| 考え中とか...mia |
土曜 夜 - 2003年03月29日(土)
ひとつ
みつけたら
また
ひとつ
失う
もう
なにもいらないから
もう
なにも失いたくない
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春 - 2003年03月28日(金)
おっきく欠けたあとに
少しだけ残った
大切なものたちも
ぽろぽろと崩れていく
何がひつようで 何を残していいのか
よくわからなくなってきた
とりあえず
全身にすりよってくる
春の気配に
ぞっとする。
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胃部不快感 - 2003年03月27日(木)
少しだけ、発熱。
自分の逃げ込む場所を
全部捨ててしまおう
そんな気分にもなった。
結局
一番じゃなかったら
いやなんだ
たぶん必要なのは、話し相手
でも、自制の自信はない。
どこまで甘えられるか葛藤するのも
もういやなんだ
唯一でないすべてのものに
たえられないんだ
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今日 - 2003年03月25日(火)
ずっと色々書こう書こうって思ってるけど、
先延ばしになって
結局書かないままになること多いから、書いておこう。
とりあえず今のことを。
復活気味
おにいちゃんのかわりになってくれる人のおかげで
こころがすごくらくになった
いろんなことがはっきりしてるから
余計な期待とかがなくて、らく
思いつめることが多かったけれど
その人の気配で、ふっと心が解けそうになる。
結局
依存ってことから離れられてないのかもって思うけど
それを考慮したうえで
少しはよい方向へ向かってると思う。
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誘惑 - 2003年03月13日(木)
一日の感覚なんてないのに
日付が進むことを
ひどく
おそれている。
どうしてもゆるせない
両目をつぶしたら
両耳をひきちぎったら
気づかなくてすむのでしょうか
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報告 - 2003年03月11日(火)
いまさら隠すこともないや
かなりのへこみよう
メールの返信も（というかメールチェックも）
電話に出ることも
人に会うことも、無理
思い出すことばかりで
いきることが苦痛
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SOS - 2003年03月10日(月)
もうだめだって
本気で思った
だから
ここで
助けを請う
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感覚 - 2003年03月07日(金)
今、時計を見たら、7時。
この日記の書き込みフォームを見ると、どうやら3/7で金曜らしい。
カーテンの閉まった窓を見て、７時なのに明るいなー
って外を見て、１９時ではなく朝だってことに気づく。
その程度
たぶん自分の中では
２月の中頃で、時間止まってる
このまま
ずっととまるのかな？
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価値 - 2003年03月06日(木)
自分の存在は
そのくらいのものだったのかな
というか
そのくらいのものだったんだね
いらないって
完全に
思うまで
あとすこし
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残される「状態」 - 2003年03月05日(水)
少しずつ、今起こっている現実を直視できるようになって、
それはたぶんよいことなのだけど
その分、危険な思考は増加中。
目を開いて、自分の置かれている状況を
ながめる。
ここまでくるのに、半月以上
そして、現実を考え始めてしまった以上
今たどり着くような考えはただ一つなわけで
部屋を片付けたら
もう未練はないのかな
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愛人体験 - 2003年03月02日(日)
別に愛人って訳じゃないと思うけど。
かまってくれる人がいてよかった。
別に逃避対象にしてたわけじゃなくて、本当に楽しかったから。
はなれて、何かと比べて見なければ、わからないこともあるんだなって
思った。
ずっとできなかったことは、あなたの助けで少しだけできました。
眠る時もおきる時も怖くない睡眠を与えられました。
それは純粋にうれしい
支離滅裂で悪いけど、
本当のことがわかって良かった
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