ちとか、どうでもいいとしか思ってない。 思いやりＯだし。 今日もバイバイ言いました。 メール返してません。 返す気もありません。 あいつのことなんか考えたくない。 嫌な気分になるだけだもん。 優しくて、カッコよくて、あたしを超愛してくれる人を 頑張って探します。 もちろんリアルで。 ネットとかもういい。。 遠恋とかやだし。 ついでに気になる人は彼女がいるので無理だし あたしなんか相手にしてくれません。 ボーっと想っておくだけでいいのです。 彼女も友達だしね。 （しかもマブダチになれそうな感じ） 幸せになりたいなあ。。。。 |
| 2003年07月07日(月) 強く儚い者たち |
案外あたしって強い。 すっごい弱いとか思ってたけど 結構強かったりする。 自分で決めたくせに、彼の所へ戻ってしまうのは 弱いからじゃなく 甘えてるからなんだ。 甘ったれ。 その時その時の感情で楽な方へ逃げようとする。 寂しかったら彼を求めて。 苦しくなったらまた逃げて。 そして独りが辛くなり、 彼の元へ戻る。 その繰り返し。 ばっかみたい。 ださすぎる。 彼がそれ程必要で大きい存在なのも確か。 でもあたしはどうしても自分にキツくなりきれない。 何回もこうゆう事、言ってきた気がするけど・・・ 結局何も成長してないあたし。 元カノの事は気にならなくなった。 全然、って言ったら嘘になるけど 何度もチャットで見てるうちに、平気になってきた。 なんでだろーね。 （実は今もチャットに元カノがいて見ています。 彼がここに来ない限りあたしは平気だな。） あたしってほんとストーカー。 ストーカー体質だと激しく思う今日この頃。 でも自分は変じゃないと思ってる。 そこがおかしいのかもね。 て、いうかね 実はまた彼にメールを入れちゃったんだよね・・・。 そのあと激しく鬱になって友達にめぇるとかしたけど もぉほんと。。自分が嫌になった。 でもこれで終わりなんだって あたしが何もしなきゃ終わりなんだって思ったら いてもたってもいられなくなって 衝動的に。。。。 だってあんな終わり方ないじゃん。 バイバイしたのかどーかも不明だし。 第一なんであっちから言われなきゃいけないんだ。 そこが１番納得いかない。 夜９時にメール入れたのに、 届かなくて 結局返事が来たのは朝の５時。 そっから少しメールしたけど 結局バイバイしてたみたい。 あたしは分かってなかったふりをした。 ズルイ。 お昼メッセでもあったけど 全然喋らないうちに一方的に落ちられてしまった。 携帯また電波ないみたいだし。 昼前に送ったメールまだ届いてない。 電波ないのか、電源切ってるのか知らないけど。 でももぉやり直せないかもしれない。 約束をしたのがだれなのか、聞いても 『もう関係ないからやだ』と言われた。 関係あったって言わなかったくせにね。 ほんとこーゆーとこウザイ。 あたしが本気で言っても本気で返してくれない。 いつもおちゃらけて。 あんたが、いつも女に振られる理由が よーく分かるよ。 なんだかな。 よくわかんないや。 今日はこれで終わり。 ヤプーズやっと復活できて嬉しい。 |
| 2003年07月06日(日) 鳴らない携帯 |
てゆーか、ぶっちゃけ ホントにさよならしたのか分からないんだけど？ 『言わないんだったらメールしてこないでね。』 って言ってから その後メッセで会って 最後、バイバイするみたいな事言ったら 『そか。ばいばい』 って言ってあいつ落ちたんだよね。 でもそれは出かけるから落ちたんだけど。 うーんうーん よく分からない。 でも連絡来ないし、バイバイって事なのか？ でもねぇ 昔のメールとか見てたんだけど あたし全然幸せだったよ。 自分で自分を苦しめて それに気付かなかっただけで 全然幸せだった。 彼の態度が変わったのは、あたしのせい。 ４月あたりからずーっと バイバイ言いまくってたから。 それはあっちにも原因があるけど、 別に彼が悪いわけじゃないのに 不安とか嫉妬でいっぱいになって 苦しくて 自分勝手な事ばっかしてた。 『好きなんだから仕方ない。どうしようもない』 って思ってたけど そうしてたのは、誰でもない あたしだったんだよ。 そんな自分も分かってた。 分かってたけど、感情が抑えられなくて どうしようもなかった。 バカだね、ホント。 きっとまたメールしたところで 彼はこんなあたしとはやり直す気なんかもうないでしょう。 あんなあたし。 バカなあたし。 お互い、ワガママすぎたね。 後悔してももう遅い。 でも会いたくてたまらない。 会いたいよ。。 |
| 2003年07月05日(土) 終わりの時 |
いつも、いつも、いつもあたしは傷ついてた。 幸せな時なんて、ほんとにごくわずかだったと思う。 言葉は出ない。 いっぱいありすぎて書けない。 思い出したくないから 書きたくもない。 いっぱい悩んだ。 いっぱい考えた。 いっぱい苦しんだ。 いっぱい泣いた。 いっぱい愛した。 もうそれでいい。 今、すごい寂しい。 心の中にポッカリと穴が開いてる。 正直、追いかけたいと思う。 やり直したいと思う。 だけどもう傷つきたくない。 一人で泣きたくない。 もう、もう、もう嫌だ。 結局あたしは一人になった時 寂しくてたまらなくなって あの人の温かさを求める。 あたしは寂しいだけなんだ。 寂しいのが辛くて、嫌で 傷つくのが分かってるのにあの人の所へ戻ってしまう。 あの人といたらあたしは幸せになんかなれない。 今は彼に対する憎しみなんか何も残ってない。 最後に優しくしてくれたから。 それだけで十分満たされたよ。 だから、今、別れる時なんだと思う。 戻ったところで何が変わる？ あたしはまた苦しむだけ。 傷つくだけ。 一人で泣くだけ。 彼は変わらない。 あたしも変わらない。 大好きだった、本当に。 もう伝えられないけれど。 かなり一方的だったから終わりがきた。 上手く言葉に表せないけれど。 本当に、本当に さようなら。 |
| 2003年07月02日(水) 元カノの存在 |
なんか、ショックな事がいっぱいあった。 昨日は書きたくなかった。 一昨日、彼の元カノがよくいるチャットに行ってみたら 元カノがいて ボケーっと見ていたら なんと彼が、あたしの知らない名前でいた。 ぶちぎれて メール送って 泣きながら電話までしたのに 彼は全然気にしてくれなかった。 チャットに行くなって約束したのに って怒ったら 『俺の自由やん。』と開き直る始末。 あたしが１番気にしてるのは、元カノで。 多分今、この世で１番嫌いなのも元カノ。 憎くて憎くて仕方がない。 消えてほしい。 彼は喋ってないと言ったけど 元カノが 『それって○○○（彼の名前）やっけ？』 と言った言葉が忘れられない。 何度も何度も浮かんできて その度に苦しくなる。 まりこは 『お人形さんみたいに可愛い』んだって。 アハハ おかしくなりそう。 チャットでとはいえ 関わってほしくなかったんだよ。 あたしが話をすると 『忘れてたのにおもいださせんな』って怒ったじゃない。 話をすると嫌がるじゃない。 なのに何で元カノがいるって分かるところに行くの？ ホントありえない。 会いたかったんじゃないの？ホントは。 ああもう。。。。。。。 憎しみでいっぱい。 もうやだ。。。 絶対消すことはできない元カノの存在。 憎いよ。 消えてよ。 うざいうざいうざい はぁ。。。。。 好きだよって言ってくれたのに。 でも、『まりこよりあたしの方が好きだよね？』 と聞いても うん、とは言ってくれないんだ。 あたしは元カノを越えられないんだ。 同じチャットの女に手ぇ出すからこんなことになるんだよ。 何も知らなければ幸せでいられたのに。 その事がよっぽどショックだったんだろうね 今日夢を見たよ。 まりこが女友達といるんだ。 そこにあたしと同中の奴が寄って行った。 そして喋ってる。 そしたら彼が登場、 近くの壁にでかい文字を書いた。 そこには 『今彼女がいる』とか書かれてて ああ、そうゆう事書いてくれるんだあって 遠くで眺めながら、喜んだ。 だけど 彼が去ってから行ってみたら 元カノが話してて 『なんか今の彼女よりお前が好きだって言われたー』 とか言ってて 壁にもそう書かれてたらしく もうあたしはショックでショックで 怒りながら彼に電話をかけた。 そしたら彼は笑いながら 『ショックだったぁ？』って言うの。 そのあと、別のショッキングな夢を見て 久々に泣きながら目が覚めた。 でも夢があまりにもリアルすぎて もうボロボロボロボロ泣いて 彼に救いを求めたのに 『夢を見た』と言ったら 彼の友達のあいちゃんも彼の夢を見たんだって。 死ねよ。 なんであんたの夢になんか出てくるわけ？ うざいよ。 でてくんなよ。 頭ん中に彼をいれるな！ボケ。 そんであたしがすごい泣いてるのに 彼はあいちゃんの夢の話ばっか。 あたしの夢なんか相手にもしてくれない。 もう嫌だ。 何でこんなに思いやりがないの。 あたしは不安で不安で不安でたまんないのに 嫉妬でまみれて苦しいのに なんで分かってくれないの。 なんでどうにかしてくれないの。 あんたの言葉だけでどうにかなるんだよ。 『大丈夫だよ』って言ってよ。 あんたはあたしのもんだって言ってよ！ かなり感情的なのでごめんなさい。 もうとまらなくて。。。 気分を悪くしたらゴメンナサイ。 はあ 鬱だ。 |
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