カラオケでブラフマンの曲を発見。

ブラフマンの曲ってカラオケには絶対入らないと思ってたんだけどな。

懐かしついでに熱唱した。

いやぁ色々思い出す。

あの頃はライブハウスとか行きまくって毎日ピョンピョン跳ねてたなぁ。

今の俺はというとスーツを着て毎日這い回っている。

ただあの頃の俺の自由があるのは、親という経済的に甘えれる存在があったからなわけで、自立した今の俺がそんな自由を手に入れれる訳もない。

そういうことに気付くことが大人というのかもしれない。

無条件に永遠援助してくれる人がいれば毎日好きに暮らせる。

しかし俺にそんな恵まれた環境はないので、今を一歩一歩生きるしかない。

好きなことも嫌なこともやるしかない。

俺の住んでるところはあんま治安がよくないんだ。

というか殺し屋1のヤ○ザマンションだらけなんだ。
現実世界で。

で、最近抗争が激化していて、目の前のコンビニ行くのにも命がけだ。

今日なんて覆面パトカーの中で警官が防弾チョッキを着てるのをみてしまい、いよいよすごい事態だと実感。

全部家から半径20メートル以内の話。

ストレスで吐き気と頭痛がすごい。

自殺する人ってのは意外と自分が死んだ時に誰かを困らせてやろうと思ってするのかもしれない。

今のツライ状況から逃げ出したいのが一つ。
そしてそのツライ状況をわかってもらうためというのが一つ。

そんな程度がほとんどだろう。

死んだら全てを失うのに。

セブンのダマンドデニッシュってパンにハマッている。

まぁどうでもいい話だが。

思った事を先に否定されると
「おわっ！！」
てなる。
悪い意味じゃなく、時間が止まるんだ。

例えばこないだの話なんだけど、

アドレス変えました〜ってメールがきたの。

そういうのって結構無視するんだけど、久しぶりの人だったから、
「よしっ『了解』って打とう」
と思った矢先、
下の方に
『了解の返信はいいです』
ってあったのよ。

もう「おわっ」てなったね。

親切なのはわかるけど時間が止まったよ。
イキナリ崖から落ちそうになってギリギリでこらえた感じ。

「何食べる？」
って聞かれて答えようとした瞬間に

「○○○以外」

とかってピンポイントに否定された時もそうだな。

俺の場合、だいたい聞かれるとカレーって答えるのが原因だけど。


あ、一応言っとくけど悪口とかそういうのでは全くありません。

地震すごかったな。

俺さぁすっげぇ疲労でホント今日は動けなかったの。

ひたすら寝てたんだ。

今日休まないと来週乗り切れないからな。

したら地震だよ。

積み上げたCDの山が総崩れ。

動きたくないのに…。

で、片付けるのもダルくてそのままにしておいたら、


バキッ

案の定CDケースの割れる音。

宇多田が…。

全然いやらしい話じゃないんだけど、

AVとかって、
出る人や撮る人がいるのはもちろんのこと、

モザイクをかける人もいるんだよな。

結構地味で大変な作業だと思うよ？

動く女優に対してひたすらわずかなズレも許さずにモザイクをかける。

気が狂う作業だ。

しかも最小限の範囲のモザイクをかけているモザイク職人はハンパないと思う。

俺だったら超でっかいモザイクをかけて適当に編集するけどな。

まぁそれじゃ売れねぇけど。

そんな俺は現在のむヨーグルトを飲みながら、
「全裸バスケットボール」
という本番なしの、全裸でひたすら本当にバスケットをやるというのを見ている。

俺はきっと変態だ。

色々悩んでいたが、
やっと頭の中で結論がでた。

一日は24時間だし、できないものは出来ない。

あせっててもしょうがないなと。

そう考えたら落ち着いた。

限界超えてたらなるようにしかならないもんだ。

あたふたしたって心が疲れるだけで成果がかわらないなら無駄だしな。

まずは冷静に一個ずつこなしていこう。

それしかないな。

今の寝れない自分に言い聞かせるようにここに文章を書いてる。

くだらない話をずっと話しているのが好きだ。

このくだらなさがたまらない。

ゆったりとダラダラと流れる時間がたまらない。

もちろん日々の忙しい日常があっての話だが…。

最近は仕事で俺が指示をしなくちゃいけない。
もちろん俺にそんな能力があるわけもなく、日々テンパっている。

しかし俺が堂々としてないと指示される人も不安だし、お客もついてこないだろうからそうも言ってられない。

俺に与えられた責任と俺の経験や能力が釣り合っていない。

俺がいないときに、本部から取締がきて俺のことを言っていたらしいが、

残念ながら過大評価です。

マジで。

ちょい潰されそう。

まぁとりあえずは逃げ出さずにやるしかないな。

自問自答の繰り返し。

結構INに入ってるな俺。

前が見えてるような気がして見えてない。

見ようとしてもぼやけてる。

振り返ると足跡が消えかけている。

しかたないからその場でジタバタする。

1mmでも前に進めてればいいんだが…。

仕事で体がしんどいハズなのに、そんな日ほどなかなか夜寝ない。

それは少しでも自分が生きていると実感したいわけで、仕事だけで一日が終わるのが嫌だからだ。

その分体は疲れるが、心が幾分か満たされる気がする。

毎日
「俺の人生はなんなんだろうな？」
と思う。

寝る前は特にそうだ。

仕事で異動になったので、今週は前任者の引継ぎに客回り。

で、絶対客にこんな顔をされる。

「こんなガキで大丈夫なのか？」

口には出さないが、顔にハッキリ書いてある。

まぁ童顔だし社会人にしては若いし、初対面の客は毎回そうだから慣れてるつもりだが、やっぱり頭にくるわけで、絶対コイツを見返してやろうと思う。

今はその気持ちが俺を支える。

心の中はプラスマイナスゼロなんだと思う。

例えば、

いつも人前でニコニコしてるA君は、実はみんなの知らない全然ニコニコしてない部分があって、プラスとマイナスでゼロと。

同じ人間だから、
結局は同じ人間だから、
心の中はプラスとマイナスでゼロになるようにバランスをとってんだろうな。

マイナスの部分しか知らない人も、実はそれと同じぐらいのプラスの部分があるんだと思う。

そう思うとなんか納得のいく事がいくつか出てくる。

心の中に一つのベクトルがあれば、それと反対方向に同じ大きさのベクトルがあるのだろう。

何言ってるかわかんないな、俺。

付き合った時に甘々なことを言われるのが嫌いだ。

ねぇ私のどこが好きなのぉ？

あたしが死んだら泣いてくれる？

うんざりだ。

いかにもラブラブ感のでる会話が嫌いだ。

そういうのは他でやってくれ。

そんなラブラブなことを言われた時は、

決まって俺は不機嫌そうに何も答えない。

昔からそんな日々の繰り返し。