Pas si simple

2007年04月05日(木)
今日もお出かけ

日に日に起きる時間が遅くなっていきます。
このままじゃだめ人間になっちゃう。
危険。

さて、今日もお出かけです。
今日は市役所、図書館→社会保険事務所→元職場→職安
そして夜にジャスコ、というコースでした。

保険証作りたかったんだけどね、なんか資格喪失証明ってのがいるらしくて。
離職票ではだめらしい。
辞令でもだめらしい。
もー。
で、社会保険事務所にいって、社会保険と国民健康保険について教えてもらう。
市役所に戻って、国保の料金（というのかしら）を計算してもらった。
ちょっとだけど国保の方が安いわ。

それから元職場に行って押し忘れた印鑑を押してそそくさ帰った。
できたら行きたくなかったのだけど・・・
忘れてたマグカップのことなんぞすっかり頭から消え、早くこの場から去りたい気持ちで一心でした。
かなりの異動でメンバーも変わってるし、やっぱ違う雰囲気があったね。
ドキドキしたよ。

それからお子ちゃまに偶然会って話して職安へ。

すごい人なんですけどー。
駐車場満車！
いやーびっくりびっくりです。
待ってやっと停められました。
それから雇用保険の手続きをして。
また来週行かなきゃ。

夜は友達が仕事で着るという服を見立てに行きました。
何人かの友達の中では「服を見立ててもらうときはナオコ」という構図が成り立ってるみたい。
私がいいって言うと自信もって買えるらしい・・・
そんなにセンスいいわけでもないんだけど。
はっきり言うから？
まぁ店員さながらにセールストークするし。
友達が買い物するの見るの好きなんだよね。

でもあてにしてもらってるのはうれしいです。

友達の話聞いてると、すごくうらやましく思うのはやっぱり未練があるからなのでしょうか。

4月はのんびり過ごそうと決めているので、仕事のことはおいておこうとおもいますが、職安でも仕事の希望を聞かれ、困っちゃったよ。
私何がしたいんだろう・・・
いつまでも無職でいるわけにはいかないしね。

2007年04月04日(水)
4月なのに

今日は寒かったー。
冬みたいでしたね。
今日元主任から電話がかかってきた。
お花見の誘いと、印鑑の押し忘れがあったらしい。
行きたくないけど、元職場に行かねば。

今日は友達とランチ。
正月以来振りに会う子です。
サービス業だから休みが合わなくってさ…
実は彼女は去年の今頃は無職だったのです。
だから保険の話とかも聞いて。

あとはすごく久々だったから、無職に至るまでの話もした。
詳しくじゃないけど。
というか詳しく話せないんだよなー。
なぜだろう。
なんか思い出せない。
思い出したくないのか。
でも記憶があんまりないのも確か。
そしてうまく話せない。
前は話してすっきりしたいと思っても、また話すことで思い出して気持ちがおちることもあったし。

まぁ今更過去は変えられないしね。

今日離職票が届きました。
これでお役所関係と雇用保険の手続きをして・・・

無職になるということはホント甘くないなって実感します。
失業保険だってほとんど保険関係で消えていくらしい。

そして昨年度の私の年収はそこそこあったので、それに対して今年度の税金その他諸々が決まります。
うーやだねぇ…
自動車は軽でよかった。

それにホント私って馬鹿というか。
雇用保険の証書と年金手帳が行方不明ーーー
どうしよ。
再発行可能かな。
一応は探したんだけどないし。
職場は去るときに机とかロッカー大掃除したけど見つからなかったし。。。

こういうところがダメダメだよね。

にしてもなんだかんだで毎日のように出歩いてます。
暇だとお金使ってしまってやばいです。
でも、今日は欲しかった靴を買うの我慢しました。
友達の買い物に付き合って終わりました。
くぅー。

時間とお金って反比例だよね、とつくづく思う。
仕事が忙しいときはお金なんて使う暇なくて、買い物する元気もなくてお金は一応は貯まっていくのだけど。

その友達に韓国旅行に誘われました。
すごい行きたいー。
でもTDR行くし、お金のことを考えると・・・
親に話したら怒られる（呆れられる）のかなぁ・・・
でも今しか行くときなさそうだし。
韓国行きたいー。
誰か連れてってー。
ってそんな世の中甘くないよね。
ふぅ。

2007年04月02日(月)
「エンピツ」復活してみる

今日から新年度が始まります。
正確には昨日4/1からだけど。

このエンピツ日記長らく放置していたけど、再開したいと思います。
やっぱりここは自分の気持ちが素直に書ける場だから。

自分の気持ちを書き出して整理する場ってすごく必要だと思う。
この1年の私は日記を書く余裕もほとんどなく、自分を振り返ることもなくすぎていきました。
時々は自分の気持ちをノートに書くっていうことはあったけどね。
今まで（といっても大学のころだけど）は日記を書いて気持ちが整理できてたってのがすごいあると今になって思う。
まぁ社会人ともなればそんな余裕はないのだけど。
パソコンを起動するのでさえままならないこともあるのだから。

さて、私は今日から無職です。

本当にいろいろあった1年だった。
そして自信喪失の年だった。
初めてのことばかりに加えて研究会。
初めてだからできないのは当たり前なのに、完璧を求められてる気がした。
周りはどんどん仕事が進んでいくのに私はなんでできないんだろう、というのでまず１つ落ちた。
それから研究会も。
その頃は毎日のように泣いていた気がするし、登校拒否にもなった。
周りからのダメ出し。
傍から見たらそれは「いじめ」に見えたらしい。
私自身だんだん人が怖くなったし、避けるようになった。
●●室恐怖症。
「この仕事向いてない」なんて言われることはしょっちゅうで、私を全否定された。
ほんとに、私の中から「自信」というものが消えてしまった。
もともと少ししかないのに。

いろいろ悩んで、私はこの4月から少し休憩することにした。
次に踏み出す勇気がなかった。
続けたい気持ちもないわけではなかったけど、踏み出せない気持ちのほうが勝っていた。

これでよかったのかなって思う。
最後の最後で、本当に大変で、やっぱり自分にはできないってもったけど、この仕事にまったく未練がないわけではない。
同業の友だちをうらやましくも思う。

でも自分で出した答えだもんね。
ここで腐らずに次に新たなる目標を決めて進めばいいんだよね。

3年間働いた職場を去るとき、すごくすっきりした。
取り付いていた何かがきれいに落ちていく感じで心が軽くなった。
きっと今まで一番笑っていたんじゃないのかな。
私にきつく当たってきた人ともけっこう普通に話せるようになったのは私がここを去って、なおかつこの仕事を現時点で休むことにしたからもしれない。

でも、去るとき、すごい寂しかったんだ。
3年もいたからそうかもしれない。
この仕事を離れるのもやっぱり寂しかったと思う。

今書いてて涙が出てくるし、今日、前一緒に働いてた先輩に報告のメールをうつのにも思い出すと涙が出てきた。

大変な1年だったけど、なんとか終えることができた。
いろんな人に支えてもらって、助けてもらって。

私は大変な思いをした分、きっともっとやさしくなれると思う。
この1年のことは、いや、3年働いたことはきっと何かの肥やしになるはずだから。

「何もできなくてごめんね」そう言ってくださった方もいた。
そう思ってくれる人がいるだけで私は救われる。

ボスはすごい責任を感じていたらしい。

でも今となってはもう誰が悪いとか、誰のせいとかそんなことは思わないし、もう終わったことだもん。
くよくよ過去をさかのぼっても何もならない。
前を向くしかないんだよね。

ということで、今日は掃除第1弾。
人間らしい生活を取り戻します。
掃除すごい苦手なんだけどね・・・
なんだかんだであっという間に1日が終わってしまった。

明日は送別会でもらったお金で美容院行ってきます。

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