あたしってほんまあかん
何があかんって全部 全部や
いいこでいたいと思う
いぢられキャラでも
やられキャラでもなんでもええわ
みんながかまってくれて
それで
嫌いとか思われやんくて
しょうがないなぁって見守ってくれる
そんな子になりたかった
なりたかった
どんな子に対しても
色んな意見でも物事を考えられて
疲れとっても
ちゃんと人の話聞けて
いらいらしても
関係ないこにはあたったりしたりせんように
大人になろうと思った
やらなあかんことはきちんとして
態度でかかったり
口調がきついんはどうしようもないから
せめて
優しい子になろうと思った
相手傷つけたり
傷つけるのはしょうがないとしても
この子は嫌って
思われたたくなくて
自分なりに精一杯やってきたつもりやった
誰かに嫌いていわれたわけやない
みんなあたしに優しい
優しいねん
やからみんなええ子ばっかやのに
なんであたしはこんな子どもなんやろって
いっつも思う
誰かの悪い部分見ると安心する
結局あたしは根本的には何も変わってへん
猫をかぶれる時間が長くなっただけ？？
それともあたしの
「完璧」な自分はほかの人からしたら
「嫌」でしかないんやろか？？
人から評価されるんは嫌い
よく評価されても
ほんまはそんな風に思ってないの分かってる
思ったまんま
きつく言われるのは恐い
温室で育ってきたから
恐い場所は嫌
みんなが
あたしを置いていってしまうのも悲しい
誰もあたしを見てくてくれへんのは寂しい
やから
あたしは誰かと付き合ってなあかんの
友達が
誰もあたしをいちばんやと思ってなくても
せめて付き合ってる人だけは
あたしのこと
いちばんて思ってくれるて
信じれるから
もしその人にとっての実際のいちばんがあたしやなくても
少なくとも
「付き合う」っていう形がそこにあれば
あたしのこと
ちょっとぐらいは考えてくれる
だからかなぁ
あたし別れたあと悲惨やった
とりあえず誰かにあたしを好きになってほしかった
誰かに愛してほしかった
居場所がほしかった
部活引退したから
まなとえりと頻繁に会えんくなったし
先鋒ていう役も
後輩に譲った
あたしの居場所
あたしの居場所なんよ
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