好き
とか
可愛い
とか
結婚しよう
とか
さらりと言えてしまうのは、
あたしを女だと認識していない証拠
でも
「ほんとに好きな子には可愛いとか言えないんでしょ？」
て聞いたら
「いや、そんなことないょ。だって好きだもん。」
て言うんだょ
からかわれて
あしらって
友だちなのに
ドキドキするから
ダメなんだょ
抱き締めてほしいと願う
初対面なのに
あまりに
一緒にいて
気楽で
ドキドキしたから
変なの
もっと一緒にいたいと
勝手に思ってしまった
結局
新幹線も同じ時間に変えちゃったしなぁ…
しかたない
ずっと一緒にいたいと思ってしまったから
一方的だけどね
６月まで
忘れよう
日記を読んでたら
４年ぐらい前のことを思い出してしまった
ほんま
ちょうど４年くらい前
急にメールしたくなって
アドレス変わってるかも…とか
内心怖々、
メールした
あー普通だ
留年したらしいけど
あたし付き合ってたら
謝られたんやろなぁ
今は
誰かと付き合ってるんやろか
聞きたいけど
聞けやんかった
むこうが今
何してて
どんな風なんかは全然分からんけど
とりあえず元気そうでよかった
あんな酷いことしたのに
また平気な顔して
メール送ってくる
元カノとか
最悪だろうなぁ
あたし全然成長してないゃ
困ったなぁ
「今では何であんな人と？」
とか思ってるずみに対しても(笑)
しょーたとほぼ全くのこと書いてるょ。
とほほ。
違うのは
うんばと
ちーくんだけかな
残念だなぁ
もうちょい後に出会えてたら
うちほんまに
一生をもらってほしかった
ちーくんは距離に
うんばは経験に
負けてしまった…
まぁまだこれからかな
あたしが落ち着くところにいる人が
きっとあたしの落ち着く相手なのでしょう
名古屋にいることを
条件からはずした時点で
わたしとしょーたは
同じところには
落ち着けないのかも
とりあえず
この７年間
恋愛面・メンタル面において
ちっとも成長していない
わたしでした
隙間を埋めて
その広い胸と
逞しい腕
飾らない優しさと
蕩けそうに愛しい目で
心も体も
両方だょ
あなたが好き
あなたしかいらないって思わせて
３週間近く連絡をとっていないわけで
いや
前のひともんちゃくを数にいれるなら
もうちょっと短いけど
いまさら
何てメールをしたらいいか分からない
今のあたしには
きっとアルコールが必要なんだと思う
素直になる力
は
どこから生まれてくるのだろう
負けを認めてしまえば
きっと簡単なのに
相変わらず
あたしは待っている
与えられることを
不満だらけなのは
あたしのせい？
あたしは不満なんて言いたくないよ
グチも大嫌い
好きで好きで
相手のいいところに
いつも感動していたいんだ
だってそのほうが楽じゃないか
ちーくんはその点
幸せだった
７ヶ月？
手を出されなかったという奇跡
今
彼は何をしているのでしょう？
どこかの誰かに恋しているのかな
あたしをもう
忘れた？
あたしはきっと
一生 忘れないよ
いちばん輝いてた
うんばのことも忘れない
いちばん
自分を出した
汚いとこも全部ね
そう考えると
しょーたのことは
忘れるかもしれない
密度があまりに低くて
カラダだけ？
付き合った人の中では
いちばん格好いいかもしれないけど
それだけ
傷つきもせず
自分らしくもなく
きっと
それほど好きでもなく
何かを共有するでもなく
なんなんだろう
今の付き合いは
ただ
今別れると
あたしはひとりになってしまうから
今はもううんばもいないしね
それが嫌で
別れられないだけなんだろうなぁ
「次」の候補がいれば
あたしはさっさと
浮気して
別れるに違いない
でも残念ながら
そんなアテもないし
こうして
よく分からない関係を続けていくのかも
だって
サークルの人と結婚したかった
結婚式で踊りたいじゃないか
書きたい
書きたい
何かを
明日はBBQです
楽しいといいな
まゆちゃんいるから楽しいかな
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