2002年08月31日(土)
アタシはずっと死にたいと思ってた。
理由なんてなかったけど。
意味不明にこうやって生きて、
何も出来ないまま生きて、
いつか死ぬんだったら。
死ぬ時期ぐらい決めたいと思う。
それを世間は負け犬とでもよぶんですかね。
あたしはずっと、自分は死なないと思ってた。
強いと思ってた。
あたしは狭い世界でしか生きた事がなかったけど、
広い世界に来て分かった事があった。
もう、この国は駄目だということ。
汚れすぎている。
教育を変える！とか馬鹿な事を叫んでいる人がいた。
何かの選挙運動だったな。
出きる訳がないよ。
人間１人１人の中に紛れ込んだ、
価値観を全て取り除けるなら、それこそ神業だ。
見た目やシステムでこの国がどう変わるっていうのよ。
基礎の価値観が汚れているこの国は、
何も変わらない。
あたし達は大人達から強要された既成概念のナカで、
常に馬鹿らしく生きるしか道はない。
イジメも虐待も。
常に標的がでるこの国はもう駄目だよ。
おまけにその被害者になろうという、
被害者ぶってる馬鹿もいる。
自分もその１人だった。
死ねないでいる馬鹿の１人だ。
2002年08月30日(金)
嗚呼！とうとうやってしまった。
夢小説！！
無性に三村がかきたくて。
っつーか、、凄い沈んでしまった。
今日英語だったんだけど怒られて。
不調なんだよ。
それなのに怒られても困る。
県大会で賞をとろうだなんて考えてない。
楽しければいいじゃない。
ああああ。
もう寝る。
2002年08月28日(水) 一番最低なのは私か。アンタか。
さっきまで載せてた事は、テキストとして、
ＨＰに移します。
日記としては馬鹿すぎる。
意味不明だから。
事実といっていいほど、私も掴めてない。
高校を出たら、大阪に住もうと思います。
アノ子はいつかけっこんするんだろうか、とか。
今だアタシは記憶の中のアノ子を探っているけれど。
所詮、アノ人はもう此処にはいない。
アタシはアノ人の思い出をかき集めては、
今だ此処で手探りのアノ子を思っているけど。
私ももうすぐ大人になる。
もうすぐアノ子を忘れる時がくる。
その時アタシはどう思うかな？
こんな日記を綴っては、
つくずく自分を軽蔑する。
アノ人の笑顔はもう此処にはない。
夏の暑さはアノ人をつれてきてはくれなかった。
一番大切で、愛していた人。
だけど貴方はもう過去だから。
さようなら。
もうわたしはあなたとのおもいでですら
このうでにかかえることはできない。
2002年08月27日(火) 質問に答えられる人がはたしているだろうか。
成宮君が此の頃ますます好きでドウシヨウモナイ。
可愛いっつーか綺麗だよね。
目の保養だ。
そういう人って特別なオーラを持ってる気がする。
どうでも良い話、
やっぱ県大会出なきゃいけないらしくて。
あああああ！！
夏休みが！！
いきなりシリアスになってゴメンナサイ。
「イジメ」って何だと思いますか？
色々あるけど。
私は「シカト」が１番嫌いデス。
じゃあ「シカト」って何ですか？
答えられる人は少ないですよね。
無視する事ですか？
じゃあそもそも無視ってなんですか？
聞こえないフリというのは何ですか？
全ては「関係」に絡みつく。
人間関係って煩わしい。
「シカト」は、無視では無いんです。
無視だけど、そうじゃない。
無視、というのは、コミニケーションの中に入ります。
無視、というのは、標的が話して初めて成り立つんです。
シカトは、コミニケーションを拒みます。
無視、以前の話なんです。
標的は話せないんです。
人が人に話し掛けるとき、人は相手に合図を送りマス。
「これから君に話すよ」という。
それを相手が感じ取ってＯＫを出して初めて、
コミニケーションが始まります。
合図っていうのは色々あるけど、
肩を叩く、とか。目で合図する、とか。
名前を呼ぶ、とかね。
相手の注意を引くんです。
シカトはその行為を白紙にするんです。
合図を感じ取る行為を止めるんです。
もし、合図を感じ取ったとしても、
あえて、ＯＫを出さないんです。
相手がそこに存在していないかのような。
そんな態度で。
相手は、喋れなくなります。
コミニケーションを拒むんです。
私は虐められる方だったの？と聞かれれば、
そうではないです。
虐める方でした。
クラスの人でした。
あまり話したことの無い人でした。
どんな人かも分からないのに。
身体的なイジメではありませんでした。
精神的な。
シカトは精神的なイジメです。
１番陰湿で傷が深い。
人間はコミニケーションをとり、他人に認められることでしか、
内面的成長を遂げられません。
人間社会への侵入を許可されません。
大人達が人間のクズだと言っている人々がいます。
だけどそれは大人達が生み出した、
いわば見せしめでしかない。
虐められて、自殺する奴だっているんです。
何を言いたいのか、自分でも良く分からないけど。
私は馬鹿かなぁ。
2002年08月26日(月) 哀愁と熱気
暑い！！
この国はドウナッテンの！？
っつーか、哀愁、漂ってるね。
課題終わらない物悲しさと、
熱気に包まれてる。
嗚呼、哀しい。
二学期は、テスト・水泳・マラソン大会。
三拍子そろっちゃってるし。
おまけに今年は体育祭ってマジっすか？
ちょっとさー、体育に力入れすぎてない？
うん。
それでなくても土曜無いんだからさ、
遠足減らす前に、体育祭かマラソン大会、
どっちか１つにしろよ！
どうでも良い話、今年は陸上競技大会なの？
球技大会なの？
どっちも無し？
あーあーあー。
校長センセー、陸上部の顧問なのは知ってるけど。
マラソンとか必要ないっしょ。
っつーか、むしろ、マラソンやったほうが、
体調崩すでしょうに。
………それから、なんで３年はプール無し………？
いや、私来年３年だから良いんだけど。
マラソン、息苦しいでしょ。
酸素不足って嫌いなのよ。
死ぬ一歩手前の道を歩いてる感じ。
なんかの修行みたいッスよ？
嗚呼、嘆いても仕方ない。
2002年08月25日(日)
どうして思春期があるのかなんて、
馬鹿な事を真面目に考えた。
子供の頃のあたしは、
お母さんを「お母さん」という存在でしか、
見たことが無かった。
今は違う。
確かにアタシは子供だけれど。
お母さんの事を「人間」だと思った。
１人の他人だと。
初めて客観的に見たアノ人は、
欠陥ばかりだった。
そんな人間に指図されているのか、
と思うと、無性に腹が立った。
馬鹿ね。
あたし。
今日は英語の暗唱大会です。
県大会出場もかかってるし、
頑張ります。
行ってきます。
ただいま。
畜生、緊張した。
あー。
まぁ、いいや。
次は学校代表での暗唱大会。
今度は８０％以上を出そう。
人の前に立って、上手さを気取るのは、
馬鹿らしいけど大変だ。
あー。アタシは馬鹿かよ。
どうでも良い話、みんなは両親を何て呼ぶんですかね。
「父・母」って人もいるし、
「お父さん・お母さん」って人も居るし。
名前で呼ぶ人もいるし。
どうなんでしょ。
あたしは普段は「パパ・ママ」だね。
モチロン人前では「お父さん・お母さん」だけど。
なんだか自分が両親に甘えている気がしてならなくて。
ただ、私が呼びたいから、なんて。
単純な事じゃなくて。
両親が、頼って欲しいというような、
そんな感じがして。
今では「パパ・ママ」が普通になってた。
大人は笑顔を望む。
だからアタシはお客さんが来るたび、
笑顔を絶やす事が無かった。
ねぇ、アタシ、頑張ったよね。
たまには休みたいよ。
2002年08月24日(土)
あたしはアンタが嫌いだ。
そうやっていつもいつも。
被害者妄想ばかりね。
アンタだけが疲れてるんじゃない。
アタシだって疲れてるんだ。
そんなに嫌なら何もかもやめればいいじゃない。
今すぐ出てってよ。
アタシはアンタのようにはならない。
絶対に。
何があっても。
2002年08月21日(水) お互いに、お互いに。
最近書いてなくてゴメンナサイ。
Ｍｙに登録してくれてる人が一気に増えてビックリ。
ありがとう。
最近は心も落ち着いてるし、大丈夫。
っつーか、私は今日学校だと思ってたんだ！
英語の先生も「まぁ唯チャンだからいいか。」
みたいな感じで何も言ってくれなくて、
Ｍさんと話しててやっと知った！
２２日かよ！！
課題やってなかったから安心。
今日は全部やろう。
作文は好きだけど、家事は好きじゃない。
窓拭きが課題だなんて可笑しいんじゃない？
この前から体調崩してて気持ち悪いのに。
やぁね。
部屋を整理してたら、
昔の知り合いのアドとＴＥＬ番号が出てきた。
アイツとは碌な別れ方じゃなかった。
アタシは今でもアイツを許せないけど。
今でもアイツを憎めない。
あたしは被害者ぶってアイツを傷つけた。
あたしも傷ついた。
そんな別れ方。
私は幼稚だったね。
ねぇ、アタシはアンタを許せないけど、
アンタもアタシを許せないよね。
だからわたしはアンタを忘れる。
お互いに忘れよう。
そうしてアンタは幸せになればいいじゃない？
私もいつか幸せになるから。
ねぇ、もう何年もアイツを忘れてた。
心の片隅で小さくなってた。
だけどとても大切な思い出。
お互い忘れる事が幸せなんだと思う。
2002年08月19日(月) 傷ついてないとは言ってない。
もうすぐＨＰリニュします。
「強くもなれなかった」って言葉が、
さっきから頭を巡ってて変な感じ。
私は弱くないと思う。
世間一般の精神状態だと思ってる。
アノ子が思ってるほど、
私は弱くは無いって思ってる。
だけど、アノ子が思ってるほど、
強くもなれなかった。
日本語可笑しいね。
私はもう中学生だけど。
これから高校生になるけれど。
心が変わったわけじゃない。
忘れられたなんて思わないで。
強くなったなんて思わないで。
傷ついてないだなんて思わないで。
アンタを好きになったこと、
後悔なんかしてない。
彼女がいるだろうってことも、
分かってるんです。
だけどね。
私は弱くは無いけれど。
強くも無いんです。
上手くいえないけどね。
今でも好きだけど。
貴方は幸せになれば良いよ。
さて。
そろそろヤバイです。
課題やろう。
泣ける。
もう色々嫌な事ばっかり。
如何でも良い話成宮君可愛いよね。
あぁいう顔に弱い。
塚本君も好きだけど。
三村ーっ！！
バトロワは良かった。
2002年08月18日(日) コノヤロウ。
とても嫌な日だった。
アノ家は本当に嫌いなんだ。
嫌味な家族。
笑って過してるけどね。
アタシがどれほど貴方たちを嫌いか。
Ｒがいた。
帰ってたんだ。
姿を見たとたん泣き出しそうになってヤバかった。
それだけ嫌味を言われても耐えられたんだ。
いつも貴方が庇ってくれたから。
また、助けてもらった。
ゴメンナサイ。
愛してると言ったら嘘になるかもしれない。
口先だけかもしれない。
だけどとても大切な人。
Ｙの次に大切な人。
2002年08月17日(土)
昨日Ｍが帰りました。
今年はアノ子は来ないみたい。
毎年必ずこの時期に帰ってきたのに。
もう何年も時が流れて。
私が好きなのはアノ頃のアノ子なのに。
もうアノ子はアノ頃のアノ子ではないのに。
そんな事ぐらい知ってるんだ。
次はお正月。
今度は必ず会わなくちゃいけない。
Ｒも帰ってくるんだと思う。
今が続けばいいと思うのは只の我侭。
来月は従兄弟の命日。
ずっと歳をとらない従兄弟。
母方としては初めてだった従兄弟。
嫌な月がもうすぐ始まる。
もう寝ます。
昨日遅かったんだよなぁ。
2002年08月15日(木) 誰かアタシを如何にかして下さい。
ゴメンナサイ。
ゴメンナサイ。ゴメンナサイ。ゴメンナサイ。
ゴメンナサイ。
好きなんです。
愛してるんです。
本気なんです。
如何して。
昨日はお祭りに行きました。
アノ子はやっぱり来れないみたいで。
前とは違うメンバー。
アノ子だけがいなかった。
ゴメンナサイ。
来なくてホッとしただなんて言ったけど。
それは嘘なんです。
愛してるんです。
今でも彼だけを。
アノ子だけを見てるんです。
アノ子が居ない。
ＭもＡもいるのに。
アノ子だけがいない。
笑顔が無い。アノ子の笑顔が。
優しい手が。
何も無い。
愛しているのに。
頭に鼓動が響く。
嘘なんです。
本当は来て欲しかった。
背中を合わせて、
恥かしくてすれ違った日も。
ドアの外に聞こえる足音だけの日々も。
全部が幸せすぎて。
未だに私は忘れられないで居る。
愛してる。
ゴメンナサイ。
ゴメンナサイ。
ゴメンナサイ。
貴方の側にいたい。
2002年08月14日(水) 教育理念をフットバセ。
パソ壊れて泣いた。
うちの家族はアナログ人間ばっかりなので、
朝から自分で治しました。
しかも壊したの自分じゃない…………
馬鹿かよあたしは。
最近お祭り行ってないなぁ。
暑かったし、
良いテレビがあったので全部断ったんだよなぁ。
自業自得です。
今日も暑いんですかね？
ちょっと色々思う所ありますけど。
「希望の国のエクソダス」は良いと思う。
読むべきだ。
救われたい中学生は読むべきだと思う。
読んでない人に、質問。
今すぐ今の教育を変えるには如何すればいいと思いますか？
私の答えはほぼこの本通りです。
なんて非現実的なんだ、と。
笑う人もいるだろうけれど。
私は、なんてリアルなんだろう、と。
思ったんだ。
不登校の生徒がネットで繋がれば。
それは大きな戦力となり。
今のこの世界を変えられるのではないか、と。
僅かな希望に身を委ねる。
「今」だからこそ、の、発想。
その大きな戦力の切欠がたとえ１人の人間であろうとも。
その人間が絶大な威力を持つならば。
後ろには大きな何かができるんだと思う。
きっと。
教育理念を吹っ飛ばせ。
2002年08月11日(日) 私は特別でもなんてもなくて。
コンニチワ。
ＨＰのデザイン変えよう！と思って、
色々やってました。
しかも一度作ったんですけど、
出来上がりがイマイチで今、
またもややり直しやってます。
っつーわけで日記かけなくて御免遊ばせ。
来週ぐらいにはみんなのＨＰへ遊びに行きたい……
ちなみに今聞いてるのは「ちょ」。
Ｂ−ＤＡＳＨですー。
知ってる人、いるんじゃない？
なんて。
今日の晩、Ｍが来るかもしれない。
困るなぁ。
嬉しいんだけど、困る。
―――ねぇ、アノ子は連れてこないよね？
暗い話はなるべくしない。
今年でＨＰも閉鎖するかもしれないなぁ、とか思って。
今のうちに自分のやりたい事全部やろうと思う。
今の自分の思う事、詩にしてＨＰに載せよう。
夢、叶えた後に、また、笑えるように。
私は、ですね。
やりたい事がある。
アノ子のためじゃなく、自分のためで。
全部自分で決めた事だから叶えたいって思ってる。
留学したいってずっと思ってた。
先生に言った。
「生半可な気持ちじゃ駄目だ」って言われた。
お前は留学を自分の逃げ場にしてると言われた。
その時、すごく悔しかった。
図星だったから。
この場所から逃げ出したいだけだった。
でもね、先生。
私、今は本気だから。
自分の為に、勉強したいよ。
留学して、いろんな事を学びたい。
先生は、笑って言った。
「じゃあ弟子にしてあげるよ」、と。
留学の間、先生は家族に一度も電話しなかった、と言った。
それくらいの強い意志を持てって事。
だから私も、留学してる間は、日本を忘れる。
変えたいんです。
自分を。
今の自分のナカで。
色あせてる世界のナカで。
アノ子だけが異様にリアルで。
アノ子が全てだった、自分を捨てたいんです。
夢を叶えたいです。
私は世界と日本の掛け橋になる。
学校の誰が笑ってても、気にしない。
それだけの強い信念を見つけました。
私はみんなとは違うから。
夢があるから。
笑いたい奴は笑ってください。
私は、夢を、叶えるから。
その為にはどんなことだってする。
それが例えばどんなに馬鹿馬鹿しくて、
笑われるような無様な事だとしても。
私は、叶えるから。
私は特別でもなんでもなくて。
ただ、今、やりたい事をやってるだけなんだよ。
きっと来年は、
やりたい事は何一つ出来ないから。
やりたい事を叶える為の準備に追われる。
そんな毎日でも、幸せなんです。
私は、
―――――――――――――です。
2002年08月09日(金)
昨日はカラオケで今日は英語。
嗚呼、疲労が！
眠いし。
いい加減に課題をやろう！
今日は課題やります。
今週でほぼ終わらせよう。
夏は短いです。
2002年08月07日(水) この事実をどう受け取るべきか。
初っ端から私信で御免遊ばせ。
ゆうちゃん、なんか色々大変そうね。
メール送るほど良い言葉なんか見つからないので、
こんな所で御免なさい。
見てる確率低いけど。
結局慰めたいっていう自己満足なんでそこは御勘弁。
ゆうちゃんに私が何度助けられたか、
わからないぐらい頼りすぎてた。
御免なさい。
肩の力抜いてさ、たまには頼ってもいいよ。
こんな言葉が何の意味も持たない事はよく知ってる。
只の気休めです。
どうせ自分が戦って勝たなくちゃいけないのが事実です。
人を信じる事ほど馬鹿らしい事は無い、というのも事実。
だけどたまには現実逃避も必要だって思ってる。
綺麗ゴトだって必要かもしれない。
だからさ。
泣きたい時は言ってよ。
全部話してよ。
信じてくれとは言いません。
信じられるほど私は完全な人間じゃないし。
ハッキリ言って信じない方がいいよ。
それでも信じたいならどうぞ。
期待を裏切ったりはしない。
味方でばかりはいられないけれど。
敵に回ったりはしないと思う。
憶測にすぎないけれど。
たまには頼ってくれたっていいからさ。
ただ、それだけなのです。
以上。
そういえば、明日のカラオケはどうなったんだろう？
カラオケが無かったら和駅に行こう！
と誘われているのだけれど。
ワワワ；；電話こないかなぁ？
今のところ、アノ子が帰ってくるって話は聞いてない。
良かったんだか悪かったんだか。
2002年08月06日(火) ピーターパンシンドローム
何時からだったら大人になってもいいと思うの？
と、聞かれて。
ちょっと戸惑い気味。
結局何がしたかったんだろう。
大人にはなりたくないけれど。
なってしまうのは極自然な事であって。
もがいたってなってしまうのに。
子供のままでいる事の方がずっと馬鹿なのに。
幼稚な大人達を見てきて
その人達を散々貶して。
結果、自分はそうなりたくはないと思った。
それなのに、子供のままでいたいと思った。
ピーターパンシンドロームって言葉を聞いた事がある。
意味は良く知らない。
ピーターパンは好き。
いつだって心の支えだったから。
だけど。
本当は知ってたんだ。
どんなに抵抗したって
体は何時か大人になるって。
時間と共に分類的に私は大人になる。
電車の料金は高くなるし。
何時かはお酒だって飲めるんだ。
アノ子はもう結婚できる歳になった。
私も後２年後には結婚できる。
このまま抵抗したって無駄なんだ。
体は大人なのに、精神が子供のままになるってだけ。
それって１番最悪なんだ。
そんなふうにはなりたくない。
幼稚な大人は嫌だ。
ずっと、大人らしい大人になりたいと思ってた。
その時から、本当は理解してたんだ。
私はもうすぐ大人になるんだって。
何時からなるんだろうって何時も誰かに聞いてた。
期限があるならそれまで精一杯子供でいようと思った。
だけど答えは出なかった。
今の私は大人かなぁ。
中途半端。
駄目じゃん、自分。
こんなに自分の事をかけるとは思わなかった。
ビックリ。
2002年08月05日(月) お人形はもう嫌なんだ。
日記サボっててごめんなさい。
本を読み切りました。
「魔法使いハウルと火の悪魔」。
すっげオススメです。
海外の児童書ってキャラが面白いですよねー。
ハウル本気で好きなんですけど。
いや、実際にいたら、しかも友達だったりしたら、
たぶんもう何発か殴ってると思いますけど。（ヲィ）
結構こういう奴が好みです。（爆）
多分速攻で惚れてる……
移り気だし、女を弄んでるし
我侭だし、ヒステリーだし
すぐに落ち込むし、馬鹿だけど。
たまに見せる優しさが好きだぁっ！！！
マイペースな奴じゃないと付き合ってられません。（笑）
なんにも気にしないし。
サッパリした性格なんでｖ
こういう奴が現実にいるから、
私がいつも男子にムカツイテルのも事実。（ヲィ）
現実世界では軽蔑されるんだろーなー。
アーメン。
でも私は貴方がスキよｖ（笑）
最近、女の子の見分けがつかないんだよなー。
アイドルとかってみんな同じ顔に見えるし。
名前とか覚えてらんねェ！
ジャニーズは分かるのになぁ。
なんか男にばっかり興味がいってるようで嫌だ。
只単純に、アイドルに憧れをもてないだけなのです。
可愛いのは認めるけど、
あくまで私が求めるのは美です。
女優ならわかるんだけどなぁ。
洗練された「美しさ」とは素晴らしい。
演技力にも感動です。
最近は柴咲コウが好きｖ
映画見たい！
でも、この夏ってあまり興味のあるものが無いのです。
そういえば、「リリィシュシュのすべて」って映画、知ってます？
見たこと無いんだけど、見たいなぁと。
そういえば、ＨＮ変わったの知ってます？
唯→浅葱唯。
知らない人の方が多いよな；；；（爆）
いや、名字を付けただけなんですけどね。
「アサギ」って響きが好きなだけです。
っつーか知らなくてもいいし。
突然馬鹿な話をしてゴメン遊ばせ。
どうでも良い話、ムカツキマス。
この家族の中で、１番我慢してるのは私だ。
大人達がどれほど苦労しているかは知っているけれど。
その喧騒のナカで、被害者はいつだってアタシだったじゃない。
不満を私にぶつけて。
いつも貴方は私に同意を求めるけれど。
私は誰も嫌ってなんかいない。
私は貴方とは違うんだよ！
私は不満を吐き出せずに、
いつだって小さな自分の中に押し込めてきた。
だからこの家族で１番我慢したのは誰かと聞かれたら、
胸を張って私だと答えるよ。
自分ばかりを被害者だなんて思わないで。
貴方は何時も言いたい事をいって、
外に吐き出して、私にぶつけて、
そうして終わりじゃない。
私はそれを一つ一つ吸収して、
行き場の無い怒りや不満を全部押し込めてきた。
円満に事が進むのをじっと待って。
我慢して。
押し込めてきたんだ。
いつかは爆発してやる。
その時貴方達が、どれほど後悔しようと知らない。
後悔すればいいじゃない、したいなら。
勝手にすればいいじゃない。
もう、私は、知らない。
嗚呼！「Ｇｏ」が読みたいっ！！
映画に柴咲コウが出てるなんて知らなかった！
窪塚君まで！！
良いなぁｖ見たい！
原作も読みたいです、なんか評判良いし。
内容は如何なんだろう？
誰か知ってる人いませんかねぇ。
2002年08月02日(金) 綺麗な言葉じゃないけれど。
嗚呼、なんか泣きたいです。
何故か体が可笑しい。
全身痛くて、だるくて、しんどい。
ヤバイです。
たまにはちゃんと寝よう！
久しぶりにゲームしたけど、
結構楽しいものね。
どーでも良い話、今サッカー見てます。
柏レイソル、上手いっすね。
いや、ジュニアの方ですけど。
如何でも良いんですけど、やっぱ上手いね
静岡！静岡はサッカーが上手いと思う。
なんでだろう？
やっぱ環境なのかなぁー…。
柏のユニフォ可愛いっすよね。
欲しい！
別に知り合いがいるわけではないんですけど、、
柏レイソルが好きだ！（ジュニアです）
負けてすっげ悔しいんですけど！
柏ー！なんかあのユニフォが本気で好みなんです。（ヲイ）
綺麗な言葉でなんか飾りたくなくて。
そんな言葉で片付けたくなくて。
だけど「青春」だなんて綺麗な言葉を並べては
自分を高尚なんだって思い込んでた。
嗚呼、なんでだろう。
廊下で座り込んでる奴とか、
並んで立ってる奴とか、
男女関係無く。
無駄な話を並べては笑って、
幸せに浸ってたんだ。
決して核心を突くことは無く、
決して誰の心にも踏み込まない。
だけど決して誰も動こうとはしなかったんだ。
暑い廊下で。
みんなで寄り添う事も無く
だけど離れる事も無く
微妙な関係をいつまでも保って。
そこには「偶然」という名の友情という絆しかなくて。
それでも。
誰もがそこで心地良いと思ったんだ。
青春だなんて言いたくないけど。
帰り道に１人廊下を歩いては
Ｙの事を思い出して泣いたんだ。
アノ場所から動きたくなかったのは
きっとあそこが唯一の私の居場所で
唯一私を癒してくれる
場所だったんだ。
楽しいわけじゃなくて
苦しいわけでもなくて
青春だなんて綺麗な物じゃなくて
もしかしたら傷の舐め合いなのかもしれなくて
それでも
とても大切な
大切な場所だったんだ
愛してるんです。
誰を、かなんて言えないけれど。
アノ人を。
アノ場所を。
愛しているんです。
2002年08月01日(木) 黙っちゃいないよ。
オハヨウゴザイマス。
やっと学校から帰ってきて。
なんか複雑。
ゆうちゃんの気持ちがよく分かる。
雄太はちょっと馬鹿だと思うよ。
酷いとも思う。
理論的に、ゆうちゃんの言ってる事は全てあってるんだ。
納得できたし。
私だって腹が立ってるのは事実。
だけど。
なんかさ、怒れないのよ。
慣れてしまったわけではないと思うのだけど。
雄太の喋り方も、笑い方も、話することも。
全部あまりにも自然すぎてさ。
昔となんにも変わってなかったのよ。
私の前でネコ被ってるわけじゃないと思うんだわ。
昔からああいう奴だったの。
だなんて言いたくないし、言わない。
でも、アイツらしくて。
あまりにもアイツらしくて、
怒れなかったんだよ。
嗚呼、あたしは馬鹿かよ。
ゆうちゃんを慰めたかったのに、
なんかこれじゃ雄太の肩持ってるみたいだ！
とりあえずさ、
他人の為に傷つくのは止めようよ。
それから雄太にも。
これ以上あたしの周りの人を傷つけるつもりなら、
あたしだって黙っちゃいない。
絶対一発殴ってやる！
あたしはあんたの事、分かってるつもりだよ。
だからあんな事したって怒らなかった。
怒れなかった。
あんたはそういう奴なんだって知ってたから。
それで当然だって思ってた。
だけどさ。
もうこれ以上、傷つけないでやってよ。
あたしさ、怒る怒らないの問題以前に、
友達が大切なんだわ。
なんか自分で書いてて馬鹿らしくなってきた。
あー！もうヤメよう。
また暗い気分。
忘れる事ほど辛い物はないのです。
忘れるほど、意味の無い生き方なんかしたくない。
けれど人間は、忘れる事でしか生きられない。
全て無駄なんかじゃなかった。
大切だった。
ねぇ、だから私は、アノ子の事を忘れていないの。
忘れるほど意味の無い出会いなんかじゃなかった。
ねぇ、私、貴方の事忘れてないの。
だから貴方も忘れないでよ。
憎んでも、恨んでも、決して。
決して忘れないで。
アタシノコト。
此処にはいない貴方の事を今でも私は覚えてるから。
なんか、自分の事を自分で馬鹿にしているみたい、
可笑しな感情。
アタシに彼氏が出来なかったら如何してくれるのよ。
Ｙの所為だからね、なんて。
強がってみることで、一応は救われてるんだ。
大丈夫。
まだ明日もきっと笑える。
Before
After
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photo by nezi-shiki
