昨日、こどもを産む夢を見ました。
井本さんのお腹を触ったからかもしれません。
クリスマスの夜に、プロポーズするつもりだったと言われたからかも
しれません。
なぜかは分からないけどわたしは妊娠していて、
生まれたこどもを誰かに可愛くないと言われて
動揺していました。
こんなに飽きっぽい私が
仕事を7年も続けられたのは奇跡
おそらくら営業色でさまざまな人と関わり
たまにはご褒美もあったから
頑張れたのでしょう
いまもいまのできる限りでは頑張ってるんだけどね
でも毎日起きられなくてしんどいし
何が何でもという気概がない
モチベーションの低下？
携帯電話も携帯したくないし
正直、土日も仕事のことを考えたくない
いまの私は何の覚悟もなく
仕事をずっと続けて偉くなりたいわけでもなく
仕事をやめて誰かに養ってもらう覚悟もなく
だらだら
ダラダラと
惰性で仕事をして
それで私にはもったいない給料をもらえるから
仕事はやっぱり諦めきれず
できたらグローバルでいたい
エリアのフロントの副長なら悪くないけど
でも
グロエリ転換だと
結局グローバルのままだから
早くは帰れないんだろうなぁ
会社にはとても感謝しているけど
でも
使える制度は使いたいし
この数年
私のかけがえのない20代ほぼ全て
仕事に捧げてきた自信があるから
その対価はもらいたいなぁとか
図々しく思ってしまう
やめたい？
会社はやめたくないけど、
給料は惜しいけど
いまの仕事はあんまり楽しくないなぁ
大学院に行かなかったのが
自分で課題を見つけて探求しなきゃいけなかったから
いまは提案するのが仕事
むいてないなぁ
等しく与えられた仕事を継続して雑に早く
成し遂げるのが向いてる
きっと
適度に達成感がほしいのに
何も与えられない
困ったなぁ
来たい人がたくさんいるこの部署に
わたしがいてはいけない
もう30歳までに8ヶ月しかない
いまもし妊娠しても20代でこどもを産むことは
もうないんやなぁ
20代でお母さんにはなれない
どう頑張っても
わたしに母になることはできるんやろうか
人の子どもはかわいい
わたしはダメダメやから
あかんかもしれんけど
やっぱ子どもがほしいよ
ばちがあたって
子どもできやんかもしれんなぁ
それは悲しい
自分を大事にしてこなかった
自分の体をまったく
子ども大事にできるかな
結婚したら
仕事から逃れられるとか
心のどこかで思ってて
結婚は離婚できる
でも子育てからは逃れられやんのになぁ
生んだ瞬間から一生
わたしどうしたいんやろ
理想図
2016年中に結婚する
2016年10月に2人で異動希望
2017年おわりくらいに妊娠
2018年4月に三重に異動
できればここで課長代理になる
2018年10月出産
産休・育休
2020年復帰
2021年エリアに転向
新潟にキャリトラ
どうでしょうか
やる前から諦めてはいけない
頼んでもないし
まだ結婚もしてないし
離れ離れになってもないし
子どももいないし
三重もしくは新潟に異動希望も出してないし
何も試みていない
たぶん難しいんだろうけど
やる前から
諦めたら何も始まらない
せめて、
試みないと
わたしが親にもらったものの中で
いちばんかけがえのないものは
わたしの体
体を労わろう
人間らしい生活をしよう
裏切られてもいいから
会社にお願いしてみよう
わたしがしたいことはなに？
いちばん
したいことはなに？
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