☆ａｋｏ’ｓ DAIARY☆
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| 2006年03月23日(木) |
昨日の180秒のさよなら |
何だか自分と重ねてしまった。
やっしー勝手だよ。
子供まで何て（ＴＶの話だけど）
松下さんカワイそう。
それでも好きでいたいからなんて切な過ぎるよ。
不思議かもしれない
どうしてだか自分の気持ちがわからない。
好きだった。
惹かれあった時期もあった。
だけど憎んだ。
いやになるほど追い詰められた。
あの人自身も追い詰められたんだと思う。
そしてお互いを責め合うようなそんな結末しか迎えられなかった。
私からすればあの人のとった行動は尋常ではなかった。
毎日罵る様なメールや電話。
拒否しても拒否しても終わることがなかった。
私自身もどうにかなってしまいそうだった。
本当の本音を話すことはなかったけれど、
衝突した。
そしてお互いの何かが崩れた。
一緒に居た期間と同じくらい脅かされた期間があった。
その警戒心はそんなに簡単に解けるものでもなかった。
私はまだ時折受信するメールに脅えている。
ほっとするのと同時にこの穏やかな状況はいつまで続いてくれるのか不安の心は消えない
だけど、何だろうこの空虚な気持ちは。
あんなに吐き気がするほど嫌だったし、
あれだけ脅されて罵られたはずなのに。
今思い出すのは良かったころの思い出ばかり。
勝手だね。
もう一緒には居たくないとは思うのにこんな気持ちになったりして
寂しい時だけ一緒に居てほしい。
なんて、そんな思いのかなわぬ人だったから壊れたんだろう。
あれほど望んでいた日常なのに何かが足りない気がするのはなんだろう
実は私のほうが好きだったのかな。
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