こいものがたり
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2003年01月30日(木)
風邪っぴき

ちょっとねー
風邪を引いてまってねー
(つうかぶりかえし)
映画行けなくなっちった・・・・。
うわぁぁあん(泣)

はあはあしんどい・・・
熱出る前だから余計しんどい。
明日熱出るのかな!?!?
それでも行かなきゃいけないんだ、あたしは・・・。
ううう。。

彼もまだ風邪治ってないし
二人して風邪っぴきかよ。
初めの方は、風邪ひくと心配してくれたけど
今じゃ全然だねぇ・・・
『だって何もできないやん』
って言って、大丈夫すらも言ってくれないわ。
そんなこと言われると、
あたしだってなんて言っていいのかわからんよ。
ひねくれもんめ。


でもさっき
『すき?』
ってメールきた、彼から。
どぉしたんだろ。。
弱ってるからかしら?(汗)
『超好き』って言ったら
『おれもすきぃ』って来たけど





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瞬間の思い



それはやっぱしょうがないことなのかな・・・。
でも、それだけのような気がして
ちょっと心が痛くなる。


では、5分くらいで日記を書きあげたので
さっさと寝まふー。
おやすみなさい。




2003年01月29日(水)
支え

寒い。
とにかく寒い。
スカートが短いあたし達にとってこんなのは
地獄のよぉなもんだ。
ありえない。
ばかやろぉ!と、今日も誰かに怒ってみたり。

とゆうわけで、今日出かける予定を、
あまりの寒さにキャンセルいたしました。
こんなのやってられっか!
部屋でぬくぬくしてんのが1番だわ☆


彼の風邪は相変わらず治らない。
やっぱりインフルエンザだった。
完全に治るまであと数日かかる。
それまで喋れないんだ、あたしが決めたことだし。
頑張ろう。


なんて思っていた矢先の昨日の夜、
彼から電話がかかってきた。。
10分にも満たない短い電話だった。

我慢すると言ったのに。
大体、インフルなのに、雪の中
タバコを買いに行ってること自体おかしいんじゃないの!?
バカでしょ!


あたしが電話を我慢すると言った理由は、
それは短い電話が辛いから。
声を聞けばもっと話したくなる。
切るのがすごく辛くなる。
もっともっと話したい
ずっとずっと話していたいって思ってしまう。

だから我慢したのに。





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瞬間の思い


もっと話したい。
会いたい。
触れたい。
一緒にいたい。

涙が止まらなかった。
声を聞けたことの幸せ、
切ることの辛さ。
彼と話しながらバレないように泣いた。
切られたあと、
彼のことだけじゃなく、色々他のことも含めて
ずっと泣いてた。


うちは今、少し大変で
おばあちゃん問題でゴタゴタしてる。
その話を昨日お父さんの車でしていて、
お父さんは老後の為にちゃんと貯金して、
子供の世話にはならず、自分で老人ホームに入ると言った。


すっごい色んなコト考えさせられた。
最近本当に早く自立したいって思う。
早く自立して、自分で生活をして
お父さんをもっと楽にさせてあげたい。
もうこれ以上負担かけたくないの。
そうゆうことを考えるとすぐ泣けてくる。
今でもウルウル。。。


でもこうゆうことで相談できる人がいない。
いるけど、みんな今受験だったり、
色々大変だったりで、
相談できるような状態じゃないから・・・。
彼は今インフルで苦しんでるしさ。


一人で抱え込むには少し辛くて
だから彼に話を早く聞いてもらいたいんだけど。。
結局自分のことしか考えてないんだ、あたしは。
最低だと思う。


明日は学校休みだ。
夜映画に行く予定。
楽しみっす☆




2003年01月28日(火)
早く治るといいな

今日はカラオケに行ってきた。
津軽海峡とか、演歌歌って超盛り上がった(笑)
楽しかった♪

彼とはちょこっとメールしてる、
けどやっぱしんどそう。





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瞬間の思い


だって、しんどそうなの嫌だし、
短いのも辛いんだもの。
彼にそう言ったら
『はぁーい、わかった』って。


早く風邪治してね。
彼の風邪が早く治りますよぉーに・・・・(祈)




2003年01月27日(月)
心配だけど

今日帰り友達とマック行って
セット食べてきちゃったよ・・・
あわわわ
やってまったーーー!!
後でいっぱい歩かなくちゃ。。
頑張らなきゃ。
彼に会いに行くのに、もう一ヶ月もないんだからね。
ピカピカに女磨いて
バッチリ惚れさせてやるんだからっ!
そして・・・(むふふ


昨日、夜彼にメールした。
なんでかしちゃった。。
返事来たけど、超冷たくて
電話もしたけど、スゴイ怖かった。

今彼風邪引いてるのね。
昨日もそれでしんどそうで
さっき、やっとメール来たと思ったら
『39℃ある』
だって。。


すっごい心配。
でも何もできない。
ただ心配したって
『何もできないやん』
って言われそうで・・・。





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瞬間の思い


あーーうぜぇ。
ほんとうぜぇ。


最近ホント彼機嫌悪い。
悪すぎ。
あたしが手紙送るっていうのと
写メ送るっていう約束やぶったから
あたしにまで機嫌悪くて・・・。

あたしはケンカなんてしたくない。
自分のせいだって分かってるけど。。
彼が女の話をするので、怒ったら
『約束やぶる奴になんか言われたくないし。
 自分のこと棚にあげてばっかやん』
ってキツーイお言葉を・・・(痛)


あたしも、彼も
どっちも自分勝手だわ。




2003年01月25日(土)
嘘は災いの元。。

今日は中学のクラス会に行ってきた。
今回はある奴の送別会ってことだったから
オトコも結構来てて
楽しかった♪
ま、ほとんど女と喋ってたけどねー。


彼からは連絡なっしんぐ。
あたしからする気も別にない。

だって昨日夜電話きたんだけど、最悪。
こういちくんのせいでスゴイ機嫌悪くて。
何言ってもつっかかってくるわけ。
ゲームの途中なのに、ほったらかして出たのに。。

嫌な気分で、
切りたかったけど切れなかった。
でも何言っても楽しくないから黙っていると
『あ?なんか喋れや。お前が電話かけろって言ったんやろ。
 喋ることがあったからちゃうんか』
ってまた屁理屈を。。


あたしはさ、ただ話題がなくたって話したかっただけじゃん。
それをそんな態度で話す気分になんてならないよ。
しょうがないけどさ
だったら電話なんてしないでほしい。
そんな時になんて話したくない。





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瞬間の思い


ありえなくない?
それで連絡ないんだけどさ。

理由は、あたしが約束してた写メを送らなかったから。。
この日の日記に書いたことなんだけど
嘘なんだから、撮れるわけないじゃんね!?!?
もーどーしよーもない。。
あたしのバカ。


風邪ひいたっぽいし。
もーバカすぎる自分が。
はあ
やだやだやだ。。。




2003年01月24日(金)
むっつり(?)
もうすぐ月モノも終わり。
やぁっと痩せ日がくるよ〜
あの時って痩せないからなあ。
てかむしろ太るし。。
少し減ったけど♪


最近彼からあんまりメール来ないんだよね。
朝のおはよぉメールと夜電話するぐらい。
そしたら、最近学校行ってなかったみたい。
大阪行ってた、とか。

そんなの全然知らなかった。。
何で言ってくれないの?
ちょっとでも知らないことがあると不安になる。
不安になって不機嫌になる。
それで昨日の電話も怒ってた。。


むかついたこといっぱいあったけど
でも話したいから、声が聞きたいから我慢してた。
なのに。。
切られた。
(実際は、ちょうどいいところで切れてしまっただけらしいけど)

ショックだった。
こんなことで泣くなんてバカらしいけど
泣いてしまった。






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瞬間の思い


えへへへ。
でもいらんものくれた。
エロアニメ。。
いらねーーーーよっ!


彼が落ちた後コッソリ見てたのは秘密の方向で。。。。
てへ。




2003年01月23日(木)
感謝と反省

今日はお父さんが
わざわざ会社を早退して学校へ行ってくれた。
あたしは家で待っていたのだけど
すごくすごくごめんなさいという気分になった。
こんな娘を持った父親の気分はどうなんだろう。
泣きそうになった。

ごめんなさい。。。。


お父さんはいつだって優しいんだ。
それをあたしだって分かってんだ。
でもどうしても反抗しちゃうんだ。
ウザイと思って当たってしまうんだ。

早くお父さんにだって優しくなれる時が来てほしい。
早く自立して親に負担をかけずに暮らす時が来てほしい。





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瞬間の思い


すっっっごい憧れ。
でも、難しいのは分かってる。
人気あるだろうし、そんな簡単には雇ってもらえないだろうし
働けたとしても続くかどうか分からない。

でも頑張ってみなきゃ分からない。
自分の働きたいとこでやっぱり働きたい。
そのために今頑張らなきゃいけないことをあたしは
精一杯頑張ろう。


応援してくれている彼のためにも
今までいっぱい迷惑かけた親のためにも
何より、自分のために。


彼の声が聞きたいな。。。




2003年01月22日(水)
バカなあたし

親友が彼氏と別れた。
振られたわけじゃなく、振ったのだけど
ものすごく辛そうで、本当に辛そうで
でも何もできない。
何も力になれない。
ちっぽけなあたし。


あたしはフリーターをすると言った。
もうみんな知ってる。
彼にはいつも相談というか話をしてたので
彼ももちろん知ってる。


昨日その話をしていて
彼は本当に応援してくれてる。
『お前が決めたことやん、別にそれでいいやん。』
だとか
『お前すごいと思うわ。』
だとか
『悩んで決めたことやん、俺は応援するからな?』
だとか
色々言ってくれるんだ。






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瞬間の思い



でも、本当のあたしのキモチを言ったら
彼に絶対嫌われる。
だから怖くて本当のことが言えない。
罪悪感でいっぱいだ。

なんて卑怯なバカな女なんだろう。
でもそれに向き合わずにいる自分を分かっているのに
深く考えようとせずにまた逃げてる。
きっといつか向き合わなきゃいけない時がくる。

そしてそれが怖くて見ないようにしてる。
何やってるんだろう。
もうやだ。
バカすぎて言葉も出てこない。


明日は緊急の保護者会。
あたしは10マイナスが出ると留年。





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卒業式に出れないかもしれません。




2003年01月21日(火)
消化できなかったこと

ちょっぴりおひさです。
毎日書いてたのにこんなあいたのは初めてかも。
なんだか気分悪いなぁー。


彼とは、今は普通。
昨日電話で『好き好き』って言っちゃったし・・・☆
どうしたんだろーね?
最近めっちゃ好き。
好き好きってずっと言いたいくらい好き。
でも本気で別れようかと思うくらいウザイこともあった。


金曜の夜、話していて





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瞬間の思い



はあ?
それであたしがブチギレて
ケンカになった。
でも、そこで言った『しんじゃえ』って言葉で
彼は逆ギレ。
『バイバイ』をたくさん言われた。


いっぱい泣いた。
どうしてあたしの言ってることを分かってくれないのか。
どうして彼にはあたしのキモチが伝わらないのか。
どうして彼は自分の感情だけなのか。

悔しくてもどかしくて
イライラしてどうしようもなかった。


前友達に言われたこと。
『やっぱり会ってないからお互いにすれ違ってきちゃってる
 部分がある気がする。』
その通りだと思った。


電話とメールだけじゃ、伝わらないことだって
いっぱいある。
久々に距離を恨んだ。


あと、




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なんでこんなバカな嘘ついたんだろう。
自分がわけわからない。
面白がってくれると思った。


だけど反対だった。
それすらもキレられた。
『犯されれば?』とか
『写メ撮ってこなきゃバイバイやし』だとか。

ワガママに困り果てた。
彼がキレるたび、
あたしだってキレた。
『じゃあもういいよ。バイバイ』
って何度言いかけただろう。


でも彼を失うのが怖くて言えなかった。
感情だけでぶつかって
後で取り返しのつかないことになるのが怖かった。


だから必死に我慢した。
納得のいかないことを言われてもひたすら謝った。
バカみたいだと思いながら
彼を失うのが怖すぎて
我慢するしかなかった。


あたしは今まで、腹が立ったことがあれば
なんでも彼にぶつけてきた。
そして全部スッキリして前に進んできた。

でも今回だけは
消化できていなくて、まだ残ってる。
こんなのは初めてだ。
きっとこうゆうのは後々悪影響を及ぼすんだろう。


色々疲れたけど、
頑張るしかないね。
頑張ります。




2003年01月17日(金)
みなさんお大事に・・・・

なんか本当にインフルエンザ&風邪流行ってるねえ。
昨日クラス全然人いなかったよ。
グループ5+1人なのに
あたしと直美って子しか朝いなかったヨ。
超寂しかったヨ。
今日はみんないたけどね。

ま、そのうち二人は海行ってたんだけどね。
学校サボって。
おいおい

つかいいなあ・・・。
あたしはもう休めないから、まじで。
卒業まじ危ないんで。





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瞬間の思い


まっ、どうなるかわかんないけどね・・・。


彼とは今メールしてない。
だって朝
『自称優しくない男・○○○くんおはよぉ☆』
ってメールしたら
『なんよ?』
ってキレて返ってきたんだもん。

だって、昨日、
『かわいいの好きなん』
って言われたから
あたしは




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って言われたんだもん。
それって違うってことでしょ?
自分は優しくないって言ってんでしょ?

つか冗談で言っただけじゃんね。
優しいのホントは分かってるよ。
機嫌悪かったのかなあ。


朝からあんなこと言ったのがまずかったのかしら・・・。
『俺優しいん』
とか言われるかなーと思って言ったんだけどなあ。


謝ったら
『はぁ?』ってきたし。
そんでもういいって送った。
逆ギレ万歳♪


ばーかばーか!




2003年01月16日(木)
仲直りのあとの幸せ

えーと
今は、とっても、ラブラブです☆(笑)
本当に良かったあああん!


昨日、夜になったら、寂しくて寂しくて
涙が出てきた。
彼がいなきゃここまでダメなあたしなのか。
自分が情けなくなった。

何も来る気配はなくて、
こたつのふとんに顔をふせていたら
電話がなった。


顔は喜びながらも、声は怒っていた。
それで彼も機嫌を悪くしたようで
黙っていたら切られた。


あなたは、やっぱり何も考えてないんだね。
あたしはずっとずっとあなたのことを考えてた。
もうイヤだ。
苦しいよ。

少し泣いたあと、彼にメールを送った。





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瞬間の思い。


即電話をかけた。

『なに?どうせそんな風に思ってな、いん、じゃん』
って言いかけてる途中で涙が込み上げてきた。
声が震えた。
そのあとはもうボロボロ。
大泣きしながら喋った。
彼はずっと、『なーくーなーよー・・・よちよち』
って言っててくれた。


結局、ちゃんとした謝罪の言葉はなかったけど、
でも反省はしてくれたみたい。
自分から何か言うつもりはなかったけど
自分から当たっていって良かったと思う。


仲直りの話が終わってからは、ずっと普通の話をしてた。
でね
可愛いとか、好きとか、言ってくれたんだ☆






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今日も、メールでそうしたら、
『かわいい(はぁと)』
『すき』
とか言ってくれた。
やっぱり彼はブリッコが好きらしい。。。
あたし的には、こんなの、キモチ悪いんだけど・・・(汗)


彼が大好きでちゅ♪
マジ大大大好きでちゅ!!!!!
(キモッ)





2003年01月15日(水)
怒ってるのに

相変わらず彼からの連絡はない。
あたしからするつもりなんか全然ない。

でも連絡がないのが寂しい。
毎日のように電話していたのに
今じゃメールすらしない。
きっと彼は、あたしのことなんて
大して考えてないんだろうな。

あたしは謝ってほしいだけなのに。。
傷つけてゴメンって
反省してほしいだけなのに。
思いやってほしいだけなのに。


たかがあんなことでって自分で思う。





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瞬間の思い



そうゆうとこで、自分への愛情を計ってるのかもしれない。
ふだん、いくら好きと言われたって
こうゆう時にこそ本音が分かるんだと思うから。
こうゆうとこで、相手を思いやれない人間なんて
大嫌いだ。


でもこうゆう時、やっぱりあたしは彼が大好きなんだなあって
再確認させられる。
何をしていても、考えるのは彼のことばかり。。
あのことさえなければ
あのことさえなければ。。。
幸せでいられたのに。


さみしいよ。。。。




2003年01月14日(火)
もーーイヤ

昨日メールきた。
『きちきち』って。
意味わからんよ。
なんなのよ。
あたしが怒ってること分かってるくせに
謝ろうともしないんだね。
それはあんたが悪いことをしてないと思ってるからでしょ。

浮気したわけじゃないし
キスをしたわけでもない。
だけどさ
あたしが嫌なんだよ。
どうして傷つくことを平気でできるの?
前よりはマシになったと思ってたけど
あんたは何も変わってなかったんだね。

『何?』
『だから何?』
ってこの2通送っただけで





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瞬間の思い


は?
また逆ギレかよ。
うぜえ。
それはこっちのセリフだっつーーの!!!


何で、『謝る』
ただこれだけのことができないかなあ。
あたしも下手くそなんだと思う。
彼を反省させるには、もっと別の方法がいい。
だけど今は、感情が先にきてしまう。
上手い方法が出来るほど余裕がないんだ。


今日学校行ったら、いつも一緒にいる親友にシカトされるし。
なんなの?
あいつ気強いから
ちょっとしたことですぐ怒るんだよね。。
金曜休んだこと?
今日朝きたの気付かなかったこと?
意味わからん。


もう嫌だ。




2003年01月13日(月)
死んでしまえ

あたしは今本気でむかついてます。





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瞬間の思い


その4人っていうのは、
妹(偽)と、妹の友達(彼を好き)と、こういちくん(彼の親友)
と彼のこと。
でも妹(偽)とは縁を切ったし、
もう遊ばないと言ってたのに。
あたしは『嫌だ』とハッキリ言ったはずなのに。


そもそも、まず昨日電話をしてたの。
実は12日はあたしたちの記念日だったりするわけで
(昨日で10ヶ月だった)
でもすっかり忘れていたんだけど・・・。
ま、彼も忘れてたし。
色々話をして、いったん夜中の2時頃に
彼がラーメンを食べるから、
『またあとでね』と言って切ったわけ。
でもメールの返事が遅かったりして
あたしはイライラしてたんだ。

それでキレて、『おやすみ』ってメールを送ってから
2回ほどメールがきたけど、シカト。
あたしは何も悪くないのに
『キライ』とか言われちゃってさ。
また逆ギレかよ?みたいな。

で本気で寝かけていたら、電話がきた。


そしたら
なんか、ガヤガヤ後ろで音がする。
ハッキリとは聞こえないけど、
『女の声』だ。
『男の声』もする。
テレビかな?と思って、しばらく様子を見ることにして
彼と普通に話していたんだけど





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はは。
やっぱりあたしの勘はあたった。
『こういちくんの家だ。』

『もうわかってるよ』と言うと
『あー・・・まじでぇ?だってーーー
 電話かかってくるんやもんーーー(笑)』


彼はその前に電話してる時、
こういちくんがあの二人と遊んでる
でも呼ばれたけど行かなかった、えらいやろ?
って言ったんだよ。
あたしはそのとき、当たり前じゃん、嫌だよ。って言ったんだよ?


かあっと頭にきて、プチって電話を切ってやった。
でもまたすぐにかかってきた。
仕方ないから話していると
あたしが怒っているのをバカにしたように笑う。
近くで女の声が聞こえる。
こういちくんたちと楽しそうに話をしている。


何度も切ろうとしたけど
彼に止められて
でもいい加減、キレて
半べそかきながら一方的に切ってやって
もう電源を消した。
涙が出た。


あたしは夏、我慢してたよ。
遊んでほしくないのを、遊んでほしくないって言いたいのを
必死に我慢してたよ。
彼が楽しんでるのを邪魔したくないって思ったから。
そりゃ怒ってはいたけど、
遊ばないでとは言わなかった。


でも、
あたしが嫌なことを平気でできる彼にもうウンザリだ。
しかもそれを彼は隠そうとまでした。
わざわざベランダに出て話てたんだからね。
でもバレバレだっつうの。
女の声聞こえるっつうの。


何かあるとかそうゆう問題じゃない。
そんなのはもってのほかなんだよ。
こんなあたしの性格わかってんじゃん。
心が狭いと言われようが
ワガママじゃんと言われようが
嫌なんだよ。
他の女とそんなに楽しそうにしないで。
遊ばないで。
一緒にいないで。
そんなあたしの気持ちを
踏みにじるんだね、あなたは。


もうどうでもいいよ。
勝手に遊べば?
気にしないから。
どうでもいいよ。


ドウデモイイヨ。



2003年01月12日(日)
ケンカのあと

ケンカをしてから、メールは来なくて
あたしから送る気もなかった。

けど昨日の夕方、メールがきた。
『サインもらった』
って。

彼の親戚のお姉さん(スチュワーデス)が
サッカー選手と結婚したって、前書いたんだけど
とうとう会ったんだって。
『いい人そーだった』と彼は言ってた。

でもお互い素っ気無くて
返す気にもならなくて、ほっておいたら




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瞬間の思い


『返す気にならなかった』なんて言ったら
怒ること間違いなしなので、
あたしは寝てたふりをしました。
それから朝の5時までずぅっとメール。
話したいという気にはならなかった。
きっとあっちも同じだと思う。


でもとっても怖い話を聞いたので、
それは話したいかな・・・・。


☆おまけの話☆


うちのパパはデブ(中年太り)なので、
身体がとてもあったかいの。
それを不思議に思った妹が

妹『ねえ、どうしてお父さんはそんなに身体が温かいの?』





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妹と二人で大爆笑しました。
ギャハハハハハ!

さすがうちの親、アホだねえ・・・。


しばらくこれをネタに、いじめてやろーっと。
ケケケ☆




2003年01月11日(土)
自己中

もお。
久々に彼とケンカをした。

なんでかってゆーと
昨日も電話したの。
最近毎日電話してるせいで
お互い話題がなくって。

で彼はだんだんイライラしてきて
自分は喋らないくせに
『あ?なんか喋れよ。』って。





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瞬間の思い


『なんで?』と聞いたら
『あ?前も言ったんちゃうんか。頭弱いんちゃう』
って。。。


もう何を言っても、屁理屈で返されて
あたしは口では勝てないので黙るわけです。
そうするともっと怒るわけです。
あたしにどうしろっちゅーの。
何かを話してもあいづちすら打たないくせに。
そっけないくせに。

なんでもあたしのせいにされて
電話を切りたいけど、切りたくなくて
なんだかんだ続けていたら
何かを言われて、
その時あたしが『は?』と言ったら

プチって切られた。


涙が出そうになった。
でも我慢した。
あたしはあんなことでは泣かない。


彼の自己中さ、勝手さはわかっているけど
やっぱりムカつくもんはむかつく。
毎日話せるのって、幸せだけど
こうゆうデメリットがあるんだよねえ。。。


もう、しばらく電話はひかえよう。




2003年01月10日(金)
あたしだけのもの

今日は最初、起きたらとうに電車の時間で
2度目は8時で
3度目は12時でした。てへ☆

もーーーーーしらねえええええええーーーー。


もういいんだ....いいんだ.....。


昨日も彼と電話した☆
これまたあたしのワガママで・・・。
だってだって
寂しかったんだもん。
話したかったんだもん。

最初は30分だけねって言ってたのに
結局1時間話した。
でもそれでも物足りないんだ。。。。
もっともっと話したいよ
もっともっとって
どんどんあたしは欲張りになっていく・・・。


でも昨日むかついた。
後輩に『女紹介してあげましょうか?』って言われたんだって。
その後輩の女友達が
彼をかっこいいって
付き合いたいって言ってきたんだって!

本人は『興味ねー』って言ってたけど
自分じゃモテないって言ってるけどさあ
実際モテてんじゃん!


あたしなんか最近(ずっと?)誰からもモテませんよ・・・
でぶったし・・・。


てかその後輩に





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その言葉余計なんじゃ!
バカ。
おまけに『友達ならいいでー』なんて言ったらしい。
ふざけんなあああ
気のある女と友達なんてふざけんな。

あいつはあたしだけのものだもん!
バカ。



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ここも読んでくれると嬉しいです。


2003年01月09日(木)
話せない

今日はちゃんと朝起きて学校行きました。
っつうか、それが普通なんだけどね!

もう、これ以上休むと卒業できるか分からないので





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寂しいけど、我慢する。
彼にそれを言ったら快く承諾してくれた。
やっぱり睡眠が一番だからねー。


でもね!
やっぱり寂しい。
彼、よりによって、12時直前にかけてきて
12時になったとたん
『あ、12時だー切らなあかんなー(笑)』
とさ。

あーーやらしいやつ!

ワガママ言おうかな?と思ったけど
彼がめずらしく、勉強するというので
泣く泣く切った。


あたしは一人で悶々としてました(汗)
もっと話したい。。。。
寂しいよ。。。


でも最近なんか、毎日電話してるもんなあ。
スゴイ幸せだよねぇ。
でもなぜかそれが当たり前のように感じるんだ。
なんでなんだろう。
普通に考えたら、当たり前なんかじゃないのに。


でも、彼と電話しなくたって
寝るの2時だったから全然関係ない気もするんだけど・・・。


今日こそは12時に寝まぁーーす!


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瞬間の思い


2003年01月08日(水)
性格

今日から普通授業だったのに。
昨日彼と遅くまで電話して
寝るのが遅くなったせいで
寝坊して、サボってしまった。。。。
あーーーー
電話できるのは、すっごい幸せなことなんだけど、
あたしは時間を考えないので困りもの。。
もう、12時以降の電話はよそう・・・。
ただでさえ単位ヤヴァイのに(泣)

彼は、そうゆうのちゃんと考えるの。
でもあたしがワガママだから
『イヤ、切りたくない』って
だだをこねて。。
ほんと、ごめんなさい。
はぁ。。。


電話を切る瞬間は、いつも悲しい。
彼の存在を近くで感じていたのに
急に一人ぼっちになってしまう。





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だからってわけじゃないし
絶対ムリなんだけどね。
彼は、こっちに来るつもりらしい・・・
和歌山出たいんだって。
もうイヤなんだそう。。


彼はなんていうか
性格にちょっとくせがあって
だから嫌われることが多いそう。。
不器用だし、ハッキリしてるせいだとあたしは思う。

彼がそうゆう弱音を吐くとき、
あたしはただ聞いて、慰める。
彼を責める言葉は絶対に言えない。
彼は、あたしが落ち込んでいても、
ハッキリ思ったことは言うんだけれど。


そう、彼はなんでも思ったことを言うんだ。。
だからあたしは傷つくことが多いんだけど。
『本音トークや』って彼は言うけど
あたしからしたら、言ってほしくないことだって
たくさんあるのに。

でも
言ってくれないより全然いいなって思った。
彼が何を考えてるのかわからなくて
悩んで苦しんだ時期もあった。
それに比べたら全然いいじゃんか。
贅沢な悩みってもんだ。


でも、あたしも性格にくせがあるんだよなあ。
だから性格合う人って少ない。
嫌われることだって結構多い。
でも彼にはそれは言えないや・・・。


彼はけっこうそうゆうの言ってくれるけど
あたしは、思ってること隠すこと多いなあ。
ウソだっていっぱいつくしさ。

サイテーかな・・・・。




2003年01月07日(火)
あああ〜〜

あ〜今日からとうとう学校が始まってしまった。
今学校は、あたしにとってあまり好ましくない状況なので
行くのがイヤ。
でも、高校生活もあと一ヶ月もないしなあ。。
そう思うと切ない。

1時間で学校は終わって、そのあとみんなとカラオケに♪
フリータイムで、6〜7時間は歌った。たのしかったー。
でも全然平気だわ☆
よゆー。
あー、もっと歌いたかったあ。





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??
何で怒ってるの?
意味わかんない。。
まあ、帰る時にメールしたら、普通だったけど。


彼、今日テストなのに
昨日、ワガママなあたしのせいで1時間も電話してしまった。
『ちょっとだけ電話して』と言われたのに。。

ずっと引き止めていたけど
『先生に勉強しやなしらんでって言われた』
という彼の言葉で、泣く泣く切った。


いつも、そうなんだよなあ。
お互いテストの時って、相手の邪魔してる気がする。
大体かぶってたから、
夜中電話してたし・・・。

だから一時期別れそうになったとき、
『でもこれでいいかも』と思ったこともあった。
失恋の辛さで、勉強に打ち込めるかもしれない!って。
あたしってそうゆう計算深いトコあるんだよね。


・・・・
なんか違うわ。
計算深くなんて、あたしにできたらスゴイわよ。


そう、今日帰りに偶然、親友に会ったんだ。
その子は名大狙ってて
10日後にあるセンター受けるから、
今かなり切羽詰ってるらしい。
『大変だなあ・・・』
なんて、かなり他人事に考えてるあたし。。。
あたしだって受験生のはずなのに!
はずなのに・・・・(汗汗汗)


ま、まあそれはそうとして!
ヤバイ!
冬休みで2キロも太った。。。。
なのに今日、飲み放題だったから、
ジュース飲みまくったし!
んでさっき角煮丼とか食べたし!


It's デ・ブ☆


。。。
痩せるぞ!!!
チクショ!



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2003年01月06日(月)
不満解消

もう。
昨日はかなりの不満爆発、と書いたけど
今はとーっても、幸せ。笑


ごめんなさいと言っても返事は来なくて
昨日夜に家に帰ってから携帯をほっておいた。
気付いて見ると、彼から電話して、というメールがきてて。。

慌てて電話するも、出ない。
しばらくすると
『もーいいよ』ってメールがきた。
そのあと
『もうばいばい』とも言われた。

どうしようか、しばらく考えたあげく、電話をかけた。
彼は別に怒ってないようだったけど
元気がなかった。

でもそのおかげ(?)で、楽しく話せた。
『同棲しよう』だとか
色々、嬉しいこと言ってくれて。。





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あたしのことをね。

分かるんだけど、嬉しいんだけど、
すごく複雑・・・。

好きって言ってもらって嬉しい気持ちと、
信用されてないっていう悲しみとが
微妙に入り混じる。


まあ、あたしもだし、人のこと言えないかあ・・・。


電話の最後に
『愛してるだーりん♪』と言わされ
『愛してるハニー♪』って言われて
身体が火照っちゃったよ(笑)


しあわせ〜〜〜〜☆




2003年01月05日(日)
不満爆発

もうすぐ出かけなきゃいけないので
今急いでこれを書いてます。
なんかもう習慣でね・・・
書かないと気が済まなくて。


一昨日彼と電話をした。
メールも久々にした。
あたしは寝ようとしても、彼が寝させてくれなかった。
『久しぶり』だからって。

でもやっぱり寝ればよかった、とあたしは後悔した。
その電話が散々なものだったから。
と言っても、彼は普通なんだけど
やっぱりあたし一人がキレてて。。

彼が元カノ『まりこ』と、ホワイトアウトを一緒に見に行った
と聞かされたり
メールの返事をくれなかったことを怒っても
『忙しかったん』と、謝ることもしてくれなかったり

あたしはしつこい性格なんで
気にかかってることがあるとネチネチ気にするわけです。

きわめつけに、





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ふざけんな。

それでキレて電話を切った。
そのあとのメールですごいことを送った。
死ね!とか・・・。


昨日は丸1日返事が来なかった。
夜中にきて、さすがのあたしも反省をして
謝ったけど
返事はきてない。


つかなんであたしが反省しなくちゃいけないのよ!
電話かけろって言ったのもあんたでさ
なのにあたしの話はほとんど聞かずに
テレビや昔の携帯に夢中になってて
それであたしの気持ちは考えようともしてくれないし
すっげえ自己中で
それであたしがキレるのも当たり前じゃない!
そんでなんであたしが反省して謝らなきゃいけないんだよ!
くそぼけ!!


↑本音。
は〜〜〜〜〜もう
だるい。。。。

あたしが悪いとこもあるのは分かるけど。。
彼ばっかりじゃないのも分かるけど。
でも反省をしてくれないぶん
不満がたまるぶん
あんたが悪いんじゃない!というキモチになってしまうよ。

もっと考えてよ・・・。





2003年01月03日(金)
あなただけを見つめています

ピッタリだと思った。
だから向日葵にしたです。
+- chi-break -+さん、ありがとうございます☆


昨日昼に入れたメールは夜になってようやく返ってきた。
返ってきただけいいと思ったけど
その前のことが未だにむかついていたので
返事を返さなかった。
そしたら電話がきた。

『いるやん。なにしてん?』と聞かれて
『べつに何も?』と言ったら、彼はキレたようで
すぐ切られた。


あんたが悪いんじゃん!
普通、メール返さなかったら謝るでしょ?
それが礼儀でしょ?
あたしだからいいとか思ってるんだろうけどさ
だったらあたしだってそうするよ。
それでなんでキレんだよ!
逆ギレもいいとこ!


ってむかついたけど
まあ今日になったら普通にメールいれた。

『箱根って何県?』って。






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バカです。
駅伝大好きです。
実は神奈川だったなんて
オーマイゴットです。


彼は『はこねけん』と言ってた。
あんたもバカね☆


メールしてたら電話がきた。
まあ大したことのない会話だったけど
最後に
『まあ友達から電話くるから切るわ。サヨウナラ』
このサヨウナラがすっごい嫌味に強調されててさ。
まだお前怒ってんのか?とむかついたわ。
まあいいけどさ。


『うざ(怒)』ってメールしたけど
返ってきてないだろーなー・・・・。
はあ
あれもこれも話したいことたくさんあるのに。
いっぱい話したいのに。

バカヤロウ




2003年01月02日(木)
くそばかやろう

今日はどこへも出かけなかった。
明日からまた活動だからね〜
ゆっくりしたくて。
でもやっぱりゆっくりしてるのはなんだかなぁ・・・
自分がダメになった気がして×××

昨日、あたし、朝に彼にメールしたのよ?
夜になっても返って来なくて
電話もなかった。
だけど






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はああああああああ??
ふざけてんの?

ブ・チ・ギ・レ☆


朝メール入れても返って来なくて
お昼に電話した。

そしたら冗談だってさ。
ふざけんな。
っつか連絡もよこさずにメールも返さずに
なめてんじゃねーーー!!!!


あーーーむかつく。


寂しいだけなの
もっとメールほしいだけなの
何してるか不安なだけなの
ワカッテヨ。。。。




2003年01月01日(水)
あけましておめでとうございます☆

明けまして、おめでとーーー!






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絶対、叶えたいと思う。


あたしの大晦日、正月は
忙しかったなあ。

大晦日は、夜しのちゃんの寮がある岡崎へ
しのちゃんと、Dくんという子と行って
イオンでご飯&買い物をして
寮へ。
みんなでメイクをして遊んで
あと一人、O君という子を呼んで、4人で年越しをした。
O君、かっこよくて面白いんだな!
でもあんまり喋ってくれなかった・・・凹。
女慣れしてないらしいけど・・・嫌われてる??


朝10時に寮を出て、地元の神社へ行ってお参り。
おみくじを引いたら






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うーん、、がんばろ!


んで、家帰って
家族と買い物へ行って、ハリーポッターを見た。
楽しかった♪
色々買ってもらって。
一番嬉しかったのは鬼束ちひろのアルバムかなぁ
早く聞きたい!


ていうか、やっぱりね
かっこいい人はたくさんいるけど
ときめくだけの人はたくさんいるけど
好きなのは彼なんだなあって
彼だけなんだなって
そうゆうとこで再確認してしまう。
近くで、誠実な人を好きになった方がいいのは分かるのに。
朝目覚めて、あたしが一番に考えたのは
彼のことだった。


彼から年末とかはほとんど連絡なくて
夜遅くの電話だけだった。
30日の電話であたしがキレたら
彼は『俺何か悪いことしたんか?あ?』と逆ギレ。
連絡なかったのが寂しかっただけだわ!
しかも0時から6時まで電話してたとか言いやがってさ
誰とだよ!?!?ってヤキモチ焼いただけだわ!
ほんとわかんないやつ。

しかも昨日は男寮にいて
みんなもいるのに
電話かけてきて
またかけるから起きとけとか言ってさ。
無理だって言ってるのに。
時間も考えろよ。
今日メール入れても返ってこないし。
忙しいんだろうけど
分かるけど
自己中過ぎだよ。
もっと分かってよ。


新年早々不満爆発。。。。
読んでる人、ごめんなさい。


おみくじに書いてあったことなんて
あたしにできるのかな。。。。







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