| 眠る前に一言... 砂 |
カルチャー - 2003年06月30日(月)
目が疲れてる。
誰か助けて。
とりあえずサプリを投下。
頭も痛い。
生きていくのを拒むことは
罪悪なのだろうか。
わからない。
君は死に急ぐことはないと言ったけれど
君の生き方は死に急いでいるように思う。
過労死なんてしたら、許さないから。
あたしをおいていかないで。
君がいなければ何にもできない。
何にもなれない。
だからおいていかないで。
今日ゴキブリを見てしまった。
きもいよーｷﾓｲﾖｰ
ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ
とりあえずハルさんが君に会いたいという旨をメールでお知らせお知らせ。
くふふ。
どう転ぶやら楽しみですな。
今更顔合わせする必要があるのかと言われました。
がふぅ。
ちぇっ。
言ってみただけとごまかしました。
大好きな人がいる。
それだけで気持ちって楽になれるのかなぁ。
わからない。
今日は疲れた。
こんなんでやっていけるのかなぁ。
そればかりくりかえす。
今日はまた夜勤なのかなぁ。
連絡が途絶えてしまった。
ねぇ君。
愛は破滅することなんでしょうか。
少なくとも僕は破滅しているとおもう。
君と離れたくないがために未来を捨ててしまった。
でも、君がいてくれたからよかったの。
未来なんていらない。
そう思ったのです。
早く会いたい。
あいみさんにも、君にも。
会いたいなぁ。
寂しいのだろう。
そういう風に思うのは。
だめだぁ
薄っすら切ってしまった。
やめるって約束したのに…。
さびしいとだめになる。
お願い。
寂しいよ。
会いたいよ。
...
昼間から眠い奴 - 2003年06月29日(日)
それがあたしだぁ。
彼氏からメールきたー
｢友達以上でいたい｣って
ｷｬｰ
もちつけ俺(汗
あたしのどこが好きかと聞いたら
素直なとこがすきらしい。
たしかにぶっちゃけ過ぎるところがあるなと自己確認。
なんかノロケだ(馬鹿だよ自分…
今日はお買い物だー。
今日はそうめんだー。
今日は晩飯すしだー。
なんでなんだー。
へこんじゃうぞ。
今日はがらがらで200円分の商品券が当たった。
あとはティッシュさ。
てか浴衣買った。
素敵ですよ。
めっさ成人式はよろしくとか言われたり。
エコノミーだねと言われたり。
(でっかい鞄もっていって｢(紙袋は)いいです｣と言ったからだが
てか雨がすごいし。
明日晴れるのか?この状態で。
やたら喉が渇く。
...
ずるいよね。 - 2003年06月28日(土)
君を必要としている人は私を含めたくさんいるのに
僕を必要としている人は数えるくらいしかない。
比べすぎかな？
でも、そう思うのです。
どうすればいいかなんてもう誰にもわからない。
誰も知らない。
不安定なまま、これからを過ごすのだろう。
そういえばもうすぐ彼氏の誕生日だ。
やばいやばい
なにかプレゼントを…。
そういうの「いいよ」って言う人だけど
単にあたしがあげたがりなんだ。
ちっくしょう。
プレゼントって人と人の仲を取り持つ物のような気がするけど
でも喜んでくれたりとか予想以上に感謝されたりするのが
自分が楽しいだけ。
自己満足です。
ええそうですとも。
さーこさま
『ﾀﾄｩｰなんかさっさと日本からでてけ』
激しく同意。
まぁ俺はミッシェル好きだからビデオ見せてもらうけどねｳﾌﾌ
世界の終わり歌ったら伝説になったとか某巨大掲示板に書かれてたけど
やっぱ１ｓｔ(シングル)は伝説になるものなのねと思ったり。
今日の再放送特番もばっつり撮る気満々です。
音楽専門チャンネルサイコー。
ケーブルテレビ最強！
ROはロールバックがあるからとりあえずやらないでおく。
暇だなぁ。
てなわけでミッシェルを友人に薦めるためにビデオあさってました。
俺って低脳だなぁと思った。
ちゃんと記録しろよ・・・・・・ﾟдﾟ・・・・・・。
俺の日記ってすぐに追記しちゃうから
何度でも楽しめます。(ｦｲ
うあー眠い。
眠い眠い眠い。
少しずつ彼氏の言葉の効果が薄れていくのがわかる。
会いたいよう。
寂しいよう。
友達でもいいから 繋がっていたい。
残酷だね。
一緒にいたい。
これがすきってことなのかもしれない。
でも彼氏はここの日記を見ないと決めたらしいからメールしました。
ちゃんと伝わるといいな。
またつっこまれたりしそうだなぁ。
でもいいんだ。
またゆっくりやり直そう。
2人で。
前は急ぎ足だったけど
今からはゆっくりなだらかに
それでいいんだと確認しながら
やっていけたらいいなぁ。
理想論ばっかりですね。
あたしでいいのかな？
そう思ったりする。
...
ほえー。 - 2003年06月27日(金)
何か書くことがない。
なんか完璧な一日だったから。
いや、完璧ではないけどさ。
疲れた。
洋服作りたい。
でも暇なしだよ。
ほえーだよ(何
日曜日はあれだし。
浴衣取り置きとらねぇと
水曜日はあいみさんと会う予定だし。
暇そうにみえてひまじゃないんだなぁこれが。
なんかメッセで返事がかえってこなーい(泣
しくしく。
放置プレイは控えめに…。
帯は家にあったし
ちょっとがっかり。
まぁでも節約節約だ。
お金なんて使ってられない。
おぉぅ
今電話が
電話の主からt.A.T.uがドタキャンしたとのこと。
彼女はそれがショックだったらしい。
で、50分くらい話した。
ミッシェルがよかったとのこと。
俺も見てればよかったなぁとｵﾓﾀ。
まぁあとでビデオみしてもらえるけどね。ﾌﾌﾌ
互いが互いを求め合うようにして
僕らは生きていくのです。
多分。
あたしの中では
あなたは永遠に好きな人だと思うのです。
あなたは絶対と言う言葉が好きではないと言いました。
だから絶対とは言えないけれど…って仰りました。
少しだけ嘘をついてもいいよって言う私のメッセージは伝わったのでしょうか？
それでも馬鹿正直に私達は生きていくでしょう。
多分。
たとえ私を裏切って友情に生きるのならばそれでもいいと思います。
苦しむのは私一人だし。
ねぇ、私の苦しみは伝わったのでしょうか？
ねぇ、君はずるいよ。
一方的に別れようって言って
それで数ヶ月が過ぎて
もう一度やり直したいって言う。
君はずるいよ。
この数ヶ月に私は病んでしまった。
通常に戻れないほどに。
憂鬱が普通だってくらいに。
少し眠い。
薬のせいだろう。
私達はどこへ行こうというのだろう…。
...
まったり〜 - 2003年06月26日(木)
今日は特に何もしてない。
バイト休みだし。
買い物に行ったくらいだなぁ
浴衣欲しくてちょっと覗いたらなんかもうすごいいろいろ勧められた。
しかし高い。
１５ｋなんてだせねぇよ。
ちくしょう。
帯気に入ったの高いんだようヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ
一応取り置き頼んでしまいました。
日曜にいかないとなぁ、、、
そしてほぐすサプリﾏｽﾞｰ。
何なんだこの味は。
酢がはいってるぽくてｲﾔﾝなんですが。
げふぅ。
もういっぱいいっぱいです。
今年は浴衣で祭りでーい
緑の浴衣です。
見かけたらほっといてください(謎
あとなんか成人式用の着物まで勧められた。
親身なのはいいんだがなんか重く圧し掛かるんですけど…。
成人式いくのかなぁ俺。
いや行きたくないのはやまやま…。
はう。
でもいいよなぁ着物…。
アリスアウアアと天秤にかけてしまう俺は馬鹿ですか？
FSPのｼｰﾊﾞﾑﾊﾞｽﾀｰ買いました。
Tゾーンが油でべっとべとになるのでね。
でもあんまり変わらない。
うーむなんとかしたいのになぁ。
ああ眠い…。
...
ごめんなさいっ嘘つきました。 - 2003年06月25日(水)
ねっみぃ処方箋のおかげでねむいむい。
｢眠くないです｣とか言っちゃったせいで2週間も眠い日々を過ごさなければいけないのねん。
俺のあほー！
医者でろくに話もしなかったし。
だめだーめです。
あくびでまくりーです。
これで酸素が減ったきたら本気眠りにつくよ…。
彼氏の車にはt.A.T.uがあった。
つうかいろんなCDがあった。
CDをプレゼントしたが聞いてもらえるのはいつになるやら…（ﾄｵｲﾒ
なので友人から無理をいって貸してもらったのを聞いてます(t.A.T.u。
彼氏は妹に買ったやつらしいのですが…。
まぁ俺は単純ってことで。
バイトー疲れる。
まずいくときに雨ってのがきつい。
歩きでずぶぬれで行くんですよ。
もうこねぇよヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝてかんじです。
いや、行かないといけんけどな。
いつのまにかもう月末ですね。
新しいバイト生もぞくぞく現れてきます。
でも俺の時間帯に入るような人はいません。
高校生ばっかり。
Uさんｋさん達に負荷がかかりそうです。
でも無理なのねん。
決めちゃったし。
言っちゃったし。
履歴書なんか買っちゃったし。
不安不安不安。
お薬ないと生きていけないよ。
そうさせるのは医者なのかね。
どうだかわかんないけど
あいみさんに会ってちょっとだけ情報交換したいです。
3100HIT−！
自分で踏んでどうする俺。
俺はいつも無理をしているのかもしれない。
でもそんなの当たり前すぎて誰も助けてはくれない。
生きるために無理をすることよりも
死んで自然を保つことのほうがいいように思ってしまう。
それが自殺の原因となることだろう。
もし俺が死んだら…ね。
...
平気なふりをして… - 2003年06月24日(火)
君がいれば
僕は平気なのです。
逆に
君がいなければ
僕は駄目なのです。
たくさん話した。
同じだよって思ったから言ってしまった。
それはいけないことだと後悔した。
同じなんてない
同じなわけない。
医者から帰る途中
君への遺書の内容が決まってしまった。
怖い。
僕は死ぬかもしれない。
あるいは死なないかもしれない。
でも
君を失くすくらいなら 死んだほうがマシって
思うと。
きっと僕はいつか君を失くしてしまうだろうって
思う。
だから
死んだほうがマシ。
今日は泣いた泣いた。
少しだけすっきりとした。
でもまた暗闇が訪れて
また泣いた。
生きていることは なんなんだろう。
死ぬことはなんなんだろう。
僕はその意味さえ まだ知らない。
知ることもなく 死んでいくだろう。
悲しい。
なんで生きていかなきゃいけないのだろう。
君はいつか いなくなってしまうのに。
考え出すと止まらない。
僕はこうやって壊れていくのだろう。
でも
君が止めてくれるのを
僕は少しだけ期待している。
なんて我侭なんだろう。
なんてずうずうしいんだろう。
今日は彼氏と会いました。
ちょっとヤられそうになった。
別にヤられてもよかったが(ﾏﾃ
いっぱい話をした。
腕を切ったことも見せて正直に話した。
泣きながら私は
｢『やっちゃ駄目』って言って欲しかった｣と言った。
胸が詰まる。
私は泣いてばかりで
言うべきことをちゃんと言えたかどうかわからない。
でも言えなかった事も言えた…と思う。
ひかりくんとの微妙な関係は言わなかったが(笑
ｻｲﾀﾏｰ(関係ないし
事後報告だけど(昨日の事です。
今日はやりません。(多分
やりかけたけど今日はやめておきます。
駄目って言われたし。
単純だよね。
馬鹿だよね。
いつかはバレちゃう 本当のこと…。
なるようになれ。
明日からまた生きていく俺へ。
苦しまないでいられるように。
...
こげぱん。 - 2003年06月23日(月)
胃が痛い。
明日は雨。
明日会う。
でもこれ以上進みようがない。
前に進めない。
好きだけどそれだけ。
未来なんてないだろうし。
そのことだけでも(´・ω・`)ｼｮﾎﾞｰﾝなのに
なのになんなんだろう。
期待してる自分もいる。
もうやだ
死にたい。
でも死ねない。
うろ覚え第2弾楽しかったっす。
切っちゃおうかな。
せっかく直ったけど。
切っちゃった。
赤い血が出た。
ティッシュで血を拭って
絆創膏を貼る。
それでおしまい。
鬱だな自分。
何でこんなことしてるんだろう。
でも
長い時間会えるわけないって
タカをくくってる。
ずっと一緒にいたいのに
そんなの無理だって
それだけで悲しくなる。
生きていたって望みの彼方へはいけない。
たったそれだけで死という選択肢の前で悩んでいる。
...
思うこと - 2003年06月22日(日)
人は
不幸であればあるほど
面白かったりする。
と思った。
だから今の自分はエンターテイナーとしては全然面白くもなんともない。
不幸であり幸せを切望しているから面白いのであって
幸せで何も考えていないから面白くないのである。
いや。考えてはいるけどね。
でもつまらないことばかり。
日記見てもいいよって(彼氏に)アドレス教えたけど
つっこみはかんべんして！と言ったら
じゃぁこのまま忘れることにしますって返された。
つまんないでしょ。
でもなんか肩透かしみたいでショックだったりするんですけど
つまんないでしょ。
やっぱりかまって欲しい…。
くそう、やつのトラップに引っかかってしまったぜ。
もうだめぽ…。
今日はひさびさバイト休みでまったりした。
誰か癒してくれ…。
もうね、疲れたよ。
明日からまたバイトだよ。
一ヶ月後にまた髪染めるぞー！
いまいちなのでな。
腕治ってきたのにまたやりそうになってしまう。
今なにもないからかもしれない。
何かしでかしたい気分のせいかもしれない。
コンビニを誤解している人が思ったより多いような気がする。
こっちもどこまで親切にするのかわからなかったりする。
どうすればいいのだろう。
この言葉はいつも私を追い詰める。
死にたいなぁ。
涙が出てくる。
平気なわけない。
普通でいられない。
だから一刻も早くあなたの元にメッセージが届けばいいな。
あの人を愛しています。
できることなら束縛したいと思います。
でも、それは無理です。
わかっています。
でも誰しも思うことじゃないですか。
絶望９：希望１の
そんな関係を望むのです。
あの人に殺されたいと思います。
そんな愛があってもいいと思うのです。
動揺しているのは俺だ。
悲しい結末を望んでいるのは私だ。
僕はただその言葉を綴るだけだ。
意識の中で僕らは3人いる。
多分。
私は理想に死ぬのです。
俺はひたすら｢どうすればいいのだろうか｣と自分を責めるのです。
助けて。
救えるのはあの人だけ。
今日も私は泣くのです。
命を絶つことについて
何度も何度も
繰り返しては
泣いて。
私はここにいることさえ罪であることを知ってしまったから。
俺はただあがくのです。
ねぇ
生きていてもいいのですか？
不安でしかたがないのです。
あなたの腕の温もりが
触れていないと不安なのです。
イキテイテイイノデスカ？
薬を飲んでいないからこんなに不安なのかもしれない。
休日だからって油断大敵ですね。
不安不安不安。
...
ﾜﾛﾀ - 2003年06月21日(土)
うちのバイト先に同級の方がいるのですが
なんヵﾍﾞｯｶﾑ嫌いらしい(爆笑
ﾜﾛﾀ。のです。
ほほえましいというかなんと言うか。
かっこいいし金持ちだしサッカーうまいし
という理由だそうです。
人はそれをひがみと言うのでは…。と思ったが黙っていた。
いや。君もかっこいいと思うよ。
フォローになってねぇって言われると思うので言わなかったが。
そのときの会話を
断片的に
｢男は金じゃない?｣
｢男は見た目か?｣
つうか何で俺に聞く…。
オマエハ俺にホレテルノカ？(誤解
男は…なんだろう。
明日マツキヨにいってカラーリングのやつまだ安かったら買ってこよう。
いまいち染まらなかったのでもう一回やろうと思いまして。
まぁお試しにしては安かったけどね。
液が足りないとばかりに塗りたくらないと染まらないということを学びましたのでね。
なんか夢を見た。
なかなか思い出せないけどひかりくんが出てきていたような気がする。
自転車に二人乗りばっかしてるからそんな夢だったと思う。
彼氏というものがありながら関係は続行ですか？て感じです。
まぁでも本借りてるので…。早く返さないとなぁ。
今日バイトで
｢無理に15分だけ休まなくても20分休んでもいいのよ｣と言われた
金が惜しいのじゃｺﾞﾙｧと言おうかと思ったが
｢あ、じゃぁトイレ行ってきます｣とわけのわからないことを返してしまった。
わけわからん自分。
久しぶりに中身のある日記だぁ。
笑えないのはなんでだろ〜。
今年は浴衣を着ようかなと思っているところです。
お祭りは行く予定だしね。うふふのふ。
一緒に行けるといいなぁ。
ウォーターボーイズ見てました。
いいねぇいいねぇ(オヤジ入ってる)
すげー楽しく見れた。
いいなぁ。
...
あるべきときに事欠いて - 2003年06月20日(金)
てなわけで(?)
昔の日記を修正しました。
多分やばいこと書いてあるところは修正入ってますねぃ。
ほほほのほ。
いやだって、結局は見せるハメになると思うんですよ。日記。
ここね。
誰にって彼に。
サキは彼に弱いのだぁ。(崩壊
暑くなってきましたねぇ。
はっノートンさんが発動しない…。
喜ぶべきなのかこれは…。
いやよくないよね。
ノートンさん買ってこよう…。
お金ないない。
ちくせう。
ねぇルーシィ
書くことが思いつかない。
それもこれも君に見せるがために起こった現象なのだろう。
君のことが好きです。
それだけ。
...
the ﾁｬﾊﾟﾃｨ - 2003年06月19日(木)
髪染めてみました。
つうかぜんぜん染まってねぇよ。
もともと超黒髪だし。
あっはっはっはー(崩壊
母に生理中に染めるのはどうかとと言われたが染めちまったぜｲｪｱ
手紙届いたようです。嬉しい。
癒し系ですか？
素で疑問です(笑
つうか手紙に何を書いたかもう思い出せません。ごめんなさいっ。
えーっとぉ。本当に何かいたんだろう…。記憶が…。
でもまぁ一通80円で連絡が取れるということがとても幸せなことだなと思います。
安い(と思う)ぞ。
バイトはやることいっぱいでいっぱいいっぱいでした。
まぁこなせましたけど。
一ヵ月後には俺なのねとか思ったり。
バイトやめて
これからどうするんだろうって疑問投げかけてみたり。
手をのばして天をあおいだ。
不安になってそれは考えないほうがいい。
この先にも不安がある。
血族を絶やすまいとしていろいろなことが成されたというのに
最後の一人がこんなんでいいのかという。
ばぁちゃんと血が繋がってないということに気づいてしまってから
あたしのするべきことが少し見えてしまった。
見たくなかった。
目を背けて居たかった。
でも見てしまった。
また目を背けることはできるけど
それは人としてどうなんだろうか…。
あたしはあの人に取り返しのつかないことを言ってしまったかもしれない。
でも言葉で説明できないんだ。
だからそう言うしかなかったんだ。
いまさらの弁解。
そしてその人の見えないところでの弁解。
馬鹿らしいよね。
...
伝えたいことがありすぎるのは足りないものがあるせいなのさ - 2003年06月18日(水)
君に伝えたい。
好きだって。
笑うなら笑えばいいさほら
あいみさんが汚れてるのならばあたしはなんなのだ。
もっと汚れているよな。
だからあいみさんは自分を追い詰めなくていい。
あたしのほうが最低だから。
笑うなら笑えばいいさほら
手紙を書こう。
大事なことはいつも伝えられないから。
手紙を書こう。
忘れてるわけじゃないって言い訳かなぁ？
形として残るからうかつなこと書けないけれど。
日記は秘め事ばかりだから見せたくない。
いろんな嘘がばれてしまうから。
だから手紙にしよう。
ここは、彼には 見せられない。
だから
あたしは手紙を書く。
伝えたいから。
好きだと言ってくれた君に。
それでも
不安な日々はまだ続くのです。
こんな駄目やろうでも好きだと言ってくれませんか？
...
なんだかそれでいいのか？ - 2003年06月17日(火)
花束抱えて 迎えに着てよﾊﾆｨｰ。
ミッシェルいいです。かなり。今バードメン入ってるから(笑
すごい今健康です。
死にそうなときがあれば生き生きとしてるときもあるのねぇ。
それはヨリが戻ったことによるのだけども。
電話でお話しました。
なんていうか幸せだ…。
いろいろ突っ込まれていじめられたけどしあわせなり。
早く会いたいなぁ。
ちゃんと好きっていわないとなぁ・・・。
明日から連続バイトです。
死にそう。
つうか嫌だぁぁ。
...
ひとつだけの真実 - 2003年06月16日(月)
あいみさんが心配な今日この頃。
手紙でもかきましょうか…。
レターセットもコレクション並みに買い漁ってますがもうだめぽ
手紙かかなあかんやろ。
そんな買いまくっても手紙は書くものだ。
今日バイト先から団扇をもらった。
暑いしな、事務所。
つうか1人やめるだけでこんなハードスケジュールになるとはおもわなんだ。
俺がやめるときもこうなるのかしらん。
精神にやさしさがないね。
だからみんなやめていくんだろうけど…。
(それ言っちゃおしまい
よりを戻してはや数日。
こんなメールが来ていた。
｢俺のどこがいいんですか｣と。
全部です
話、終わっちゃうジャン…。
まぁやさしいところと自分を見てくれているところと
めがねが似合うところと…
キリがない。
君にラブソングを贈ろう。
二人でどこかに行こう。
(結婚するしないにかかわらず)ずっと一緒に居よう。
永遠なんてありえないけど
今はただ約束しようよ。
...
今日はまだ眠くないぞー！！ - 2003年06月15日(日)
でも書くことがない。
というわけではない。
車運転しました。
やべぇなと思いました。
もっかい教習したいよー。
たこ焼きがおいしかった。
うちのばぁちゃんはたこ焼きを食べたのは初めてだそうだ。
私の彼はこんなひと。
・周りから｢過労死｣するんじゃないかと心配されてる(仕事がハードだから)
・よく怪我をする
・携帯不幸(なくす・壊れるetc)
・猫が好き(らしい)
あわあわ
CD返却今日だったのに今までのうのうとしてたよ(滝汗
即効行ってきました。ｾﾞｲﾊｧ
何を借りてたかは秘密。
...
淋しかった。 - 2003年06月14日(土)
きっと淋しかったのだろう。
僕はずっと。
君が 現れるまでは。
君が僕のすべてを変えてくれた。
良くも悪くも君が居たから今の僕があるのだ。
睡魔が…眠い…。
携帯つながらなかったのは
携帯が壊れてしまったからだったんだって。
あたしからの電話を拒否するためだと疑ってたけど。
現実ってそんなものなのかとなんか拍子抜けした。
君が好きです。
今はまだそれだけ。
結婚したいなとも思うけど
今はだた好きってそれだけ。
嫌うこともできるけど
そんなの素直じゃない。
いっぱいキスをした。
なかなか会えないのはつらいけど
大丈夫な気がする。
あたしはもうあの人にメロメロだぁぁ。
メロメロパンチだよまったく。
今度はいつ会えるだろう…。
祭り、一緒に行こうって言ってたけど。
実現するのかなぁ…。
そのままお泊りしたいなぁ…(ﾏﾃ
眠くて思考がぼよよよんだわ…。
おやすみなさい。
P，sイベント8月20日とかどうですか？
お盆は終わってるであろう日を選んだつもりだが
あいみさんにはこの日は確実に空けてもらって…。
そんな感じです。
...
一緒に居ましょう。だって僕らはツインズなのだから… - 2003年06月13日(金)
なんと、元彼とよりを戻してしまいました。
拒否しても始まらないし
何よりも好きだから。
合える時間なんてありえないくらいだけど
二人なら大丈夫。
そういうことにしておいてください。
バイト先でいやな思いをしたけど。
それを吹き飛ばすような追い風。
あたしは生きていく。
やっぱりどこかつっかえてたんだなぁと実感した。
眠いのでこれ以上かけない…（吐血
...
−ｓｕｎｓｅｔ - 2003年06月12日(木)
うはははー。
楽しかったです。
カラオケうたいまくーりー。
プレゼント探しとかも一緒にやったり
遅い昼飯も（奢っていただいた）食べた。
偶然行きつけの中古屋にglobeのＦＣ会報があったので
中古屋を紹介したり
（その人globeファンなんで）
あと水郷公園にも行った。
全て俺がナビしました。
カーナビの代わりか俺は？！
でも楽しんで頂けたようだし（globeの会報とか）
まずまずの出来だと思いました。
今度ライブに連れてって貰えるのです。
ラッキー。
まぁチケ取れたらだけどね。
グレイプバイン楽しみにしてますう。
ライブはいいねぇ。
すっげ眠い。
と思ったら今急速に目が覚めた。
元彼から電話がキター（家パソのため顔文字がでてこねーよ・死
なんかあいみさん達みたくなりそうなヨカーン。（半カナもできない・涙
お話し合いするみたいです（なんて他人事のように…。
なんていうかね、冷静になっちゃった。
怒る気もないし、侮蔑する気もないし、無視する気もないし。
絶望の深さが伺えるというかなんというか…。
つうか気に病むくらいなら初めから事を起こさないことだって出来るのに…
とか思ったり。
でも別に俺は不必要なモノだから切り捨ててそのままでもいつかは傷が癒えて立ち上がれるのになぁ。
とか思ってたりする。
昔じゃ考えられないことを僕は思っている。
それが＋なのか−なのかは分からないけどね。
つか、日記見せることになる（らしい）からあまりぶっちゃけられねぇ。
ＡＴＯＫメンどーだチキショウ。
ＩＭＥの方が…。誤変換とかするけどＩＭＥになれてしまった今ではもう…。
あああはやくアイミさんと先行イベント起こしたいです。
アルカトラズに連れ込みます（マテ
手錠されてつれてかれるのさ〜アハハン。（危
ドタキャン王のアイミさんですが頑張って暇を作ってくれとしか俺は言いようがない（汗
手紙も返信しないとね…。
腕の傷などなんのその。
なんか元気になりました。
今日遊んだせいもあるけど、ちょっとだけ希望が見えた。
なんかあたしは自由奔放にしているように見えるらしい。
誤解だ！誤解過ぎる！
マニキュアもろくに塗れない職場だし。
精算マイナスだったら自腹だし。
ええい髪そめてやるぅう。
どうせバレねぇだろう。真っ黒だし俺。
どうせ後１ヶ月半さぁ。
うふふふ・・・。
...
手紙は無事届いた。 - 2003年06月11日(水)
乾燥…じゃなくて感想。
俺はイヤ死刑…じゃなくて癒し系？！
あと、５度目の正直なのかヨ！！？（三村ツッコミ
肌荒れには睡眠と美容液で乗り切れ。（そんな無茶苦茶な
最終手段はローズヒップティーだ！！（買えといわんばかりの勢い）
東急ハンズにあるのよ〜（誘惑
スパスパのＨＰを見るとあるからフフフ買ってまえ（ヲイ
イヴェントは８月１０日にしようかなぁとか勝手なことを言ってみる。
皆さんに聞かないと駄目ですけどね。
日曜日みたいですけど。そのへんいかがなものか？
ご意見プリーヅ。
つか、メッセとか使えてないのでメールでご意見宜しく。
ＨＰのメールフォーム正常に作動しないこともあるみたいナので
日記のほうのメールフォームで宜しくです。
今日はバイトでした。
ぐったりまったり。
昨日の医者は普通のことも話したりうち解けました（多分
薬がまた変わりました。
ハルシオン消えました。グッパイアデューハルシオン。
弱いせいか効いてないぽかったんだもん。
でもあのパッケージは虜になるのが分かる気がする。
Ｎ条さんの二の舞になるつもりはないけど
なるつもりでいるのかも知れない俺。
バイトはもーてけとです。
掃除もてけとだし。
レジは給料に響くから真面目にやってますけどね。
でもさすがにおとといのことは掘り返されなくて何も言われない
（「−３０円よ」とか）
＋の時は何も言わないのに−の時は自腹切らなきゃイケナイというなんて言うかやってられない。
相殺してくれよとか思うんですけど駄目ですか？
そして給料で何をするかといえばケータイ代と借金返すのに使ってろくに残ってません。
カナシイー。
あたしもあいみさんと遊びたいです。
つうか手紙。さっそく返事書こうとしています。
モチツケ俺。
あ、でも明日は前ライブを一緒にみた人とカラオケ逝くんだった・・・。
わーい楽しみー
...
うそつき。 - 2003年06月10日(火)
うそを ついた。
オブラートに包まれて隠された。
生きてるって何。
こんなにも欲しているのに。
生きてるって何。
迷宮入り。
納得なんかしていない。
でも納得したフリをした。
そうしないといけないような気がしたから。
遺書。
２通目書いてます。
しめられないのが今の悩みです・・・。
３通目に手を出すんだろうな、多分。
...
更新。 - 2003年06月08日(日)
腕は治りかけてる。
時々不安になる。
パソがないと不安だ。
というかする事がなくて不安になる。
日記書くのも日常になってたし
ＲＯやりまくるのも日常だったし
それがイキナリ無くなってショックつうかショックだ。
とりあえず今日は友達と遊びます。
お金無いけど節約で頑張ります。
ていうかハンターハンター買っちゃったから金無いんだけどね。
ちぇー。ちくしょう。
本代に金が消える消える。
お金欲しいよう…。
ヤバイバイトしてしまおうかなぁ
そればっかりですこのごろ。
なんかそれしかないって感じなんだよね。
はぁ…。
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ぎぃゃぁあああ。 - 2003年06月04日(水)
パソが死に掛けました。
俺もしぬーん。パソコン無いといきていけないよう。
まぁ日記を書いてる時点でなんとか持ち直しましたけどね。
でもまたいつ壊れるか…ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ(((ﾟдﾟ;)))
つけっぱなしは2日に一回くらいに控えるしかないか…。
ノートパソコンなんだけどね。
液晶が暗くなるんです。
それでもうやばいって朝パニックだったのは内緒です。
で、再起動しまくってsleepモードにしまくって
なんとか今動いてます。はう。
傷が痒い。
うずく。
すごい眠い。
なんかめちゃくちゃだな…
あした あいみさんに会う。
彼女は何を伝えたいのか少し検討がついていたりする。
まぁ私の深読みってやつだけど。あてにはなんないけど。
手紙、書ききらないとな。
明日渡すから。
CDも渡したいけど作るのか今からって感じです。
うーむー。
8月にも会えるしいいかなぁまぁ
本気眠いや。
目を閉じたらもう夢の世界の浮遊感がする。
現実から切り離される瞬間が好きだ。
こういうときに眠りたいけど、
こういうときに眠れはしない。
パソコン終わった…、
自宅パソで書いてます。
Ｍｙパソ逝かれました。全然画面が暗くて見えねー。
修理に出せるか近くのＰＣデポ逝ってきます。
これから日記書かないと思うのでその辺はご了承下さい。
なんか連絡事項があれば書くと思います。
んではしばらくの間さようなら〜ノシ
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ごめんなさい… - 2003年06月03日(火)
今日ディープキスをする夢を見たような気がする。
なんかその光景が頭を掠めるんですよ。
だから夢にでも出てきたのかなってだけなんですけどね。
今日はMTV見て(録画して)医者に逝ってきました。
親同伴で。
ﾏｼﾞﾃﾞ
ﾏｼﾞですよ。
親に泣かれると思っていたが逆に俺のほうが泣きっぱなして
多分泣くに泣けなかったのだろう(といまさら分析)
先生の俺の状態の説明も聞いてて泣けた。
だって事実なんだもん。
否定なんてできない。
先生は｢誰も君を責めてないよ｣と言ってくれました。
それでも俺は責められる事をしている人間なのです。
定職にもつかずにバイトなんかしてしかもバイトでもちゃんと出来てるかといえば出来ていない最低な人間なのです。
それでも責められないなんて言えるわけない。
僕はノイローゼ型だそうです。
母に帰りに言えるか言えないかギリギリの崖っぷちで
震えた声で
｢ごめんなさい…｣
って言った。
ちゃんと言えたかちゃんと伝えられたかわからない。
母は
一言
｢いいのよ｣
と
言った。
なにがいいのかわからない。
けれど泣けた。
許してくれた気がした。
それでもまだ足りない気がして
泣けた。
自傷のことは言わなかった。
言ったら入院させられそうだった。
多分これから傷を作ったとしても
黙っているかもしれない。
遺書はかけそうでかけない。
そんなもどかしさにある。
遺書ってよりもラブレターに近いものがある。
もどかしいもどかしい。
なんだかデートが2件急遽にはいってﾄﾞｳｼﾖｳみたいな。
パニックにあります。
あいみさんがスモーカーというのもびっくりﾃﾞｽ。
俺も吸ってみたけど吸い方が間違ってるらしくひかに教えてもらいました。
まだよくわかってましぇん。
ちなみに7月から煙草の値段が変わるそうな。
値上がりの様子です。
今までの値段では買えませんってキャッチフレーズで
カートン(予約)買わせようとしてますようちのコンビニ。
まぁ俺は吸わない予定です。
でも収入が安定したら吸うかもな。
金がなければ何もないのと同じように。
やっぱり8月は休養にしようかなと思いました。
病んでるってこともあるけどね。
社壊は怖いですお母さん。
んで9月から工場系のバイト契約社員みたいなのをするのだっ。
つらいかもしれないけど8月休養してそれでやろうと思う。
つうか死ぬという選択肢もあるけどな。(邪笑
でも親にばれたから
しばらくはおとなしくしていよう。
あたしには自己がないのだと思う。
病院に入院したとして想定だけど暴れるとか狂気に陥るとか想像つかないし。
むしろ溶け込んで無色になろうとするとしか思えないんです。
だから自己がないと思う。
自己、欲しいなぁ。
それさえあればきっと死のうなんて思わない。多分だけど。
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風待ち - 2003年06月02日(月)
グレイプバインかなりシミルいい曲だぁぁ。
君を失くすくらいなら 死んだほうがマシ
って
そんな風に思って生きてるから
自殺傾向にあるのかもしれない。
傷はふさがってきた。
切ろうと思えば切れる。
今そんな状態。
あれだ
saki（遺書はありません。） の発言 :
なにもしてないのが一番楽だって知ってしまったら
saki（遺書はありません。） の発言 :
生きてること自体に疑問を持ってしまうのかもしれない
hikari@all your base are belong to us の発言 :
_｜￣｜○
へこまれました。
俺が体を売らないことには(＝金を稼がないことには)
2人の未来はない。
セフレといっても性交すら不可能で。
性交
そんなのなんの意味があるのっていっても
一緒に生きるんでしょう？ってそういうことじゃないのか？
私はツインズにでてくる少女か。
救いようのない少女なのか。
運命というものがあるというのならば
何故あの日あの時に死を選ばなかったのか
それだけが悔やまれます。
愛し愛されてそれでもう十分だったはずなのです。
不安定な未来なんて捨ててしまえばよかったのです。
でも今私は生きている。
社壊の底辺で息をひそめている。
それでもいいとあなたが言うから生きているのです。
否。誰が否定できましょうか。
誰もがあいまいに｢いいんじゃない?｣としか言えやしないのです。
傷がふさがったのにまた切りたい気分になってしまう。
仕様ですねごめんなさい。
私は寂しくなると切るタイプのようだ。
前に自殺用にと買い求めたｶｯﾀｰが災いしてリストカット用になりかわってしまってる。
だめだ
切っても平気な自分がいる。
それが俺か僕か私かはわからないけど。
絆創膏貼って気を落ち着ける。
やっぱり死にたいに変わりはない。
てわけでまた切ってしまった。
2箇所から血が滲んだ。
絆創膏を貼った。
リストカットは使用上の注意をよく読み
ご利用は計画的に。
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胃が痛い。 - 2003年06月01日(日)
あんまり具合がよくないので今日も日記は短め。
なんていうか今日もリスカしないで済んだ。
ゲームで忙しかったから…。
あとバイト、やめるってちゃんと店長に言った。
バッチリデス。
まえライブ一緒に言ったヒトと遊ぶことが決まった。
カラオケー。
練習します。(笑
アンド眠い。
もう寝る。
無理ぽ。
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