DiaryINDEX｜past｜will
| 2002年06月30日(日) | いったりきたり |
久しぶりの晴れ間。
地面はまだ湿っているけれど、
気持ちが明るくなる。
あなたと、またお話をする。
自分でもわかる、
笑顔になっている。
夕方は曇り。
空のような、わたしの心。
いったりきたり。
でも、今日は幸せだった。
| 2002年06月29日(土) | もじずり |
プランターにときおり見かける雑草が生えていた。
小さな桃色のはながねじれるように並んで咲いている。
調べてみたら、ねじばな、別名を、もじずり、という。
百人一首の歌が浮かんだ。
陸奥のしのぶもじづり誰ゆえに乱れそめにし我ならなくに
これは、わたしの、あなたへの思いそのもの。
| 2002年06月28日(金) | いまだけでも |
今日一日が終りに近づく。
あなたを想うこと、それが今日のわたしの、
あなたへのたったひとつの関係。
それは、いつも過去を振り返る。
あなたと一緒に過ごした、その時間。
あるいは、あなたと会話をしていた時間。
現在の瞬間を、いつもわたしは思い出に紡ぎ込む。
なぜなら、わたしたちの恋には、行きつく未来はないから。
それでも、あなたを好きでいたい。
いまだけでも。
| 2002年06月27日(木) | わたしたちの恋 |
否定のしようもないこと。
わたしたちは、ずっと一緒にいられるわけでもなく、
頻繁に会うこともない。
これまでも、これからも、ずっと。
ただ、なにかでお互いに繋がっていることだけが、
わたしの望み。
そして、これがわたしたちの恋のすがた。
それ以上は望まない。
でも、時には会いたいよ。
| 2002年06月26日(水) | 渇く |
あなたを想って渇く。
それは、あなたが目の前にいないからだとしたら、
いつも会うことが叶わないからだとしたら。
もし、会いたいときにあうことができるのなら、
わたしは、あなたをこんなには求めないのだろうか。
それならば、今ここにいないあなたに渇いて、
恋焦がれていよう、
これまでのように、
これからも。
| 2002年06月25日(火) | 不思議 |
昔のメールを読み返してみる。
まだ、お互いの顔も知らない頃。
微笑ましく、慎ましいことばが並んでいる。
そして、最初に顔をあわせて、だんだんと親しくなった。
あの頃は、まだ、考えてもいなかった、今のわたしたち。
とても不思議な気がする。
そして、うれしい。
あなたに出会えて。
| 2002年06月24日(月) | 現実 |
ときどき、これは現実なのだろうかと思う。
確かに、わたしはあなたに会って、
会話を交わし、
触れ合った。
そのことも、夢のなかのように淡い記憶のように思いだす。
毎日のような会話も、いちど切れてしまうと、
まるで遠い記憶のような気がする。
どうしてしまったのかしら。
会いたい。
現実だと確信するために。
| 2002年06月23日(日) | いつのまにか |
毎日あなたの存在を確かめるようにメールや電話をする。
そして、あなたがそこにいて、
いつものように、わたしに話しかけてくれる。
そのことを確認して、わたしはわたしでいられる。
あなたからも、メールや電話がくる。
あなたが、わたしを見つけてくれて、
わたしは、わたしでいられる。
いつのまにか、わたしは、
こんなにも、あなたを必要とするようになった。
| 2002年06月22日(土) | 不倫 |
あなたは、これを不倫じゃないというけれど。
わたしには、やっぱり不倫だと思える。
気持ちは、ふたつに分かれてしまう。
あなたと妻と。
でも、どちらも大切。
行き所がない、わたしの気持ち。
あなたと電話で会話をする日々。
密かに。秘めやかに。
こんなふうに、満ち足りているのに。
| 2002年06月21日(金) | わたしたちの時間 |
ただ二人の時間が流れればいい。
現実の時間に抗うこともなく、
ひそやかに。
これは、わたしたちだけの時間。
わたしたちだけの繰り返し。
わたしたちだけの規則。
そして、それは現実の時間のなかに、
さりげなく息づいている。
離れていても、
共有している、わたしたちの時間。
そんなふうに、あなたと一緒にいたい。
| 2002年06月20日(木) | ヤマアラシのジレンマ |
少し遠くに離れた。
遠くにいるほうが、あなたを想う気持ちは強くなる。
家族も一緒。
いつも近くにいると、傷つけあってしまう。
遠く離れていたほうが絆が強くなる。
まるで、ヤマアラシのジレンマ。
こうして、夜に、あなたを想う。
幸福な時間。
そして、寂しい。
あなたとは、傷つけあうような距離には、
まだ、近づいていない。
| 2002年06月19日(水) | 38秒／22分 |
昨夜、あなたと会話ができた、３８秒間。
今朝、あなたと会話した２２分間。
どちらも、わたしのもの。
昨日は、もう声が聞けないと思っていた。
そのなかでの、凝縮された会話。
今朝は、いつものように、なんでもないことを話す。
その、おしゃべりの楽しさ。
でも、ただ言いたいことは、
聞きたいことは、
お互いに交わすいつもの最後の言葉。
それだけ。
| 2002年06月18日(火) | 平安 |
一日が終わりに近づく。
きょうは、あなたはどうしていたかしら。
会話がない日は、
なにかが欠けているような気がする。
電話もない。
メールもこない。
いつもの道を歩きながら、傍らに咲いている立葵が目にはいる。
凛と立っている姿が美しい。
その姿に和む。
その花言葉、平安。
| 2002年06月17日(月) | ひとつ |
あなたにはあなたの、
わたしにはわたしの、
それぞれの暮らしがある。
わたしたち二人とも、そこからは離れることができない。
それは、わたしたちにとって、それぞれに大切なことだから。
そんな大切なことを脅かすようなもの。
それがわたしの、あなたへの気持ち。
わたしに語ってくれる、あなたの言葉。
ふたつの大切なことたちのあいだに、
引き裂かれながら、
わたしたちはひとつになる。
| 2002年06月16日(日) | そのあいだ |
家族がみんな外出して、一人で部屋に座っている。
朝食の後片付けも終って。
窓を開けて曇り空を見ている。
そんなとき、あなたから電話があると、
雲の間から日が射してきたように、気持ちが明るくなる。
そのあいだだけ。
それでも、そのあいだが嬉しくて、
わたしはあなたを好きでよかったと思う。
| 2002年06月15日(土) | あじさい |
買い物の途中の小道で目にはいった。
もう、あじさいの季節。
今にも泣き出しそうな空の下で、
静かに佇んでいる。
「移り気」という花言葉があるけれど、
「辛抱強い愛情」という花言葉もあるのよ。
そのほうが好き。
そんなふうに、あなたを想っていたい。
| 2002年06月14日(金) | 夢うつつ |
夢とうつつのあわいで、わたしはさまよう。
離れていく、夢も現実も、どちらも。
わたしは、誰でもなく、何処にもいない。
それは、わたしがいつも躓くから。
こころが弱いから。
どこにいくのかな。
夢にいきたいのか、現実にもどりたいのか。
ほんとうは、あなたに迎えにきてほしいだけ。
あなたに連れられていきたい。
どこにでも。
| 2002年06月13日(木) | あなたの前 |
家族の前のわたし。
職場のわたし。
そして、あなたの前のわたし。
みんな違っている。
あなたの前のわたしは、一番弱くて傷つきやすい。
なのに、わたしはあなたの前にいたい。
あなたから優しく言葉をかけてもらえること。
そのことが、わたしの喜びだから。
| 2002年06月12日(水) | 雨 |
霧のような雨のなかを歩いて帰る。
ときおり車のヘッドライトに照らされてきらめく雨。
傘をさしていても、しずくのように漂う雨はわたしの腕を濡らす。
少し肌寒いこんな日は、あなたの暖かさが懐かしい。
わたしたち、冬に初めて出会った。
そのことを思い出している。
| 2002年06月11日(火) | カクテル |
今日は会社の人とお酒を飲みにいく。
以前あなたと行ったのときに、あなたが飲んだカクテル。
カシスのはいった赤いお酒。
なんという名前だったのか忘れてしまったけど。
そういうのを頼んでみようかな。
会社のつきあいの最中だけど。
こっそりと、あなたを思い出すために。
| 2002年06月10日(月) | 弱さ |
あなたの声を聞くだけで安心する。
また、いつもの通りのわたしにもどる。
なにが不安だったのか。
それはわたしの心の弱さが招いたもの。
ときどき、わたしは自分をもてあます。
そんなとき、わたしはもっと強くありたい。
| 2002年06月09日(日) | わたし |
りんごの皮を剥く。
くるくるきれいに剥け落ちていく。
わたしの心は、こんな風にはきれいに解けてくれない。
りんごの端に茶色く色が変わったところがある。
それを切り取る。
わたしの病んだ心は、そんな風には無くすことはできない。
なんでもないことに動揺するわたしは、わたしじゃない。
あなただけが、わたしをわたしにしてくれる。
| 2002年06月08日(土) | 今日も一人でいる |
今日も声を聞けない。
しかたがないことだけど。
昨日は、メールありがとう。
お返事ができないのも、しかたがないこと。
でも、あなたが気遣ってくれるのが嬉しい。
あなたは、そこにいる。わたしの手の触れられないところだけど。
あなたを感じながら待っている。
明日を。
だいすき。
| 2002年06月07日(金) | 待ってる |
いつもの朝のように丘を越えて駅へと歩く。
今朝は一人で、無言で。
丘の上から霞んで見える遠くのビルの群れ。
あなたは、それよりも遠くにいる。
今朝は、いつもよりも遠いような気がする。
なにかの都合であなたから呼びかけられるかもしれない。
淡い期待を抱いて、わたしはいつものように歩く。
昨日の気持ちを思い出そう。
次にほんとうのあなたの声を聞けるまで、待ってる。
わたしのなかのあなたと一緒に。
| 2002年06月06日(木) | 安心 |
幸せといっていいのかしら。
あなたから聞く。
今日何をするのか、明日はどうするのか。
会えないのは変わらないのに、あなたはすぐ身近にいるようだ。
いつもあなたのことが目に見えるよう。
わたしは、そうして安心していられる。
声が聞けないときでも、わたしの気持ちのなかにいてくれる。
いつも一緒にいてくれるのね。
| 2002年06月05日(水) | 日課 |
あなたと会話をかわす。
なんの変哲もない、毎日のお互いの暮らしについて。
歩きながら話をしていると、ときおり通行人がわたしを見る。
そんなことも気にしない。あなたとわたしだけの会話。
いつのまにか、日課のようになってしまったね。
だから、お話ができない日は寂しい。
そのときも、でも、待っている。
不意に掛かってくるかもしれない電話。
それも、また、わたしの日課。
| 2002年06月04日(火) | 伝えたい気持ち |
恋文を書き始めてから、もう２ヶ月以上が過ぎた。
あなたに想いを伝えるために始めた毎日の営み。
ただのひとこと、すき、と言いたいために積み上げた言葉たち。
もう言葉の必要はないのかもしれないけれど。
それでも、まだ続けていたい。
あなたに伝えたい、いつものわたしの気持ち。
| 2002年06月03日(月) | いつも |
いつものように、あなたの声を聞く。
いつもなのに、何度でもときめく。
あなたを失うことは考えられない。
あなたは、わたしにとっての「いつも」だから。
あなたがいなくなれば、わたしも、もう、いない。
それは、わたしから「いつも」が、なくなるから。
だから、あなたを、いつも感じている。
| 2002年06月02日(日) | 不安と幸せ |
わたし、ずるいのかもしれない。
わざとメールをいれる。
気づいて欲しいから。
お話したいから。
あなたが応えてくれる。
そのことが、わたしの幸せ。
帰ってこない返事。
考えたくない。
不安と幸せのあいだ。
いつも、その間に座っている、わたし。
| 2002年06月01日(土) | わたし |
暗い淵を前に佇んでいた。
とても、とても自分の姿すらわからない、そんな暗い底。
日記を読み返した。
懐かしくて、涙がでた。
わたし、ずっと、こんな風に思っていたい。
あなたのこと。
やっと、自分を取り戻した。
ずっと、あなたのこと、想ってる。
これが、わたしだから。
