そう･･･
私は姑に、
ダメな嫁として
レッテルを貼られているようです(^-^;
そうはっきり言われてる訳ではありませんが、
どうも姑とは馬が合わないみたいなんです･･･
私は仲良くやりたんですよ。
本当にそう思ってるんです。
ただ･･･
姑がそう思ってるのかどうかは分かりませんが、
こういうのって、なんとなく雰囲気で感じますよね。
あ･･･
私の事嫌い？？みたいな･･･(^-^;
言葉の節々に―(T_T)→ グサッ!!!っと刺さる言い方。
姑はどちらかと言うと、完璧主義派。
私は見ての通り！？なんとかさるさ派。
馬が合うはずはありません。
なので、私は私なりにうまく付き合っているつもりなんですが、
向こうは受け入れてくれないみたいですね･･･
特に、お金に関してはものすご〜〜〜く厳しい。
悪いやつがその辺にうようよいるので、
当たり前だとは思いますが、
何もそこまで･･･と思うことを、突きつけてきます。
これはあくまでも軽く注意されただけなんですが、
先日、敬老の日に贈った手紙。
どうも切手代が多すぎたようなのです。
私としては、写真やら子供の描いた絵やら、
いっぱい入れたので、
80円ではつかないだろうと思い、
90円切手も手元になかったので、
50円切手を2枚貼ってポストインしました。
本来なら郵便局へ行くのですが、
ちょうど土曜日。
窓口のある郵便局へは遠かった事もあって、
手元の切手を使っただけなのに･･･
まぁ、元はと言えば、
早くに出してしまえば良かっただけなんですけど、
敬老の日に合わせてギリギリに出そうと思った私の
ミス･･･なんでしょうね。
手紙を出す時、
相手側に不足分を払わせるのって気が引けますよね。
私の実家であれば、そうは思わないのですが、
主人の実家へ・・・ともなれば、やっぱり気を遣います。
ただ、それだけの事なのに、
ものすごく大事のように言ってくるんですぅ･･･
「今は悪い事を考える人が多いから、
そういうところから、
裕福だと思われて、事件に巻き込まれるのよ！！
足りなかったらこっちで払うから！！
注意してくださいね！！･･･云々」
「す･･･すいません(ーー;)」
姑からの電話では、なぜか必ず謝っている私です。
まだ離れて住んでいるだけに、
普段はのほほ〜んとしていられる私ですが、
近くに住んでいて、しょっちゅう顔合わせていたら、
どうなるんでしょうね(^-^;
のんびり構える私と、
テキパキ何でも一人でやっちゃう姑と･･･
な〜んて、比べる方が間違ってるのよね。
違うもの同士、相手を尊重しつつ、
上手く付き合っていく方が気が楽よね。
今日はこの一言に限ります。
我が子の喜ぶ笑顔には、
どんなものにも勝てません。
欲しいものが必ず手に入るとは限らないと
日頃から教えているつもりです。
でも、その欲しいものが手に入ったと
知った時の太陽のような笑顔に
私が元気付けられています(^_^)
単なる親ばかよね(^^;
新しいことをする時って、
なんだかドキドキ、ワクワクします(*^^*)
幼稚園のママからのお誘いで、
英会話教室の見学に行ってきました。
地域の集会所を利用しての教室。
アットホームな感じで雰囲気バッチリ！
今日見学したのは上級コースだったので、
私にはかなり難しいのが見え見え(^-^;
皆さんの達者な会話振りに圧倒されたものの、
とても楽しそうでした♪
ほとんどは年齢的に近い方たちばかり。
その中に一人だけ年配の方が･･･
いわゆるカタカナ英語でしたが、
堂々と話している姿に感激！！
若い頃は洋楽、洋画が大好きだった私。
意味は分からずとも、結構歌ってましたよ〜
カーペンターズとかビートルズとか･･･
もちろんポピュラーなものもよく聞きました。
今となってはすっかり過去のものとなってしまいましたが、
またあの頃に戻って英語に触れることにしてみました。
どんな事もチャレンジ、チャレンジ！！
最初から出来ないなんて思わない事。
やってみなくちゃ分からない。
この頃はどんな事も良い方向に向いてる気がする。
自分の気持ちがそうしているのよね、きっと。
今まで忘れかけていた何か、
取り戻しつつあるのかもしれないなぁ･･･
(*^^*)
最初から
「I can't･･････」は駄目よね。
「No problem」で進む事も
大事なプラス思考よね。
「時間は自分で作るもの」
という意味が最近理解できました。
仕事をしている訳ではなく、
私は専業主婦。
時間はいくらでもありそうですが、
『子供達のいない時間に何かしなければ！！』
という気持ちばかりが先走っていて、
結局やりたい事が全然出来ずに過ぎていく。
こんな毎日を過ごしていました。
掃除をしながら別な事を考えて、
「あれもしなくちゃ、これもしなくちゃ」と思ってしまうと、
何もかもが中途半端になってしまって･･･
そして、毎日この繰り返し。
自己満足だとはいえ
HPを運営していながら、
「忙しくてなかなかネットできない」と
言い訳ばかり考えて避けていたように思います。
時間を見つけてPCをして、みんなの書き込みを読んで、
簡単なレスさえ出来ずに通り過ぎていく日もありました。
一種のスランプ！？みたいな感じで、
誰かと接触したいと思っていながらも、
何を書いていいのか分からずに、
結局ただ同じ場所を行ったり来たり･･･の日々もありました。
特にこの２、３年はこの状態だったと思います。
私生活でのトラブルや不安がこの２、３年の間に、
どっと押し寄せてきたのも原因かと思います。
心に余裕がない時って、
いろんな事をぶちまけたいと思いながらも、
頭の中のどこかで自制をしてしまって、
自分で自分を苦しめてしまうんですよね･･･
でも、ここを最近復活させてから
ふっと私の中の何か（色んな不安）が飛んでいったみたい！？
今までの不安や悩みが、
何かをきっかけにして飛んでいったみたいです。
子育て、学校の事、人間関係、姑との事、経済面の不安、
子供達の今後･･･
頭の中であれもこれも･･･と悩みや不安を持つ事、
欲張っていたのかもしれませんね(^-^;
実際には全部抱え込む必要なんてなかった。
一番重要なことは、いつも目の前にある事だけなんだって。
そう思ったら、心の迷いがすーーーっと消えていった気がします。
色んな不安は誰にだって付きまといます。
でも、見えぬ先の心配をするよりも、
目の前の心配をするべきなんだって気がつきました。
「忙しくてなかなかPC出来ない」というのは言い訳で、
色んな不安から逃げていただけなんだって気がついた。
そう思ったら、自然にその事を受け入れられた自分がいた。
今までの生活となんら変わりはないのに、
今はこんなにもみんなとの交わりを心から楽しいと感じる。
忙しさも同じなのに、なぜか楽しいと思える。
全部今日中にしなくちゃいけない訳じゃないんだと思うようになったら、
自由な時間ができたら、自分の好きな事をする。
それだけで、楽しく思える。
そっか・・・・
これだったんだ！と気がついたら、
毎日が楽しくなってきた(*^m^*)
そう、時間は自分で作るもの。
時間がない･･･なんていうのはただの言い訳に過ぎなかった。
欲張りすぎはいけませんね(^-^;
時間は待ってくれない。
だから自分の時間は自分で作る。
その時間は自由な時間。
ぼーーーとしたい人はぼーーーっとする。
それが無駄な時間だとは思わない。
人生はやり直し出来る。
でも、死んでしまったらリセットは出来ない。
一度の人生、
やっぱり楽しまなくちゃ！！
ね(^_-)---☆
※これ、HPからリンクしているブログにも同じ内容で書いてます。
でもやっぱりここにも残しておきたいので、
コピペしちゃいました(^-^;
どんな事でも、
やりたいことをや納得するまでやればいい。
そう思っていました。
でも、それだけじゃ駄目なんですね〜
そこで終わりにしちゃいけない。
それが失敗だったとしても、
成功したとしても、
そこで終わりにしてしまわないように
気をつけなくちゃいけないんだよね。
やったとのフォローが大事なんだって
最近気が付きました。
特に子育てに関しては･･･
辛い事も苦しい事も悩みも沢山あるけど、
今しか出来ない事を楽しまなくちゃね。
子育ては、
人生最大の楽しみだと思って
これからも頑張らねば！！
だって、今しかできない事なんだもの。
| 2005年09月15日(木) |
期待しちゃだめなのよね･･･ |
自分がしたことに対して、
何か期待しちゃだめなんだね。
相手の反応が上がったり下がったり。
読んでいる私たちにはさっぱり把握できない事に
苛立ちを感じてしまいました。
ちょっとがっかり。
見返りを期待してたわけじゃないんだけど、
心の中ではやっぱり変化を期待してたのよね･･･
簡単に言うと価値観の違いなのかしらね〜？
相手側が受け入れてくれないと分かった時点で、
引き下がる事にしました。
来るものは拒まず、
去るものは追わず
ですね(^-^;
私は単純に話がしたかっただけなんだけど、
人付き合いをうっとおしいと思う人にとって、
私は嫌われるタイプかも〜(T-T)
人とのつながりを持ちたいと思う気持ちとは裏腹に、
人から裏切られたくないという
恐怖感がそうさせているのでしょうね。
そっとしておくのも人の為と思い込みましょう。
考え方は人それぞれだからこれ以上は追求しませんが、
いつかその恐怖感が取れて人生楽しんでいるのを、
祈るしかないですね。
あ･･･
やっぱり期待してる〜(ーー;)
自分の好きな事をしている時、
心が落ち着きますね･･･
きっと今しか出来ない事だから
精一杯頑張る。
ただ、それだけです。
PS:HPの更新の為に自分の顔描いてみました。
かなり美化してますので･･･(^-^;
アチコチで誤ってアップさせていただいてます（笑）
悲しみや苦しみは共有できます。
でも、怒り（いかり）ってなかなか共有できません。
なぜそんなに腹が立つのでしょう？
その理由を聴かせて欲しかった･･･
怒りは誰にでもおこる感情です。
怒りを抑える必要はないとも思います。
ただ･･･
怒りを露わにしているのを見ると、
逆に悲しくなってきます。
怒りも人間にとって必要な感情。
でも、その怒りの原因が
他人だとしても、
自分自身だとしても、
他の誰かを巻き添えにしてはいけないと思う。
その怒りが早く静まって欲しいと願うばかりです。
待つ事も大事････かな。
今日、PTAの連絡協議会で、
感動するお話を聴いてきました。
「命を与えられて、生きることができました。」
この言葉しか浮かびません。
感動の一言。
6年生になって初めて自分の名前を書くことの出来た人が、
色んな苦境を乗り越え、大学まで進み、そして結婚。
3人の子供を儲けて、県のPTA連絡協議会の会長までこなす。
その努力に乾杯！！
人生努力なしに成功しようと思う事なかれ。
何もしないで
成功したい、
有名になりたい、
綺麗になりたい、
金持ちになりたい
･･･なんて無理じゃない？
そうなりたかったら努力する事よね。
私もまだまだ努力が足りないよね。
よし、頑張ろう！！
ＰＳ：あるブログでおせっかいな書き込みした私のコメント、
やっぱり削除されたみたい(^-^;
でも、まぁ、その人にとって何か思う事があったのでしょうね。
１０年前の私だったらそこでムカ・・・(-_-メ)
ときたところでしょうが、今は「ま、いっかぁ〜」で済ましちゃう。
年を取る度に、自分から角が取れていく気がします。
子供たちを連れて動物園へ。
私一人で子供3人はさすがにきつい(ーー;)
ただ、最近は心の余裕があるせいか、
子供のわがままにも余裕をもって相手出来る。
しょっぱなから長女のわがままに付き合いながら、
それでも4時間近く動物園で過ごせたなんて
我ながらすごい(^-^;
もちろん疲れているのは確か。
ただ、今までの疲れとはちょっと違う。
心地よい疲れ。
今までは長女のわがままにも
手を焼いてしまって、
お出かけが台無しだと感じる事が多かったけど、
今はちょっと違う！？
いろんな面での
心の迷いがなくなったというのかな？
うん!(^^)
いい傾向だ。
PS:昨日ふとコスモスのイラストを描いてしました。
ここの背景にアップしたのですが、
決して桜ではありません（笑）
| 2005年09月09日(金) |
ドジばかりでも笑いがあればすべて良し！？ |
((^┰^))ゞ テヘヘ
今日の乳がん検診でドジしまくり。
検診センターのみなさんに
笑いを振りまいて帰ってきました(^-^;
自分のドジぶりに、
思わず自分自身も大笑いです。
結果も異常なし！！
終わりよければすべて良し！
うん!(^^)
昨日の日記で話題にした方、
ブログの内容はともかく、
文章にちょっと活気が出てきている気がするんだけど･･･
なんか吹っ切れたのかしら？？
それが私のコメントが影響を与えたのかどうかは分からないけど、
ぜも、やっぱり文面から明るさがちらりと見える。
自分の気持ちの状態って、
文章の書き方で分かる時があるのよね。
うんうん。
いい兆候だと思い込む事にしよう。
自分勝手な思い込みも、
時には自分の気持ちが楽になる方法になります。
だって、辛い事や、悩み事を書いてる時よりも、
読んでる側からすると
楽しいと思ったことを書いてる時の方が、
気持ち良いよね！！
ニコって笑える文面に出会えた時、
幸せ感じます(^_^)
先日日記に書いていたおせっかいに対して、
やっぱりコメントの返事はありませんでした。
それまでの経過からすると、
コメントを期待していなかったのも事実。
それから本人へも嫌なら無視してもかまわないよ〜
という感じのニュアンスで書き込みました。
ただ、ブログで公開している以上、
やっぱり素通りできなかったのが本音。
放っておいて欲しいなら、
公開なんでせず、
自分だけの日記にすればいいんだもの。
私がこうしてエンピツで日記を書いているように、
その人もきっと誰かに何かを訴えたいのよね。
同じように悩んで共感してくれる人を探しているんだって感じます。
きっと待ってるのよね･･･
今はきっと返事を一生懸命考えてる最中なんだって
自分に言い聞かせて、今はじっと耐えるのだ。
そのままずっとコメントなしでも、
削除されてしまっても、それは本人次第。
その人との考え方が違っていて、
相手が必要としなかったんだって開き直るしかない。
分かってはいるんだけどね、
やっぱりなんのアクションもないのって、
寂しいねぇ〜(￣o￣;)ボソッ
今日は美容院へ行ってきました。
数日前はカラーとカット。
今回はストレートパーマ。
そう、私の髪は何もしないと
白髪とくせっ毛の髪。
今までは子育て中心で
自分には全然手をかけられませんでした。
でも、やっぱり母親である私は女性でもあります。
体型、顔の良し悪しは別として、
やっぱり綺麗にしておきたいと思うのであります。
今までは気分転換に美容院へ行く･･･が目的でしたが、
今は綺麗になる為に美容院へ行く･･･の目的に変化。
専業主婦の私は家事に追われる（･･･してるつもり）毎日。
いわゆる自分へのご褒美ですね。
そう言えば、
先日テレビを見ていたときに、
誰かが言ってた言葉が耳に残りました。
「今日頑張ったご褒美に 明日がある」
うんうん。
その通りだよね。
誰にでも頑張ったご褒美もらえるんだよね！！
そのご褒美は何かはお楽しみ〜♪だよね。
ご褒美はその人にしか分からないものよね。
人に嫌われる役って、
自分から進んでする人はいませんよね。
でも、私時々やるんです。
相手にきっと嫌われてしまうだろうなぁって思うことでも、
なぜか黙っていられない時があります。
誰か悩んでいる人がいると、
どうしても突っ込みたくなる(^-^;
私自身もそうだったからな？
一人で悶々としている人を見ると、
一人じゃないんだよって言いたくなるんです。
なんかじっとしていられないんです。
単なるおせっかいおばさんですね(-_-;)
時として憎まれ役になってる自分に、
本当にこれで良かったのかな？と
何度も問いかけております。
ただ、おせっかいが押し付けにならないようにだけ
気をつけていきたいな。
受け取る側からすれば押し付けになっていると感じてしまったら、
それはどうしようもないことだけどね。。。
物事は、考え方、受け取り方で、良い方向にも悪い方向にも転がります。
すべてが良い方向に向かってくれればそれに越した事はないんですけど。
自分の中にいるもう一人の私。
それが主人公。
ここにいる私自身。
普段の自分よりも自由で素直。
飾らずに自然でいられる。
この数日
つまり、これが本当の自分なんだと気が付いた。
今自分の中の主人公が目を覚ました感じなのかな？
他人の目を気にしすぎて自分をごまかしている日常の中で、
本来の自分を一番良く知ってるのは、もう一人の自分。
だから、悩んでいたり迷っている時は、
その主人公と話し合って一緒に解決していけばいい。
もう一人の自分と二人で歩いていけばいい。
人生をどう生きるかは
誰かに決めてもらうことではなく、
自分で決めることだから。
私はこれからも、
ここでもう一人の自分と相談していこうと思う。
まず、この日記を読んでくれた方に感謝します。
自分の思いを言葉にして伝える事の難しさは、
ずいぶん前から言ってきています。
特にこのネットの世界では、
自分の思っていることは、
言葉でしか伝えられない。
一つの言葉でも
受け止める側によって、
良くも悪くも捉えられてしまいます。
ただ、自分の残した言葉で、
誰かが勇気付けられたとしたら、
こんなに嬉しい事はありません。
私も誰かの言葉に沢山勇気付けられ、
元気をもらっています。
初めての人に対して、
その事を伝えるには勇気が要りますが、
でも、やっぱり伝えずにはいられない。
人は誰かに支えられ生きている。
それが親しい人だけではなく、
顔も知らない誰かであったとしても、
自分がその人からもらった言葉に感謝せずにいられない。
そして感謝の気持ちを言葉にして伝えたい。
「ありがとう」
単純な言葉だけど、一番大切な言葉。
喉が渇いたら水が飲める。
お腹が空いたら食べられる。
好きな事が出来る。
そして・・・
こうして生きていられる事にも感謝ですね。
ものすごく嫌な事があったとしても、
1日の終わりを感謝で終わらせる事ができたら素敵ですよね。
なんて、偉そうな事かいてるけど、
つじつま合ってないかも〜(^-^;
最後になってから不安になる小心者です。
でも、言ったもん勝ちよね♪
自分のHPでもそこからリンクしているブログも
Smile＝「えがお」と言うものをテーマにしている私。
自分自身が笑っている時もですが、
誰かが笑っている時って、
すごく気分いいと思いませんか？
どこでもいつでも笑っていたら変ですが、
ほんの些細な事でも笑えるって素敵だと思いませんか？
平凡な日常でも、
ちょっとした笑いって大事な事じゃないのかなぁって思います。
大笑いするのも好きですが、
私が好きなのは、Smile「微笑み」です。
自然な笑顔が一番好きだなぁ･･･
それが自分が出来た時に一番幸せを感じます。
何も悩んでいないわけじゃなく、
なんの苦労もしてない訳じゃない。
悩み、苦しみ、辛い出来事を経験してきたからこそ、
今はそれを思い出しながら、
こんなこともあったんだぁって自然に笑える。
これから楽しい事ばかりじゃない、
大変で苦しい事が沢山待っている。
でも、先の事をマイナスに考えるより、
「今」を大事にするべきなんだって、
この年になって初めて思えるようになりました。
年年歳歳、年を重ねるごとに、
自分の事を少しずつ好きになってきてるみたいです。
（今ままで嫌いだった訳じゃないんですけどね(^-^;）
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