| 眠る前に一言... 砂 |
胃がっ - 2005年02月28日(月)
ｷﾘｷﾘします・・・。
恐れるな！
って言い聞かせても
怖いもんは怖い
使えない自分は使えない
り、履歴書用意しなきゃ・・・
でもこわいよ
今も募集してるのかどうかわからないけど
確認しに行かなきゃ
苦しみに身を投じなければならない
なに楽してるんだって
あなたから責めて下さい
それで50:50じゃない？
誰かとの会話が身を立てていく
冷静になれる
ああしょうがないって思える
さぁ、ねぇ
本当のことなんてもう目を向けたくないんだよ
イライラしてたよ
このままイカレてしまいたいよ
なんだかなぁ
...
俺はなにがしたいんだろう - 2005年02月18日(金)
なにもしたくない
だって何もないよ
無力さが癪に障る
自分の無力だよ？
ただボーっとしてる
早起きは胃を痛めて
権力に怯える
結局はあきらめなのかも
壊して壊して
あきらめるのかも
これしかないって自分で
言葉に示して
くじけそうなときに
誰か俺に言ってやってくれよ
なくした何かをはやく見つけたい所存
もうわけわからないよ
...
やばい・・・ - 2005年02月09日(水)
あまりにやばい
笑ってしまった
元彼にアイコンの突っ込みをいただいた
誰もがスルー＆元ネタを知らないというのに
君は何でずばっと知ってるんですか？
好きなもの似てるのか？
うわはぁ、嬉しかった
と思った時点で私は終わってるな・・・。
だって誰も知らないんですもん
ネタを
同じもので笑えるのは楽しくて
そういうのに飢えている
好きだー
嫌いにはなれない
忘れられやしない
少し元気出てきたかも
何が ってわけじゃないけど
なんか戻ってきた気がします。
前向き度とかが
うん
...
のど渇いた - 2005年02月06日(日)
あたまがぼー
心ここにあらず
何をしていいのかわからない
何をはじめりゃいいのかわからない
完全に見失ってますよ人生を
如何に今まで適当に夢掲げて動いてきたのかと
うーん
なにもしたくないんだよなぁ
他人の顔など見たくない
いつも目をそらしていたものに
目を向けることが難しいのがいまさらねぇわかっても
どうしようもないや
ストレスいっぱいだ
ストレスでキリキリ
育ちが大事なのかねー
そういう意味では間違って育ったと思う。
悪癖が全然抜けてないし
最悪だなー
...
悲しみは日常楽しきは非現実 - 2005年02月02日(水)
死ってなんだ
死に方は選びたい
死
死
死
考えてるようで考えてない
自分が死ぬこと
自分が死にたいこと
そしてその後
漠然と
消えたいのか？
右耳の辺りがチクチク痛い
ストレス？
頭痛？
わかんない
こういうことを考えないようにするための薬なのに
覚えてないといけないことばかり削除されていく。
楽になりたい
友人からの電話は
自分に安定をもたらしてる。
自分の位置を確認できるからかもしれない。
誰かがいなきゃ自分を確信できない
そんな弱さがある。
その誰かが
2人くらいいれば大丈夫な感じ。
また電話しよう。
...
ついに - 2005年02月01日(火)
ついに親父が携帯を買った・・・
携帯データ入力1件10円でとか持ちかけられて
高い仕事だなオイと思った
そうやって甘やかされて今の自分がいるんだ。
最近がんばってる振りしてるからかもしれないけど
いっぱい面接受けてるし
全部バイトですけどね
正社員？そんなのなれないよ。
だめだー怠け癖つきすぎ
せんせは私が死にたいとか今は微塵も思ってないと思ってるきっと
人と話すときは平気な振りなんていくらでもできるんですよ
でもせんせはせんせだから友達や恋人じゃないから
私の核心は知らない。
今まで私の核心に触れた人は何人もいたけど
それに応えたのはその中でも少ないと思う。
そんな人が近くにいればいいのに
どんどん人が減っていく。
私が今嘘をついて
それに気付く人がほしい。
一度冷めてしまえば2度目なんかない
それでも繋がっていたい
繋げさせてごめん
否定したら死にそうに言う私も悪いのかもしれない。
でもあなたも『悲しいよ』って言ったじゃない
私には今それだけの言葉で自分を止めてる。
言葉に出さなければ
言葉にならなければ
私は死ぬのかな
気持ちは忘れられない
昨日のことは忘れてる
もっと時間があればよかったのに
もっと早く出会いなおせたらよかったのに
忘れられない
...
|
