別に後悔はしとらんけど
別れてから
そこまで
悲しくなったり
泣けてきたり
ちひろを思い出したりはせんけど
綺麗に話を終わらせようとはしとるよね
結局は自分の弱さに
あたしが負けてもて
別れたわけで
別にあの子に甘えたくないからとか
悪いからとか
そんな綺麗なお話で片付けられるもんではない
まぁ
人間誰でも
自分を悪者にはしたがらないけど
あの子の友達に
あたしがなんて言われてるかとかは
けっこう恐い
たぶんさんざん言われとるんやろなぁ
「ちーくんいい子やからあかんのやわ」とか
「そんな女、さっさと別れて正解」とかね
まぁ自分で思いつくってことは
それがほんまに
一般論えことなわけで
こんな風に二人の関係を客観視してまえるあたしに
あの子を愛す資格はもうないんやろなぁ
先輩に１６日沖縄料理連れてってってメールしたら
なんか
メール全然かえせんくてごめんとか言って
電話かかってきたし
うーん
酔ってたからかなぁ
でもたった一本の電話で
いろいろ考えれてしまう自分がすごいと思う
先輩
別に二人でもいいって言ったけど
とくになんも考えてなさそうやし
あたしにとったら
すごい重要な日でも
あの人にとったら
どうでもいい候補の用事のひとつでしかないんやから
愛人の方法をいろいろ女の先輩から教わった
なんか
でも
あたしそこまで考えれんわ
好きなら好きって言ってまいそやし
愛人にしてって
頼んでまいそうやしなぁ
略奪する自信も体力も根性もない
ただ
流れてみよっかなってぐらい
なるようになるよ
別にいけなかったら
いけなかったでいいし
いけたら
いっぱい喋って酔って
楽しく帰ってこればいいし
あわよくば
次の約束して
二番にしてもらえたら
あぁ飛躍しすぎた
このままいっても
誰かのことめっちゃ好きになるんは不可能やろなぁ
ヒかんくてすむ人に出会いたいなぁ
いっかいほんま
アドバイス実行してみよかなぁ
できたら
サークル外の人がいいな
無理か
出会いがないわ
じゃあ
先輩に相談してみるとか
意味不明やね
そんないきなり相談されたら
ほんま
あたしって立ち直り早いなぁ
けど
この物欲はなんの反動なのか
すごい気になる
まぁ
失ったものは
モノで補えるものやないことくらい
分かればいいのにね
ちひろと別れました
何でかっていうと…
理由はないけど
あたしも
少しはまともな人間やったってことかな
あの子は
あたしのために夜勤頑張ってくれたらしくて
あたしの
誕生日に
なんか買ってくれようとしてたらしくて
そんで
それなのに
あたしがメール返さんかったから
怒っちゃって
今日会う約束しとったのに
男の反抗とか言って
無言で帰ろうとしてた
ひどいね
でもまぁそれは
あたしが危うく引きとどめて
すきやから
戻ってきてくれたらしい
会ってからも
なんかずっと暗くて
話してはおるけど
ずっと微妙な空気流れっぱなしで
あたし昨日えりとまなみと話して
別れる決意したものの
やっぱ好きなんさなー
ちょっとした言葉とか
表情とか
雰囲気とかね
好きなんよ
やから
別れたくなくなった
けど
誕生日プレゼント何か買ったろって言われたら
急に申し訳なくなって
あたしがふだん
やっとることを
考えたら
あたしに
あの子の苦労を費やす価値なんかないなぁて思えてきて
やっぱ別れやなって思った
あたしが
かまってくれたりとかする人がおらな無理
壊れるって言ったら
我慢するって言うてくれた
俺は付き合うって決めたから
しょうがないって
もっと怒ってくれてよかったよ
怒るっていうか
もっと感情的なものがほしくて
ジミーのことを出して
論理的にダメって言われるより
もっと俺がいやなんだって
言ってほしかった
じゃなきゃ
あたしには伝わらんよ
あたしがちゃんと
どっちにするか決められるまで
待つって言うてくれたけど
そんなん
無理やと思った
そんな約束
守られるわけないし
あたしが悩むくらいなら
別れるかって言われた
そんな顔見とれんって
そうやなくてね
ちひろはどうしたいの？
別れたくないって言ってほしいよ
俺ばっかでもいいじゃん
それくらい
あたしを
あたしを愛してほしかったよ
優しすぎるよ
しょうがないで片付けないで
あたしがしてることは
だめなこと
あかんことだよ
次にあかんことしたら別れるって一度は決めたけど
それがいつなのか
あたしには予想がついてた
その日に別れるくらいなら
今日別れたほうがずっとマシ
とくべつな人は
永遠に特別なままにしたいから
誕生日なら
一生忘れへんやろ
だから今日 別れたいってのもあった
好きだよ
大好き
でも
別れたい？
別れたいっていうか
もう意味が分からん
別れたい理由なんてない
でも
あかんやん
この雰囲気も
もし
ちひろが
浮気を許してくれたとしても
あたしを軽蔑の目で見るやろ？
げんに今日も
手すらつないでくれんかったやん
こんな雰囲気
耐えられへんよ
甘えたかった
けど
もう甘えたらあかんよね
やからあたしは
別れました
ぎゅってしてほしかった
最後に
でも
甘えだから
それも
別れても
会ってほしいなんて
そんな都合のいいこと
ちひろが許してくれるはずないよね
あぁでもね
あたしは
歩いていくあたしを
追いかけてきてほしかった
待ってって
やっぱ
別れたくないよって
いっつも
いっつも
そうやってあたしは
男を試してるの
いつも負けるけど
ずみのときは
もう一回告白するっていうのを
少しだけ期待して待ってしまった
ちひろも
もしかしたら
やっぱり別れたくないって
言うてくれるんやないかって
期待してしまった
そこまで
あたしを愛してくれてるか
計りたかった
無意識でね
ちひろは
あたしのことを考えて
いつも自分の気持ち後回しにする
そういうとこ好きやけど
嫌い
ずっとずっと好きだよ
別れたこと
後悔し続けるよ
それくらい
好きだった
あたしは
遠距離になってから
ほとんど彼女やなかったけど
ちひろの中に
永遠に残る何かを残せたからいいや
別れたことは
あたしが
まだ
少しはマシな人間だったってことやと
自分では思うから
1年のときから
知ってたってどういう意味？
もう後悔したんやけど
もっともっと
いろんな話したかったなぁ…
一緒に映画とか見て号泣したかった
一緒に幸せになりたかったなぁ
お酒も飲んでみたかったし
ごめんね
我慢できなくて
好きなのに
別れなきゃいけないことって
あるんやなぁ
ね
ほんまに
ほんまに
好きやったよ
嘘やないお
指輪はずしたくないもん
別れたって
サークルの人に言わないように頑張るから
それがあたしのせめてもの
罪滅ぼし
もうどれだけ
好きって言っても
照れるわって
そっぽ向いて赤くなってるとこ
見れんのだね
手つないで
なんか
はしゃいだりとか
無条件の愛にさよならだね
ちひろが
幸せになりますように
あたし以外の女を
あたし以上に好きになるのむかつくけど
そんなこと言う権利ないし
でも泣いてまうと思うけど
ほんまに大好きだよ
あたしはずっと
後悔して生きていればいいんだよ
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