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Pas si simple
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2002年04月29日(月)
GW前半
思いっきり過去を振り返ってる日記だけど・・・
まずは28日日曜日から

久々の試飲のバイト。
立ちっぱなしは疲れるなぁ。
そんなに売れないし。。。

でもめっちゃ笑顔で可愛い声で「いかがですかぁ?」
そんな感じで試飲していただけるとうれしい。
この仕事は若い女性の利点をものすごく感じる。
今のうちにこの特権を使っとかなきゃ、って感じですね。
あんまり人が来ないときは若い女の特権について考えてた。
私はこれまで女で得をしたことはあっても損はしたことないように思う。
映画のレディースデー、バイトでは一緒に働いてる人が年上が多いせいかけっこうチヤホヤ(?)されてたし。
バイトをした時ホント若い女の特権を感じて年をとりたくないなぁ、なんて本気で思った。
女で嫌なことって生理があることぐらいかなぁ。
生理痛がひどいでのホント憂鬱。

女性差別って今の時代ホントにあるのー?
むしろ女の方が得じゃない?、って思ってた。
これまでは学校という男女平等の中で生活してきたけど(まぁ、後半は女だらけだけど)、これから就職活動や、社会人になったら「女って損、なんで女に生まれたんだろう」きっとそう思っちゃうんじゃないかな、って思う。
今私は女に生まれてよかったと思ってるけど、きっと世間の冷たい風にさらされて・・・
そういう時期がやってくるのだろうか・・・
でも今はこの特権を最大限に利用すべきだ、そう思いました。

なんてことを考えてました。
バイトしながら。

自分の持ち場(?)が魚売り場の前でずっとおさかな天国かかってたよぉ・・・

私はバイトをしながらいろんなことを考えてるます。(白昼夢というのかしら・・・)
今日は一人で酒盛りだぁ!ピングレ、グレフルで!
それを励みに頑張ってた。

でもご心配なく、ちゃんと働いてます。
自分でも素晴らしいくらいに笑顔で可愛い声。
普段とばっちり使い分けできます。
意外にこの仕事むいてるんじゃない?
なんて思ったりしてる。
一生の仕事には嫌だけどね。
っていうか若いからできるのよ!

帰り衝動買いしちゃいました。
しかもその日のバイトダ代より高い物。
何やってんだぁ!?
まぁ、久々だし、よいか。ってことで。

そしてばっちりピングレ買って帰りました。
もう1本は氷結果汁。
安売りしてたもんで。

家に帰ってご飯食べてお風呂入っていよいよ一人で乾杯☆
張り切ってコップまで冷やしてさ。
はたから見ればすごい寂しい女なのかもしれない。
GWの真ん中の夜に一人で酒飲んで。
でもいいんです。
実はこういうことする、寂しい自分が結構好きなんです。
(byネイチャーメイドのCM)
「ただとも」っていいながら飲んでたよ(苦笑)
あのCMちょー可愛い☆

そしてなぜか友達が家に来て。
私その時すっごい眠たかったんだけど友達が「バイト帰りにうちに来たい」ってメール送って来たのですんなりOKして。
二人で酒盛り☆
11時半くらいでしたね。
なんか頭くるくるまわってたよ。
二人しておかしかった。
女二人で何やってんだろーって。
途中よくぷっすまでやってるお絵かき大会をやり始めて・・・
気が付いたら4時じゃん!
でお開き。
でも楽しかったです。

そのあと寝て・・・

29日は一日だるかったですな。
二日酔い!?
いやそんなに飲んでないし。
宿題をすませたりぼーっと過ごしてました。
料理したり習字の練習したり。
ゴロゴロして。
ホントは心理のレポートもやるはずだったのに気力無くて。
まぁ、こんな風に過ごす休日も好きです。
休み万歳!

そうそうたまたまケータイいじってたら偶然ほしかった着メロ手に入れちゃいました。
「あなたのとりこ」
ちょーうれしいよぉ。
探してたのぉ。
曲名も最近分かったし。
さっそく着信音に設定!
これまでは普通のプルルだったけどね。
でもかかってきません。
そんなものですね。
だから用なく聴いてる。
オバカさん。

ところで、土曜日に日記を書いているときちょうど兄さんからメールがきました。
「メールアドレス変えた」って。
なんでだ?絶対迷惑メールがくるようなアドレスじゃなかったのにと思いながら、内心うれしい。
だって最近私は返事も短いし、「私のメールって迷惑なのかな?うっとおしいのかな?もうメールしない方がいいのかな?」なんて思ってたから。
メールアドレス変えたってメールが来たってことは、まだ、これからもメール送っていいってことだよね。
だからHappy。
でも何このアドレス。
長すぎ、わけわからん。

と少し幸せ感じてたけど、マイナス思考の私がちょっと顔出してきて・・・
「もしかして私に変更メールくれたあとまたアドレス変えてたりして・・・」
「いや、それにしては長すぎるアドレスだよ」
「ううん、なんか適当っぽいよ」
と一人で考えてました。
いやね、メール送ればいいんだろうけど、やっぱうっとおしがられたらやだなって思って・・・

そんな感じのGW前半でした。

2002年04月27日(土)
がんばれ自分!
休みの日なのに朝っぱらからメール音が。
見たら兄さんからのメールだった。
(私の携帯は折りたたみ式だけどちゃんと窓がついてるやつN211iなり)
メールは読まずにまた寝た。
何時だったのかも覚えてないし、きっとメール読んだらまたなんか凹むんだろうなぁ、凹んだまま二度寝したくないし、と思って。
まさに予感的中。
しかしあの一瞬の間によくそこまで考えたなぁと我ながら感心(笑)

メールは数行だし、ホントに私の質問に答えただけ。
しかも受信した時間は6:57。
今からバイトって。
めちゃめちゃ早いし。
休みの日のこんな時間に送ってくるなんて・・・

まぁ、メール着たのはうれしいよ。
でもね、でもね、、、、、

なんかメールの返事が来ても来なくて私は凹んでる。
返事がきたことで喜ぶべきことなのかもしれんけど。
メールが着ても寂しいの。
気持ちが満たされない。
メールごときで満たされるわけないじゃん、って思うかもしれんけどちょっと前はそうだったんですよ。

もしかして、やっぱり私のメールはうっとおしいのかしら。
私は日常の何気ないことでもいいからそういうメールが欲しいの。
NHKがきてお金払っちゃったとか、司法解剖行ったとか、ミリオネアの観覧行ったとか、近況報告みたいなの。
はぁ。。。

昨日友達Mと話しててバレンタインの話をしたら、時間も経っててあっちから持ち出しにくくなってるし自分から動かんとって。
今日もメールで自ら行動に移さないと多分ずっとこのままだよって。
そうだよね。
そうなんだよね。
わかるけど、私が恋愛に対しては理由がないと動けないの。
(昨日も同じこと書いたような気がするが・・・)
でも私はちょっとだけ(?)決意しました。
21歳になるまでに決着をつけようと。
2ヶ月ないんだけどね・・・

理由がないと電話もできないし。
(あってもできないかもな)
メールでこういうこと聞くのはよくないし、無視されたらそれまでだし・・・
だったら手紙を書こうかと現在検討中。
お互い変な写りの写真を送ってあげるわよ(嫌がらせ)
でも住所知らないんだよねぇ・・・メールで聞かんとなぁ。
これもまた勇気いる行動だわ。
がんばれナオコ!!

さて今日はバイト2回目。
今日は結構パソコンに向かう時間が長くてちと疲れた。
朝からおなかの調子が悪くって(多分昨日のお菓子食べすぎだよなぁ)それを理由に今日の晩御飯も誘われましたが断りました。

そんなに気を使わなくてもいいから、友達連れてきてもいいから、経費で落とすからって。
そんなん言われても気を使っちゃうよ。
今日はいろんなものをもらって帰ってしまったし。
コーヒーカップとかボールペンとかメモ帳など。

仕事は休憩しながらだったけど、薬の世界って自分にとって全くわかんないものだし、事務系のバイトをするのも初めてだしちょっととまどい。
っていうか私働くのむいてないのかも。
ホントに。
私の将来は専業主婦でいいのに。
でもこれってある意味フツウに就職よりも難しいかも・・・
私の昔からの夢は良妻賢母なんだよねぇ・・・
最近これじゃいけないって思って資格をとろうと勉強中なんだけど。
大学でとれる資格ってホント役に立たないんだろうなぁ。
文系だし。
栄養士とか薬剤師とかスペシャリストな資格が欲しい。
薬剤師ってすっごい儲かるよねぇ。
はぁ。

後半は恋愛ではなく将来についての悩みですな。

3回生になってあせってるって感じだよ。
来年は、いや秋からは就職活動よねぇ。
憂鬱。

明日は久々のデモのバイトだ。
早めに寝て体力温存。
がんばるぞ。

2002年04月26日(金)
久々恋バナ
今日は久々に友達Mと一緒に帰ってうちでディナ。
私が晩御飯作りましたわよ。
簡単なものですが。
でもホントMとゆっくり話したの久々。
恋バナしちゃったわ。
Mは彼氏がいるんだけど、なんか私の片想いと状況似てるんですけどー。
メールの返事が来ない。
来ても短い。などなど。
話に花が咲いたって感じですな。
結局男心はわからんと。

バレンタインチョコの話もしたんだけど、やっぱり自分の方から何かアクション起こしたほうがいいんじゃない?って。
やっぱそうだよねぇ。
でも私はどうしたらいいのかわかんない。
メールや電話で聞いていいことなの?
それになにか理由がないと私は行動が起こせない人だから・・・
(東京行ったのは会いに行くのが本当の目的ではなくTDLと横浜の観覧車なのですよ。建前は)

話しながら兄さんから過去にもらったメールを見直してた。
携帯機種変したので前の携帯に保護ってたのがけっこうあった。
それでも昔の機種なので保護できる数は少なくかなり消してたかも。
それに最初は保護するなんて考えもしなかった。
今の新しい携帯は専用のフォルダを作り保護しまくり。
でもそんなにメールないんだよね。。。
過去にもらったメールはけっこう長いし、自分のこととか近況報告みたいなのけっこう書いてあって。
でも最近来るメールは短いし、件名は入ってないし。(件名は私も入れないこと多いけど)
そう思うと私はもうどうでもいい存在の人なんでしょうか。
相手にされてないのか!?
メールの返事がちゃんとくるだけでうれしいことなのかもしれないけどさ。
あ、でも昨日送ったのに返事まだ来ない!
ひどいわぁ。
ちゃんと疑問文で送ったのに?
「GWはどうやって過ごすの?」って。
も〜〜〜。

今日インターネットの占いで性格診断みたいなのをやったんだけどかなり当たってる・・・
特に恋愛。
“恋愛経験少ない、恋に恋する、少しストーカ−的”

今のBGMはマイラバのベスト。
この曲懐かしい。
流行ったのは中学の頃だけど、私はこれを聴くと最近の過去を思い出して懐かしい。
去年の冬に発売されたてバイトに向かう車の中でずっとかけてたんだよね。
だから冬休みを思い出す。
兄さんと再び一緒に働いた冬休みを。
でも今度は同じ売り場じゃなくって、すっごい凹んでて。
偶然を装おうようにしてあっちの売り場をうろうろしたり、休憩時間を合わせようとしたり、終りそうな時間帯にロッカーに向かったり(注:私はまだ勤務中)
これってストーカーっぽいですかぁ?
同じ店で働いてるのになんでこんなに会えないの?ってすごい哀しくて泣きそうになったり。
だって兄さんと同じ売り場の友達には休憩とか帰りとかすごい会ったのに。
なんの因縁ですか?って感じよ。
結局フツウに会って話したのは3回くらいかなぁ。
3週間近くバイトしてたのに。
でもかぶってたのは10日間くらいかな。
その間に東京行く約束をこぎつけて。
いや、無理やり決行したんですけどね。
また思い出に浸ってしまうわ。
でもホントこの曲を聴いてると雪の日とか思い出してしまう。
はぁ、私って淋しい女。

2002年04月25日(木)
バイト始まり
今日も特に何もない日だったんだけど(恋愛に関してね)、今日からバイト。
仕事めっちゃ楽だし、どうしよう。
2時間しか働いてない。
っていうか働いたっていうのか!?
家の手伝いって感じで。
こんなんで時給1000円でいいんですか?
でも重要書類っぽいのを扱ってるし・・・。

やっぱ予想通り(?)ご飯誘われた。
けど断ったよ。
また適当に。
そりゃー食費浮くだろうけど、何話していいかわからんし、なんかねぇ。
そういうの慣れてないしやっぱ2人っきりっていうのもねぇ。
やっぱり私は社交的じゃないのかなぁ。
でもホントすごい気を使ってもらってる感じで、なんだか悪い気が・・・。

で、先ほど兄さんに今日のバイトの報告メールを。
しょーもないけどね。

きっと迷惑なんだろうなぁ。
でもあっちがあいまいな態度(?)をしてくるからいけんのよ。

最近何がなんだかわかんなくなってきた。
ホントに好きなのかどうか。
でもやっぱり気がついたらその人のこと考えてしまうし、何かあったら今度会った時の話のネタにしよーとか思ってしまって。
いつ会うのかもわからんのに。
いやですなぁ、一方通行。
寂しい・・・

GWけっこう暇ということに気付いた。
何しとこう。
バイトもまちまちだし、遊びに行っても人は多いだろうし、お金もないし。
ホント寂しい大学生活。
いやいや、自分でそんなこと言っちゃダメだね。

あ、今日学校に彼氏がバイクで迎えにきてて二人乗りして帰ってるカップルを見かけました。
うちの大学の子なんだろうけど。
いいなぁ。
ドリカムの未来予想図が浮かんできましたよ。
車でお迎えもいいけどバイク二人乗りもいいねぇ、と妄想はいってました。

最近また食べ過ぎのような、、、夏に向けて減量よ!


2002年04月23日(火)
1ヶ月
今日でこの日記を始めてから1ヶ月ですね。
意外に続けれてます。
しかも、自分もきてる回数も含まれてるんだろうけどカウンタは300超えててうれしい限りです。
こんな独り言のようなわけわからん日記を読んでいただけてるなんて感謝感謝です。
カウンタとか投票とかは励みですね。
これからもがんばるぞ!
しかし恋愛日記じゃないよね。
話も進展しないし。
そもそも恋愛日記を書こうとしてることが間違いなのか!?

今日も体だるくてつらくて・・・
無理やり整体入れてもらいました。
でもまだなんかすっきりしない。
多分明日も行くでしょう・・・

今日またモー娘。に似てるって言われちゃったよ。
しかも、しゃべり方も似てない?とまで。
友達はおもろいぐらいに似とるもん。って。
そうかー私はそう思わんぞ。
私が似てると言われているのは新メンバーの最年少の子。
自分の妹よりも下の子に似てるなんてねぇ。
ついでいうと私の学生証は福田明日香、免許証は菊川令に似てるらしいです。
なんなんだ!?
私は私です。
誰にも似てない、私という個人で存在してるんですよ。
とちょっとわけのわかんないことを言ってみる。

今日人格心理学の授業でクレッチマーの三気質の話をしてたんだけど、私は分裂気質ですな。
まさしく。
話は抽象的で思い込み型っていうか話がすぐ飛ぶのよね。
変っているといわれることを誉め言葉のように感じるとか。
誉め言葉とは思わないけど「変ってる」のはみんなと違うんだ、自分がある、って感じがして嫌ではない。
っていうか「普通」の基準って何なんだ?と思うので。
ちょっとおもしろかったです。
臨床心理学の実習みたいなのもおもしろかったなぁ。

やっぱり兄さんとのメールは私→兄さん→私、日にちが経ってまた、私→兄さん→私、の繰り返し。
昨日のメールは
私「試験どうだった?などなど」
彼「フツウ。でも机にちょっと覚えてもらった・・・」
私「それってカンニングじゃないんですかー?卑怯の藤木だ。などなど」
んで、終わりです。
卑怯の藤木はまずかったかなぁ・・・

私の彼に対する態度はホントに女友達に接するみたいな感覚。
自然体。いや、ナチュラルすぎる!?
でも好きな人でもある。
だってそばにいたらすごいドキドキしてたし。(そういやこんな感覚ずっとありません・・・)
でも友達感覚で。

最初出会った時もいきなりタメ口をきいてしまった。
私はたいてい敬語で話しかけるのに。
例え同じ年でも。
なのにずっとタメ口だからねぇ。
一応先輩なのに。
面識なかったけどさ。
なんかすっごい親近感わいてて。

友達に兄さんの話をすると「絶対逃がすな」って。
それは彼が医学系の大学生だから。
将来有望!?ってことみたいで。
でも好きになった理由はそうじゃないよ。

・・・でも私前々から理想のタイプは?って聞かれたら
「賢くて、かっこよくて、お金持ってて将来有望、背は気にしない。もちろん優しいのは当り前」ってすぐ答えられる子だったんです。

微妙に当てはまってる!?
私が彼に惹かれた理由は親近感、話しやすさ、子どもが好きなとこ、かな。
でも将来有望っぽそうなところっていうのが否めないかもしれないな、とちょっと思ってしまう。
いやいや、私の気持ちは純粋です。ピュアです。

今日も何を書いてんだかわかんなくなっちゃいました。

あ、今日はサンジョルディの日。
男性から女性に花を、女性から男性に本を贈るんだって。
小説に載ってた。
スペインの習慣らしい。
流行ってないって。
確かに私もその小説で知ったし。
でもすごいロマンティックだと思うんだけどなぁ。
その小説に感化されたのもあるだろうけど。
花贈られたいです。
女の子なら誰だってそう思うよね。
お互いに贈るっていうのがまたいい。
本プレゼントするのってステキな感じがする。
本って欲しい本でも人に贈ってもらうとかなりうれしいし。
いつか実現させてみせます。
いつか・・・




2002年04月22日(月)
だるい月曜日
また1週間始まりました。
疲れがとれてない。
そう感じた1日でした。
しんどいよー。
整体行きたい・・・。

今日はお茶会に向けての最後の練習でした。
もっと練習したいよー。
自主練はするけどね。

今日友達に私の恋バナをしてしまった。
その子とは久々にゆっくり話したんだけど。
兄さんとの話をしたらうけてた。
なんで!?
やっぱあんた変ってるわぁって。
そんなことないと思いますけど。
写真持ってきてよ、とか言われちまったよ。
もって行かないよ。
お互い変な写りなのにさ。

M君に昨日のメールの返事をしてないことに気付き返事を送る。
ついでだぁ、とお茶会来てね、と書いて。
そしたらなんか来てくれるっぽい?
なんか悪い気もするがせっかくのお茶会なのでたくさんの方に来て頂きたいし。
しかしメールで会話っぽい感じだった!?
すぐに返信はしなかったが、でもそんな感じ。
これってどうなんですかぁ?
まぁ、いっか気にしなーいっと。

今日は兄さんにメールしたらけっこう早く返事来て。
私もけっこうすぐにまたメールしちゃったよ。
うふふ。
なんかうれしい。
たったこれだけでHAPPYになれて私はなんて単純なんでしょう・・・。
でも返事は来ないっぽいぞ!?

やっぱ疲れがとれないので早めに寝よーっと。
明日は5限までだよ。
やだなぁ。

2002年04月21日(日)
脳フル活動
今日はついにやってきました試験日です。
早めに起きて家を出る。
受験会場は少し遠い大学。
っていうか男性多。
しかもかんなり年上が目に付く。
それとなんか世界が違うっぽい人。
たしかに情報処理技術だし・・・でももっと学生おっていいんでないか?
私は女子大に通ってるからまわりがこんな男ばっかで試験受けたのってすっごい久々。
帰りのバスはギュウギュウ詰めで。
しかもほとんどおじ様方。
もうあんなバス乗りたくないです。
学校に行くためのバスの混雑とはわけが違います。
だって乗ってる人のほとんどは同じ大学の学生。
つまり、年の近い女の子ばっか。
(ふと男性はこういうバスに乗ってみたいのかなぁと思ってしまった・・・)

とにかく試験は終了。
出来は・・・最悪ですな。
わけわからん。
もうダメですわ。
再チャレンジ。
あー受験料無駄にしちゃったよ。
ホントもっとちゃんと勉強しとけばと後悔。
しかし脳を5時間もフル活動させてクタクタですよ。
明日からまた学校だし。

1週間ぶりに兄さんにメール。
そういや先週送ったの返事きてないや。
もうこんだろうしな。
ちょっとしゃくだけど、こっちから連絡とらないと消えてしまいそうな関係になってしまいそう。
高校からの友達ってしばらく連絡とらなくってもその友達との関係はなくならないって感じるけど、
兄さんとの関係とはわけが違うように思う。
うん、私はやっぱり友達以上を目指しているんだな。

返事は来ない〜
メール音が鳴って、もしや!?と思い見てみたら(あんまり期待はしないようにしてるんだけどね)
M君だった。
思いもしなかったわ。
もう縁切れたと思ったのに。(ちょっとやなヤツ)
なんか思い出したようにという感じ。
暇だったのかな?
普通さぁ、会ったその日にメール送るでしょう。
別れたあとに「今日はお疲れ様」くらい。
でも、先週ボーリングしたあとそんなのなかったからもう終ったと思ったのだが。

今日の試験会場の大学はM君の通う大学なのであって「今日うちの大学来たんだよね。試験受けるなんてがんばるなー」って感じのメール。
話はちゃんと覚えてたんだねぇ。

なんか兄さんのメールを待ってるとM君からメールが来る気がする。

さっき兄さんからメール来た。
約1行。
質問だけだった。
だから速攻返事した。今。
それて終わりですかい!?

なんか寂しい。
っていうかむかつく。
適当にごまかされてるだけ?
私はドコモの文字数ギリギリ送ってんのに。
いっぱいメールちょうだい。
ただの返事だけでは満足できなくなってる。
最近そんなんばっか。
はぁ。

日記昨日のと一緒にアップしました。

2002年04月20日(土)
ファンデーションは使ってません
柴咲コウのCMが懐かしい。

そう最近ファンデしてないのよねぇ。
理由は肌荒れ。
ホントに何でだろう。
ニキビがひどい。
もう、ニキビって言える年じゃないんだっけ。

私中学高校とほっとんど(特に中学)ニキビできなかったのに。
高3になったらちらほらでき始めた。
受験ストレスか!?
今できてるのは原因わかんない。
食生活?ストレス?
口内炎はできてないんだよねぇ。

とにかく肌に刺激を与えないようにしてません。
日焼け止めぬって、でもアイメイクはします。

そう、目もおかしいの。
右目が痛い。
ってことで今日はメガネ。
そしてすっぴんで学校の図書館へ。
明日の試験勉強。
でも全然手につかない。
はぁ。
嫌になるわ。

勉強するととたんに考えちゃう。
好きな人のこと。
ホントお前は中学生かって感じよね。
でも最近の中学生はすすんでるよねぇ。
小学生もおませさん。
そんなことおいといて。

ネタがないので思い出話を。
昨日の続きのようなことを。

私は横浜のランドマークタワーにも登ったことある。
登るつもりじゃなかったんだけね。
横浜に行ったメインは、そう、みなとみらいの観覧車。
あの時計がついてる、よくテレビにでてくるあれです。
あれが目当てだったのね。
あの観覧車に思い焦がれてはや数ヶ月・・・夢が叶った!
もう心はウキウキ、のはずが・・・
観覧車まわってなかった・・・
ついでに光ってもない・・・
ただ時計が光ってただけ。
もうその時のショックは言葉では言い表せません。
今思い出すだけでも口惜しくて哀しい。

横浜に着いたのはお昼だったんだけど、その時もすでにまわってなかったのよね。
その時に気付くべきだった!?
中華街とか行ったりしたら特にもうすることなくなっちゃって、かなり時間潰したのに。
けっこう退屈してたのに。
ひどすぎる、この仕打ち。
その日は木曜だったからいろんなとこお休みで。
本来その観覧車も木曜は定休日らしい。
しかし!!2月はそんなのおかまいなしに、バレンタイン、土日祝以外は定休日だった・・・。
バレンタインに動かそうとするその企みも腹が立つ。
その日はバレンタインのちょうど1週間後でした。
忘れもしないわよ。

せっかく横浜に来た意味ないじゃん!
私のメインは観覧車だったのにー。
しかも横浜って神戸とどことなく雰囲気似てるから余計くやしい。
たしかに中華街は横浜の方が大きいですが。

それでせっかく来たからランドマークタワー登ったよ。
1000円って。。。
兄さんの分も私が払いました。
無理やり連れてきたようなもんだしね。
「恋ノチカラ」にも出てたよ、って言ったら兄さんも行ってくれた感じだし。
行く前はホントに張り切ってて「ドラマのロケしてたらどうする〜」なんて話してたのに。

その時の私はかなり不機嫌だった。
はっきりそう言える。

私は前々からホントにあの観覧車に憧れてて(テレビの影響なんだろうけどさ)友達にもずっと言ってて、その話をした友達にいっせいに電話かけてやろうかと思うくらい気分だった。
電話の苦手な私が。

69階からの眺めたしかに綺麗でした。
でも何か足りない、あそこで光ってるはずのものがない!
「上にイチゴののっかってないショートケーキだよ。中にはイチゴ入ってるのに。私にとってあの観覧車は上にあるイチゴなの」
そんなことを言っていた。
ついでにいうと、またテレビによく出てくる船、夜になるとライトアップされるやつね。
あれも光ってなかったよ。
ケチだなぁ、全く。
ハーバーランドの観覧車は年中光ってるのに(友達談)

そうそう69階から火事を発見。
すごいです、炎の力って。
かなり燃えてました。
多分すごい遠くなんだろうな。
ある意味夜景より感動。

夜景は堪能したと思います。
でもね、私はすごい寂しさを感じた。
観覧車のことはおいといて。
周りはカップル多し。
ラブラブですなぁ。
でも私は?
はたから見たら男と女だしカップルに見えるかもしれない。
でも違うんだよ。
なんかすごい複雑な思いで。
きっとこんな思いなのは自分だけなんだろうな、って思うとホント寂しかった。
っていうか彼氏彼女の関係でもないのにこんなとこくるなって感じだよね。
なんか空回りかも。
うん、たしかに。

これも思い出しながら書いててものすごーく哀しくなってきてしまった。
私はいったい何をやってるんだろう。

過去にとらわれすぎの女ですね。

2002年04月19日(金)
夜景
朝バイト面接したところに電話してみる。
25日からバイト開始ということになりそうだ。
ってことは採用決定?合格?
ってことだよね。
嬉しいけど複雑な心境。
22日は夜景行けそう?みたいなことも言われて。(前ご飯食べたときに実は日にちが決定してたという・・・)
断りましたよ。
適当なこといって。
ウソではなかったし。
ちょっと部活が忙しいとかね。
それに月曜日はテレビ見たいし(テレビっ子)
それにね、夜景ってデェトで行きたいでしょ。
二人っきりじゃないにしろ、友達とバイト先の偉い人と3人ってかなり微妙なメンバーだよ。
なんか恐いしさ。
悪い人ではないと思うけど。

夜景ってちょっと前までは興味なかった。
確かに見たら綺麗だなぁって思うけど、夜景を見に行きたい!って思うほどにはなれなかった。
私が夜景☆☆☆夜景見ながらデェトしたい☆☆☆になったのは去年の夏初めて東京行って、そこで夜景を見たからかもしれない。
友達が東京タワーよりサンシャインがおすすめって言うからサンシャインに行った。
たしかにすごい綺麗だった。
光のじゅうたん。
果てしなく光ってる。
こんなの見たのは初めてだった。
神戸で夜景っていう夜景は見たことないけど、神戸は山が近いから果てしなく光りっていうのはないように思う。
だから余計に感動。
ホントに綺麗だったなぁ。
現実を忘れるって感じでぼーっと見てた。
歩きすぎて疲れてるのもあったとは思うけど。
サンシャインは外にでも出れるんだよー。
60階の高さの空気を感じて。
それも感動で、最初に乗った一気に60階まで上るエレベーターにも感動して。
感動しっぱなしだ。

その夏に行った東京旅行は大学の友達と2人で行ったもの。
周りはカップルだらけでちと寂しかった。
女の子のグループがきたりするとうれしかった。っていうか安心。(やなヤツ)

きっかけはそれでしょうかね。
なんて単純。
理由っぽくないし。
単にシュチュエーション弱いだけ!?

でもね、室井佑月のエッセイにもあったんだけど、
田舎育ちの私は満天の星より夜景に感動する。
満天の星も綺麗で好き。
星を見てると哲学的なこと考えちゃったりして、これもまた現実を忘れさせてくれる。
でも高い所から見下ろす街の光、渋滞してる車のライト、ビルの上にある飛行機のための(?)赤く瞬くランプ、すべてに感動してしまう。
夜景は哲学的なことよりも、ここは眠らない街だなぁ、とかこんな高いビル建ててすごいなぁ、とか人間のすごさを考えてしまう。
不思議なもんですな。

なんか支離滅裂な文ですが・・・結局のところ私は単に夜景を見ながらデートってそういう雰囲気に弱いのですね。
都会的な雰囲気に。

雰囲気に弱いっていうか、また私はよくテレビにでてくる横浜のみなとみらいの観覧車にも弱くて。
観覧車の話はまたの機会に。

ついでに去年の夏の東京旅行でも兄さんに会いましたよー。
今となってはよくわからんことですね。
夏のことを思い出すと一気にいろんな想いが溢れてくる。

さて、試験は近づいてきて。
でも勉強ははかどらなくて・・・。
急に思い立って「恋ノチカラ」の最終回ビデオを見てしまいましたよ。
あのドラマちょー好きだった。
キラキラ合いまくり。
なんか見てるだけで目が潤んでくる。
最終回なんて横浜いっぱい出てたしさ。

これって一種の現実逃避だよね・・・。

2002年04月18日(木)
特にナシ
昨日はうたた寝しちゃいました。
整体した日はうたた寝しちゃうのかも。
よって、「First Love」見れなかったし。
昨日の日記もこれと一緒に書いちゃった。

なんか最近恋愛の話題がないよ。
ホント。
なにもしてないんだもん。
私がメール送れば返事はくれるっぽいけど、
でも普通よっぽど嫌じゃない限り返事はするでしょう。
それにメールを送って返事が返ってくるまでの間が苦しい。
そう思うと遅れないし。
いっつも私からメール送るし、メールで会話みたいなのってあんまりしたことないし。
したのはくだらない内容だったし。
男の人はそういうのってあんまりしないのかな?
メールのやりとり頻繁にやってたのは夏休みだったなぁ。
もう冷めたのか!?
(冷めたとかいう以前の問題だが・・・)
まぁ、返事するときじっくり考えて送ろうとするから私も会話並みにすぐ返事を送れないのだけど。


にしても今度の日曜はついに試験。
なんかあっという間にやってきてしまった。
やばいよーホント。
奇跡が起こらん限り受かりっこないよ。
弱気になってしまう。
でも最後まで勉強するよ。
落ちても再チャレンジだよ。

あとバイト面接受けた所から電話あったみたいで。
気付かなくてメッセージが残ってた。
んで、折り返し電話したら留守電につながってしまって・・・。
一応採用は決定ってことなんでしょうか?
う〜ん、微妙。

あーネタがない・・・。

2002年04月17日(水)
朝からびっくり
1限から学校。
眠気が冷めないまま学校へ友達と向かってたらテレビの機材とすれ違う。
「ふ〜ん」と思いつつそのまま歩いてたらなんか見たことある人とすれ違った。
「ん?????」
「あれって、あれって??」
そばにいた友達に話しかける。
友達も同じこと思ってたみたいで。
あれって池内博之だよね?
なんでこんなとこにいるの?
もしかしてドラマのロケ?
一気に目が覚めた。
そして大興奮。
ホントびっくりだったわぁ。
でもほんとになんでこんなとこにいたんだろう。
今日から始まるドラマかなぁ?
ワクワク。

東京とかならこういうのって日常茶飯事なのかなぁ。
田舎者的考え。

学校は3限で終わり。
家に帰って整体へ。
体はよくなってるらしいが、内臓が弱ってるって。
確かに最近胃が痛かったり肌が荒れてたりしたけど、こう他から言われるとなおさら悪く感じてしまう。
脂っこいものや肉はしばらくお預けって。
でも魚もらっちゃった☆
何に料理しよう。
鯛の頭とかうれしいけどさぁ、何にしよう。
単に塩焼きか!?

整体後再び学校へ。
バスに乗って行きました。
初めてバスに乗って学校行ったよ。
あっという間だったなぁ。
部室に行って、お茶会の練習して家に帰って。

最近家に帰るの遅いし。
まだまだ春休みボケは抜けないし。

恋愛と全く関係ない話でした。

でもホント朝からびっくりだったよー。

2002年04月16日(火)
串カツ食べ放題
今日は友達と串カツ食べ放題に行ってきました。
あーおなかいっぱい。
少食にしようと思いつつも食べ過ぎてしまって・・・
こないだの焼肉同様ちょっとおなかの調子がおかしい!?

昨日ものすごく沈んでたのはやっぱ生理痛のせいなのかもしれないな。

昨日の部活は大変だった。
なんと新入生の見学者が殺到(?)で、てんてこまいでした。
自分のお点前のお稽古の時もパニック状態が抜けなくってわけわかんないことして先生に注意されまくり・・・。

昨日バイト面接行ったところから電話あったみたいだけど部活ででれなくって折返し電話してみた。
そしたら「今週の土曜日これます?」って。
日曜は試験だし勉強したい、そう思ったので「その日はちょっと・・・」って断ってしまった。
よく考えたら丸一日勉強するわけじゃないし、時間とか聞けばよかったよ。
なんか悪いことした気分。
ついでに私は採用なのか!?
それも謎だよ。

となって今日に至ってます。

今日は特に何もない日でした。
うん。
やっぱ1限からはしんどい。

最近手帳に日記がつけれてない・・・。
私は両立できないのかしら。

恋の話も進まず。
メールも来る気配はないです。
メールってほんと微妙だよぉ。
しかし電話なんてできんし、第一何を話すんだ?
高い電話代をかけて話すようなこと。
話したいことはいっぱいある。
でも直接会って話したいな。
時間を共有したい。

高校の友達に私のこんな悩みを話すと「なんかすごい新鮮」って言われる。
周りの友達はすぐくっついたり離れたりというのらしい。
私のは中学生以下のような気がするんだよ。
ただグズグズしてるだけなんだよ。
自分からどうしていいかわかんないの。
「ちゃんと気持ちを伝えたら」って言われるけどさ、私もできたらそうしたいよ?
でもいつ会えるかもわかんない。
気持ちを伝えたからってどうなるの?
たしかにこのままじゃいけないって思ってるけどさぁ。

もし今現在好きな人が近くにいたら多分私はメールだけじゃなくって自分から遊びに行こうとかって誘ってると思うよ?
二十歳だもん、それなりにがんばるよ。

でも現実はねぇ・・・

だいたい一緒にTDLに行ってくれただけでもすごいことなのかも。
まさか私が本当に東京行くとは思ってなかっただろうな。
私だって躊躇したよ。
悩んだよ。
でもいかなきゃって。

でも行ったからって結局何も進展なかったし。
だいたいバレンタインどうなのー?
私は執念深い女なのよ。

なんかホント毎日こんなことウジウジ考えて嫌な子。

2002年04月15日(月)
月曜日
只今学校です。
今日は3限までの日☆
でも部活だからまだ帰れない。
勉強しようと思いつつパソコン。

なんか朝からものすごくだるくて・・・。
気が沈みます。
いろんな事考えちゃって元気が出ない。
生理痛なのでさらに沈んじゃって。
なんかボーっとしたりして。
友達といるときは平気だけど。
いったい自分はなんでこんなに沈んでるのかもわかんないくらし。
一人で勉強できる状態ではないのでパソコンに逃げてる。

バイトの話は友達に話すと少し楽になった。
兄さんからメールはこない。
私の元気の素下さい。
ホント携帯見ながら、メールがくれば元気になれるのよって思ってる。
携帯依存症か!?

とりあえず体がだるくて脱力感。
月曜からこんなのって嫌だよ。
でも部活は頑張るぞ!
茶道は大好き。
嫌なことは忘れて集中だ。
でも考えないようにしようと思うほど考えてしまってるような・・・。
他の人にとってはどうでもないことかもしれないけど、私は悩んでしまう。
友達と一緒にいるのが一番いいんだよねぇ。
友達の力って偉大。
特に今の私にとっては。
一人で生きていけないわ。
2限目は一人で講義受けてたから余計ウツになってたのかもしれないし。

さぁ、気を取り直して頑張るぞ!
ちょっと気分転換して部活の時間まで勉強だ!
今日から月9も始まるし!
私の青空も見んといけんし。

心なしか胃が痛いのは気のせいかしら・・・
気のせいだと思おう。

きっと過ぎてしまえばなんで今こんなに沈んでたんだろうって思うだろうし。

今も理由よくわかんないんだけどね。。。

2002年04月14日(日)
精神的苦痛
昨日は疲れてるのに混乱してたせいかなかなか寝付けませんでした。
日記をつける気力もなく今日昨日一日を思い返し、つけてみました。
思い出して整頓しながら書き出していくと、ちょっと落ち着いてきたかもしれません。

今朝早く目が覚めるし、寝て起きてるのに身体はだるいし脱力感。
ボーリングのせいで筋肉痛もあるのかもしれないが。(冗談抜きでかよわいんです・・・)

しかし、今日は去年の12月に必死にチケットを取ったCATSの日!
一番安い席だけど。
気合を入れて大阪に。

んもー最高でした!!
一番後ろなんだけど全然肉眼でもよく見えるし。
ちょうど500万人突破でカーテンコールもあって。
握手までしちゃいました。
後ろ万歳!!

やっぱ生のミュージカルはいいわぁ。
感動しまくり。
カーテンコールも何回もやってもらえたし、帰りに風船貰えたし。
もう3000円以上の価値ありまくり。
ホントよかったよー。
また見に行きたいよ。
行けるかなぁ。

でも、、、見ながらたまにちらっと昨日のバイトのこと、兄さんのことがよぎる。
そうすると気が重くなる。
ミュージカルに集中しなきゃって思って、でもまたふとした瞬間によぎる。
精神的ダメージが深いかも。

そうそうちょうど大阪城ホールでモー娘。のコンサートをやってたっぽくて恐かったです。
モー娘。ファンの男性方・・・
私は優雅にCATSを見に来たんです!!

CATSを見終えたあと急に現実に引き戻されてしまった感じ。
明日からまた学校が始まるし、バイトのことも考えてしまうし。

でもね、兄さんからメール着た!
それでちょっとは復活かな。
家に帰ってまたメールを送ったけど、返事はまだ。
返事くるのかなぁ。。。不安。
あなたのメールで私は元気になれるのです。
ちょっとだけね。
今の状態から。

なんか最近恋愛の話題からずれてるけど。

人間の心理的に障害のある恋の方が燃えるようで(ロミオとジュリエットのように!?)
私は会えないからどんどん好きになっているのかって思うことがある。
自分の中でどんどん美化していっているのか!?
それが片想いの恐いところだよね。
私はそろそろはっきりさせるべきなんだと思うけど、きっかけがつかめない。
だっていつ会えるかわかんないんだよぉ。
こんなん恋愛じゃないよね?
片想いって恋じゃないよね?

もう悩みが増えまくりですよ。
だれか助けてください。
お金もどんどん減ってくし。
試験は今度の日曜だし。
てんぱっちゃうよ。

とりあえずやなことは考えないっと。
現実逃避でもするか・・・

2002年04月13日(土)
混乱、困惑、気疲れ
ついにやってきました、ボーリングコンペ…
早めに行って友達とウィンドーショッピング。
このまま買い物をしときたい気分でした。
そこへ電話が。
内容は遅れる&一人ドタキャンされた、でした。
なにぃ、女3男2でボーリングって微妙すぎる…。
とりあえずボーリングは普通通りに終了。
ナオコさん、人生で2回目のスコア100越え。
1ゲームは調子悪かったけどね。
そのあとスタバでトーク。
私以外の方はがんばってくれたようで。
でも結局女3人でハイテンショントークをしてたような気がする…。
私の友達は苦しかったけど楽しかったよって言ってくれました。
ありがとーね。
A子ががんばってくれて私もよかったよ。
助かったよ。
そういや誰も番号交換してないなぁ。
まぁ、そんな会(?)でもないし。
別れてからもM君からメールはこないし、これでもう終わりなのかな。
やれやれ・・・
その後私は急にバイトの面接が入ったのでバイト先まで直行。
そこで思わぬ出来事が待ち受けようとはつゆ知らず…。

バイトの面接は簡単に行なわれた気がする。
だって後ろテレビついてたよ。
まだ採用かどうかわからん。
それよりも。。。
面接をしてくれた偉い人が私と同じ県出身だということが判明。
その人は初めて同じ県出身の会ったらしい。
たしかに人口少ないし、神戸で会うのもすごい偶然かもしれん。
面接終わってご飯食べにいこうって言われて、よくわからんけど、この近くで食べるんだろうなぁと思い、OKしたところなんと車で移動。
しかもベンツ!
かなり予想外の展開。
今思えばこのとき断っとけばよかったのかもしれないな…。
そして車の中で、同じ県出身でさらにその偉い人と同じ市出身の友達がいると話したらその子も呼んで、って言われて。
その子も巻き込みました。
結局3人で焼肉を食べて。
場所は自分の家からまぁまぁ近いところだったんだけど。
焼肉食べながら3人で夜景のきれいなところに行こうとか言われて…。
なんか日にちまで決まってしまった!?
えー何なのこれは!?
わけわからん。
そして私のバイトはどうなるの?
なんかそっちのけって感じだったよ。
純粋に同じ県出身っていうのがうれしかったんだと思うけど、どうなの?
私はどうすればいいの?
混乱しまくり。
そしてその内容を兄さんにメール。
返事がこないからさらに凹む。

ボーリングが終わって一件落着だと思ったのにぃ・・・

バイトの内容は薬局のパソコン入力なんだけど、薬局経営って儲かるんですかぁ?
結局ベンツで送ってもらって。
ベンツなんて乗ったの初めてだよー。

ほんっとに今日は疲れた。
気疲れだよ。
あーーー。


2002年04月12日(金)
ピザパーティー
今日は友達の家でピザのデリバリーを頼んで。
普段は薄い生地のイタリアンピッツァが好きだけど、たまに食べると生地の厚いアメリカンもいいねぇ。
おいしかった。
みんなはホワイトソースの方がおいしいって言ってたけど、私はプロバンス風の方が好みだった。
プロバンスってフランスじゃないの!?
そんなことはさておき。
今日は一人でランチを過ごした。
いっつも一緒に食べてる友達は午後から授業の子もいたし、クラブの説明会も子もいたし…
で、一人で部室で。
食べるの早いしどうってことないし。
図書館で勉強して時間も潰してたし。
(試験まであと1週間だぁ!!)
それで高校の時先生が言ってたことを思い出しだ。
女子は最初にお弁当を食べるグループができたらクラスが変わるまでそのグループは変わらないって。
確かにそうだよねぇ。
大学でもその傾向はあるのかな?
私のクラスの子はそうでもないかも。
けっこう仲良しグループ(っていうのかな)は変ってたかもしれない。
でも新たにグループ移るのって大変だと思う。
それとはちょっと違うけど、私は誰か一緒にお昼を食べる相手を探すのがめんどくさかったので結局一人で食べた。
一人で行動なんて慣れっ子よ。
でもずっと仲のいい子や一緒にいてラクチンな子といると、一人でいるのやだなぁ、なんて思ったりもして。
女の子同士ってやっぱめんどくさいのかなぁ。

男と女ってやっぱ違うよね。
友達の家でテレビ見ながら話してたんだけど、
女は顔よりも性格重視だけど、男は逆だよねぇって。
必ずしもそうとは言い切れないけど、だいたいそうだよねって。
男と女ってけっこう価値観も違ったりするだろうし。
前に私は好きな人と一緒に歩いてて「カバンもとうか?」って言われたんだけど、
重いし、その人に悪いから「いいよ、自分のカバンくらい自分で持つし」ってあっさり断った。
それってよくないんだってねぇ。
整体の先生(男)に言われました。
私は悪いから遠慮したのに、男にとっては自分のこと信用されてないと思ってしまうって。
ホントそんなつもりではなかったのに〜。
それ以来、カバンとか荷物遠慮なく持ってもらってます。
あと先生曰く、「荷物を持ってくれない男や自分を車道側に歩かせる男とは付き合うな」だそうで。
勉強になりますわぁ。
私は女だらけの中で生活してるから男心というものがわかんない。
男と女って根本的に違う生き物なんだろうし。
誰か男心を伝授してぇ!!
そいでもって心理学的にも研究していきたいわ、なんちって。


そうそう、ピザパーティーで久々に話した友達もいたんだけど、
その子彼氏ができたみたいで。
しかも前々から話を聞いてた片思いしてたバイト先の先輩。
めでたく両思いになれたみたいだ。
よかったぁ、そしてうらやましい。
今日はこのあと彼氏さんを駅まで迎えに行くみたいで。
ラブラブね。
まだ恥ずかしくって一緒にプリクラ撮れないんだって。
キャー。かわいいー。
私はふつーに好きな人とはプリクラ撮りたくないタイプなんだけどさ。
そうそう私は兄さんと一緒にプリクラ撮ったことないけど、私が写ってるプリクラはあげました。
バイト先の社員さんと撮った振袖姿のやつ。
友達に「プリクラ撮ったことないけど私のやつはちゃんとあげたんだよー」って話したら
「意味ないやん」って言われました。
確かにそうかもなぁ…私ちょっとずれてるかも…。
兄さんは私の振袖姿のプリクラどうしてるのかな。
ちゃんと持っていてくれますか?
なくされてたら何気にショックだなぁ。

さて、明日はいよいよボーリングコンペ(コンパじゃないのよあくまでも・笑)。
気が重いです。
っていうか素で忘れてました。
一緒に行く友達が「明日アナスイのネイル見たいなぁ」って言ったのに対して私は「え、明日どっか買い物行くの?」なんて答えてしまいましたから…。
とにかくがんばろう。
あとで自己嫌悪にならないように。

あ、今日から始まるドラマ「九龍で会いましょう」の原作を立ち読みしてたけど、おもしろそう!
東幹久は東郷大の役ぜったいはまり役だよ。
関西は12時半がらするのでまだまだです。
最近テレビっ子が復活してヤバイわぁ。
試験まで1週間…
来週はテレビ我慢かなぁ…。

そうそう、今週のananを立ち読みして、星占いの恋愛運「相手の不満は感情ではなく言葉で伝えれば解決」みたいなことがあったんだけどそれってどうなんですかぁ。
内容ちょっとうる覚えなんだけど、やっぱりメールするべき!?
そしてバレンタインのこと聞くべき?
タイミングがわかんない。
逃してしまったのか!?
今気持ちを伝えなければ後悔してしまうのだろうか。
別の人にとられてしまうのか(言葉悪いけど)。
東京の女は恐いの?
あーあ、私にとってはこないだ会った時に精一杯伝えたつもりだが。
私の精一杯なんてたかが知れてるかもな…。

私の気持ちに気付いてるのか!?
気付いてるならそれなりにアクションが欲しいな、なんてね。
気付いてないのならかなりの鈍感だよ、きっと。

2002年04月11日(木)
学校生活
学校始まっても別にたいしたことしてないのに疲れてる。
うたた寝が多いわ。
授業は第1回目だからオリエンテーションみたいな感じだし。
休みボケが抜けないのかな。
本格的に授業が始まったらツライなぁ。

先生になる気なのに教職の授業でなぜか1番前に座ってしまった。
まぁ、それはよくあることなんだけど、先生に当てられてしまい、我ながらすばらしく答えてしまった。
先生はきっと私が先生になる気ないってこと知らないんだろうなぁ。

ゼミの顔合わせ?みたいなのがあったんだけど、クラス違う子と全く会話しなかった。
これから仲良くなれるかな?
たった5人しかいないんだもん。
う〜ん微妙。
楽しいゼミになればいいな。
受身型ですな。

最近っていうか前々から思ってたんだけど、私ってやっぱり人見知りする方なのかもしれないな。
自分からなかなか話しかけられない。
仲良くなるとめちゃくちゃしゃべるんだけどさ。
「おしとやかな人かと思った、こんなキャラとは思わんかった」とよく言われるが、これってどうとればいいのか!?
ゼミの顔合わせでなんとなくそんなことを考えてしまいました。

空き時間に友達といっぱいおしゃべりした。
私ずーっと一人でしゃべってたかもしれん。
続いて次の授業もしゃべってた。
先生ごめんなさい。
でも後ろの人の方がもっとうるさかったです。

主に兄さんのことをしゃべってたような気がする。
かれこれどんくらい連絡とってないんだ?
1週間か・・・。
なんか友達に兄さんの話がしたくなってしまったんだよねぇ。
ノロケ話ではないがノロケたかったのか!?(苦笑)

帰ってご飯食べてテレビを見てたら電話が。
相手は例の(?)M君。
電話に出れなかった・・・。
用件はわかってたの。
土曜日に遊ぶ約束(グループで)してたからその話だとは思うんだけど、電話とれなかった。
ごめんなさい。
メールを送ろうとしたら、あっちからメールがきた。

ただでさえ電話苦手なのに、あんまり親しいとは言いがたい人とは電話でしゃべれません・・・。
でも、M君は勇気を出して電話してくれたかもしれないのにね・・・。
って私だからこんなに電話がダメなのかな。
普通に事務的な電話でさえかけるのにドキドキ。
着信音が鳴ったらビクっとする。
普通に電話できる人もいるけど、やっぱ苦手です。
嫌いではないんだけどさ。
今月の携帯電話の通話料金0円です。
すごくない?
誰にも電話かけてない。
かかってくるばっかり。
携帯持ってる意味ないかも。
でもメールはしてるよー。

話は戻って、、、遊ぶのは土曜。
3対3で遊ぶことに。
今さらすっごい後悔。
きっと私は当日話せない。
がんばってテンションあげていくか。
気疲れしたっていいよ、自分でまいた種だし。
う〜気が重い。。。

理想的なバイトを発見した。
見つけたのは昨日で、勇気を出して今日バイト先に電話した。
そしたら履歴書送ってくださいって。
こんなの初めてだわぁ。
書類で落とされたらどうしよう。
ショックだよ。

明日にはポストに入れる予定。
久々に履歴書書いたわ。
写真は去年撮った残りを使ってるし・・・。
あー受かりたいなぁ。

今日も恋愛日記ではないな。
日常です。
他愛のない。
いつ兄さんに会えるのかもわからんし、この恋(といえるのか!?)はどうなっていくんでしょう。
恋愛日記として日記が続けられるのか!?
誰にもわかんないね。

2002年04月09日(火)
普通の日!?
今日は朝早く起きたせいかとても眠くて・・・
春だしね。
でも、なんとお風呂に入ろうとして湯を出したままうたた寝をしてしまい大変なことに…。
目が覚めたときはどんだけ湯が流れていったんだろうって感じでした。
こんなにたっぷりのお風呂につかったのは久々だわ。
でもかなり湯を無駄にしてしまって悔しい。
3日分くらい使ってるよ…。
あ〜あ、もったいないわ。

恋の出来事は何もないです。
ホントに。
メールもしないし、送られてもこない。
一体どうなんでしょうねぇ。

エンピツの日記で私と同じように遠距離片想いをしてる人を発見してしまった。
なんかうれしかったぞ。
同志を見つけた!って感じでね。
あんまり喜ばしいことではないのだとは思うが。
だって、両想いじゃないんだし、よいことではないのかも。

エンピツに登録してある「恋愛」の日記ってやっぱ進行中の恋愛を書いてる人が多いと思う。
いいなぁ、うらやましいなぁ。
そんなに彼氏彼氏彼氏!!彼氏欲しい、ってわけじゃないけど、
私はこのまま恋愛といえる恋愛もせずに人生を過ごしていくような気がしてならないもん…。

精神的な安らぎが欲しい。
恋人がいるからって必ずしもそうとは言い切れないけど、そう思ってしまう。
逃げてるような考え方かもしれないけどさ。

でも私はそんなに現状には不満はないし。
問題といえばやっぱり兄さんのこと!?

わけわかんなくなちゃった。
やーめよっと。

そうそう、久々に整体に行ってきました。
体軽くなった感じ。
わぁ〜い。
久々にモー娘。の新メンバーに似てるって言われてしまった。
整体の先生はモー娘。のメンバーがやっと分かったらしい。
それで言われたんだね。
最近あんまり言われなかったもん。
私よりも全然年下の子だよー。
なんかひどいよ。
まぁ、黒髪で童顔は認めるけど。

明日から本格的に学校だ!
きっといきなり授業ではないと思うけど。
あー1週間があっという間に過ぎていく・・・

2002年04月08日(月)
学校始まり
今日は学校でオリエンテーション&健康診断。
朝8時に起きる予定が起きたら9時前…。
またやな夢見ちゃって。
なんでだろ。
やっぱ病んでるんでしょうか。

夢の中で兄さんに告白してた…
え?なんでここにいるの?夢だよね…
夢って気づいて、はっと目が覚めて、でもまたすぐ寝てしまって、
そしたら続きを見てた。
なんか彼女いるって。
夢だよねぇ…
でも目覚めたあと、なんかホント気分悪かったわぁ。

夢って無意識の領域。
なんか心理学系の講義でいろいろ聞いたような気がするが・・・
心理学専攻なのに。。。
あんまり覚えてない。
やばいのぉ。
資格試験の勉強も進んでないし。
今日はいいとも見ちゃったし。
何やってんだか。
明日も早いのに。

今日3回生として学校に行った。
なんか変な感じ。
何にも変わってはないと思うんだけど、でもねぇ。

学校に行って友達と他愛のないことをしゃべるのってホント楽しい。
だから朝見た嫌な夢なんてほとんど忘れてた。
いいことだ。
でもねぇ、一人になるとねぇ。
あ、でも今日は真面目に(?)テレビ見てたからテレビに夢中だった。

なんか今日はさらに支離滅裂な文だわ。

私が毎日想ってってるだけでネタ(恋愛の)がないのぉ。

2002年04月07日(日)
失恋気分
この土日楽しかったけど疲れたぁ…明日から学校始まるのに。
今日は午前中水族館行って…ほとんど親子連れかカップルですね。
女の子二人で行くのはさみしいわぁ。
とちょっと思っちゃいました。
だってねぇ。
でも楽しかったよ。
イルカのショーもすごかったし。
水族館に行ったのなんて何年ぶりなんだろう。

あと市役所の展望室なんかに行ってみたりして。
初めて行ってみたんだけどけっこうよかった。
よく考えたら高いところから神戸の街を見下ろしたことなんてなかったかも。
24階ってそこまで高いとはいえないのかもしれないけど、(この倍以上の高さの建物に登ったことあるからそう感じるのかな?)よい眺めでした。
今度ここにくる時は彼氏ができた時だわ、なんて話してたけど、当分来れないでしょう・・・。
すぐ彼氏とかの話になってしまうお年頃ですわね。

友達と話してる時はそんなことないんだけど、一人になってしまったらふと考えてしまう。
彼と言った場所や会話を思い出したり…そうすると少し切ない。
苦しくなる。
だめですな。

恋愛中心の生活なんて嫌って思うけど、なんかそうなりそう。
恋愛中心に動いてるっていうか洗脳されてるのに近いかも。

失恋した気分。


おととい送ったメールの返事はこない。
きっとこれからもこないだろう。
そんな気がする。

前よりメールのペースが遅いよね?
一時、ほぼ毎日メールしてた時あったし。
一日一往復程度だけど。

今忙しいの?
彼女できたの?

メールそんなにする方じゃなかったけ?
わかんない・・・わかんないよぉ・・・

私たちはどんな関係?
バイトで知り合った友達?
友達以上恋人未満?
友達ですらないのか!?

そうだ、ちょっと忘れてたけど、私ヴァレンタインチョコあげたんだ。
ヴァレンタインの日じゃなかったけど、1週間後だったけど、会えたのその日だったんだし。
一応ゴディバだったし。

ホワイトデイ、もらってない・・・。
そりゃ、あれから会ってないし、ホワイトデーの日、私は日本にいなかったし。
メールすらもらってないし・・・。
電波届かないしね、海外いたら。

男の人にとってホワイトデイってどういうものなのかな。
そんなに重要視されてないの?
でももらったらお返しくらいするよね?

私は別にお返しなんて期待してないよ。
もともとあげるつもりなんてなかったし。
でも・・・

チョコあげて、私は別れ際に言った。
「ヴァレンタインのチョコ、義理じゃないよ」って。
精一杯の言葉だった。

「ありがとう」って。
そりゃ、人から物をもらったらお礼は言います。

どうなんですか?
そんなこんなで現在まで至ってて。
私の言った言葉ちゃんと聞き取れてました?
男心はわからん。
恋心も最近やっと解り始めてきたのに・・・(情けなや…)

っていうかここまできたらもう脈なしってことですか?
私は好かれてないってことですか?
どうでもいい存在なんですか?

なんかこんな文を書いてたら気分が重くなったきたわ。
誰か私を助けてください…

今日は早めに寝て明日は気分すっきりで学校よ!
お弁当作って。

2002年04月05日(金)
おしゃべり大好き
なんか投票してくれてる人がいるみたいですごいうれしいです。
励みになります。
読み手がいるんだなって思うと心のよりどころ(?)になります。
ありがとうございます。

さて起きたらメールが着てました。
今日はごみ捨てのためがんばって早く起きたんだけど。
メールは2行…写真捨てといて…って。
すごい凹みました。
送った内容は、写真目つぶってたよ等長々とメール。
なのに2行…捨てといてって…
返事きたのはよいけどさ。
いつもより早起きだったので悪夢にうなされなれ二度目。
起きたら12時近かった。
今日は新入生歓迎会のリハーサルで学校行かんといけんのに遅刻しちゃいそうだったよ。
早めに行こうと思ってたのになぁ。

帰りファミレスに寄って帰った。
あまりにも空腹のため。
しかも財布忘れて借金。
すぐに返したけど。

初めてドリンクバーしたよ。
部活の友達4人で長居して。
友達の元彼の話おもしろかった。
ダメ男に引っかかってたのね。

家に帰って軽く勉強してたら別の友達がやってきた。
んで11時過ぎまでご飯も食べずにずっと話してた。
音楽聴いたりしながら。
ファミレスで軽く食べたからおなか減ってなかったし。

とにかく今日はよくしゃべった。
いろんな人と。
楽しかったぁ。
友達といると、考えなくていいし、いろいろ話してすっきりした。
しゃべることってよいストレス解消です。

なんかすっきりしたかも思えたら、またメール送ってた。
かるーく今日の出来事とともに(こういうのって迷惑なのかな?)写真捨てないよ(ハート)って。
返事どうなんだろう。
こなくても嫌だし、またそっけないメールも嫌だし。
そしたら私、携帯の電源切ってた。
意味ないんだろうけどさ。
きっと返事こない気もするし。
でも一応落ち着いてる。
なんでだ!?

でも私も人から一緒に写した写真目つぶってたよ、なんてメール着たら、
捨てといて、ってメールするかもな、なんてちょっと思っちゃった。
今日お花見の時の写真をもらったら、私おもいっきし目つぶってたし。
憧れの理事長先生とせっかく撮ってもらった写真なのに。
ショックだわ。
でも友達に自慢してやる。

なんだか恋愛日記かどうかあやうい。
まぁ、いいか。

明日は高校時代の友達がお泊りにくるので、お休みになりそうです。

2002年04月04日(木)
重症…
なんかホント重症のような。
勉強も手につかない。
なんでぇ?
試験近いのになぁ。
全然できんくってやばいよぉ…。

メール送ってみた。
返事はきてない。
バイトかなぁ。
すぐに返ってこなくてもいいから、ちゃんとメールさえくれればよいのです。
メール、何日ぶりに送ったのかなぁ。
1週間も経ってないけど、すっごい間があいた気がする。
耐えられなくなったわけではないけど、結局、唯一の連絡手段はメールだし…。

最近ホント思うのは自分は恋に恋してるんじゃないかってこと。
いい年して。
もう10代ではないのに。
きっとこれまでの恋愛経験が少なすぎたんだよねぇ。
変に恋愛に対して耳年増なとこもあったりするんだけど、
人にはけっこうはっきりとアドバイスみないなこと意見するくせに、自分のことは…。

友達にツーショット写真見られてしまって言われた。
「ふつう友達とかと写真撮る時ってくっついてとろうとするのに、これのけぞってるよ」って。
確かに・・・あんまりその写真直視できてないんだけどさ。
「だからなおさら恥ずかしいのかもね」とも。
友達がその写真見つけたとき、私は部屋の隅に逃げてました(苦笑)

あーなんかすごい眠い。
今日もお昼前に起きたくせに。
明日からちょこっと忙しくなりそうだわ。

2002年04月03日(水)
思い出にひたって・・・
日付が変わるまで友達ずっといた。
テレビ見たり、話したり、音楽聴いたり、
2人でケーキをワンホール食べたり。(これヤバイよね・・・)
一人暮らしは楽しいわぁ。

相変わらず私は兄さんのこと考える時間多くって。
ふと気付くと考えてる。
思い出に浸ってる(苦笑)。

ホント会えない時間が長すぎるから相手をすごい美化してしまいそうで恐い。
ただでさえ恋は盲目なのに。

んで今回は思い出話を。

兄さんと話してるとお互い家族の話が多い気がする。
お姉さんの話がすごいでてくる。
お姉ちゃん好きなんだねぇ。
私は兄さんのことより会ったこともないお姉さんのことの方がよく知ってるような気がしてならない。
お姉さんが東京生まれで、名前の由来とか、どこの大学出身でどんな仕事してるとか、留年しちゃったこととか。

お父さんの話も出てきたことあるけど、仕事何してるとかは教えてくれんかった。
友達の話だと獣医さんとか!?よーわからんが。
それにそんなことどうでもいいんだけどさ。

私は兄さんのフルネームも危ういのに・・・。
おいおいって感じですな。

私は一緒にいた時どんな話してたっけ。
家族の話もしてたけど、ホントくだらん話ばっかりしてたなぁ。
雑学が好きだからその話とか。
色気のない話・・・。
床屋さんのくるくる回ってる赤白青の意味知ってる?とか(笑)。

あと映画の話とか。
映画って一般教養なんだなぁ、と思った。
いろいろ見てたら相手と話合わせられるし。
私は兄さんが言ってた今までで見た中で一番よかったっていう映画見たことなかったんで、
そのビデオ借りにいった。
乙女だわぁ(笑)。
でもホントいい映画でした。

こんどいつ会えるかすらわかんないのに、会った時こんな話しよーとか考えてる。
ホントもう会えないかもしれんのに。
望みなんてすごい薄いのに、他の人にも目を向けることができなくって。

はぁ、休憩したい・・・

2002年04月02日(火)
写真
久々に夢に兄さんがでてきた。
やっぱりまいってるんかなぁ・・・。

今日は買い物に行ったんだけどなんか散々だったよ。
最近ついてないなぁ、と思う。

TDLに行った時の写真がやっと現像できた。
1ヶ月以上前の写真だし何撮ってたかほとんど忘れてたけど、
唯一ツーショットの写真がある。
それは・・・兄さん目つぶってるやん!
ちょっとおかしい。
そしてその写真は見れない。
私ダメなんです。
直視できない。

中学とか高校の頃ってみんな好きな人の写真欲しかったり、
一緒に撮りたかったりするみたいだけど、
私はそうじゃなかった。
好きな人の写真持ってたってどうにもならんしーって冷めてたし。
高校生の時は学祭とか学校行事のときに友達が好きな人や憧れの先輩と一緒に撮るのをお手伝いしてたし。
羨ましいなぁなんて思いながら。
でもホントに好きな人とは恥ずかしい気がするんだけどなぁ。
逆に手の届かないような憧れの人とは写真を撮りたいと思うけど。
手が届かない人だからなのかな。
テレビにでるような有名な人とは張り切ってツーショット写真撮ってもらったし。
(サインももらったよーん♪)
ま、人それぞれなんだろうけどさ。
私はダメなんですよ。
好きな人と写真撮るのも好きな人だけの写真(隠し撮りってヤツ!?)も。
友達だと写真撮りまくりなのに。
意識しすぎなんでしょうか・・・。

今回の写真で一番爆笑してしまったのは・・・
TDLの夜のパレード、エレクトリカルパレードの写真いっぱい撮ってたんだけど、
全部ピントが合ってない・・・ぶれてる・・・
何で???
せっかく夜景モードで、ズームで撮ったのに。
私そんなに興奮してたのかなぁ・・・。
なんかおかしくってそのぶれてる写真何回も見直してる(笑)

あと私の顔が丸すぎ・・・
40枚撮りのフィルムだから全部撮り終えるのに少々時間かかったんだけど、
最後の方(3月中旬)の私の顔は最初の方に撮った(2月中旬)ものに比べ明らかに丸くなってる!
ヤバイよー。

最近眠くって・・・寝てるはずなのに。
さらに勉強しようとすると睡魔に襲われるし。
こんなんで大学生活復帰できるのか!?

2002年04月01日(月)
またしても考えた・・・
今日から4月だ。
でも私の生活は変わらず。
午前中は食料品を買いに行って、午後から友達がきて、晩御飯食べて、かなりの時間一緒にいた。
その子とはいつもつるんでてお互いの家に行っても自然体!?で。
気のおけない友達。
その子とバスの中で知り合った人(M君)と遊ぶ計画をたててた。
くるメールから察するにM君は私と二人で会いたいっぽい。
でも、私はそれは嫌・・・。
結局友達いろいろよんで遊ぶってことになった。
まぁ、私はもともとそのつもりだったんだけど。

そこで私は再び考えてしまった。
二人っきりで会うのってすごい重要なことなのかもしれないって。
だったら兄さんが私と二人で会ってくれたことって、よいことと思っていいのかな。
プラスに考えていいのかな。
一緒にTDLに行ったり横浜行ったりしてくれたことを考えると。
なんか私が無理やり連れて行ったって感じだけど・・・。
頼まれてお姉ちゃんの友達の妹さんとTDL行ったことあるって言ってたから、
ほんっとにいい人なのかもしれんし。
それにお互い現在住んでる場所も違うから共通の友達とかもいないし、
バイトの人っていっても年上の人ばっかだし、二人で会うしかないのか!?

なんかいろんなこと考えてると、遊ぶのがめんどくさくなってきた。
あっちにも友達連れてきてって行ってあるから、
そんなつもりはないけど合コンっぽくなるのかもしれないな・・・。
知り合いっていうのはそのメンバーの中で私とM君だけだろうから私がしっかりしなきゃ。
でも私はそういうのすごい苦手で。
名前も明かさず、相手の名前も覚えず、話さないからなぁ。
はっきり言って無視状態になります。
きっとそうなってしまいそう。。。
そんなことを考えるとおっくうになるのです。

私は今現在の兄さんのことが好きだから(よね?こんなに考えてしまうんだもん)
その中で彼氏を作ろう、とも思えないし。
だったら計画するなって感じだけど、もうあとには退けないかも。

なんか大変なことをしてしまったかも。。。

明日は買い物に行って気分転換だ!
勉強もしなきゃ!




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