| 考え中とか...mia |
どうせわけのわからなことばかり書いている - 2010年09月14日(火)
読み返してみたら分かるけれど、
大体調子の悪いときしかここには書かない。
調子が悪くて書けない、ていう時もあるけど、
そもそも中身のある何かじゃないし、
本当も嘘も好き勝手書けるから、心地よいのだけど。
たとえば今の私しか知らない人が見たら、
どんな風に思うんだろうね。
「あれは本当に病的だった」とこの間口にしたばかりだけど、
凶暴という意味ではここ数日間はむしろ上回る。
何故か空がやばい。
仕事中に窓越しに見える青空が一番やばい。
ガラスを割るくらいじゃすまない。
帰る途中目に入った、輪郭のやたらはっきりとした明るい月もやばかった。
たぶん運転はいつも以上に好ましくない。
空に向かって飛び降りたいと思っていたけど、
空と逆の方向に飛び降りたい。
目を閉じなくても浮かんでくる、あの青空を潰したい。
500mLソフトボトルは適度な重さで破損しない。
朝が怖いとかじゃなくて、夜も救いじゃない。
次の瞬間がくるのが怖いんじゃなくて、
今の瞬間を放したいのでもなくて、
落とし所がわからない。
長い目で見ても、今だけで見ても。
私がいなかったら全部解決じゃないか。
現実的な解決方法じゃないのはもちろん承知。
でもあんまりそういう風には思わないでいられたのになー。
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2回くらいかな？ - 2010年09月13日(月)
えらいねなんて言われるレベルはとっくの昔に過ぎ去ってしまいましたが。
しばらくは頼らざるを得ないでしょう。
むしろ今の状態は全然えらくないんだけれど。
素人判断、よりはもう少しちゃんと判断できると思うけど、
それでも4週間ていう期限をつけたいと思う。
ｺﾜｲｺﾜｲ
原因が重なってるのは想像できるので、2週間くらいでとりあえず止める予定。
考えなきゃいけないんだけど、
あと数日なのか何週間なのか何ヶ月なのかわかんないけど、
次の機会までは生き延びることを最優先に。
べつにあの頃みたいになりたいわけじゃないんだよ。
ていうかむしろそれが怖いんだよ。
今日はなんでこんなに涼しいんだろ。
タイミング悪すぎる。
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くやしい - 2010年09月12日(日)
今日あのまま目覚めなくてよかったなら、
どんなに幸せだったか。
独り言なんて逃げ道使って言わなきゃよかった。
本当のことをどれだけ言ったって、それじゃ苦しくさせるだけだ。
自分がしっかりさえしてれば、もう一つを本当にできるのに。
でもねー
どうせばれるんだから、ていうかばれたんだから、
その前に言ってもらえてよかったよ。
てか本当にどうしたいんだろ。
最後に何を話したかすら、
全然覚えてないんだよ。
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あんまり嫉妬はしなくなったけれど - 2010年09月10日(金)
no music , no life
ていう類の人間ではない。
音楽がなければ今のわたしでなかったことは絶対でも。
もちろん音楽のあるlifeは素敵。
でも、もしかしたら。
音楽を聴くことは、
私を生かすのではなく、
壊すための方法なのかもしれない。
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