| 眠る前に一言... 砂 |
10年後はないか、俺死んでそうだし - 2004年03月31日(水)
なーんかどうでもいいけどどうでもいいけど
はとこが泊まりに来てます。
楽しいのやらなにやら。
夕飯はおかず作りました。
ツナポテトグラタン。
かなりウマーな出来でした。
はとこにも｢おいしかった｣って言ってもらえた。
味噌汁とかはマジでへたなんでおばーちゃんに作ってもらった。
でもばーちゃんもはとこも
半分しか食ってくれなかった…。
どよーん。
前髪がまたうざったくなってきた。
今日は母校にちょっと顔出ししてきました。
ｓ先生が｢少しだけど会えて嬉しかった｣とメールをくれた。
俺も嬉しいです。日に焼けましたね先生。
でも追っかけじゃありません(ｷｯﾊﾟﾘ
人生前向きに。
そんな言葉が俺の口からするりと出るなんてありえねーありえないよ。
でも、そんな感じ。
ｳﾌﾌ
...
すっきり - 2004年03月30日(火)
いちさんと会って泊まったことで
なんだかすっきりしました。
そうなんかどろどろしていたんだよ。
心も体も。
あんなに痛かった体中がすっきりとして治ったのだ。
元彼氏にとらわれてる場合じゃないってことに気づいたんだ。
この瞬間を待っていたんだ…。
全部じゃないけど吹っ切れた。
あたしは大丈夫。
どんなにあたしがだめだめなやつでも
いちさんのリバースを止めることが出来た。
ふたりでたらふく食いまくった。
いちさんは吐かなかった。
ちゃんと居てもいいって、そういうの、わかんないけどさ。
なんか明日ちびっこが泊まりに来るらしい。
へやぐちゃぐちゃなんですけど。
つーかもっと一週間前くらいに予告してほしいんですけど。
嫌いじゃないけど困る。
こまるったら困る。
あほー！！！！！
なんつーか、食っても食っても底なしな感じです。
やばい、やばいかも。
ダイエットどころか、太る羽目に？！
あああ、食いたい食いたい。(最悪
...
ねぇ｢好き｣ってなんだっけ？ - 2004年03月29日(月)
今日は昼まで寝てました。
いちさんに起こしてもらってのんびりと帰る支度をしてたら
15時っすよ…俺の寝坊のばかん！
さみしいけどさようなら。いちさん。
また会いたいです。
いちさんリバースしなくてよかった。
迷惑はかなりかけましたね。(寝坊が特に…
サイゼリアで食べたのはちゃんと消化されましたか？
(俺が帰って)リバースしてたらどうしようとか思って…(汗
もう駄目なのかな。
元彼氏、意思は強いから、全然聞き入れてくれない。
｢好き｣とか、わからないけどあなたを失いたくないよ。
だから冷たく突き放さないで…。
ひどいよ。
ずかずか人の心に入ってきたくせに
勝手に出て行くなんて。
そんなの許せるほどあたしは大人じゃないんだ。
苦しいよ。
一生塞がることが無いトラウマになりそうだよ。
だって現に誰も侵入させない。
ハル状態だ。
傷が塞がらないよ…。
...
なんでそーなるかなぁ - 2004年03月28日(日)
いちさん家に転がり込んで２日目。
朝はプリンをいただきました。
昼はケンタッキーをおごって頂きました。
食いすぎました。ばか。
夜はしゃぶしゃぶをしたことが無い俺にしゃぶしゃぶの楽しさを教えていただきました。
ていうか、ずっと外食なんですけど…。
いいのかこんな生活。贅沢すぎるぞ。
今いちさんに安部公房の自己犠牲を無理やり読ませてます。
なんて人間ってエゴが大きいのでしょうかねぇ。(意味ﾌﾒｰ
そんないちさんタバコぷかぷか。
いつかいちさんうちに来てほしいななんて思ったりもしました。
しょーも無いところですけどね。
まぁもてなし返したいってことです。
でも今すぐは無理。
部屋も最悪だしつくばの遊べるところも全然研究してないし。
もっと気が利くようになってから呼びたいです。ハイ。
ろくなことしてないな俺。
でもそんなものなのかな。
わからないけど。
...
途方も無く - 2004年03月27日(土)
電車の中から見る風景は初めて目にする光景なのにどこか懐かしく甘い過去を思い出させる。
夕日のせいだろうか？
現在位置。
あいみさんの家。
そうですお泊り宿泊でございます。
これを知るはごく少数の人々でございます。
まぁそんなことはどうでもよかです。
まぁあれですけど、眠たい予感です。
人の家に来てなんですけどね。
どうしようもない気持ちを引きずったまま
僕はここにいて
でもちゃんと飯も食ってるし眠りにつくだろう。
死ねる病と死ねない病。
患者と医者。
患者と見舞い客。
正義と悪。
相反する人々。
夢をひさびさに見たかもしれない。
それが夢かどうか定かじゃない。
やっぱり僕は君に心配してほしい。
なんてわがままだね。
くだらないね。
でもそれは真実の事実。
誰も知らなくとも。
...
不毛な戯言 - 2004年03月26日(金)
何にもしなくても日々過ぎていきますと
それを私がどう受け止めると思っているんですか？
もう私はいらないんですか？
たった一人の私の理解者だったあなたは私ではない誰かを選ぶのですか？
でももう寂しくないよ。
いやそれは嘘だけど。
いちさんという理解者を得たから。
楽しかったよ一緒にいられて。
少し現実的なことを叶えて
夢という嘘をついて消えていく夢。
翻弄されてたのは私？
私はただその空気が好きだった。
たったそれだけだったことにいまさら気付いたのです。
他の誰かじゃ何の意味も持たないあなたの持つ空気。
それだけが私の中であなたを特別に魅せていたのです。
もう遅いかもしれない。
もう遠いかもしれない。
だけど
好きです。
きっとこの気持ちはずっと憶えている。
自分のために。
あなたのために。
...
記憶が無い。 - 2004年03月24日(水)
つ、ついに記憶がなくなりました。
俺は眠っていました。
午後３時まで寝ていたはずなのに
母が言うには１０時ごろ起きてトイレに行って
｢とことん寝る｣と言ったらしいんです。
…
とことん寝るとは
友人に言われた言葉です。
どうしようって言ったら
じゃぁとことん寝なさいと…。
俺は起きてない。
そういえば昨日寝た経緯も分からない。
何があったんだ？
わからん…。
足が痛いのと関係してるのか？
ああ自分が分からないです。やばさ１００%
つーわけで眠ろうかな(ｦｲ
寝すぎだといちさんに言われました。
でも現実に向き合えないから逃げたいだけなんだろうな俺は
眠って逃げる。
空白の時間で逃げる。
追いつかれるとも知らずに、逃げる。
壊れてしまえ。
...
ちょっとゆるやかに - 2004年03月23日(火)
違っていくだろう？
今日はバイト、車で行きました。
なんかこんなもんなのかと…ちょっと自信がつきました。
バイトはもうぐだぐだ。
でもやるべきことはやったつもりです。
どうせ捨石だけどさ。
役になんか立たないけどさ
仕事なんかサボり放題とも言ってもいいくらいだけどさ。
下っ端なりにくたびれるんじゃい！
ああ疲れた。
星屑のひとつはこんな感じ？
ああ眠い。
大好きだって、今すぐ伝えたい。
衝動。
泣き落としなんて通用しないだろう。
だから考えてる。
君を取り戻す方法を。
...
不気味な日 - 2004年03月22日(月)
なにか、なにもないような一日でちょっと今怖い。
一人前にはなれない。
どうしてもフォローが必要だ。
それなのに一人前の振りをしていなければならない。
やめたい。
今すぐやめたい。
雨は冷たくて
風は寒くて
あなたを思い出す。
あの日あなたが来てくれたのが嬉しかった。
ただ、それだけなのに。
忙しくて相手に出来ないからって別れようというのは
気持ちを無視してる。
｢何もしてやれない｣のはお互い様だよ。
だからあなたの案は受けいられない。
ああ、眠いなぁ。
眠ってしまおう。
ああ、苦しいなぁ。
殺してしまおう。
自分を。
意識は深い闇に落ちる。
...
世界の果てまでぶっ飛んでいける - 2004年03月21日(日)
全然だめです。
眠いです。
どうして生きてるのでしょう。
彼が自分を｢好き｣と言ってくれたから。
彼女が自分を｢好き｣と言ってくれたから。
好き…
それは存在を許してくれる言葉。
許してくれるから、生きているのか？
眠ってる時間が増えてゆく。
ただの空白の時間。
夢は見ていない。多分。
私は人生や生活を拒否しているのだろうか。
本当はどうでもいいんだと思う。
だからあの暗い川にすべてを投げ出したいんだろう。
個を捨てたいのだろう。
ああ、僕の望みは叶わないところにある。
夢の残骸はいつしかすべて滅ぶでしょう？
...
彼女のための日記 - 2004年03月19日(金)
今日も僕は日記を書く。
彼女が目覚めたときのためだけの日記。
今日はまぁ１１時ごろに起きだして
母の買い物に付き合って店長にばったり出くわすなどという恐ろしいことがあったりしました。
あー、明日は地獄じゃ。
彼とは切れたくない。
別れたくない。
つながっていたいんだ。
アーシアン完結編読みました。
早速売りに出しますかな。
結末がみたかっただけだから。
...
現状なんて、今更な - 2004年03月18日(木)
｢現状がよくないと思っている｣
とは彼の言葉。
それでも君についていきたいと思っているのですがだめですか？
だって君は私を許してくれた唯一の人だから。
だから僕は君を許そうと思っているのよ。
君がいなければずっと何も知らないまま生きていくようなものだったんだから。
当分のライバルは、時間かな。
好きな人が出来たわけでもない
嫌いになったわけでもない(らしい)から。
今日はお友達に憂さ晴らしに海につれてってもらいました。
１２時起床だったからごめんよぉぉ。
９時ごろから電話くれてたって言うのに…(汗
でもなぁ、前日に予告してくれたっていいじゃんかぁ。
突然でおねーさんはびっくりよ。
最近、眠ってる時間が幸せです。
やっぱりなんか、やるべきことを拒否してるのかな自分は…。
明日は時計を直しにいこうと思っています。
直れば、きっと、なんて希望ははなからないけど。
そういう気分なんですよ。
いちさんのHPに差出がましいことをしてしまいました。
ごめんなさい。
でもまどかさんの提案でもあったのです。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
...
今日の出来事 - 2004年03月17日(水)
普通にバイトしてまぁなんとか無事にバイトを終えて
風がものすごい中古本屋に行ってほーしんえんぎ４巻まで買ってきました。
いや、なんかよみたいんだよぅ。
もうしまう場所がないからきついですけどみたいのじゃー。
るろけんも読みたいけどな、近所でないんですよ。
PCつけっぱで仕事に行ったので母にいわれました(消せと
幸運のブレスレットほしいなぁ。
一万そこらで願いがかなうなら叶えてほしいよ。
願いはなんだって？そんなのひとつに決まってる。
彼を取り戻したい。
特別かっこよくなくても
なかなか会えなくても
｢私｣を見つけて救ってくれたのは彼だったから。
だからもう、彼以上の人は現れてくれないだろう
...
stop the war - 2004年03月16日(火)
キャパシティが心地よい。
無料配布だなんでなんてにくい心遣いなんでしょう。
守りたいものはなんですか？
大切なんですか？
忘れてしまっているのですか？
あのときのことを思い出してくれよ。
無邪気な二人は今どこにいるの？
幸運をもたらブレスレットに心揺らいでます。
こんなんで全部解決したらなんて幸せなんでしょう。
リバースハートなんて…なんてみえみえな…。
戻ってきてほしい。
未練ばかりで嫌になる。
いちさんも心配です。
守りたいものの一つです。
あなたがいなくなったら私は生きていてもなにも面白くないし
きっと死ぬでしょう。
今日は時給８００円のところに履歴書わたしてきましたわ
多分落ちます。奈落へ(ヲイ
読みたい本がいっぱいだ
追いつかない
...
残酷 - 2004年03月15日(月)
君は残酷だ。
君は優しい振りをして僕をだましていた。
だからもう忘れたい。
あんなにいっぱいの気持ちはなんだったんだろう。
人間ってこんなものなのかな？
愛ってなんですか？
恋ってなんですか？
もう誰も俺を壊さないで。
このままで…死にたいから。
だってもう会えない。
触れられない。
遠くから眺めやることすら出来ない。
だから
死にたいよ。
貴女の笑顔を奪いたいわけじゃない。
でもこのまま生きていてもただ壊れていくだけだから…。
生きてるって辛いね。
...
どうして生まれてきたんだろう - 2004年03月14日(日)
こじ開けられて生まれてきたあたしは
生きる意味を失いつつある。
いくら貴女が微笑んでくれても
もうだめなんだってわかってる。
あれから”元”彼氏から連絡はない。
本当に私に冷めてしまったのか、
心の余裕がないのかわからない。
せめてどっちか分かればいいのになぁ。
あたしを見つけてくれたのはあなただから
あなたの手で私を殺して。
真っ赤な返り血を浴びて
涙の一粒をくれるだけでいいから…。
たくさんの思い出が今は心に痛い。
苦しい。
あたしの大好きはどこへいけばいいのだろう？
早く世界が終わってしまえばいい。
みんなみんななくなってしまえばいい。
あたしの生きた証はあなたの心の中に…。
お返しのないホワイトデイ。
あなたの連絡を待つ私。
くるわけないのに。
最後なんて言わなければよかった。
大事なことはいつもあとから気づくんだ。
最悪。
でももう誰とも付き合いたくないな
そうやって本当の自分を守る振りをして内側から壊していく
苦しいだけだ
...
君と居た時間 - 2004年03月13日(土)
腕時計は完全に止まってしまった。
止まる瞬間を見てしまった。
｢止まらないで｣って思った。
でも、止まってしまったんだ。
近所の時計屋さんに持っていったら直してもらえるかな？
でも新しい電池が入れられても
彼はきっと帰ってこない…。
信頼して、信頼されて
そんなのもう怖い。
彼だけでいい。
彼は特別だから。
思い出だけでいい。
もう臆病になってしまった。
手遅れだ。
彼のせいだ。
愛の歌が愛と歌うだけで間に合うなら…
悲しいな。
私はもう彼にとって｢特別｣じゃないんだ。
それ以下なんだな。
どうでもいいんだな。
生きていても意味ないし
消えたい。
灰になりたい。
...
腕時計 - 2004年03月12日(金)
朝番で早く起きて
仕事に向かう数分前だった
腕時計をしていこうと思ったんだ
でも腕時計は一時間もリアルタイムから遅れていた。
腕時計は恋人をあらわすって何かで読んだ。
ああ、そういうことなんだなって思った。
大事にしてた腕時計
１秒以上かけて進む秒針。
リアルタイムよりどんどん追いていかれる腕時計。
切なくなった。
あの人はもういないんだ。
手袋をおそろいにしたり（一応色違いだけど
キーホルダーをねだったり
キスをしたり
抱きしめあったり
・・・
会うことすらできない。
もう、死んだも同じだ。
あんなに心を開いてこじ開けて
好きになってしまったのに
どうしてなんだろう。
どうして終わってしまうのだろう。
でも
誰が思い出にするの？
思い出にして
もう誰も侵入させない。
あなただけよ。
だから、戻ってきてほしい。
そんなの絶対無理なのに願ってしまうのはなぜだろう。
いやだ、いやだ。
あなたがいないなんていやだ。
苦しいよ。
なにもしたくない。
でもすることはいっぱい。
...
またふられちゃったよ… - 2004年03月11日(木)
あーあ。
やっぱりって感じ。
うちら彼氏彼女から友達に格下げかなぁ…
って言ったら
最近はその方がいいんじゃないかって考えてる・・・
って返されて
ふられた。
ふられたんだ。
もう会えないかもしれないんだ。
もう声も聞けないかもしれないんだ。
涙が出る。
天地がひっくり返ったみたいな感じ。
もうどうでもいい。
どうでもいい。
愛されてないなんてわかってたよ。
知らないふりをしていただけだよ。
でも、大好きでどうしようもなくて…
もうどうでもいい。
...
キャパシティ - 2004年03月10日(水)
マジ疲れてます。
仕事をすることはいいことだとあなたは言うけど
やってらんないほど疲れがどっさりと私を襲うのです。
責任も重いし
ほとんど一人で状態だし
やめたくなる。
もっと代わりの人がいるバイトじゃないとやってられない。
だからはやめにやめよう。
あんな景気の悪いところでやってられっかー！
彼氏から連絡が途絶えて４日。
あたしでいい理由は一緒にいて楽しいからってあなた言ったよね？
今、一緒にいないよ？
これからさらに逢えなくなっていくよ？
それでも、一緒にいて楽しいからって言えるの？
離れてしまうよ僕ら。
それでも付き合えるって言うの？
君の顔は、もう高校生の頃の顔しか思い出せないよ…
もっと早く出会いたかったよ。
そうすれば今こうしていなかった。絶対に。
狂うわけがなかったはずなのに…。
高校卒業して何もしてなくて
それでもふと気が向いたときにしか連絡をくれなくて
何も責めずにいたあなた。
あなたとふたりで暮らしたいと思って始めたヤバイバイト。
こうすれば二人で、一緒にいられると思ったんだ。
でも黙ってた、騙していた。
ヤバイバイトのお金でパソコンを買った。
そしてそれとなくだらだらと毎日を過ごしていた。
ヤバイバイトも面倒になってきてもっと誠意ある付き合いをしようと思った矢先に君は｢別れよう｣と僕に言った。
青天の霹靂だった。
何も手がつかなくなった。
ただ、毎日泣いた。
あなたがいない、あなたが私を要らない。ショックだった。
人前では平気な振りをして僕は自分の感情を殺した。
誰もいない部屋で一人で泣いた。
消えたいと思った。
でも最後に一目会いたいと思った。
死ぬに死ねなかった。
そんなんでも月日は流れていて
冷戦状態だった祖父が死亡した。
泣くまいと思った。
祖父は毎夜私を罵っていた。
だから泣くまいと思ったんだ。
そのうちバイトをやる気になってバイトを始めた。
そんな感じだった。
私は生きていても
祖母を少し喜ばすことや
親戚の子の息抜きや
友人の人生のはけ口くらいにしか役に立てない。
いつまでたっても彼氏は彼氏で恋人になれるのはいつの日やらて感じ。
その彼氏も仕事に忙しくてあえやしない。
別れていた間
いなくてもよかった私の存在は今どのようになっているのか知りたい。
もう疲れたんだ。
早く君に会いたい。
そして死にたいんだ。
生きているのが苦しいんだ。
この世は終わらない地獄。
終わりたい。終われない。
...
ハートブレイクインターネット(続編かよ - 2004年03月09日(火)
なんと悲しきことかな
４月まで光はお預けです。
嗚呼なんてことでしょう。
かなしいいいい。泣ける。
あんなにがんばったのに
くっそー。
プロバイダのばかーん。
もういいんだちきしょう。
３月末にいちさんのうちに転がり込みます。
ご厄介になります。
決めましたものもう！！
…だめ？でもあなたから提案していただいたのよ？(ｳﾌｯ
そんで４月にはP○▲ポの面接に行きます。
雇ってくれるかなぁ…心配です。
バイトがつらい〜。
初心忘れずにってかんじですかね。
友達にプレゼント用意しなくちゃな。
覚悟しとけよ〜ってメールしたら
そっちもな、みたいに返された。
うふふ。
ああプラン変更なんてするんじゃなかった。
そのせいで１万円パァですよ。あああ最悪。
...
ハートブレイク誕生日（笑ってください - 2004年03月07日(日)
白桃酒飲んでハートブレイクさー。（もはや何を言ってるのかわかってない
友人とおばぁさまには祝ってもらえました。
しかし、しかしですね
彼氏には祝ってもらえてなーい！！
こんにゃろー。ばかやろー。
祝うチャンスはあったのに寝落ちてるし
まったく相手にされなかった。
あいつは誕生日とかクリスマスとかうざいのかな…。
わたしはめちゃめちゃ楽しみにするタイプだから(正反対)沈むわー。
あーあ。
早くきてくれ逆転ホムーラン…。
...
物語の中の物語 - 2004年03月06日(土)
どうすればいいかなんてわからない。
バイトをやめてしまえば心の負荷も減って気楽になれる。
要するに体力がないんだ。
あーあ。いやだなぁ。
あたしだって働きたくない。
だらだらしていたい。
高校も中退して
バイトも一切しないで
だらだらしていて
夜中3時ごろまでうだうだしてて
昼に起きてワイドショーを見る生活をしているあの子
あの友人は何故そんなことが許されるの？
なにがそうさせるの？
あの子を責めて楽になりたい自分がいる。
彼氏と一ヶ月以上会ってない。
私の心はすさみまくってます。
次会ったら死のうかなと思っています。
だってもう会えないかもしれないじゃないですか。
そんなんだったら生きていても面白くもなんともない。
死んでしまいたい。
消えてしまいたい。
あの人は私の魂を解放してくれた。
でも、今それはとても不確かで、もろい、切れてしまいそうな糸で
だから迷っている。
生きるべきか死ぬべきか。
もう、疲れた。
...
君は振り向かない - 2004年03月05日(金)
自分の中に誰かがいるかなんて知らない。
でも、記憶はすべてあいまいだ。
ぞっとする。
泣いたのは私。
何かをしたのは誰か。
何故、そうなる？
なにが、そうさせる？
痛い。
寒い。
ネット復帰できましたー。
でもBフレッツはまだだよーん・・・。
愛してる人はいますか？
幸せですか？
どうしていきてるんですか？
死ぬのは怖いですか？
僕は異常じゃない。
僕は異常じゃない。
なにもかもうるさくて
目も閉じて耳をふさいで
最後の日を待っている。
...
最後の楽園 - 2004年03月02日(火)
今日から8日まで、ネットつなげなくなるかもしれません。
地獄です。
まどかさんとチャットをしました。
とても上品な方でした。
不思議な現象を
私は受け入れてる。
笑い飛ばされそうなことに
真面目になってる。
...
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