| 眠る前に一言... 砂 |
その手をつかむのさ―12月30日の遺書 - 2003年12月30日(火)
スーパーカーの初期音源が心地よい
今日は彼氏と車の駐車の練習しました。
かなりスパルタでした。
うわぁぁぁぁん。
今年の逢瀬はこれで終わり。
もうちょっとあまーい逢瀬にしたかったよ…(ﾄｵｲﾒ
チューもキャーもイヤーンもない…。
俺らほんとに恋人同士？
あああ謎が深まるばかり。
俺って意外とロマンチスト？
私の腕はどうしてあの日あなたを抱いて殺めなかった？
永遠なんてない。
だったらどうして僕は生きているの。
君の永遠にすがるつもりなの？
そんなことはダメ。
だから…
このまますべて思い出にしてしまいましょうよ。
理由も分からないくらい
君が好きででもうまく言えなくて
遠回りしたね、いつの日か。
私の恋は成就した途端に終わってしまうのかとずっと思ってた。
ひたすらに想っているだけで、ずっとこのまま終わるのかと思ってた。
君と離れたくないと、思った。
たとえ人生が滅茶苦茶になろうとも。
学校も、就職も、全部捨てた。
でもこれも(迷惑だけど)愛なんだよね？ねぇ。
幸せの小道が泣ける。
戻りたいと思う。
はやく、どこかに、もどりたい…。
幸せなの？幸せなの？戻ることさえ出来なかったのに？
それでも幸せなの？
戻りたいと思ったことが幸せだというの？
バイトはなんか休憩時間が少なかった。
店長のさばってます。
今度休憩多めにとらせるからとかいって絶対忘れるよこの人。
ち。
明日も〆だ。
おなかすいた…。
...
いつかここまで - 2003年12月29日(月)
大丈夫といってくれる友人がいる。
多分
多分大丈夫。
うまくやれるよ。
ちょっと楽になれるよ。
明日彼氏と会います。
年内最後の逢瀬です。
でも、あくまで純愛な関係です。
仕事疲れでその気にならないんだってさ。
寂しい…。
運転がんばります。
...
めまぐるしい日々の前日 - 2003年12月28日(日)
今日も休み
明日も休み
来月の給料は期待しないほうがいいかもしれない。
愛について分からなくなってしまった。
君をちゃんと愛せてるかもわからない。
不安になる。
君は僕を愛してる。
ちゃんと愛してる。
僕が何も言わなくても君には理解されてる。
それは愛があるから(だと思う)
でも僕は君を理解してないような気がする。
ちゃんと愛してるのかわからない。
言葉だけ？なのかなぁ。
気持ちが量れればいいのにな。
じゃなきゃ迷ったりなんかしない。
でも君がいないと僕はだめになる。
君以上の人なんてもういないから…。だから。
僕を理解しているのは君だけだ。きっと。
君は僕のことは何でもお見通しだからね。
何でもってことはないか、泣いてる事は知らないから…。
...
4949 - 2003年12月26日(金)
何の数字かって？
今現在のカウンターの数字でした。
４９４９って…
しくしく。
…今年はしくしくな年だったなー(何を言うか
なんか
｢付き合ってる｣とか
｢恋人｣とか
｢彼氏｣とか
｢彼女｣とか
わからなくなってる。
どうしようもない。
ってわかってる。
僕には君が必要だけど
君を忘れることも
大事な気がする。
だって君はいつか僕を置いていってしまうんだろう？
忘れてしまうんだろう？
君がいなくなるのが怖いんだ。
だから
人生から逃げ出したい。
あの日
僕は変わってしまったのか
何がかというと
生理がこないんです。
思い当たる節は全然ないんですよ。
でもこないんです。
友人に聞けば｢そんなことくらいしょっちゅうある｣というけれど
なんか怖い。
精神的な面でそうなったっぽいのは気のせいじゃないと思う。
私は女じゃなくなるのかな？
小説完全自殺マニュアル買いました。
蹴りたい背中もまだ読んでないのになぁ。
でも気分なんでしょうがないです。
彼氏から
なんか難しい話を聞かされてちょっと気分はダークに…。
｢暗くなるなよ｣お前の話のせいだろが
｢…じゃぁ話さないほうがよかった？｣
いっつもそういう。
ええどうせ言い合いじゃ負けますよ。
会話じゃ勝てません。
負けっぱなしですよ。
...
クリスマスは終わった - 2003年12月25日(木)
クリスマスはバイトでした。
でも短時間。
その分救われてるかな。
でもべつに予定とかないけど。
珍しい人からメールが来た。
まぁ適当にあしらって、バイトした。
寂しいから会おうなんて言わなくてよかった。
ぜってーヤラレル。今更そう思った。
彼氏に浮気の定義を聞いた。
密会はダメらしい。
話してくれればいいらしい。
なんちゅーか、微妙な定義ですな。
だからって向こうが顔も知らん人とかに会ったよーとかって言うのが微妙だとは思いませんか？
嫉妬するほうですかという質問には
微妙なとこだな
って
微妙すぎ！
給料日でした。
あああああああああ
しあわせ〜
ぶるじょわぁ〜
なんつって。でもいろいろ買い物したからお金ないっす。
はう。
買い物依存症かも。
...
前向きでいいね、君は - 2003年12月24日(水)
昔に戻れるでもない前に進めるでもない
彼氏の発言 :
人は前に進む事しか出来ないさ
彼氏 の発言 :
足踏みすらも・・本当は出来ないんだよ
彼氏 の発言 :
てなわけで・・・前向きに頑張るとしますか
君はそうだろうが僕は違う。
生きているのが苦しくて仕方がない。
わがままな自分が許せない。
そう、自分が許せないんだ。
生きている価値なんてない
そう言われてるみたいな気分になるんだ。
使えないのなら捨ててください。
そしてそのまま死を迎えたい。
だって生きていてもしょうがないんでしょ？
誰の顔も見たくない。
外に出たくない。
何も考えたくない。
前向きって言葉は私は受け付けないんだろう。
言いたいことはいつまでたっても言えないでいて…
今日はクリスマスだね。
ふたりで過ごしたかったね。
ケーキを切り分けて食べて、一緒に眠りたかったね。
こんなのは現実逃避だ。
...
ダーク・エイジ - 2003年12月23日(火)
私達は真っ暗な中手探りでどこかに向かっている途中。
なにもできない。
何の価値もない。
それなのに
何故自分は生きているのだろう。
生きていることが苦しい。
誰が幸せだなんて言ったんだ。
おかしいよ。
なんで平気でいられるの。
あたりまえみたいに言われて
納得はしてみたけど
苦しくて辛いのには変わらない。
...
嗚呼 - 2003年12月22日(月)
不安不安不安なんです。
君の気まぐれはいつも僕を不安にさせる。
もう、私はおかしいんです。
怖いんです。
君を失いたくないんです。
電話中も上の空でただうなずくばかりで
話なんて半分も聞けてない…。
落ち着かなくて
それで
何も言えなくなってしまうんです。
本当は たくさん 伝えたいことがあるのに…
自分が死んだらどうしよう。
まだ言いたいことが沢山あるのに。
自分を自分で抑えられないときが来てしまいそうなのに。
私の精神はもうおかしいんです。
死にたいとき生きていたいと思うとき
どうでもいいと思ってしまったりする。
社会からはみ出た自分なんかどうでもいいって…。
いつの間にか自殺用のカッターがない。なくなってる。
いや、あった。ここにあった。
腕に刃をあてる。
動けない。
動かせない。
臆病な自分。
軽くかすらせるくらいしかできない。
それでもうっすらと赤い線が浮かび上がる。
どうすればいい？
もう疲れたよ。
終わりにしないか？
だって、未来なんてない。
何も見えないよ。
君はいつ僕を捨てるの？
...
時間は止まらない。ただ無情に流れていく。 - 2003年12月21日(日)
今日は祖父の一周忌でした。
村社会と街社会の違いに気付いた。
村社会は付き合いを第一に持ってくる。
街社会は都合を優先する。
どちらかというと私は街社会派なんですけどね。
あと、車運転して石岡まで行きました。
道順全然覚えてないです。
てか、覚えるほうが無理。
いっぱいいっぱいなんだもーん。
せめてナビに覚えさせるんだった…。
先取りしてお年玉もらった。ラッキー。
うふふなにを買おうかなぁ…。
あーごくせん買いそう…今更定価で買うのもなぁ。でも古本屋にないんだもん。
ないといえばNANAもないけどね。(友人が欲しがってる)
時間が止まればいいのに。
全部壊れてしまえばいいのに。
それは自分の死によってしか叶えられない望み。
君は今何をしてる？
君は僕をなんだと思ってるの？
知りたい。
会いたい。
それこそが叶わぬ夢。
たくさん涙が流れて、それでどうしたっていうの？
何も変わりやしない、懐かしんでるだけだろう？
悔やんでいるんだろう？ねぇ。
なんていうか
こうやってうだうだしている原因は
彼氏とのセックスレスがもとなんだよねー。
あの時は若かったのかもしれない。
だからしたのかもしれない。
でも今は？
あまりに普通すぎでなんか…。
向こうはなんとも思ってなくて
私がさかってるだけみたいですごく嫌だー！
普通逆だろ！
そういうカラダの愛も欲しい今日この頃。(結局欲しいのかよ…
こんなこと彼氏に進言できるかー！！！
なんかあのお泊りのときの別風呂が壁を作ってるって感じだ。
一緒に入ろうとか言えない言えない言えなすぎ。
まぁまとめると、｢ラブラブしたい｣だけです。はい。
すんごい友達感覚だから
もう別れて友達に戻ろうとか考えてしまう。
ゲーム中の会話でも｢サキのリアル同級生です〜｣って紹介されるし。
彼氏ですとか言えねぇのか！と。
まぁ言ったら言ったでカップルでゲームか、おめでてーなって感じですけど。
ムジュンはいっぱいあります。
そう、何度も｢自分なんかのﾄﾞｺがいいの?｣とかしょっちゅう聞くし。
不安不安不安なんです。
愛ってなんなんでしょう。
情ってなんなんでしょう。
生きていてもいいですか？
君の傍にいさせてください。
君しかいなんです。本当に。
だからお願い。
無理なら死ぬから。
これでいいんだ。これでいい。
悲しませないようにするから
死なせてください。
...
どうせ愛なんて - 2003年12月20日(土)
希望がなんだって？
そう見えるのは”意味のない日々の夢”。
ほんとにどうせ愛なんて状態。
愛なんて最初から無かったと思えば楽になれるって？
一緒に居ると楽しい
それだけなんですか？
そんな答えなら欲しくなかった。
私が求めすぎているのですか？
期待しすぎだというのですか？
そういう意味では自分も理想が高いんだなぁと後悔。
散々理想が高い友人を侮蔑していたというのに
自分こそが理想が高い人間だったなんて…
死んでしまいたい。
なんて馬鹿なんだ、声も出やしない。
くだらない。
なんてくだらない人間なんだろう、自分は。
生きている価値もない。
むしろ生きていたくない。
馬鹿だ。馬鹿だ。馬鹿だ。
愛とはなんですか。
まだ愛に期待している―そんな私はくだらない人間。
僕は君の娯楽なんですか？
また君は僕の娯楽なんですか？
消費される２人の二つの時間。
それには莫大な(そうでもない)費用を工面しなければならないのに
それぞれがそれを望むようにあきらめるように流されるように…。
それでいいのかとあきらめるのですか？
あきらめて、それで、どうするのですか…？
迷っている。
君と離れることを。
君と僕の距離は十分。
あとはくっついたままか、離れるか、どちらか。
何故君を信頼してしまったのだろう。
あの日あの時出会ってなければ…。
何も知らずにいられたら、また少し変わっていたかな？
君のために僕は僕の人生を自分で歪めてしまった。
だだ君と在れるようにと、歪めてしまったんだ。
離れたくなかった。
だけど
離れたくなかったのはどうしてだろう。
心を通わす人を失いたくなかったんだろう。
だけど
どうして今それを見直そうとしてる？
自分にそれほどの価値がないから？
もしかしたら死ぬかもしれないから？
それでも今も、君を想っている。
今日の出来事なんか書きたくない。
心情吐露しかできない。
現実から逃げたい。
それが、僕の死。
...
同世代なんてそんなもんなんだ - 2003年12月18日(木)
映画はとっくに上映が終わっていたらしく
非常に歯切れの悪いまま気まずくなった。
あやまったけど
いつものように｢いいよ｣とか言ってくれないし
気まずいな、ホント。
彼氏は成人式行くらしいです。
俺もバイトの予定表には｢成人式？｣と書かれてる始末。
行きたくないです本当に。
誰とも会いたくないというかなんというか。
今付き合いがある人だけで十分っていうか(そうでもないけど
とにかく嫌です。
スガシカオさんは(一応さん付け)メジャーにきたころは
ホントなにこのおっさんは？！という感じだったんですよう。
絶対今ましなほうだって！と必死になるサキの中の人も大変…(ry
曲とか思考とか在り方(生き方)とかはすごく好きです。
ちなみに一番好きな曲は｢甘い果実｣
カラオケでもかなり歌ってます。好きだから。
詩がすごく好きなんだよねー。
恋の歌で自分はだめなんだって感じ、頼りなさげな感じが自分とリンクしてる。
そういう意味でスーパーカーの名曲(とファンの中で言われている)｢lucky｣も大好きだけど。
ライブで泣いたもん。
ああこれは自分だって思って。
思い込み激しいですけど許してください。
今日はなんかむなしい感じでした。
店長に(ピンクのリボンの消費が早いから)ピンクのリボン作っといてねーって言われて
18個くらい頑張って作ったのに
ミニタオル(しかもピンクばっかり)大量買いのお客に(多分21枚くらい買っていった)
｢リボンはピンクで｣といわれ
俺の頑張ったのはなんだったのといわんばかりの状態。
そのあとに頑張ってまた作ったけどさ
作るの正直嫌なんだよ。うまくできないし。
でも嫌がらせとしてラッピング終わるまで会計をしないということをした。
つうかね、ピンクだよ。
なんでピンクなんだよ。
誰にばら撒くんだよ。
おめでてーな。
一個ずつ包装か、こっちは大変なんだよ。
だからお会計を待たせてやったのさ、こんちくしょう。
ああ、疲れた。
ピンクに固執するあたりなんていうか芸がないよね。
何色でもいいじゃんとか思うんですけど。
つーか、ピンクの在庫切れちゃったんですけどあんたのせいで。
そんなにピンクがいいのかよ、と。
しかも今日清算計算合わなかった。
のでめんどくさいので自腹切った。10円だけど。
ああ、明日はちゃんと計算合いますように…。
新しく入ってきた人に手取り足取り教えねばならないから…(汗
あした、会えない。
さみしい。けど言えない。
女の子の持病は自殺なんだって。
モロに当てはまってる。俺。
完全自殺マニュアルの小説でてたー。
買おうかな。と。
危ないのばっか好きです。
あと追加
ごくせんがアニメになるー！！
ビデオとって見よう！！わくわく。
つーか単行本ほしいんだけど売ってねー。
...
そのときまで… - 2003年12月17日(水)
脅威のスキャンと言われても…と思いつつ
ウィルスがおそろしーのでかけてます。
でも重くなります(動作が)
今日はうだうだしてた。
車も乗らなかった。
ゲームも微妙にやった。
また
死にたくなって
今日は薬だけもらってくるということを後悔した。
でも、人といるときはなんとも思わないからどっちにしたって同じか。
薬は、安心する。
それでいいんだって
いってくれるようなもの。
だから薬は私にとってものすごく重要で
なくなったりしたらだめすぎ。
明日、彼氏と映画を見に行く(予定)なんだけど一向に連絡が来ない。
だめなのかなぁ…。
ちょっとブルー。
そもそもやつが彼氏であることが最大の謎だ…。
ああ、わからねぇわからねぇ。
NANA読んだんだけど
おもしろいんだけどなんつーか
えげつない話だなーと思ってしまったり。
あーさみしいなー。
孤独だな。
生きてる意味ないな。
死んだら誰か泣いてくれるかな。
私の頭の中はそればかり。
去年のライブのDVD買ったんでみたんですけど
全然記憶にないけど俺が言った日っぽいところがある。
luckyはいってるし(それ歌詞で泣いた)。
ミキちゃんワンピだし。
どうなんだろうそのへん。よくわからない…
でもかっこいいからなんでもいい。
果てには…
果てには…
(byAOHARU YOUS
...
理不尽な時間 - 2003年12月16日(火)
ちょっとイラつき気味。
店長ものさばってんのもいいかげんにしろって感じですか。
予定表に13時って書いたら13時にこいや！
30分待ってる私はなんなんですか。
しかもFAX個人的につかっちゃってるし。
13:30って訂正しといたら｢勝手に書くのやめてくれる｣ときたもんだ。
てめえがまず修正しろ。13:30と。
あー、店では社長の次に偉くておめでとうって感じ。
とってもえらそー。
あーそーですよ。なんも出来てないですよ。
わるうござんしたね。
社会ってこんなもんなんだモンなぁ。
生きる気、なくすよ本当に。
店長なんか殴りたい気分だ。
ああまったく
社長は社長でなんもしねーし。
それの後始末は俺がつけるのかよと言いたい。
こっちだっていっぱいいっぱいなんだよ。
うーん。やめるのもひとつの道だよね。
店長ムカツクし。
マジで何様？のつもりなんだろう。
私語は喜んで慎もう。
仲良くなんてなりたくない。
あームカムカ。
スガシカオはｲｲ(・∀・)ね。さーこ嬢。
デビュー時はもっさりしたｵｻｰﾝ(勝手なイメージ)だったのに
ヒットしてからはおしゃれさんになってるってのが私のイメージです。
色物のサングラスがｲｲ(・∀・)ね。
いい男だ。
いちなさんの日記が更新されないのは多分お兄さん家に居ついてるからだと予想。
明日はお休み。
心休まる。
何をしよう。
何を着よう。
何を話そう。
...
押し黙ったまま - 2003年12月15日(月)
いろいろ聞いておきたいことはあるのですが、
いざとなるとごちゃついて言えない。
なんとかなるんでしょう、多分。
眠いので寝ます、おやすみ〜。
...
どうなるか、わからない。 - 2003年12月14日(日)
11時ごろ起床。
車の練習をした。
でも駐車ができてないし、やらせてもくれないので練習になってない。
いいかげん一人でやったほうがいいのかもしれない。
彼氏と映画に行く事になった。
別に特別みたいという映画ではないのだが
それとなく口走ったら
｢行こうか｣っていわれて話がとんとん拍子に…。
でも年末で忙しいんだよな俺ら。
流石だよな俺ら…。
18日(仮)て感じに決まったけどね。
正直…。
正直映画よりも
らぶらぶなことがしたいよ！！(心の叫び
はぁ。
さかってるのかな私は…。
なんか人間として自分が嫌だ…。
てゆーかそうさせてるのは彼だとかちょっと被害妄想してしまったり。
なんとかならないものかな〜。
...
東京は夜の7時 - 2003年12月13日(土)
頭が痛い。
君は本当に僕のことが好きなのかな？
どうして付き合ってるのかな？
どうして涙が出るのかな？
ブロードバンドに目がくらんで
ちょっと先走ろうとしてしまう。
光ひく予定(あくまで予定)なのに。
今日も仕事。
辛い。
行きたくない。
バイト中に着信があった。
既に店長はお帰りで私一人だけの店。
彼氏からだ
何があったんだろう。
そう思って仕事中なのに折り返しの電話をかけてみた。
でない。
気になる気になる気になる…。
とりあえずメールを入れてみた。
｢現在仕事中、九時以降なら電話可能｣と送った。
バイトが終わった。
きちんと〆もしたしさぁ彼氏から着信は…
なかった。
もう一度電話をする。
出ない。
なんなんだ。
煮え切らない。
そんな状態で家に帰った。
それでも一向に電話は来ない。
風呂に入っても夜食を食べても
電話は鳴らない。
耐えられなくなって友人に電話をする。
状態を説明する。
そして、私はこともあろうに彼に冷めていかなければならないと口走った。
寂しさの裏返しなのだろうか。
恋人達が心踊る12月なのにまったく会えやしない。
声も聞けない。
通信手段もろくなものがない。
彼はメールを返信してくれるような人じゃないから。
そうしてくだらない話になってきたところで彼氏がメッセンジャにはいった。
問い詰める私。
ひたすら謝る彼。
｢もうこんな風に言っちゃったから君は私に電話をしなくなるだろうね｣といったら
｢そんなことない｣って言ってくれた。
でも次いつ電話するとか具体的なことは決まるわけがない。
聞いてしまった。
聞きたかったこと。
一度問いてみたかったこと。
｢私は貴方の何なのですか？｣
どういう意味で？と聞き返されたけど
明確な答えは返ってこなかった。
君が何故私に(密かに)執着するのか
私には分からない。
たとえばあの時私が男に困ってなかったら君の申し出はスッパリ断られていたかもしれないのに
もしかしたらそうだったらよかったのにな…とも思ってしまう。
振られない君が悔しい。
振られてばかりの自分が惨めで悲しい。
そんなことを思う。
明日は休みだ。
ゆっくり安らごう。
出来れば全部忘れて安らぎたい。
...
いつかなんてごまかさないで - 2003年12月12日(金)
私達は流れるまま
時を過ごしている。
きっとこれからもそうだろう。
そしてそうやって終わっていくのだろう。
この執着心はなんなんだろう。
これが恋と言うのだろうか？
これが愛というのだろうか？
君は知らないふりをしてる。
君は気付かないふりをしてる。
だったらあのキラキラした時間はなんだったの？
ふたりで共有した時間はなんだったの？
ずっとむこうのそのさきに
きっと自由があるのにね…？
変わってしまったことを
後悔して
もう戻れないってことを
実感して
僕らは行き止まりに躓いた。
行き止まりの会話
行き止まりに気づいてない会話。
嘘でしょう？
そのうち涙であがなえればいいのに。
そんなことすらできない現実。
何を許してもらいたいのだろう。
何を許されてもらいたいのだろう。
ごめんね。
の連続。もう目も当てられない。
君を選んだのは多分
やさしいからじゃない
イメージだったからだと今思う。
とあるバンドのとあるアルバム
そのなかには君と僕がいる気がするんです。
遠慮しあう僕と君。
一緒にいる僕と君。
傷つけあう僕と君。
それが、ふたりのルーツのような気がしているの。
だからきっと君は僕の最後の恋人になる。
そんな気がするのさ。
悲しくなった。
君と僕とのつながりが。
何故恋人なんだろう
友人なら親友ならずっと一緒にいられるのに…。
ずっとだなんて、もう言えないのにね？
気付いてる。
分かってる。
今日はコートを買いに行きました。
男物ですが無理矢理getしました。
だってかわいかったんだよぅ〜。
男物で可愛いなんてどんなコートだって？
それは秘密さ。
休みの日なんてそんなもの。
でもかけがえのないもの。
疲れてるんだよ私だって。
生きて居たいなんてちっとも思えない毎日ですさんでるんだよ。
...
どこにも逃げられない - 2003年12月10日(水)
※新機能追加のためのメンテナンスがあります
2003/12/11(木)AM10:00から3時間ほど新機能追加のため全てのサービスを一時中断させて頂きます。この時間帯は書き込み、閲覧、日記帳の管理など全て出来なくなります、ご迷惑をお掛けしますがよろしくお願い致します。
てことです。
メールも止まっちゃってるしもうなんなのよぅ畜生。
通販届いたー幸せー。
でも金ねぇー。
ムー部乗ってねぇー。
でも成人式はパスして車を愛します。ハイ。
初myカーに金かけすぎてるんで…。
なんつーか、罪悪感。車の保険も親が払ってるし…。
だから成人式に30万とか50万(そんなするか？)とか払わせたくないんです。
こんな金額だったかな？興味なしだからわかんないけど…。
成人式、みんな楽しみにしてるようだけど
俺はむしろ嫌だったりする。
バリバリバイトいれてそうなやかんです。
別に休んでもいいけどな…。
年末年始全然休みないんですけど俺…。
まぁ借金返せるからいいかなぁ。
つーか年末年始手当てくらい用意してくんないかなー。
社長に｢ばか者｣とかいわれそう…。
そう、なんか仕事でなくし物多いです私。
引き出しの鍵を紛失してしまったらしいです。
俺、記憶ないよ・・・・・・ﾟдﾟ・・・・・・
誰かなんとかしてくれぇ。
でも鍵自体はスペアがあるからよかったんだけどね…。
あと今日は両替間違えて裏方スタッフさんにご迷惑をかけてしまいました。
控えはこっそり捨てました。(悪
んでもってバイト終わったら駅に向かってファーストキッチンでココアを100円で飲む。
携帯でfkの会員なのでクーポンが使えるんです、ぐふふ。
で、駅ビルでぶらぶらしてたらかなり金を使ってしまった…。
だって、入荷してたんだもん！愛用ジェルが！
こないだいったら品切れだったのに！ってそんなわけで2200円ほど失いました。
どうでもいいことだけど母者とスキンケアに関する金額が大体同じくらいってありえるんですか？
むしろ俺のが多く金かけてますけど…。
母者はあんまりにもコスメに興味なすぎなんで…。
で、医者行ってきました。
ちょっと今日は明るく振舞ってみました。
先生｢今は死にたいとか思ってない？｣
俺｢…｣
先生｢(ちょっと残念そうに)そうじゃないのか〜｣
俺｢(元気に)ハイ！｣
どうよ、この会話。
薬はいつもどおり。
年末年始だから来週も行って薬もらいに行こう…。
(あいみさんの日記を見て)チャイナドレスか。
うちの地方の駅ビルで50%offになってましたよ。多分実質\3500くらいだと思う。
すんげぇ田舎なところですいません。
それでもこっちのほうが安かったら連絡ください。代理購入します(ﾏﾃ
お金つかっちゃったのにな…(汗
まぁ貯金あるし、なんとかなるなる。多分。
...
言えないんじゃなくて言えない - 2003年12月09日(火)
バイトは順調。
店長は小言を言う。
はいはいとうなずく私。
世の中とはこういうものなんですね。
年末年始ほとんどバイトなんですけど…。
金が稼げるのはいいんだがなんかなぁ。
新しく入ってきた人、たぶん面接のときに
｢クリスマスとか、お正月とかでも出れる?｣って店長きっと聞いたはずなのに
思いっきり12月24日休みくださいとかほざいてるし。
まじめにやってる俺やるせないんですけど。
世の中言った者勝ちなんですか？(´・ω・`)
なんかPCの調子おかしい。
メッセンジャつかえない。
ROにもログインできない。
ファイアーウォールのせいらしい。
ノートン、君、生意気だよ(お前が生意気だ)
あいみさんが日記を書き始めたのに気付いたのは今日でした。
ﾊﾞｶｰﾝ。もっと早く気付け！俺！
でも掲示板過疎化しちゃってるからあまり見なくなっちゃったんだよねぃ。
完璧な人間なんていない。
そう言ってくれ。
じゃないと僕は死ぬしかない。
今日は昼休みにメールが返ってこなかったのでうとうとしてたら寝過ごして
店長じきじきに起こされました。
｢疲れてたんだね｣と言われました。
寝てなすぎなんです、ごめんなさい。
だからといって早く寝る気にはなれないんです。
そうです私が悪いんです。
久しぶりに彼氏に会ってから10日。
メッセンジャとかで話したけどだんだん寂しくなってまいりました。
だからといってむやみに電話をかけても相手の都合に合わなきゃ出てくれるわけないし。
｢寂しい｣って言ったって｢ごめん｣としか返されないんだから言うまでもないこと。
そういうこと。
明日本が届く〜。
本買ってばかりだけどあんまり読んでません(ヲイ
なんていうか気分なんだろうな。
でも今回取り寄せした本は読むだろうなくふふ。
痛快ものなんです。でもいつの間にか出版社変わってるし、なんなの。
いつかメロン牧場も取り寄せしたいな(邪笑
頑張るって何。
何が出来るって言うの？
何が…
どこへいけばいいのだろう。
そんなこと誰も知らない。
だけど
君と一緒にいけたらいいな。
色占いの続き
彼氏と友人にやらせてみたら
なんと紫で一緒だった。
孤独の戦士同士仲良くやってます。
あと、べつの友人は白だった。
本人いわく｢これは俺じゃねぇ!｣だとのこと。
ああもう、今日はネットがブチブチに切れる。
切れやす過ぎ！ざけんなばか！(暴言…
3月になったら光ひく予定です。
バイト続くかなぁ？(汗
お金ないっす。
...
千切れながら - 2003年12月07日(日)
昨日死ぬ勢いがあったけど
なんとか生きてます。
日曜、お休み！
起きたのは昼ごろ
｢昼飯食え｣って起こされた。
すごくどうでもよかった。
で、やるきない〜たり〜状態
そこに母が｢買い物行くけど〜｣と
｢車の練習したい｣といったらじゃぁ行こうかということになった。
ああ、全然練習になってません。
ホント練習になってません。
駐車の練習したいんですけど…
簡単な駐車しかしませんでした。
やっぱ、彼氏に頼んだほうがいいかな…。
親父は変なとこばっかいちいちうるさいし。
ああああああ
通販地獄です。でもいいんです。
今月は(クビにならなければ)稼げる予定ですから。
はぁあ。
腕痛いひじが痛い。
プラネットひらけなくて何がいけないんだろう…。
ノートンさんかなやっぱり…。
...
いつか言いかけた言葉は夢？12月6日付けの遺書 - 2003年12月06日(土)
彼氏からの言葉が痛い。
わかってるけど言われたくない言葉ばかり。
わかってるから言われたくないだけだけど。
死んでしまいたい。
いっそ殺してほしい。
つまらないことで自分を追い詰めてる自分は滑稽で
何も言わずともただこなしていく君がまぶしすぎる。
僕が泣いていることは彼は知らない。
そうでなきゃ本音で話せない。
彼は｢泣かせたくない｣って常々思ってる。
だけどダメなんだ。苦しくて泣いてしまうんだ。
自分の罪の重さに、自分のいいかげんさに耐え切れないんだ。
ねぇ君
僕が死んだら君は僕の事を忘れてしまうだろう？
それでもいいんだ。もういいんだ。
ふたりでいたことも、全部、忘れてしまっていい。
君といるとき、僕は安心していてとても幸せだったよ。
きみはどうだったろう？
苦痛じゃなかった？重荷じゃなかった？幸せだった？
とても君のことを愛していたよ。
ただ、それだけだよ。
たくさん、たくさん涙が出るのはなんでだろう。
もう会えなくなるから？触れることさえ出来なくなるから？僕が消えるから？
君を愛しているから…？
君がいてもまだ僕は｢生きたい｣という希望をもてない。
いつまでも｢死にたい｣と思い続けてるんだ。
君はそのことを知らないままで僕に言葉をかける。
他愛もなく、深読みもせず。
そのすべてが愛しかった。
手をつないで駅を歩いたね。
一緒に居られないと分かったときショックを受けていた僕に優しくしてくれたね。
もっともっと、傍に居たかった。
でももう無理だよね。
あの日、僕は幸せだったよ。ありがとう。
きっと忘れない。ずっと覚えていたい。
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ダイヴスクリュードライブ - 2003年12月02日(火)
ポテトチップスのチーズコンソメがうまい、うますぎる。
まじでつかれたーつかれたー
かえりてー
はらへったー
そんな状態でバイト締めしたんですけど
事務所にいくの忘れてました。
ええ、すっかり忘れてたよ。
今日(3日)言われるまで気付かなかった。
すいません。
つか、あの客のせいだと思っちゃう。
閉める10分前にプレゼント用のピアスなんか買うな！と言いたい。
こっちゃー時間かかんねん!プレゼント包装はきついねん！
いい年してキーホルダーはガンダムだし、何。なんなの。(関係ない
で忘れたまま帰ってきて彼氏とチャットしたりしてました。
ぬくぬくと寝ました。(明日怒られるとも知らずに)
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クリスマスイズデット - 2003年12月01日(月)
今日は早番でした。
雨が降っていたので歩いていきました。
順調に事をこなしていたつもりだったが
社長15分遅刻(しかも謝りの言葉もない)
そして粗探しされて完敗。
ちゃんとしていたつもりでも全然ダメだった。
くどくどと説教を聴く羽目になる。
とりあえず休憩時間をもらった。
イライラしながら休憩タイム。
もちろん携帯は使えない。
ショップに電話しても一向に繋がらない。
そういうわけでバイトの帰りにショップに直接行くことを決めた。
携帯は時計の代わりにしかならない、ああ。
休憩が終わるとサングラスとボディピアスのあたりをちゃんとしてくれとの指示。
時間がかかってもチャンとやらないと嫌味言われ放題なのでしぶしぶ一個一個在庫を確認しながら作業。
それで万引き2件発覚。
ボディピアスが袋から抜き取られていたのだ。
とりあえずどこをふらついていたのか分からない社長に報告。
そこでまた万引きについての解説をくどくどと説かれるハメに。
そして今度は発注の解説に続いた。
一ヵ月後には私も商品の発注が出来るように教育するつもりらしい。
そして退職した店長は繰り上がりで先輩が店長の称号を受け取ったそうだ。
バイトが店長ってもう珍しくないんだろうな。
なんか不思議な世の中だ。
今週また新しいバイトの人が来る予定らしいがあくまでも予定であってドタキャンされる可能性も無くはないらしい。
募集していて応募しに来た人でも面接に来なかったり来る予定の日に来なかったり…。
こんな世の中だもんね、どっか応募してどっか決まっちゃえばあとはﾎﾟｲなんだね…。
と思ったりする。
俺なんかちゃんと合否通知待ってる派なんですけど…。
帰りにバスに乗って駅近くのauショップに行ってみたが
なんとこんな日に限って
『12月1日はまことに勝手ながらお休みさせていただきます』
ほんとにかってだよ！！(つд｀)
彼女からメールが来た。
タトゥーのライブは40分も待たせて1時間くらいしかやらなかったそうだ。
良い意味でも悪い意味でもよかったと言っていた。
まぁ、よかったんじゃないですか？多分。
今夜も長電話注意報。
さみしい
こわい
誰か電話に出て。
不安になっちゃったよ・・・。
こわいよ。
君がいた場所はどこだっけ
たどり着けないよ。
愛しているの、わけもわからずに。
君が欲しいの、ただ無性に。
ひとりは怖いよ。だから君の声が聞きたいの。
さーこ嬢の日記の色占い
やったらさーこ嬢と同じ結果が出た…。
やっぱ、誕生日一緒だから…。なのかなぁ？
他にも質問に答えてるのにね。
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