泣かない
泣かない
泣かなくても 大丈夫
明日はテスト まだ一日残っとんで
その事に 集中してしまえば
あの人のこと 考えやんですむ
明日 テスト終わってから
遊ぼうて 言うてくれた
だから
だからね
それが凄く 楽しみで
眠くても 今 頑張って 寝ないでやったら
会えるからって
楽しみやった
あの人 パソコンしやんて言うたから
メール返さんかった
貴方が頑張るんやて思ったから
あたしは 邪魔したくないと思った
テスト終わって
パソコン開いて
それで あたしからの一杯のメール見てくれたらよかった
たった2日ぐらい メールしやんからって
それだけやないんかな
ないんかもしれんね
あたしの何かが 気にいらんかって
これからの受験に
邪魔やからかもしれんね
3ヶ月も あたしと付き合ってるんが疲れたんかもしれん
変やな
いつ あたしから言おうか 考えてた
学校が別れたら
付き合っていけるわけがないからって
いつ言おうか考えてた
最近 学校に行っても
目が 合わなくなった
帰り
バイバイも言えんくなった
言うと いやかなと思って
言わないようにした
テスト期間まで
あの人に一緒に帰りたい とか言うて
無理させるわけにいかんかった・・・・・・・・・・・・
なんて綺麗事ばかり
結局は あたしは
あたしが
勉強しやなあかんのに
あの人が 重くて メールしやんとこ言われて
ちょうどいいって思ったんやないんかな
結局あたしは 自分が可愛いんやんね
別れたほうがいいと思ってたときには
別れたくないと言うてくれた
でも
高校に行く前に別れなきゃいかん 思ってたけど
高校行っても
もしかしたら 続けられるかもしれんと
どこかで思い始めてた
あたしが願えば
それは 裂かれる
それが 強い願いなほどに
夢になって
反対のことが起こる
悲劇のヒロインでもきどりたげな口調やわ
あたし
調子 乗りすぎ
カワイソウねとでも言ってもらうつもりなんかな
泣くのは
恥ずかしいことやない
でも 今のあたしに
泣く資格なんかない
今あたしが泣いても 恥ずかしいだけ
こんなことを書きながら
またあの人が
あたしを試すつもりで
冗談で言ってるんやないかて
たか くくってる
別れよかという 疑問系の言葉が
別れよになるのは
今日の夜？
それとも明日？
それとも それすら 言わない？
あたしが 別れたくないと言えば
どうなるんやろう
最後くらい
潔いあたしで 終わりたい
泣く必要なんてない
あたしから言わなければいけなかった言葉を
あの人が代弁してくれただけ
そうやんね
そう思ってればええ
誰にも知られないように
このまま 卒業してけばええよ
「ありがとう」言うて別れる
かっこつけとか キモいとか 思われるかもしれんけど
重いかもしれんけど
強がりなしで
ほんとに ありがとうやから
まだ
あたしは
だけど
もうすぐ なくなるから あの人は気にする ことなんてない
悪い事が起こるときは
いつだって
いっきに
固まって来る
部活内で問題が起きて
好きな人にふられたり
大切な友達と うまくいかなかったり
とどめに テストの点数が最悪やったり…
今までの経験で
なんとなく
身についた
この前 久しぶりに 歩いて学校に行けたから
大切な友達二人と一緒に
待ち合わせて学校に行った
あたしにとって 二人ともが大切やけど
何ていうか
話しやすい子と
話しかけにくい子がおると思う
3人でおると
どうしても話題が偏ったりして
あたしの心友である子のことを
ないがしろにしていた気がする
それだけじゃなく
その子からみると
あたしは余裕そうに見えるらしい
彼女は
テストが近くなると
寝られなくなって
ごはんを食べても吐いたりする
そんなのと比べられたら
あたしは 平気そうに見えるのかもしれない
あたしの顔は
どう見たって
苦労して やせこけてるようには見えない
「余裕なんかじゃないのに」
あの人と同じことを言うんやなって思った
悲しかった
それはあたしが悪いのか
謝ればすむ話なのか
それとも
わざとでもええから
ひどく焦った顔をすればええのか…
表情に出てなくっても
心で
何を考えているかなんて
分からないでしょう？
表情や
外に出ていることが
その人の全てとは
限らないでしょう？？
悲しかった
だけど
最近 その子に対して
気を遣えてなかったから
それもいけんかったんかもしれん
その日は
あの人と一緒に帰れた
久しぶりだった
もうすぐ 卒業テスト
あと34日で 卒業
まだ したくない
でも
志望校には 受かりたい
矛盾してる・・・
もうすぐ
受験です
あたしの受ける学校の試験日は
二月の一日
もう カウントダウンは始まった
とうとうおとんが
転勤になった
男は皆 東京に行きたがる
いやな素振りをしながらも
本当は
東京にずっと行きたかったらしい
それが51歳になる
おとんへんの
肩たたきなのか
それとも
出世への導を照らしてくれたのかは
定かでないけど
とりあえず
今よりは
距離が離れるのは 確実
あたしが
東京に遊びにいけるようにも
なるかもしれない
そうなったら 嬉しいな
一度は 行って見たい
あの人とは 班が離れてから
あまりというか
ほぼ全く話さなくなったけど
たまに
目線が絡む
今日の午前 5時
あの人からメールが入った
あたしは
幸か 不幸か バイブにしとったで
目が覚めた
携帯をみると
あの人からの 久しぶりの早朝メール
返したかった
でも
眠かった
文章がおかしいながらも
あの人は
あたしの傷つく言葉を言う
あたしが
言われて嫌なことを
あの人は 分かっていると思う
いてほしいと 思う
それはひどく 単純なことだから
勉強のできる、できないは
頭の
よさ、悪さではない
あの人が 自分を惨めに思う必要なんて
欠片もない
あたしは
あの人が
あたしに対して
比べようとする気持ちが嫌い
普段は あたしを名前で呼ぶのに
その時の メールは
苗字だった
あぁ 終わりやって思った
眠かったから
何も考えずに
メールを削除してしまって
今となっては
曖昧にしか
覚えてないけど・・・・
あたしがあげた
クリスマス・プレゼント
マフラーと筆箱
両方とも
学校に持ってきてくれてる
それを
持ってこなくなったら
終わり
って 前
一緒に帰った時に言うてた
だから
今日は持ってこないと思った
だけど
あの人は
あたしに
ここ最近で 一番優しかった
それが
反省の印なのか
それとも気まぐれなのかは分からんけど
あたしは
それだけのことで
朝の暗い き持ちが消え去った
何て簡単にできてるんやろう
たまに
自分のそういう単細胞が嫌になる
単細胞生物に失礼な気もするが（笑
別に苗字で 呼ばれたって 平気やと思った
メールが少ないのは
悲しいけど
話せやんのも 悲しいけど
それくらい
冷たいくらいにしといたほうが
たまに見せてくれる
優しさが 嬉しく思えるから
どっちがいいのかといわれると
決めかねます（笑
まだきっと
好きでいられる
「好き」という気持ちを
なくさずにいられて
よかった
あたしが 悪い
悪い
とても悪い
気持ちは離れていない
でも
前のような ドキドキというものが
なくなって
少し
距離ができたからかもしれない
冬休みの最後らへんは
ほとんど メールも薄かった
それは
気持ちが薄かったから？？
一生懸命になっても
一人芝居では あなたに伝わりはしないね
戸惑ったり
悩んだり
膝を抱えてないていても
あなたには
見えないのだから
聞こえるのは
声でしょう
見えるのは
笑顔でしょう
その奥にある
心は
永遠に伝わらないね
好きだとどれだけ心で言っても
あなたを汚したくないのだと
あたしが思っても
あなたには
分からないね
言葉だけで
信じてもらえないのなら
あたしはどうすればいい？
時間はない
会える暇もない
学校での距離も離れるね
また同じになれる可能性は極めて低い
このまま終わるのか
それで いいのか
あたしにはもう
分からない
きっと別れたら後悔するでしょう
予測ではなく必ず
好きではない男に
体を許すのは
あたしにとって なんら価値ないことで
どうだっていいことだった
だからそうした
形になった
あたしは
あたしを大事にするいぜんに
そういうことを
することが
自分を取り繕う壁だと思っていた
だけど今
そのことを思い出すと
吐き気がする
あの人以外の誰かに近づくことは
汚いように感じる
でも
でも
あたしをいまでも想っていてくれていますか
言葉だけでは分からないよ
分からないのはあなただけじゃない
あたしも
あたしもだよ
不安にはならない
ならない？？
嘘だ
きっと心が離れているのを感じているから
こんなことを思うんだ
明けましておめでとうございます（遅
今年が
皆さんにとって いい1年で
ありますように
心から願います
できたら
あたしも
できたらでいいから
幸せを分けてほしい
都合のいいときだけ
神頼みをする あたしを気に入らないでしょう
それでもしてしまう
形だけでもいいからと
本当は
離れたくない
でも
その時が辛いから
今のうちに
終わりを予測しておく
そうすれば
悲しくない
いきなりより
悲しくない
いつか
サヨナラになるのなら
今のうちに
何度も 何度でも
その情景を思い浮かべておけばいい
そうすれば
あたしは
あたしのまま
別れられるから
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