こいものがたり
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2002年07月31日(水)
気持ち or 幸せ
久々の日記更新。


あー、

私はどうしたらいいんだろう。

昨日もずっと考えてたけど

気分が落ち込んでる時には嫌な風にしか考えられない。


私はあの人が好きで

誰よりも1番に好きで

あの人しかいないって

そう思ってた。



昨日の明け方、5時くらいに

彼とメールしていたんだけど

思い切って電話かけてみたんだ。

声が聞きたかったから。


そしたら、メールしてる時は何も言わなかったけれど

また友達の家に来たって

また妹とその友達と居るって。


『家来たんはいいんやけどなー、寝てんのよー。
 一人で妹と牛の相手してんのよ、
 てがえませんよ』

『妹と二人で別の部屋寝ててなー廊下出てみたら
 牛が汗ふいてたんよー(笑)』

『さっきから牛がキスしてくるんよー
 しばきたいですよ。
 (私がしばきたいよって言ったら)
 しばいてくださいよー、望のもんやのになぁ。
 いやいやけいちゃんのもんやし。』


けいちゃんってのは彼の愛知の友達。

前から遊んでやってーってしつこい。

遊ばないって言ってるのに。


でもさりげなくフォローっていうか

俺の彼女じゃないってことを言ったよね。

そんなに知られたくない?私のこと。

『愛知のこー』って紹介されたしね。


てか妹と一緒に寝てたんだって。

前も一緒に寝てたよ。

一緒に寝る?

女と一緒に寝る?


ワタシハナニ?


その牛にもむかつくし。

私の彼なのに

私のもんなのに!


でもね、

彼はすごく楽しそうなんだ。

4人で遊んでて、すごく楽しそうで。


だから

遊ばないで、なんて言えなくて。

せっかく楽しいのに、私がそれを邪魔する権利なんてないし。


でもいっつも遊んでるから、

前はかなり機嫌悪くなったりしてたんだけど

そんなんじゃ

また彼が、私のこと嫌になるんじゃないかって不安になって

昨日はキレるの我慢したの。


10分だけって思ってかけて

充電無いからーって言われて

でもまぁ10分話したんだけど

切る時に『ごめんなあ』って謝られた。

でも、私はいい子ぶって

『え?全然いいよー』って言ってしまった。


全然良くないのに。


言いたいこともっともっといっぱいあるんだよ

でも言ったら貴方の機嫌が悪くなるだけでしょ?

貴方を責めたって何にもならないって分かってるから・・・。


電話が終わったあと

『寝れねぇよ』ってメールしてみた。

『しらねぇよ』って返ってきた。


その返事に涙が出そうになった。

すごい本音だと思った。

私のことなんてどーでもいいのかなって考えてたのに

そんな返事で

私の不安は確実なものになった。


『そうだよね。知らないよね。それってすごい本音だよね。
 さようならもう話すこともないでしょうが元気でね。』

『さようなら』


これで終わった。


涙がポロポロでてきた。

そんなに

私はどうでもいいのか。

簡単にさよならって言えちゃうくらいに。

私の存在はそんなもんなんだ。


その後も寝れなかった。

昼にやっと寝ることができた。


生活リズム狂いすぎてます・・・・。



怒りを彼にぶつけられなくて

思わず男友達にメールしちゃったんだ。

そしたら私が寝てる時にメールと電話がきてた。


メールを返して、そしたら夜12時ちょうどに電話が来た。


前から口説かれてたっていうか

付き合ってよーみたいなこと言われてた人で

でも全然私はそんな気ないからずっと断ってたんだけど。


やっと彼女ができたらしくて。

でも二股かけてるらしい。

ただ付き合いたいから付き合っただけって。

その二人ともどうでもいいんだって。

これだけじゃあ最低って思うけど

でも違う。


大事に出来る女なら大事にするけど

礼儀もろくにしらないような女らしくて。

いい加減で遊んでて可愛くて軽いだけの女。

そんな女だから俺もいい加減に付き合ってる

みたいなこと言ってた。


見た目なんてどうでもいいんだって。

可愛いだけの女ならいくらでもいる。

芸能人でも見とけばいい。

家庭的な女の子を捜してるけど、でも中々見つからないらしい。


尽くしてくれるタイプの女がいいらしい。


『私家庭的だよ〜』って言ったら

その後本気で口説かれてしまった。。


その人の理想にぴったりだそうで・・・

その後1時間口説かれモード。


最初は全然そんな気なかったのに

その人口が上手いから(女慣れしてるし)

段々まんざらでもないかなって気になってきて・・。


別に自分と今の彼氏とを二股かけてもいい

そんな奴になんか余裕で勝てる自信あるし

俺の方が幸せにできる自信あるって。


取りあえず今度遊ぶことになったんだけど・・。


話を聞いて確かに納得したんだ。

だってその人は名古屋で家も遠くないし

タメだけど一人暮らしだし

大事にしてくれるなって思うし

昔はすっごい遊び人だったけど今は違うし

かっこ良いし

お互いの理想には当てはまってると思うんだ。


でも

それでも私が好きなのは彼。

この人しかいないって思うくらい好きなんだ。

どうしようもなく好きなんだ。


でもね

その分辛いこともいっぱいある。

私がいつも追いかけるような恋。

はまってるねって言われた。

はまってるのかもしれない。

ただ彼が好きなだけなんだけど・・・。



自分の幸せだけを考えて

彼と別れてその人の所へ行くべきなのか

好きっていう気持ちだけで

辛いことがあるのを分かってて彼と居るべきなのか


どうしたらいいのか迷ってる。。



なんで私なんかがいいんだろう・・・

全然わかんない。







何を大切にするべきなんだろう。

My追加




彼から連絡は無かった。


仕方ないから勇気振り絞って自分からメールしてみた。

そしたら


『ミスドおごれ』

って返ってきた。


意味不明なんだけど・・・。


はあ。

私全然

‘彼依存症’治ってないよ。





2002年07月26日(金)
逆プロポーズ

大好き 大好き 大好き。

依存だって構わない

彼が大好きだから

側に居るだけで私は幸せ。

それ以上の事を望んでしまうけれど

貴方の側に居るだけでいいの。

だからずっとずっと側に居て。



********************



昨日遊びに行って

夜は前も行った、

友達の彼氏がバイトしてる焼き鳥屋に食べに行った。

超おいしかった。

でも、調子に乗って、お酒激弱いのに

チューハイのピーチ飲んだの。

そしたら超酔っちゃって・・・・

頭ふらっふら顔真っ赤で吐く寸前って感じで

やばかった〜。

コップの半分くらいしか飲んでないのに・・・。

もぉーーお酒は飲まないって決めた。

電車の中死ぬかと思ったし。


食べた後、店の外で

友達と友達の彼氏と私とでしばらく喋ってたんだけど

その時だぁりんと電話した。

でまた11時に電話しよーってことになって。


帰りに電車乗ってたら、途中の駅で

幼馴染みの男の子が乗ってきて

かなりびびった。

一緒に遊びに行った子と私とその男の子は

3人組でめちゃ仲が良くて。

その駅に着いた時もちょうどその男の子の話してて

そしたらいきなり現れたから

これぞまさに噂をすればってやつだねーって

電車の中で大声で笑いまくってた(笑)


駅からその男の子と二人で喋りながら帰った。

恋話ずっと聞いてた。


11時って言ってたけど、だぁりん寝てたから

12時から電話。


めちゃめちゃ幸せだった。


これって言った話はしてないんだけど

ずっとくだらないこと話してた。


ていうか、ちょっとまだ酔いが残ってたのかもしれない・・・

色々恥ずかしいこと言ってしまった。


ずっと話してたい とか

ここに居たらいいのに とか

家に泊まってよ とか

抱き枕がだぁりんだったらいいのにな とか

一緒に手繋いで花火見たい とか


色々言ってたけど・・・・


なんと

逆プロポーズしてしまいました。


『結婚したいなー』って言ったら

『すれば(笑)』って言われたから


『結婚しよ?』って・・・・。


『いやよー(笑)』とか言われたけど

嬉しいって言ってくれた。


だってだって

すごい結婚したかったんだ。

だぁりんと

ずっとずっと一緒に居たいんだもん。

あの人の家庭を作りたい。

奥さんになりたい。

名字同じになりたい。


夢見てるだけだけど

でも結婚したいよ。

だぁりんと。


だぁりん、風邪で辛くて、眠くて

3時に約束あるからって早く切りたがってたんだけど

私のワガママで3時ギリギリまで話しちゃった。


それでメールで謝ったんだ。

『だってずっと話してたかったんだもん・・・
 でも勝手すぎました、すぃませぇん・・・』

って。

そしたら

『んーごめんなぁ切って・・・俺も話したかったよ(素。』

って来て


まじ、嬉しかった。


ずぅっとそのメール見てた。


きゃ〜〜って一人で布団の中にもぐって騒いでた。



あーんもぉ〜〜

幸せだよー。


もぉ寝るねって言ったら

『おやすみ(はぁと)』

って来たし。


こんなに幸せでいいのかなぁ。

ちょっと前すごい辛がってたのに

彼の反応一つで

こんなにも幸せになる。



朝、メール入れたけど

まだ返ってきてない。


でも私は全然平気。

彼が

私を好いてくれてるって分かるから。

勘違いだったとしてもいい。


私は幸せだから。






素直になれば、だぁりんも素直になってくれるんだなあ。

My追加




今日は昼からさっきの男の子と買い物行ってきました。

ミスドおごってくれたー

わーいわーい。

20歳で車もちだからかなりいい♪


楽しかったです。





2002年07月25日(木)
嫉妬

昨日の夜、

ネットの男の子と電話したんだ。

割と有名な人なんだけど

どうなのかな?って思ってたら・・・


喋りが早すぎて何言ってるか全然わかんなかった 汗。


盛り上げようとして、頑張ってるのはわかるんだけど

あんまりお喋りな人は好きじゃない。


絶対絶対

他の男と彼を比べちゃう。


ああ、彼だったらこうゆう時こうなのにな、とか

彼だったらもっと上手く話せるのにな、とか


どうしても比べちゃって。


彼は、話が上手いのもあるし

やっぱ合うんだろうし

楽しいんだけど、落ち着いて話せる。


その人と電話を切った後、すごく彼の声が聞きたくなった。


彼の声が愛しかった。


だけど彼はメールを返してくれなかった。

何してるんだろうってすごい気になる。


また妹と遊んでるのかな。



私はこんなに寂しいのに。

忙しいって言って

朝に送ったメールを夜に返してきたくせに

また夜も放置なの?

放置プレイは大嫌いだよ。


どうやってもメールが来なかった。

だから

『●●ちゃん、おやすみ』

ってメールした。


これなら返ってくることを期待しなくてもいい。

最高の逃げ文句。


返ってくるのかな?と思ったら

一分も経たないうちに返事が来た。


『おやすみぃ♪』


え?

・・・返事返そうと思えば返せるんじゃない。

ただ返事返さなかっただけなんだ。

最低。


『返そうと思えば返せるやんけ!!!!ばぁーか!!
 しね!ま、おやすみ』

ってメールを返して


2時間くらいしたら返事が来て。

妹とその友達といるって。


なんかわかんないけどそれでむかっときて。

かなり機嫌悪くなった。

返事返さなかったら

電話が来た。


適当に話してたら

『3分経ったんで切りますわー』とか言われて。

3分だけ っていう約束で電話したらしい。

妹が拗ねたって。


むかついてむかついて

『あそ、じゃぁ早く切ってあげろよ。ばいばい』

って言ったら

『もーなんでそんな機嫌悪いんよ』

『かわいそうじゃん、早く切ってあげなよ。
 私なんかどうでもいいんでしょ』

『誰もそんなこと言ってないやーん!』


ちょっとだけ嬉しかった。

いつもならそこで


『あそ、じゃどうでもいいよ。さよなら』

とか言われるんだけど。


どうでも良くはないんだ。

ちょびっとだけ、幸せだった。


妹の友達は、彼のことが好きで

告白されたんだって。

振ったけど。


それもまた気に食わない。

だってだって

私が1番好きなんだよ。

私のなんだよ。


でも今目の前にいるのはその子なんだ

私じゃなくて。


そう思ったらたまらなく悔しくて。


彼と話してるのに、どんどん機嫌悪くなる一方で。


妹達といるときに話したくなんかない。

私が機嫌悪くなるだけ。


っていうより

嫌なんだろうな、ただ単に。

女の子といつも一緒に居るってことが。


私じゃない、別の女と。


それがただの友達であっても

妹であっても。


嫌なんだよ。






独占欲強すぎ。。

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2002年07月24日(水)
うぬぼれ屋

昨日は遊んでて日記書けなかった。

1日でも書かないと、すごく嫌。

私はすぐ忘れちゃうから。

彼とその日にあったことなんて

何にもしなければすぐ忘れちゃう。

その日に彼と何があったのか

どんな話をしたのか


私はずっとずっと覚えておきたい。


だから、毎日書きたいんだ。

たぶんこれから書けない日もいっぱい出てくるだろうけど

そうゆう日はノートに書こう。

前みたいに。



昨日も補習休んだ(死)

で午後から友達と遊んで

夜にはそのうち1人の友達のバイト先にご飯食べに行った。


かなり楽しかった。


でも、私の家来てたんだけど

みんなマンガ読んでたの。

その時ちょうど彼とメールしてて

で、もう電話かけて

だいぶ話した。

その時にまた妹の話が出てきた。


妹にキスされた、って。


その時は、ふーんなんて流しておいたけど

(でもはぁ?とかは言ってたけど)

夜、誰もいない部屋に一人で居たら

やっぱ思い出して考えるじゃん。


そしたらすごい

嫉妬してきちゃって。


苦しかった。


昼楽しかったせいか、余計になんか寂しくて

ずっと天体観測(ドラマ)のエンディングの曲聞いてた。


寂しいって彼に言ったら

そうゆうときもあるある だけ来て


あー、やっぱ気にしてくれないんだな

やっぱ私が落ち込んでてもどうでもいいんだなって

また嫌な風に嫌な風に考えて。



『私のいいとこってなんかある?』

って聞いてみた。


私には

いいとこなんて何にもない気がした。

生きてても仕方ねぇなぁって思った。


『電話かけてくれるとこ』

って言われた。


ああ

そんだけなんだ。

やっぱ便利なだけで

そんだけなんだな。

って思ったら

涙が出てきた。


んでわけわからんけど、泣いてた。


反対に

『俺のいいとこなに?』って聞かれたから


なんだろう・・・って考えたんだけど。

いいとこ?って言われてもなぁ

って感じだった。


『話してて楽しいとこ。私には優しくないけど優しいとこ。』


あいつのいいところって言ったらこんな感じ。

本当はもっといっぱいあるんだけど

言葉には出てこなくて。


そしたら嬉しかったのか、

『おまえのいいところはいじめがいがあるとこかな(笑。』

って。


あんまいいとこだなんて思わないけど、

それでもすごい嬉しかったんだ。


いじめられるの好きだし。

バリMだから 笑。


彼の一言でこんなにも笑顔になる。

貴方の一言ってすごいんだよって言ってあげたいけど

たぶんそんなこと分かってるから、あえて言わない。


余計うぬぼれさすの嫌だしね。






大好きだもん。何回言っても足りないくらいに。

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2002年07月22日(月)
ごめんね
日記、だいぶ書いたのに

固まって全部消えちゃった。

死。。


昨日は初めて携帯から書いたけど

うまいこといかんかった。

投票ボタンも書けないし・・・・

まぁいいんだけど。


日記のデザイン

変えてもらった。

かなりお気に入り♪

爽やかで可愛いでしょぉーーー!


ありがとね(はぁと)



昨日も

だぁりんと電話した。

でもうんこしたい(死)って言われて

勉強もせなかんしって

だから切った。

メール絶対するって約束で。


夜だぁりん、友達と妹と飲み会するって言ってて

その時に電話かけてって言われて

電話したの。


でも、その前のメールでちょっとむかついてたのと

話してるうちにだんだんテンションが下がってって

何にも話すことが出来なくなっちゃって。


そしたら

『メールにしよか、喋ることないし。
 メールの方がちゃんと喋れる気するし!
 な、メールにしよ?』

って優しく言われたのに

なんかそれがすごいむかついて

私が邪魔みたいで


思わず

『・・・そんなこと言うなら
 もうメールもせんくていいよ。』

って言っちゃったんだ。

そしたら

『・・・むかつく!!プーップーップーッ』


って切られて。


そっからメールはもちろん来ないし

私からもメールいれないし。


3時に来てたけど。



9時くらいに話してたときは

『ハニー』とか言ってくれたりして

幸せだったのに。


すっごい楽しかったのに。



何であんなに機嫌悪くなっちゃったのか

自分でもよくわからなくて

でも、どうやってもテンションあげることができなかった。


彼が楽しそうにすればするほど

私はどんどん楽しくなくなっていった。


たぶん、それは彼が


『もぉーーこいつら最高!!
 俺こいつらと住みたいもん。』

とか

私以外の人のことをそんな風に言ったのが

気にくわなかったんだと思う。

その時は全然自覚していなかったけど。

でも少し、ショックだったのは事実で。


きっとそれはまた、女の子が含まれてることにも関係してる。


男の子だけだったら何とも思わないのに。

思ったことないのに。


でも彼は友達と楽しくしてただけ

なのになんでこんな嫌な気分になるんだろう。


私心が狭いのかな。


話の途中で

『最近彼氏とどぉー?』とか

『俺かなこに振られたし・・・』とか

そんなこと言われたから

気分悪くなったのかな。



わかんない。

とにかく気分が悪かった。


そんなときもあるよね。






いつも謝ってるから負けみたいな気がして嫌だったの。

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補習初日

さぼってごめんなさい。

寝過ごしました。死








2002年07月21日(日)
初、携帯から。

好き

何回言ったって足りない。

気持ちが溢れ出して

今にもこぼれそう。


昨日も電話したし

今日も電話した。


でも足りない

もっともっと話したい
ずっとずっと話していたい。


会いたい。

ものすごく会いたい。

会って抱き締めたい 
抱き締められたい。


傍に居たい。


わがままだし、すねっこだし

ぶさいくだしスタイルも良くないけれど

こんな私だけれど


ずっと傍に居させてね。


いじわるだし、気分屋だし

きついし冷たい時もあるけれど

大好きなんだよ

だから


ずっと私の傍に居てね。


もう貴方しか見えないから。


愛させてね。

愛してね。


大好きだよ。







2002年07月20日(土)
だーりん

暑いよ〜〜〜

ホント暑い。

やってらんない。


今日は、朝早くから友達のオープンキャンパスに付き合ってきた。

んで、朝地元の駅で電車待ってたら

同中の仲良い友達2人に久しく遭遇して

と思ったら、親友まで遭遇して。


同中の子一人は、すごい仲良くて

普段全然会えないけど、

会った時はもー何ヶ月分の話を一気に話したり

とにかく大好きなの。


で、その子

小学校の時とか、めっちゃ太ってて

中学で10キロくらい痩せたんだけど

まだぽっちゃりだったのね。

春くらいに会った時も、まだぽっちゃりだったのに

今日会ったら


すごい痩せてんの。


もぉービックリ。

背高いから、足長くてスタイル良いし

髪もサラサラで薄い茶色で

すごいセンスが良くて。


高校入ってホント変わった。


私も、一回すっごい太った時から

12キロ痩せたんだけど

まだ細いとは言えないし。

デブじゃないけど。


高1の時、ストレスとかですっごい食べて

一気にバーンって太っちゃったんだよね。

あれはまじでやばかった。


最近、ダイエットとかどうでも良くて

かなり食べてたけど


私も頑張る。

あの子みたいに、痩せる。

スタイル良くなりたいもん。

可愛くなりたいもん。


好きな服を、自信持って着たいもん。


また今日から、ダイエット生活始めますよっ!!

細くなって

彼に会うまでに可愛くなるのだ。

頑張っちゃうよっ。



昨日書いたこと書かなきゃね。

んーと

まず、18日

もう連絡が無くなって3日目だったので

私からメールいれてみたんだ。

で、ちゃんと返ってきて。


少ししたら電話かかってきた。

もうその時は、前みたいに

すっごい楽しく喋ったの。


3日連絡取らなかったなんて嘘みたいに。


時間あけて、また私がかけて

1時間以上喋ってた。


その時、『ダーリン』って呼ぶ約束をしたんだっ。

『嬉しい?』って聞いたら

『うん』って。


すっごい幸せだった。


私たちはいつも、ラブラブっぽい話とかは

基本的にしない。

いつも喧嘩っぽい感じ。


だからそんな、ラブラブモードは

久し振りで

なんだかくすぐったかった。


そんで、二股の話は

嘘だって言い張る。

『だから嘘やゆうてるやん。』

って。


もう、何が本当で何が嘘かなんてわかんない。

だからもうどっちでも良い。


二股かけてたんだろうが、してないんだろうが

どっちでも良いよ。


私が側に居たいから居るの。

私が好きだから一緒に居るの。


それでいい。


このまま、彼と離れるなんて

私には考えられないし。


幸せだから、これでいいんだ。


きっとまた近いうちに、辛い時が来る。

泣く時が来る。

そんなの嫌だけど

彼と離れる方がもっと嫌だから。


絶対意地でも離れないもん。



昨日も電話したんだ。

彼が友達の家にいるって

でも今一人だから、友達が来るまで話そって。


ダーリンって呼ぶ約束忘れてて、

『あ、だぁりんって呼ぶんだったねっ、忘れてた』

って言ったら

『そーよ。じゃあ言って。』

って言われて。


恥ずかしくて、中々言えなかったんだけど

言わなかったら切るぞって言われて

頑張って言った。


『分かった!言う言う。ダーリンでしょっ。』

『誰が?』

『●●●が。』


そしたら笑いだして。

なんかと思ったら


『今のばぁーっちり録音したで!
 今度会う時まで保存しといてお前に聞かせちゃらぁ♪』


最悪最悪最悪!!

録音しないよね?って聞いたら

しないしないって言ったのに!


やってらんないも〜〜


こんな顔であんなコト言ってたんだ・・・・

とか思われたらどうしよう。


最悪だよーもー。

ほんとに聞かせられたら・・・・・


ぅぁ考えたくない・・・。




今日は、オープンキャンパスに行った帰りに

私の友達と話したいって言ったので

電話した。

で、友達とだーりんが喋った(笑)


友達、生関西弁で感動した!!って(笑)

声かっこ良い!!って言われて

そぉでしょーそぉでしょー♪

って自慢してた(笑)


面白かった。



そういえば、

昨日電話した時

最後の方に、彼が待ってた妹が来て

声とかモロ聞こえてたけど

全然嫉妬とかしなかった。

別に平気だった。

前はあんなに嫌だったのに。


二股かけられたっていう話をされてから

なんか自分の中で変わった気がする。


ある程度割り切ってるっていうか

どっかで冷めたっていうか。


気持ちは全然変わってないんだけど。


別に、3日連絡無くても平気だったしさ。

やっぱどっかで冷めたのかもね。


彼依存症、ちょっとは改善したのかもしれない。






決して好きじゃなくなるとかじゃない。

My追加







2002年07月19日(金)
幸せ でも鬱。

なんだかものすごく鬱です。

まぁ理由はわかってるんだけど。

うざい、まじでうざい。


ていうか

彼とはまたやっていくことになりました。

どうやってそうなったかは

また明日書きます。

昨日も今日も電話したんだー。

えへ。






今はこの幸せな気分を味わいたい。何も深く考えずに。

My追加







2002年07月18日(木)
恋する女の子に100の質問

やってみた。

今日学校休みで

あんまりにも暇だったので。

見たかったら見てね。

今日は投票ボタンなしです。

頑張れって思う人がもしいたら、

1番下の投票ボタン押してくれると嬉しいです。




*******************




恋する女の子に100の質問


1.おなまえを教えてください。

未衣です。


2.性格を形容詞で3つ教えてください。

形容詞・・・
弱い・バカっぽい・喜怒哀楽が激しい でいいんかな。


3.外見的特徴をさらりと。

  チビ


4.好きな果物を。

  ぶどうと桃!


5.好きなお菓子を。

  じゃがりこ


6.好きな芸能人って誰ですか?(男女問わず)

  押尾学とか安藤くんとか桜井翔くんとか。


7.趣味はなんですか?

  PCとか寝るとか。


8.ファッションにこだわりはありますか?
 あったら教えてくださいな。

  チビだから、チビなりに似合う服を着る。


9.好きな言葉は?

  恋は一途に♪


10.恋愛に対してどんなイメエジがありますか?

  何でイメージじゃなくてイメエジなんだろ・・・
  うーん、『幸せ』って感じかな。


11.いま、恋してますか?

  しています。辛いけど。


12.恋してる自分は、普段の自分とはどう違いますか?

  泣き虫になるかなぁ
  それに考えることが多くなる。


13.恋すると周りにバレる方ですか?

  だって自分で言っちゃうもん(汗)


14.惚れっぽいほうですか?

  惚れっぽいです


15.好みのタイプをぞんぶんに語ってくださいな。

  カッコ良くて、王子様系で、
  いじめてくる人で、頼れて、
  話やすくて、優しくて、面白い人☆


16.片想い。悩む方ですか、楽しむ方ですか?

  うーん、どっちともかな。


17.片想い中、その日相手と話したことなんかを
 寝る前に思い浮かべちゃいますか?

  浮かべるだろうねー。


18.片想いって、ズバリ何色ですか?

  ピンク


19.好きだって意識すると、緊張して相手と話せなくなったりしますか?

  うん(汗)


20.片想いを終わらせたい。告白するとして
 方法はどうしましょう?(電話とかメールとか)

  メールだと思う。


21.告白するとっておきのセリフなんかございましたら
教えてください。

  とっておきなんかないけど・・・
  シンプルザベスト。


22.告白するとなると必死になりますが、
相手のことを考えてあげる余裕はありますか?

  わかんないけど、いっぱい考えちゃうと思う。


23.告白しようとして、言う前に「ごめん」と遮られました。
どうしましょう?

  ダメってこと?って聞く。


24.「実は俺も好きだったんだ」なんて
  都合のいい返事があったことはありますか?

  うーん、告白っていう告白したことないから。


25.好きじゃないひとから告白されたらどうしますか?

  適当に誤魔化してます。
  あんまりしつこいとハッキリ言います。


26.失恋した後、どのくらい落ちこみますか?
どうやって立ち直りますか?

  うーん、新たな恋をするまで。
  新たな恋をして立ち直る☆


27.片想い応援ソングがございましたら、ぜひ教えてください。

  うーん、あえていえば
  ドリカムのLOVELOVELOVEかな♪


28.恋愛についてここで一句詠んでください。

  できませんでした 汗


29.好きな人、または彼氏に自分をアピールしてください。

  バカは好きですか。


30.ストライクゾーンはいくつからいくつまで?

  2コ下から2コ上くらいまで。


31.好きになっちゃいけない人を好きになりました
(学校の先生とか)どうしますか?

  好きになっちゃいけない人なんていないと思うから、
  私なりに頑張る。


32.自分の片想いの相手と、友達の片想いの相手が同じでした。
どうしますか?

  友達が好きなのが先に知ってたら、秘密にしておく。


33.彼氏が連絡してこない。いつまで待ちますか?

  3日間が限度。
  今日三日目だった。


34.待ってもやっぱり連絡がない。どうしますか?

  自分からメールする。っていうかさっきした 汗


35.彼氏との約束と友達との約束。優先するのは?

  先に約束した方だね。


36.家族と友達と彼氏。優先順位をつけてください。

  彼氏 友達 家族 です。


37.バレンタインにはチョコを手作りしますか?

  あげるんだったら作るよ。


38.もちろん手紙をつけちゃいますか?
つける方はよろしければ内容を。

  『下手くそなりに頑張って作ったんだよ。
   大事に食べてね☆』


39.ホワイトデーには何を期待しますか?

  思いのこもったプレゼントと言葉とだっこ♪


40.つきあってることをまわりに隠せる方ですか?
言いふらしたいですか?

  言いふらしたい。っていうか我慢できない。


41.誕生日には何をしてあげますか?

  彼が1番望むことを。


42.自分の誕生日には何をして欲しいですか?

  ずーっと自分と一緒に居てほしい。


43.自分に自信はありますか?

  ないです。コンプレックスの塊。
  自信ほしい。


44.恋する自分のテーマソングを教えてください。

  なんとなく、ドリカムのLOVELOVELOVE


45.両想いって何色ですか?

  バラ色♪(ありきたり


46.自分に彼氏がいない時、友達にできたら祝福してあげられますか?

  するにきまってる。でも、ちょっと悲しいかも。


47.理想のカップルなどいましたら(芸能人などでも)教えてください。

  たかおかさき夫婦(旦那の名前ど忘れした 汗


48.彼氏に「こうしろ」などと言われても、
それが譲れないことなら「嫌だ」と言えますか?

  言える。


49.告白するのとされるの、どっちが多いですか?

  されるのかなぁ。っていっても数回しかないけど。


50.恋するとダイエットなど始める方ですか?

  年中ダイエッターです。


51.大胆な方ですか?具体的にどう大胆なのかも教えてください。

  全然。大胆の反対です。


52.手をつなぐのって好きですか?

  大好き。


53.好きな人のこと、なんて呼びたいですか?
彼氏がいる方はどう呼んでますか?

  理想はあだ名だけど、今は普通に名前で呼んでる。


54.理想の、または多いデートプランを教えてください。

  うーん、家でまったりか、車でドライブがいいなぁ。


55.いま好きな人、彼氏と結婚したいですか?

  したいです。


56.理想の結婚年齢は?

  24歳


57.どんな家庭を築きたいですか?

  いつも明るくて、楽しくて、温かい家庭がいいです。


58.子供は何人欲しいですか?

  2人かな。


59.男の子だったらなんて名づけますか?

  わかんない。


60.女の子だったらなんて名づけますか?

  わかんない。


61.犬とか飼っちゃいます?(笑)

  ネコ飼いたい♪


62.好きな人、彼氏に言われていちばんうれしいセリフは?

  『結婚しような』


63.じゃあ、自分はなんて言ってよろこばせてあげたいですか?

  『だーーいすきだよっ』


64.遠距離恋愛。耐えられますか?
 具体的にはどうやって乗り越えますか?

  今遠距離恋愛だし。普通に耐えられてます。


65.理想のプロポーズのシチュエイションを。
  彼のセリフもどうぞ。自分がする方はご自分のセリフも(笑)

  二人しかいない、海とか夜景の綺麗な所で
  『ずっと一緒に暮らしていこうな』


66.デートを終えて別れ際。次会う約束を可愛らしくしてみてください。

  『ねぇ、次いつ会えるの?(袖ひっぱりながら)』


67.共通の友達の前でどこまでイチャイチャできますか?

  つつきあったりくらいならできるかも。
  したことないけど。


68.手を出して来ない彼氏にはどうしますか?

  たぶんそんな彼氏つくんない(笑)


69.出しすぎな彼氏には(笑)どうしますか?

  嫌嫌いいながらも、全然良かったりする 笑


70.彼氏でも気に入らないところがあれば「やめて」って言えますか?

  相手の性格にもよるけど、今だったら言える。


71.フラれた後、それでも好きだったらどうしますか?

  次に好きな人ができるまで、ずっと思い続ける。


72.恋してしあわせな時に聞きたい曲は?

  鬼束ちひろの「眩暈」


73.恋して不安な時に聞く曲は?

  Coccoの曲のどれか


74.泣きたい時に聞く曲は?

  I want it that way


75.彼氏といると時間が過ぎるのが早いですか?

  早すぎる。


76.友達に「やめなよあんなの」って言われた彼氏はどうしますか?

  今言われてます 笑。 でも好きなんだもん。


77.親に結婚を反対されたらどうしますか?

  いいって言うまで説得する。


78.恋を歌うために生まれた!そんなアーティストはいますか?

  aiko


79.恋の詩を書いたりしますか?よければここで披露してください。

  しません。


80.もう恋なんかしない、と思う時はどんな時ですか?

  恋愛ですっごい辛いとき。


81.でもやっぱりしちゃいますよね?

  うん。


82.恋すると他のことがおろそかになりますか?

  勉強ができなくなる。(もとからしないけど)


83.恋って例えるとどんな味ですか?

  甘かったり苦かったり、色んな味。


84.恋することにおいて、自分に欠点があるとすればどんな点ですか?

  すごいマイナス思考になる。
  傷つくのが怖くて自分からいけない。


85.それじゃあ、長所があるとすればどんなところですか?

  長所・・・?たまに悪知恵が働く。笑


86.ひとつの恋が終わって次の恋が始まるまで、
  時間としてはどれくらいですか?

  最低一ヶ月だけど、時間関係ない。
  恋する人が現れるまで。


87.思い出すとしあわせになる、あまい恋の想い出を語ってください。

  あの人の家までの道に桜が並んでる公園があって、
  ドキドキしながら毎回そこを通った。
  

88.思い出してもせつなくなる、せつない恋の想い出を語ってください。

  大好きだった人に、彼女のことを相談された。


89.彼氏と自分、理想の関係を教えてください。

  私が甘えて彼が可愛がってくれる。


90.恋してる自分は好きですか?

  好きです。なんか愛しくなっちゃうね。


91.自分の恋愛について家族に話したりできますか?

  話すわけない。


92.どこからが浮気になると思いますか?(例。女の子とふたりで会ったら)

  手つないだり、体の接触があったら。


93.浮気。許せますか?

  元彼に浮気されて別れました。
  でも今彼には二股かけられてました。


94.ハネムーンはどちらへ行かれますか?

  オーストラリア。大好き。


95.好きな人/彼氏の前で泣けますか?

  泣けるっていうか、泣いちゃう。


96.好きな人/彼氏が泣いちゃったら、どうしますか?

  目の前にいたら、抱きながらなでなでする。


97.恋と愛って結局違うんでしょうか。
違うと思う方は境界線を教えてください。

  恋はするもの、
  愛は与えるもの。


98.恋愛においていちばん大事なことってなんですか?

  相手を思いやること、信じること。


99.好きな人/彼氏/未来の運命の人へ一言どうぞ。

  私を一番に愛してください。


100.もちろん!これからも恋しますよね?

  当たり前☆



************************



読んだ人何人くらいいるんだろう。笑


お疲れさまでした☆





2002年07月17日(水)
依存症

一昨日の、彼との話し合い。

今は?と言われて

11時半に電話をかけた。


私は当然、声も低く、テンションも低く。

それはわざとなんだけど、

すごく緊張してるのもあった。


言いたいこと、聞きたいこと

あれも言おう、これも言おうって決めていたのに

やっぱり

いざ彼の声を聞くと、何も言えなくなってしまう。


口に出すのが怖くて。


どうしても

傷つくような気がして

すごい怖くて

いつも、思ってることが

口から出てこない。


調子に乗ってる時は何でも言えるんだけど。


電話の最初は、何を話したらいいのか分からなくて

沈黙が続いた。

彼が、話したいことってなに?って聞いてきたので

うじうじ、話を始めた。


かなことのことをまず話した。

それからだんだん、

普通の話もするようになって。

私も、いい加減

キレモードの口調は疲れたので

普通に話すようになっていった。


そしたら彼が

あれは嘘だって言い出して。

『あんなん嘘に決まってんじゃん、
 あほちゃーう?』


でも、私には

これが嘘だって分かる。

彼がいくら嘘つきで嘘が上手くても

私がいくら騙されやすくても

さすがにこればっかりは嘘だと分かった。


『はいはい』

って適当に流しておいたけど

彼はずっと嘘だって言い張ってた。


あんなのが、嘘なわけないのに。


でも

もう

何が本当で、何が嘘なのか

分からないよ。

彼も

『会ったこともなくて、電話とメールだけで
 信じてもらえるわけないの分かってるし。』

って言っていたし。


それでも

私は信じてた。

真っ直ぐに彼を信じてた。

疑うことなんてしなかった。


そんな私だから

簡単に騙されたんだろうな。


でも私は

彼を信じたことを間違ったなんて思ってない。

そんなこと思うもんか。

裏切られたけど

私は信じてたんだから。


『何でそんなこと(二股)が出来る?
 感心するわ。』

『あーも〜何でもいいよ。
 もーどーでもいい。』


私は気持ちを彼にぶつけた。

そしたら彼は

もうどうでもいい って。

彼はいつもそうだ。

私とのぶつかり合いを拒む。

めんどくさいんだろう。

そうだよね、

どうでもいい女とのぶつかり合いなんて

どうでもいいもんね。

てか、むしろめんどいもんね。


『別れんの?』

なんて聞かれるし・・・・

『え、いや・・そんなん私が決めることだわ!』

って誤魔化しておいたけど。

『え、違うんや(笑)』


どうやら、話したいことがあるって言ったのを

別れ話だと思ってたらしい。


それでも全然悲しいとか思わないんだね。



そうして話していたら

彼がお風呂に入るから切るぞって言い始めて。

まだ30分も話してないのに。

まだ全然話は終わってないのに。


切られるかもって言う焦りで

慌てて聞いた。


『ねえ、これからどうしたいの?』

『お前に任せる。』

『それってどっちでもいいんでしょ?』

『うん、どっちでもいい。』

『・・・・』

『風呂入るで?』


で、バチンって

携帯をたたんでやった。


電話は終わった。

それからもちろん

彼からの連絡は無い。

私もしていない。




どっちでもいい、と言われた。

どっちでもいいっていうことは

付き合っていても

別れても

どっちでもいいってこと。


それは要するに

私もどうでもいいってこと。


本当に好きなら

すっごく好きなら

絶対別れたくないって思う。


でも別れてもいいって彼は言ったっていうこと。


ずっと前にも言われたんだけど。


それを聞いた瞬間とか

電話の後とか

全然ショックじゃなかった。

なんか彼のことなんかどうでもよかったから。


でも今こうして

ちゃんと考えてみると

やっぱり苦しくて

辛くて

楽になりたいってすごく思う。


彼と付き合ってて

私はどのくらい幸せだったかな。

すっごく幸せな時もあった。

でもそんなのほんの一瞬で

少ししたらまた泣いたりしてた気がする。


彼の一言で幸せになったり

彼の一言で落ち込んだり


でも、そうゆうこと彼は分かってない。

私がどれだけ、自分の一言に左右されるのか

何にも分かってない。

いや、分かってるんだろうけど

気にしないんだろうな。

なんたって2番目の女だしね。

どうでもいい存在なんだしね。



私のこと信じてるって言ったのに。

信頼してる人は、私含めて2人だって言ったのに。


何でその私を

失いたくないって

大切な存在だって思ってくれないんだろう。



会ったら少しは変わるんだろうか。

大切に思ってくれるようになるんだろうか。


会いたいよ。。。



昨日、しばらく連絡を取ってなかった男友達と電話したんだ。

男友達っていうか

私が0歳からの幼馴染みで

(家なんて30秒で着く。
 ただ大学生で寮に入ってるから全然会えないんだけど。)

親友っていうか

兄弟みたいな感じ。

2つ上なんだけど。


で、彼のことを話した。

そしたらブチギレてた。

別れろ別れろって言われた。

色々話した。


そのあと、メッセで別の友達とも話した。

話してるうちに


私は、彼離れをしなきゃいけないって思い始めた。


私は、彼がいないとダメで

彼が何より必要で

いつも連絡を取っていたくて

好きで好きでたまらなくて。


完全に頼り切っている自分がいる。


そんなことじゃいけないんじゃないかって

考えた。


もう彼は、

私に近づきたいとも離れたいとも思ってないだろう。

どうでもいいんだろう。


それなのに

私が一方的に求めて

完全に彼に頼って。


こんなんじゃダメになる。


もしかしたら、彼も

そうゆうことが分かってるんじゃないかと思った。


きっとそんなことはないけど。


彼離れをしなきゃ。

でも、それには

ものすごく勇気がいる。


怖い。


そしてそんなことをして

私は絶対後悔することになる。


後悔だけはしたくない。


後悔しないためには

かなりの覚悟と決意が必要だ。


でも

離れたくない

離れたくないの。


だって大好きなの

いつだって連絡を取っていたいんだ。


他の人になんて埋められないんだよ。

彼じゃなきゃダメなんだ。



こんなことを思ってるうちは

彼離れは出来ないね。


もうちょっと、時間が必要だわ。






強くなる。ね。

My追加










2002年07月16日(火)
うざいうざい

ああも〜〜

今日はいらつくことばっかりある。

うざい。


台風で球技大会は中止になったけど

10時前に警報が解除されたせいで

午後から1時間だけ受けるためにわざわざ行ったし

いつも一緒に帰ってる友達に何もいわず勝手に帰られるし

それで学校の進路指導室に別の友達とずっと居て

帰り一人で駅まで歩いてたら

自転車で通りがかったオヤジに意味もなく怒鳴られるし

電車に乗ってたら派手によろけるし

冷や汗かいちゃったしっ


もーーーいらつくっっ!!


ふうー。

もうすっかり夏だなぁ

暑い。

でも制服はまだ合服。


他校はみんな夏服だけど、

うちの学校(っていうか私の学年)

は合服はまだ結構いる。

夏服が激しくださいのだ。

その上すごい汗がしみて丸見えでかっこ悪い。

私は去年の夏、合服で乗り切った。

今年ももちろん、そのつもり。


でもあっついよー(汗)



ていうか昨日

彼と話しました。


時間がないから

そのことは、また明日書きます。






考えないように、逃げてる私。

My追加



最初から

あいつなんかいなかったことにならないかな。

もう

私の中でまったく知らない存在だったらいいのに。


出会わなければ良かったのに。



苦しい


もお嫌だよ。









2002年07月15日(月)
未来

友達と放課後語り合った。

私は彼に二股をかけられていたことを話した。

友達の恋も聞いた。


友達と話すのって大好き。

何時間でも喋ってられる。


私はいつも、学校から早く帰る。

それは

いつも一緒に帰ってる子が

早く帰るのが好きだから。

その子はバイトしてるし。


私は、人気(ひとけ)が少ない学校ってすごい好き。

なんだか落ち着くし

気分がいい。


今日は学校から一人で帰ったけど

全然平気だった。

私はちょっと前まで

一人で帰るのなんか大嫌いだったのに。


学校から駅まで少し距離がある。

そんなのを一人で歩くのは嫌。

なんかすごい寂しくて。


最近はやっと一人でも平気になれた。

もう大学受験もするんだし

いい加減人に頼ってばっかじゃだめだもんな。


一人で何でもできるようにならなきゃ。


受験は一人の戦いなんだから。



今日で、やっと進路がほぼ決定しました。

大学に行きます。

推薦で、併願で3校受けるつもりです。

そのうちの一校迷ってるんだけどね〜。


オープンキャンパス行きまくらなきゃ・・・。


ここ4,5日で

急に行きたいところを変えたせいで

すごくバタバタしたけど

なんとか道も見えてきて一安心。

あとは頑張るだけだ。

夏休みの補習も申し込んだし

頑張る。


夏期講習行きたかったなあ。

絶対行かせてもらえないから親には何も言ってないけど。



彼に進路が決定したこと言いたい。

結構心配してくれてたから。


昨日

『お前に言いたいことがくそいっぱいあるんだわ。
 時間あるとき言え。』

なんて

すっごい口悪い風にメールしました。

だって

口悪い風じゃなかったら

『言いたいことがすっごいあるんだ。
 時間あるとき言って。』

なんて

弱くなっちゃうもん。

圧倒的な態度でいなきゃ。

となると自然に口が悪くなってしまう・・・。



言いたいことっていうのは

昨日も書いたけど

今までのかなこの話、

私にしてきたこと

そして

これからどうするのか

どうしたいのか

かなことはどうなったのか


こんなことを話すつもり。

ちゃんと話し合って

(っていうかきっと一方的に喋るだけだけど)

これからのこと、決めたいと思う。


もし

もう彼が私と続けていく気がないのなら

もう信用を取り戻そうと努力する気がないのなら


私たちは終わるつもり。

でも縁を切るわけじゃない。

仲の良い友達としてやっていきたい。


彼のことは

彼氏としても、そうなんだけど

一人の人間として必要だから。


とかなんだかんだいって

彼を失うのが怖いだけなのかもしれないけど。


それでも

必要なもんは必要なんだもん。



裏切られたのに

ずっと騙されていたのに

それでもなんで

彼を愛しいって思うんだろう。


絶対絶対なくしたくないの。

あんなことをされても

ひどいことを言われても


涙がでるくらい好きな人。


私は

彼を許せるんだろうか。

信じることなんかできるんだろうか。


彼は

私をまだ必要としてるんだろうか。

信じてほしいって思うんだろうか。







こんな時ですらも。

My追加







2002年07月14日(日)
彼からの電話

昨日、追加の日記を書いてから

11時半過ぎに

電話が鳴った。


その音は

金曜に一回消してしまったけど

もしかかってきたら

っていう期待とともに

ダウンロードしたものだった。


PCしてた席を慌てて立って

2階への階段の途中で電話を取った。


『はい』

『あ、もしもし・・・何でそんな機嫌悪いん?』


彼の久々に聞く言葉は確かこれだった。


それから5分くらい話した。

私は

ずっと低いテンションのまま話し続けた。

いつもとは全然違い

彼の話も適当に聞き。


だってここで

あっさり許して笑っちゃうもんなら

そんな簡単な女と思われてしまう。

ただの都合いいだけの女と思われてしまう。


彼から電話をくれたということは

少しは私のこと気にしてくれてるっていうこと?

それとも

ただ電話してみただけなのかな。

メールも返さなかったくせに。


でも

それでも彼から電話をくれたっていうことが

すごく嬉しくて

なんだか安心した。

きっともう

このまま終わるんだとばかり思ってたから。


色々暴言もはいた。

彼は私の様子をうかがって

気をつかってたように思う。


『怒ってるの?』

『いや、怒ってないよ。
 俺が悪いんやし。』


怒ってなかったんだ・・・。

でも何で連絡をくれなかったんだろう。

私はすごい不安だったのに。


『まあ、落ち着いたら連絡して。』

なんて言われて

『お前が連絡しねぇからおちつかねぇんじゃねえか!!』

思わず叫んじゃった。

彼は微妙に笑ってた。


『じゃあ、あの事忘れたら連絡くれ』

とも言われたけど

『一生かかってもムリだね、はん。』

とか皮肉たれた言い方をした。

彼はまた笑ってた。


『じゃあまあ、連絡できるようになったら連絡くれ。
 俺かんのに電話するから。じゃあなー』

『ばいばい』

『はーいばいばいー』


電話は終わった。


彼は私が落ち着いたら連絡をくれって言った。


何言ってんの?

ちょっとおかしんじゃない?


私が一人で考えて考えて

落ち着く日なんて来るの?


私一人で

苦しくない日が来るなんてあり得ないのに。


どう考えたって

あんたの協力が必要なのに。


ていうか

私一人で考えさせようとすんなよ。


自分が努力して

ちゃんと解決させようって考えろよ。


あいつはちょっと間違ってる。


いかに自分が好かれてるか

自信が表れてる。


連絡くれだって。

くれるってことを信じてるから言える言葉じゃん。

よくそんなことへいへいと言えるのね。


良い意味で言えば

それだけ私を信用してるっていうこと。

絶対私は裏切らないって

絶対自分から離れていかないって。


悪くいえば

それだけ都合のいい女になってる。

簡単な女になってる。

安心されすぎてる。


ちょっとは不安になってよ。

不安にならないくらい

私はその程度の存在ってことなのかな。



すぐマイナス思考になるのが悪い癖。



電話を切った後

思わず顔が笑った。

それからどうしようって考えた。

いつ連絡しようって。

彼の連絡を待つんじゃなくて

私が待たせるんだから

気持ちは楽。



その2時間後くらいに

メールをしてしまった私。

早すぎた。


なんて阿呆なの。


でもどうしても言いたかったことがあって

思わずメールを入れてしまった。


しばらくしたらメールが返ってきて

またしばらくたってから電話があった。


また適当に話を聞いて。

彼は少し気をつかってた。


妹達含めて5人くらいと遊んでるらしい。

少しだけ笑ってあげたりした。


寝てたとこを起こされたから

内容はほとんど覚えてないんだけどね。


『またかけるわーほいじゃ』

と言って切られたけど

またすぐ寝た。


その4時間後にまた電話が来た。


『もぉなーみんなほとんど寝てんのよー、
 んで俺はベランダで優雅に一服♪』


眠かったせいで思わず笑ってあげたりした。

電話切る時すんなり切ったけど。

別にずっと話してたいとか思わないし。


でも6時なんかに電話してくるから寝れなくなって

メール入れたけど

返事なし。


何でメールくらい返さないかな?あいつは。

むかつく。

別にいいけど。


近いうちに

ちゃんとした話をしようと思う。

嫌味をぐちぐち言ってやるつもり。

そしてこれからどうするのか

彼はどうしたいのか

ちゃんと聞くつもり。

このまま私が何もしなかったら

あのことはあやふやなまま

私達の関係もあやふやなままなような気がするから。


ちゃんと話したい。


また彼を信用することはできるのか

わからないけど。






彼はどう答えるんだろう。

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2002年07月13日(土)
どうしたらいいの?(追加

彼から

メールの返事はなかった。

私はずっとずっと考えてた。

これからどうしたらいいのか。

これからどうするのか。

ずっとずっとずっと考えているけど

どうしたらいいかなんて

わかるはずがなくて

答えは出せないまま。


色んな人に相談をしたけど

友達は

私に幸せになってほしいって

だからもう辛い思いをしてるのを見たくないって

だから別れた方がいいと言った。


ありがとう。


でも別れは

私が判断するんじゃなくて

どうやったって

彼に決められる気がして。


私にずっと嘘をついてきた彼

私をずっと騙してきた彼


それなのに

私に拒否をされてから

何故連絡をくれないのか。


やっぱり私はその程度で

そのくらいで離れられるような存在だったのかな。


私に着信を拒否されて

彼はどう思ったんだろう。


ショックを受けたのかな。

怒りに震えたのかな。


きっと彼は

私にも裏切られたと感じて

私への怒りで震えたんだろう。


彼はそうゆう人。

何でも自分が1番。

自分が基本。

自分の気持ちが大切で。


きっと私がどんな思いで拒否にしたのか

そんなことは気にしてない。

少しは考えるんだろうけど

怒りの方が大きいんだろう。


どう考えたって

こんな人に執着するべきじゃない。


でも

でも「好き」っていう気持ちが

その気持ちだけが

彼から離れたくないって

一緒にいたいって

私を悩ます。


彼から離れるべき要素はいくらでもあるのに

そんなの関係なしになっちゃうくらいの「好き」が

全てを誤魔化してしまう。


こうゆう時

人間だけが持っている感情っていうものが

ものすごい鬱陶しくなる。


私はどうしたらいいの?


友達に

『後悔しないようにね』

って言われて

すごく考えた。


頭では離れたいって思ってる。

願いはそうなのに

私の気持ちが、心が

離れたくないって思うの。

どう考えても

このまま、終わりになることは

絶対に後悔となって

ずるずる引きずることになる。


そんなの嫌だ。


でも

このまま彼と続けていくことは

私にできるのかな。

この先

もう一度彼を信じることはできるのかな。


そんなことを考えてても

あいつから縁を切られてしまえば

すべて意味のないことなんだけど。


不安

葛藤


私はどうしたらいいの?

わかんないわかんない

頭痛い・・・。


考えなきゃいけないことがありすぎて

おかしくなりそう。

彼のことを考えながら

進路についても考えて。


今やらなきゃいけないのは進路のことなのに

どうしても彼のことが頭から離れなくて・・・。

もーやだ。



朝は

妙に軽い気持ちになって

別に、彼とこのまま付き合うんじゃなくて

仲のいい友達でもいいやって思うようになった。


だって彼を失うことは嫌で

でも付き合っていくのも嫌


だったら

友達として付き合えばいい。


それが1番いい気がするから。


でも

彼にまた彼女ができたらって考えた。


そんなの耐えられない。


あーもう

ごちゃごちゃしすぎてわかんない。


彼は軽いし

性格も良くないし

自分勝手で自分が一番で

二股も平気でできる男。


私は何でこんな奴が好きなんだろう。

好きっていう気持ちは理屈じゃなくても

あまりにも目がなさすぎる。


あーもおホント嫌

何も考えたくない

疲れた・・・。





いくら考えたって答えは見つからないんだもん。

My追加




**********9時半**********


彼からメールの返事がなかったので

朝、のりでメールしてみた。


『ていうかどうなった?』


ちゃんと考えたら、ものすごく怖いんだけど

私は進路のことを考えて

彼のことなんて考えないようにしてた。

だから全然怖くなかった。


3時間後返事が返ってきた。


『なに?』


少しして、また返事を返した。


私『あれからどーなったかなあって思ってー。』

彼『なにぃ?』

私『だからあのことはどーなったんですか。』

彼『だからなにが?』

私『私に怒ってんの?』


これから返事がない。


もう

もう終わりなのかな。

2人の関係は

こんなにあっさりと

一方的に終わるようなものだったんだな。

そんなもんだったんだな。


泣きそうになって

当ててPCをやめて部屋に戻った。


絶望感でいっぱいになって

ふとんの中にもぐった。


いつのまにか寝ていた。


起きて

携帯を一番にチェックした。


来てない。


でもこのまま終わりにさせたくない。

そう思って

『あのさぁ拒否ったのは何でだと思ってんのよ。
 ていうかその程度なんでしょ。
 私はどーすんの?』

ってメールを入れてみた。


入れてから、もう6時間。

未だに返事はありません。


このまま

もう

返事は来ないのかな。


私たちは

一方的に終わってしまうのかな。


かなことは言えなくて

あのことはどうなった?って言ったのに

何で答えてくれなかったんだろう。


よりが戻ってるんだろうか。



今までかなこのことを言われたことを思い出してみた。


あいつが1番仲いいんよー

って言っていたかなこ。


彼が遠足で神戸に行った時

チャイナ服を買ってあげようかと思ったんだけど

ぽちゃ系だからやめといたと言っていたかなこ。


可愛い可愛いって言っていたかなこ。


あいつと俺だったらかなりのバカップルになるって

言っていたかなこ。


えっちしたといっていたかなこ。


耳をかまれたと言っていたかなこ。


お土産にストラップを貰ったかなこ。


お人形を買ってあげたかなこ。


あいつが誘いを断るから機嫌が悪いって言っていたかなこ。



かなこかなこかなこ


もうかなこなんて名前

一生聞きたくない

一生見たくない。




ねえ

何で私はこんなにも平然としてるんだろう。


心は重くて

今にも崩れそうな勢いだけれど。


泣かないように頑張って平常心を保ってる。


泣きたくない

絶対に泣きたくなんかない


そんな涙

無駄なだけ

いくら流したって

何の意味もない。

もったいなくて

泣けなんかしないよ。


私はほとんど泣いていない。

泣いたのは

金曜日

メールとか色々なものを消した時や

ふっとした瞬間に泣けてきた時だけ。


何でだろうね。

前あんなに辛かった時

死ぬほど泣いたのに。


人間てあんまりにもショックだと

涙すら出ないものなのかしら。


それともまだ私は現実から逃げてるのかしら。


わかんないよ。

自分が1番わからない。


何でこんなに平然としてるのか

彼は今何を考えてるのか

これからどうなるのか


何にも何にもわかんないよ。




今他の人の日記を読んでいたら

えっちぃことをしてすごく幸せ。

とか

そんなことが色々書いてあった。


私は何も彼としていない。

まだ会ったことすらない。


でも好きで好きで大好きで

たまらなく好きになった人。


でも

彼にとっては

私は2番目で

寂しさを埋める為の相手だった。


『かなに冷たくされて落ち込んで
 だから他に彼女作って・・・
 俺何やったんやろ』


私は

それだけの相手だった。


利用されていた。


まだ会ったこともない女と

大好きで体の関係があった女


どっちが大事なんかだなんて

一目瞭然だよね。



私は

彼にとって

記憶にすら残らない存在になるんだろう。




頭が重い

痛い


熱が出そうだよ。




いっそ死んじゃえばいいのに。









2002年07月12日(金)
裏切り

また学校を休んだ。


昨日

彼からは

3回の着信。

3コのメール。


着信は拒否にしてある。

だから


『・・・』

『拒否すんなぼけぇーっ!』


ってメールが来てた。


私は返さないつもりだった。


どうしたらいいかなんてわかんないし

どうしたいかもわかんないけど

とにかく彼と関わりたくなかった。


彼と関わらないことで

事実から逃げたいんだと思う。



色んな気持ちがぐるぐるして

もうごちゃごちゃ。

わけわかんない。


関わらないつもりだった

もうこのまま彼から逃げるつもりだった


なのに

気付いたらメールを返してた。


『何も話すことなんかないじゃん。』


何でこんなメール送ったんだろう。


何で?


こんなメール送って

私はどうするつもりなんだろう。


怖い

彼からの返事が怖い。


私が逃げてるうちはまだいいの

でも

彼から別れを言われたら

私はきっと立ち直れないだろう。


何で何で私は

彼にずっと嘘をつかれ続けて

騙され続けて

裏切られていたのに


それでもなんで

こんなに彼が愛しくて

大好きなんだろう。


わかんないわかんない

もーすべてが嫌

全部全部

消えちゃえばいい

目の前にある事実も

こんな私も

消えちゃえばいいよ



彼から返事はまだない。

彼はどうするつもりなんだろうか。

何で返事が返ってこないんだろう。

寝てるのかな。

それともかなことヨリが戻ったのかな。

それともどっか大阪とか行ってるのかな。


何してるの?

連絡がほしい。。



私から手を離すつもりで

昨日

ひとつひとつメールを消した。


受信も送信もすべて。


録音していた声も消した。


着信も消した。


メッセも消した。


メモリのグループも

はあとのマークから

名称なしへ移動した。


名前の横のはぁとも取った。



全部終わらせるつもりだったのに。


彼から逃げたい一心で

泣きながら

彼のひとつひとつを消したのに。



何でそのことをこんなにも

私は後悔してるんだろう。



彼はわかってるんだろうか。

私がまだ自分を好きだということが。

絶対自分のとこへ戻ってくるっていう確信があるんだろうか。


それとももう

私のことなんかどうでもいいんだろうか。


私から離れるつもりだったのに

彼が離れていくのかと思うと

たまらなく不安になってしまう。


なんてバカなんだろう。



今日は付き合って4ヶ月の日だった。


私たちが付き合ったのは3月12日

私から彼女になりたいといって

私たちは付き合うことになった。


その時もうすでに

私は騙されてたなんて。


彼の一言で喜んだり

彼の一言で落ち込んだり

必死に考えて送ったメールも言葉もすべて

意味のないことだったのかな。


全部全部

彼にとっては

ばかげたことだったのかな。


私一人で悩んで

私一人で考えて


そりゃ彼は悩まないよね。

だって他に愛してる女がいたんだから。


私は2番目で

暇つぶしの相手だったんだから。


そんな女に

本気で心を痛めることなんて

あるわけがないもんね。



私はまだ

そのことが事実だって思っていない。

どこかで

事実だと思いたくなくて

嘘だって思おうとしてる自分が居る。


紛れもない事実なのにね。


昨日の方がもっと実感がなかったけど。


友達に言ったり

日記を書いたりしてるうちに

それがだんだん事実だって

自分に思いしめられた。


それでも

嘘だと思いたいんだ。



嘘だって言ってよ。

あんなの嘘だって

いつもみたいに笑ってよ。。


そんな時は来ないけれど。



メールを一つ一つ消してたら

かなとえっちしたとか

あの子と・・・(はぁと)

とか


いっぱいあった。

その時はまた

お決まりの冗談だと

思っていたけど


それは全部事実で。


私が彼を想っている時

彼は私以外の女を抱いてた。


私じゃない女を見つめてた。


そうして考えるうちに

だんだんつじつまがあってきて。


1番仲のいい女友達だと聞いてた女は

実は彼女だったんだ。


すごい納得だよね。



遠距離は

どこまで相手を信じられるかだって思ってた

だって

普段会ってない分

何してるかなんてわからないし

信じるのは難しいけど

そこを信じなきゃいけないって思ってた。


だから私は信じてた。



こんな裏切りにあうとも思わずに。




1番どうしたらいいかなんて分かってる。


別れた方がいいに決まってる。

彼にとっては

たいした付き合いじゃなかったけど。


私は少なくとも本気だった。

今までで1番本気だった。


でも

彼から離れたくないっていう気持ちと

別れた方がいいっていう気持ちが

葛藤してる。


そんなことしてても

彼から手を話されたら終わりだけど。



裏切られたのは私なのに

何で彼が離れることにこんなに恐怖を感じてるんだろう。



頭が痛いよ・・・・。






ありえないけれど。

My追加







2002年07月11日(木)
告白
衝撃の告白












今日の明け方4時頃

そう告白されました。

かなと付き合ってた、と。

12月30日から。


私は

6ヶ月もの間

ずっとずっと騙されていた。

ずっとずっと裏切られていた。


私と付き合ってからも

ずっとずっと

騙し続けていた。


まだきちんと自分の中で受け入れられなくて

何も感じないし

何も考えられない。


でもそれはどうしようもない事実で

今ある現実を

私は受け止めなければいけないんだ。


何でそれを告白されたかというと

昨日別れたんだって。


彼はもう

どうしようもなく落ち込んでいて。

最初は理由を教えてくれなかったんだけど

私が見事に理由をあてちゃって。

なんとなーく言っただけなのに。


『ふられた?』


それは事実だった。

かなに振られたと彼は言った。


でも

私は

まだその事実を

受け止められない。

あまりに急で

まさか自分が騙されてたなんて

まさか自分が二股されてたなんて

マンガみたいな話だなあって

泣くより笑ってた。


そんな私を友達は

『無理して笑わないで』

って言った。


ううん、無理してないんだよ。

だって面白いでしょ?

こんなにこんなに好きな人に

私は二股の相手で

ずっと騙されてたなんて。


あんまりバカな女の話で

笑えてくるよ。


マサカ

ジブンガ

コンナメニアウナンテ。



受け止められない

そんな事実

私は受け止められないよ

何も考えられない

考えたくないとかじゃなくて

何も感じないんだ

心がからっぽで

自分でもわからないんだ。



これからどうなるかもわからない

彼は

もう嘘はつかないって言った

ごめんなと。

私のことは好きだって。


信じられる?

そんな言葉

今まで

ずっとずっと私を騙してきて

何もかも嘘をつかれてた

1年キスをしてないっていうのも

私が彼女だっていうのも


ぜんぶぜんぶ

嘘のかたまりで。


これから私はどうするんだろう。

彼はどうするんだろう。

私とは付き合っていくつもりみたいだけど

そんなの信用できないし

きっとかなことよりが戻る気がする。


そしたら

そしたらまた彼は私を騙すんだろうか

私だけだよって

心では違うことを思いながら言うんだろうか



不安も何もないけれど

ただ漠然とそんなことを考えてた。


私はまだ彼が好きなのか

それでもなお離れたくないと思うのか


なにもなにもわからない



心はからっぽ

砂漠みたい。



でもなんか

納得なんだよね。

ああ、やっぱりな

っていう感じで。


やっぱり貴方は

私を傷つけるのね。

やっぱり貴方は

人が傷つくことが平気でできるのね。


最低なんて言葉

軽すぎて言えない。

何の言葉も軽すぎて

彼に対して出てこない。



彼は今何してるんだろう。

和歌山に居たくないって

名古屋か大阪に行くって言ってた。


かなことよりが戻ったらそんなことしないんだろうな。



今貴方は何をしてるんだろう。

かなこのことで頭がいっぱいなんだろうな。

私のことはこれっぽっちも考えてないんだろうな。


私たちはまるで親友だね。


そんなことを言ってた。

ほんとにその通り。

私は彼女じゃなくて

まるで彼の親友。


かなこに振られたなんて

あんなに普通に言えるんだから。


あいつは大物だなあー。笑


ほんと、笑えてくるよ。



ただなんとなく彼のメッセを削除してみた。

ただなんとなく彼の電話を拒否にしてみた。


なんとなく、ね。


今だって何も考えずに書いてる。

べつに

深く考えてとかない。


だって

なんも考えられないんだもん。



ただぼーっとしてると

涙が出てくるんだ

わけわかんないけど

なんでだろ。


別に悲しくもなんともないのにねえ。



私は、壊れたんかしら。




My追加



2002年07月10日(水)
嫌いになりたい

はあ。

台風で学校途中で終わるかと思ったのに

普通に最後まであったし

普通に晴れだし

意味わかんない。

あーもお

なんかいらついてる。


イライライライラ

これは彼のせい。


学校でメールしてて

私の方が好きって気持ちが大きいって話になって。

そしたら彼は

『うんうんたしかにぃー』

って。


やっぱり

私の方が断然好きで。

そんなこと言われると

また嫌なことばっか考えちゃって。


彼にとっては私は大した存在じゃなくて

付き合ってなくても別に良くて ←前言われたし

まだ元カノが大好きで愛してて

私なんか大して好きじゃなくて

きっと私から別れをつげたって

昨日の夢みたく簡単に別れられて

彼の記憶に大して残らない存在になるんだろう。


あーもーーやだやだ

こんなこと考えたくない。

あのプラス思考な考えはどこへ行ったの。


いつか自分をどうしようもなく好きにさせるって

私が好きでいればいいって

そう思ってたのに。


でもやっぱり

彼の一言ですぐ落ち込んで。


いっつも振り回されて。

こんなに悩んで。



はあ。

もー疲れた。

解放されたいって思ってきた。


何でこんな彼一人に執着してんだろ。

もっと自分を好きになってくれる人を

好きになった方がずっと楽なのに。


それでも

やっぱりあいつが好きで

離れられなくて

どうしても彼を求めちゃう。

だって彼しか考えられないんだもの。

彼が好きで好きで仕方ないんだもん。


私の片想いみたいな恋愛だけど。


幸せになりたいのに・・・。


こんなに一人で悩みたくないのに。


でもまた悩んでることを言ったって

どうせまた相手にもされないし。


はあ。

もーやだやだやだ。





頭がぐるぐるだよ

My追加



私はただ自分を大好きになってほしいだけ。

自分を1番に思ってほしいだけ。

ただそれだけなのに。



くるしい。



でも私は最低。

彼は、最近他の女の子と仲が良いし

携帯代のためにあんまり相手してくれない。

だからすっごい寂しいの。

究極に寂しがり屋の私は

そんなのが耐えられないんだ。


だから

他の男の子に頼ってる。


今彼以外に3人の男とメールしてる。

ただの友達なんだけど。

そのうちの2人はそうは思ってないみたいだけど。


でもやっぱり

彼以外の人とメールしても楽しくないんだ。

その人たちにメールを打ってる最中でさえ

彼のことを考える。


あんなやつなんかこんなに想っても辛いだけなのに。

辛いのに

なんで嫌いになれないんだろ。

なんで今でもこんなに好きなんだろ。



あーーーーやめやめ

思いつめるのはいい結果は生まれない。

逆に開き直ってた方が上手くいったりするもん。


もう考えないぞ。

楽に考えよう。

思いつめるのはもーやめやめ。



とか思ってたらなんか告られた。

その人カッコ良いんだけど。

でもなんか

うざいっていうか・・・

ナルシストだし。

押されると、ダメなんだなあ・・・

追いかけるのが好き。


っていって辛がってるんだから

勝手だよなぁ私。



丁寧にお断りさせていただきます。

ごめんなさい。


うふふ。








2002年07月09日(火)
嫉妬

先に昨日の日記を書きました。


もお。

最悪最悪。

昨日、夕方に電話あったんだけど

ちょっと出かけてて

気付かなくて

9時にごめんってメールしたの。

でトイレ行って

帰ってきたら、また電話がきてた。


2回も出なかった。


慌てて電話したけど

話中で

メールを入れた。

少ししたら返ってきたけど

すごい怒ってて。

でまた電話した。


私『もしもし?』

彼『なに?』

私『どした?』

彼『なんもないよ』

私『どしたぁ?』

彼『なんもないよ』

私『だから、どしたぁ?』

彼『もー、すねんなよー』

私『別に拗ねてないよ』

彼『いやお前にじゃないよ』

私『え?』

彼『なんかねー、家出少女に付き合わされてんの(笑)』

女の子『なにがぁー(笑)』

彼『(なんたらかんたら)』

女の子『(なんか喋って笑ってる)』


そのあとすぐ電話切ってやった。


むかつく!!

むかつく!!


別に

その相手の女の子なんて想像がつくけど。

かなちゃんか妹だろう。


でも

やっぱ話を彼から聞くのと

直接女の子の声を聞いたのじゃ

全然違って。


嫉妬で

なんかしらんけど泣けてきた。


嫌だ

他の女となんて喋んないで。

何でそんな夜中に女といるの?

何で笑ってんの?

嫌だ

やめて

他の女となんて楽しそうにしないでよ。。。


とにかく腹が立って

心の中ではその女をギロチン。


だって

人の彼氏とそんな夜中にあわんでよ。

喋らんでよ。

おまえ、だれだよ?

去れよ。


とか思っちゃう。

あーやだやだ。

こんな自分も嫌だけど

そんな女と一緒に居るときに

電話かけてきたあいつにも腹が立つ。

くそくそ。


そのあと嫌になって

ふて寝したらほんとに寝てた。

起きたら、ちょうどメールが来たとこだった。

でも、まだむかついてたから


『家出少女とヨロシクやってれば。
 もうメールかえさんでいいから。さいなり』

って言ったら

『もぉ・・・やきもちばっかやいて・・・
 かわいいかわいい(はぁと)』


こんなんで喜んだ私もばか。


そのあと、メールを返さずに寝たけど

すっごい嫌な夢見たの。

彼と私が別れる夢。


私はたまらなく不安で

そしたら彼が

チャットの女の子に会いに行くなんてメールがきて。

私はもう嫌になって

彼に『別れよ』ってメールしたんだ。

そしたらあっさりいいよって言われて。

すごいショックで

必死に彼を繋ぎ止めようとするけど

でも彼はそんな私を鬱陶しいって思って

相手にすらしなかった。

私はただ泣いてた。

彼と共通の友達に励ましてもらったりした。

とにかく辛くて悲しくて

彼を失った絶望感でいっぱいで

なんか知らないけど死体も出てきた。


こんな夢。

ホントにすごくリアルで

現実だと思った。

泣きながら目が覚めた。


4時だったけど

彼にメールを入れた。

そしたらちゃんと返ってきた。

なんか彼はすごい優しくて

『大丈夫大丈夫。』

『よしよし。』

なんて返してくれた。

普通だったら、ふーんとか

適当に返ってくるのに

なんでそんな優しいんだろう・・・

っておかしく思って

どうしたの?って聞いたら

いや今機嫌いいしー

って言われて。


何で機嫌いいんだろう。

誰のおかげなんだろう。

さっき後で妹と会うって言ってたけど

今その子と居るのかな。


でも怖くて聞けなかった。

どうせ私が嫌な気持ちになるようなことだろうから。


優しくされてすごい嬉しくて

またすぐ寝たけど

朝になって

学校へ行って

色々考えてたら

やっぱりいらついてきて。


また嫉妬でぐるぐるなっちゃって。


メールでそれを彼にぶつけたけど

でも気持ちはおさまらない。


あの

あの彼の声の後ろで聞こえた女の声が

耳から離れない。

笑い声が頭から離れない。






ほんとにやだ。。

My追加



もっと気持ち減らせたら楽なのに。

ううん、幸せだけど。

ここまで彼を好きでいられることは

すごい幸せなことなんだけど。


でも相手にもそれを求めちゃうと

楽でなくなる。

自分を見失う。



他の女なんか見ないで。

喋んないで。

私とだけ笑ってればいい。

私とだけ喋ってればいい。


やだやだ

彼の周りの女なんか全部いなくなっちゃえばいい。。


嫉妬でぐるぐる・・・。



学校に携帯を忘れた。

長い夜になりそう・・・


いっぱい寝よ。。



今日テスト4つ返ってきた。


生物48点(悪い)

現社55点(悪い)

現文77点(まぁまぁ)

日本史90点(初めて取った)



クラスの子にビックリされた。


●●さんて頭良かったの!?


悪いと思われてたのかしら・・・。


私にとって90点なんてすっごい良くて

興奮してしばらく震えてた。←あほ

ちょっと親に自慢しなくちゃ。

なんか買ってもらえるかな。


うふふ。










2002年07月08日(月)
けっこん

あーっ

テストが

終わった終わった終わった〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

この、開放感!

しあわせしあわせ!!

あー

今日一日くらいは、ゆっくりしてよっと。

明日からまた、

進路に向けて動き出さなきゃいけないから。

あーあー

やだなあ。


お昼は友達と食べに行ったー。

バカ笑いばっかしてた。

おばさんに睨まれた。

うるさくてごめんなさい。


やっと日記もゆっくり書けるー

しあわせしあわせ。

ふう。

疲れたあ。



そういえば昨日

ネットで動物占いしてみた。

私がひつじだってのは分かってたんだけど

彼のが知りたくて。

彼はオオカミだった。


恋人にするなら:ひつじ・ライオン


私ひつじ!

ひつじだよっっっ


なんかこんな単純なことが嬉しい。

だってね

星座でも

私はいて座、彼はみずがめなんだけど

相性いいんだって。


前、友達に異性との未来占いしてもらったら

他の男の子は悪かったのに、

彼だけ未来が良好 って。


こうゆうことで

すごい単純なんだけど

運命の人なんだなぁって思う。

色々似てたりするし

気も合うし。


似てるとこって言えば

私、アトピーなんだよね。

もう今

かゆくてかゆくてたまんない。

汗かいたりするとたまんなくかゆいんだ。

だから今とかって最悪。

かゆくてかゆくてほんと辛い。

皮膚科に早く行かなきゃ。


実は彼もアトピー。

彼の場合は、薬飲んでるから

私よりはいいみたいだけど。


初めてそれを明かしたのは

いつだったかなぁ

2月か3月頃かな。

電話しながら暴露したのを覚えてる。

なんかお互いすごい嬉しかったんだ。


『あーっ、分かる分かるそれ!』

とか言って

興奮して喋ったなぁ。

懐かしいなあ。



土曜の夜っていうか

日曜の夜中っていうか

電話したんだ。

あんまよく覚えてないけど

あいつ結構機嫌よくて

楽しく喋ってたと思う。


『結婚するか?』


っていきなり言われて

私に言ってるんじゃないと思って

(横に女の子が居るってうそついてたし)

反応しなかったんだけど

ずっと前、

彼に結婚しようなって言われた夢を見た

って話をしたの。

『絶対言われないけど、
 言われたら1番嬉しいなぁ』

とか言ってて。

そしたらさっき言ったのにって言われて。

でも、結婚はしないよって言われた。

同棲じゃだめなんか?って言われて

いいけど。とか言って

同棲する約束した。


定かじゃないけど

嬉しいけど

でもやっぱり


『結婚しよ』


って言われたい。

やっぱり付き合ってるのと

結婚するのとじゃ

全然重みが違うから。

結婚するっていうことは

たった一人の人を選んで

その人と人生を歩むっていうこと。

ずっとずっと一緒に暮らしていくっていうこと。


彼がずっと人生を歩んでいく人が

私だったらいいのに。

私とずっとずっと一緒にいたいって

全部全部自分と肩を並べて生活したいって

思ってくれたらいいのに。


まだ結婚したいなんて思ってないけど

でも彼とならいつか結婚したい。

ずっとずっと一緒にいたいもん。

ケンカしたって

何かあったって

ずっとずっと一緒にいたいもん。


私の運命の人だから。


彼はそう思ってはくれてないだろうけど。


また元カノ話をされたし。

かなっていうすごい可愛い友達の話もされた。

元カノ話はいやだけど、その子の話は別にいい

って言ったら


『え、何で?意味がわからん。何で?』

『は、自分が1番よく分かってるんじゃないの』

『いやわからん・・・なんでまりこがダメで
 かなはいいん?』

『だから、気持ちの大きさが違うでしょ。』

『あー。でも俺かなも好きやで。
 あーどっちか選べって言われたら
 やっぱまりこかな。』


かなも、好き?


何言ってんの、こいつは。

好きって意味わかってんのかしら。


私は傷つけても別に平気。

かなが好き。

まりこも好き。


なんなの?


やっぱ私のことなんか

どうでもいいんじゃん。

付き合ってなくたって別れたって

別にいいんじゃん。


それでむかついたから

電話切ってやったけど。


もお。

あいつの気持ちがわかんない。

教えてって真剣に言ったって

あいつはおちゃらけてて

真面目に話してくれないし。

すぐふざけるし。


真面目に話してほしいのに。


だってさ

私だけ好きで

私だけこんなに一生懸命で

そんなの苦しいだけじゃん。

側にいたいってこんなに思ったって

あいつが他を見てたら

それ以上に辛いことはないんだもん。


だから

そんなに私はどうでもよくて

元カノやかなこちゃんが好きなら

私は別れをいうつもりだよ。

そんなやつに

いつまでも執着してらんない。

さっさと他の人見つけないと時間のムダだよ。


だから。

彼の気持ちが知りたいの。





もーやだやだ

My追加




あー

明日からテストが返ってくると思うとため息が出ちゃう。










2002年07月07日(日)
彦星さまと織姫さま

ささの葉 さらさら  

のきばに 揺れる

お星さま きらきら

金 銀 すなご


ごしきの たんざく

わたしが 書いた

お星さま きらきら

空から 見てる




7月7日

1年待っていた

ひこぼしさまとおりひめさまの

たった1日会える日。


天気はあんまり良くなかったけど

二人は無事に会えたのかな。

会えてたらいいな。

どんな1日を過ごしたのかな。


ちょっと切ないね。






私たちはメールすらしなかったけれど。

My追加





2002年07月05日(金)
昨日の続き

あの、日記を読まれた日から

そいつにずっと付き合ってって言われた。

何回もメールが来た。


そいつは彼女と別れたばっかりだった。

だから寂しさを紛らわせる為に

私に付き合ってといってきた。


毎日電話して

毎日メールして

週に何回も家に行って。

・・・ちょっとえっちぃこともして。


私たちはもう付き合ってるみたいだった。


ただキスはしなかった。

私が拒んだ。

何でか嫌だったんだ。


でも彼にはその時彼女が居た。

だから必死に諦めようとした。


諦めかけていた、その日。

彼は彼女と別れた。

そして日記を読まれた。


私の気持ちには感づいていたらしい。

当たり前だろうけど。


そして告白してきた。


でも私は正直その時

彼を好きだって言えるかわからなかった。

せっかく諦めかけてたのに。


他にも色々な理由で結局断った。


数日後、別の理由でだけど

縁を切られた。


彼との縁が切れて

私はぽっかり穴が開いたような生活を送った。


毎日彼の存在があった日々。


でももう私の生活に彼の存在は無い。


毎日毎日そいつを思い出した。

駅を通るたびにそいつを思い出した。


もしかしていないかな。

彼の姿を毎度探した。


それは正直今でもそう。

駅を通る度に姿を探してしまう。

電車に乗ってる時見える

そいつの学校をじっと見てしまう。


彼との思い出は強烈すぎて

今でもはっきり覚えてる。


そのあと2人の人と付き合ったけど

彼のことは忘れられなかった。

自分から離れたのに

私は忘れられなかった。


やっと忘れることが出来たのは

今大好きな彼が現れてから。


今の彼に惹かれたのは

実はそいつと似てるからだった。

そいつに似てる彼に

すごいドキドキした。


初めて電話をした日。


そいつは関西弁に近いなまりがあった。

今の彼は関西弁。


性格も喋り方まで似てて

私はすぐ彼を好きになった。


そいつに似てるからだなんて自覚してなかったけど

心のどこかにそいつの存在があった。



今では彼とそいつは全然違うし

比べたりとかなんて考えたこともない。

似てるところもあるけど

ていうかやっぱり似てるかもしれないけど

そんなの関係ない。


彼は彼。

あたりまえ。


私の、大好きなひと。


ずっとずっと一緒に居たいひと。






うん。

My追加



昨日

っていうか今日の夜中の3時から5時まで電話した。


テスト前なのに。


おかげでテストの一つの古典はできなかった。


でも全然いいの。

幸せだったから。


古典なんかより

彼を感じてる方が私には大事。


好きで好きでたまらない。

何回言ったって気がすまない。


溢れ出して止まらないこの気持ち。



好き。



ていうか

やっと写真送ってくれることになった!

手紙つき。

わーいーわーーい

めっちゃ楽しみなんだけど・・・。

手紙の内容はよろしくないみたいですけど。


あーあー

何でこんなに好きなのかなぁ。



せかいでいちばん

だれよりもすきです。

どうかずっとそばにいてね。

わたしはずっとそばにいるよ。


子供みたいに言いたいな。

ずっとずっと側に居てねって。

だって大好きなんだもんって。



ずっと一緒に笑うことができますように。












2002年07月04日(木)
好き好き好き

私は今、

恋愛のことでは幸せ。

テストのことでは不幸せ。


彼と、偶然にも、

中間も期末も

テストの日にちがまったく同じで

そうなると何故か

電話やメールが頻繁になる。

いつもは起きてない夜中を

テストの時は起きてるから。


一昨日も昨日も

8時から10時くらいまで電話してた。

久々に、途中で彼がコンビニへ行ったりして

なんか私も一緒に買い物してる気分。

すごくしあわせ。


昨日も、電話かけてくれたら勉強するって言うから

かけてあげた。

散々説教した。


彼は電話で

『テスト終わったらあそばん?
 いや、まじで。
 なんか会いたいわー。
 今までおもわんかったけど急に思ってきた(笑』


私に会いたいと言ってくれた。

私は何時も会いたいって思ってるけど。


昨日は私が電話をかけてあげたから

彼の機嫌は良かったみたい。

電話を切ったあと、メールで

『電話してくれてうれしかった』

なんてきて・・・


そんなの言われたの、めっちゃ久し振りで

私が聞くんじゃなくて

彼から何か言ってくれるなんて

嬉しくて嬉しくて

何回も何回もそのメールを見た。


私の電話で嬉しくなってくれるんだ。


こんなに幸せなの、いつぶりだろう。


朝も、私が1時間寝ると言って

メール入れて起こして、って言ったら

電話をくれた。

2分ちょっとしか話してないけど

私はすごい幸せだった。


彼の可愛い笑い声。

色っぽいため息。

苦しそうなせき。

楽しそうな歌声。

かっこ良い関西弁。


何もかもすべて大好き。

だから電話は大好き。

電話をしてる時は

彼は私だけのものだから。

今の私が唯一彼を独占できる手段。


普通の恋愛だったら、

えっちとかがそうなんだろうけど。


『しような』

なんて昨日言われたけど

『イヤだ』

って言い続けた。


ううん、ほんとは、

ホントは嫌じゃないんだよ。

あなたとなら

えっちだってしたいよ。

好きな人に触れたいって思うのは当たり前だもん。


毎日毎日キスだってしたい。

手をつなぎたい。

ギュってされたい。

彼に触れたい。


別に、えっちがそこまでしたいわけじゃないんだ。

ただ彼に触れたいだけ。


どんなに幸せなんだろう。



そんなことを考えてると

あいつを思い出す。


初めて私が抱きしめられたあいつを。


初めて私が男の部屋へ行って

初めて人のぬくもりを感じながら眠った。


ただの友達だったけど。

私の片想いだったけど。


ただその彼との関係は私の日記によって終わった。


私が毎日つけていた日記。

その日記は、

毎日毎日

そいつのことで埋め尽くされてた。

そいつのことを書かない日はなかった。


好きで好きでたまらなかったから。


私が初めて大好きになった人だった。


けれどその日記の存在をそいつに知られた。

数日後

その日記はそいつの手によって開かれた。


読まれたんだ。


それから私はそいつとの接触を拒んだ。

二度と会わないつもりで

さようなら、といって電車に乗った。


駅のホームに座りこむそいつの姿。


それが私が見た最後のそいつ。







また明日書きます。

My追加





2002年07月02日(火)
暗い心

私はこんなにも彼のことが好きで

何時だって彼の事を考えていて


でも


彼が今考えてるのは

きっと私じゃない。


今日も彼がメッセにいた。

あの時と変わらない名前で。


私がインしたらどうなるんだろう。

でも怖くて、やっぱりできなかった。

禁止にしたまま

ずっとその名前を見つめてた。


考えないようにしてた。

勉強に集中しなきゃ

考えちゃだめだって。


でも、昨日メールで

妹と遊んでる〜って言われて

他の女の子と遊んでるなんて

腹が立ってしょうがなかった。


いくら女としてじゃなくて

妹として可愛いって言われたって

嫉妬しちゃうんだよ。


嫉妬まみれの自分。


しかも、夜中の2時に。

そんな夜中に何やってるの?

二人で遊んでるの?

怖くて聞けない。


彼も今日からテストのくせに

勉強もしないで

ずっと遊んでて。

彼はタメだけど

学年は1個下。

留年してるから。


彼の学校は、県でトップの学校。

そんな中で彼は

いわゆる落ちこぼれってやつ。


赤点ばっかり取って、結局留年。


だから心配してるのに。

ちゃんと勉強して

上に進んでほしいのに。


中間テストもほとんど赤点だったらしい。


そらそうだよ、

ろくに勉強もしないでさ

点が取れるわけがないじゃん。


だから今回は頑張るって言ったのに。


うそつき。


心配してるから怒ってるのに

そんな私を彼は無視する。

テストなんかどうでもいいって言う。


留年した時

他の学校へ転校する手もあった。

でも彼は

将来の為に留年してまで、

今の学校に残ることを決めた。


なのに

頑張らない。


ねえ

そんな貴方を

私はどうすればいい?


諦めればいい?


でも諦めたって

何も感じないよね。

何も思わないよね。


前もう期待しないって言ったら

別にいいって言われたもんね。


最近わがままも言わなくなったね。

携帯代の為とはいえ

メールも少なくなったね。

私が悩んでても、どうでも良さそうな態度しかしないよね。


ねえ。


私のこと、どう思ってますか?





好き?好き?聞いてくる女はうざいから。

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もうこんなことで悩みたくなかったのに。

考えたくないのに。



私はただ、あいつのことが好きなだけ。

私はただ、あいつの側に居たいだけ。



でもなんで

好きになれば、なるほど

相手に求めちゃうのかな。

そんなのただ虚しいだけなのに。


私は欲張りだ。



こんなの嫌だ。


考えたって考えたって

悪い方に行くだけで

自分がどつぼにはまっていくだけで

何もいい結果は生まれないのに。


また同じようなことで悩むなんて。


私はほんとバカ。




もっともっと私を好きになってほしい。


誰よりも私を必要としてほしい。


世界で一番好きになってほしい。


何時でも私のこと考えててほしい。


いっぱいいっぱい電話もメールもほしい。


心配してほしい。


私がいなくちゃダメって思ってほしい。





叶わない願望。










2002年07月01日(月)
うそつき

昨日、

あれを見た瞬間は辛かったけど

夜になると割と平気だった。

何かどうでもよかった。


何でだろう。

ていうか

あいつのことだけ考えてられないし。

私は私のやらなきゃいけないことがあるし。

今まではあいつ一番で考えてきたけど

そんなのだめだ。

あいつがすべてなんて

そんなの嫌。


あいつのことしか考えられなかった時は

あいつさえ居てくれればいいって思ってたのに。


どっちがいいか、なんて

私にはわかんないや。






てかしなきゃいけないから。

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それでも昨日

『すき』

なんてメールを送っちゃった。

『おーおーおれもぉー』

なんてきたけど

嘘つき。

本当に好きな子は他にいるくせに。




『俺もう元カノ引きずってないし!えらい?』

なんて言ってたのは

嘘だったんだね。


もう好きだなんていわれても

信用できないよ。


俺もって言ってくれたのに

ちっとも嬉しくないんだ。


もう別れた方がいいのかな。



てか

うーうー

明日からテストが始まる・・・

どうしよどうしよ(汗)


焦ってもしょうがないよね。

とにかく頑張らなきゃ。


はぁ



がんばります。









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