| 眠る前に一言... 砂 |
死 に た く な い - 2003年04月30日(水)
今日初めて他人に言ったかもしれない言葉。
まぁ、お医者ｾﾝｾｰですけど。
ｾﾝｾｰはいい方向だと捉えたかもしれない。
だけどそんなに単純じゃないってことは自分がよくわかってる。
死にたいけれど死にたくない
これが一番正直な気持ち。
矛盾していても嘘偽りなどございません。
だって皆矛盾してるじゃない。
私は只正直なだけだよ。
死ねるかもしれない薬を所持していても
ただ私はそれをうっとりと眺めるだけに過ぎない。
ドクターキリコ事件ぽいけど。
死ねる安心感はあるに越したことはない。
楽になる方法は人それぞれ
公的機関を頼る人
全てを投げ捨てる人
あいみさん
今ひとつ不安であるのならば医者を尋ねてもよいと思います。
ただ、自分というものをきちんと相手(医者)に伝えなければ治療にならないという諸刃のﾂﾙｷﾞというやつですけどね。
下調べなどしたいのであれば
こちらをどうぞ(ってかもう調べてそうだけどね
病院調べ
鬱について
鬱について
ちょっと素敵サイト
南条あや
ひそかに南条あやもいれとく俺(爆笑
今日はバイトで妙にやらかしちゃった感があるせいか元気です(心が
あと、常に自室では音楽を聴いてる。
それが鬱にならない。
6年間の習性は今も有効。
そうだ、カラオケだから歌復習しとかなきゃなぁ。
持ち歌古いんだよなぁ(苦笑
最近の音楽シーンに疎いから…。
多分予告どおりのマニアック路線でしょう。
あと、暗い歌を歌うであろう。
つうか男性陣は飲み放題を希望しているらしいが
僕は酔っ払いはあまり好きではないので
アルカトラズE.Rがちょうど良いと言うかなんというか…。
あいみさんもなんか言ってやってください(ヲイ
そして余談だが
あいみさんが日記に書いた｢源氏｣俺持ってますよ…。
つうか正直なところ結末だけが気になる。
著者と会社が喧嘩して続かなくなったということらしいが…。
今どんななってるんでしょうかね。
バイト給与計算したら7万超えたー！
いや、まじぽんですか？
これで6万だったら正直悲しいかも(笑
いつまでたってもすねかじりでごめんなさい。
でもお金ためて、その金で勉強して、職を得ようと思っています。
32条の適応を待たずして私は更正するのかしら。
なんかもったいねぇな(ﾏﾃ
まぁまた気に病むことが出来たら行くだろうから。
大丈夫。
...
探し物 - 2003年04月29日(火)
現在探し物がいくつかある。
ひとつはCDプラケース
ひとつは買ってきた布。
どこをどう探しても（ていうかなくしたあたりを探しても)
見つからない。
鬱になる。
やってることなんて無茶苦茶。
どうすればいいかなんてなにもわからない。
HPの更新をしようかと思ったけど、
やっぱりなんていうかできない。
意思が弱いなぁ自分。
今度の休みはあいみさんたちと会うことになってるし。
まだ予定ですけどね。
逃がしてはくれない模様です。
どんな服着ていこうかしら。
今日は
着れなくなった洋服をてけとにリメイクしたりしてました。
あと親戚の家に行きました。
「みんな」はいるけど
僕は独りだと思う。
これから
全てを信じられる人が現れるとは思えない。
私はずっと不安でいると思う。
まっとうに生きていけないと思う。
そして周りに嘘をつき続けるだろう。
「大丈夫。平気。」って。
大丈夫なんかじゃない。
平気なわけない。
それでもそれが人というものの一生なのかもしれない。
私が死ぬとき。
｢私｣という意識体が消えるとき。
そのことを思うと悲しくなる。
些細な傷跡も
何もかも全部
消えてしまうことは
HOPE-望み-であって
また絶望である。
消えなければならない
消えてしまう
絶望と
消えてしまえる
なにもかもから開放される
希望。
人は誰だって死ぬ。
だからいつ死んだって、ねぇ。
僕は君に僕を止めて欲しい。
そんな誰かが傍にいてくれればいいのにな。
そうすればきっと
幸福な死を迎えられるはずだよ。
僕が今死んだって
不幸な死にしかならないのだから。
...
アーメンｱｰﾃﾝ - 2003年04月28日(月)
今日はうるぁぁぁぁ！
バイトがんがったよ。
つか、休みなんですか今日は？
人多すぎです。
ああ、疲れた。
でもためしのみのシェイクもらったりした。
高校生をみてｼﾞｭるり…
つか、意味わかんない人もいたけどね。
無印のコン○ームを俺に見せてはしゃいでた。
暑さで頭が逝っちゃってる人なのでしょーか…。
んなもんみたって面白くもねぇよバーカ。
相変わらず子供は苦手。
無視するに限る。
突然あいみさんからオフ会のお知らせが…。
とりあえずぷれぜんとするCD焼いてます。
つか、お金あんま使える状態じゃないのに大丈夫かなぁ…。
渋谷の方向でいいのかしら…。
つうか飲み会していいのか…(3/4が未成年なのにな)
でも楽しいところなんだよアルカトラズE.R…。
ピザｳﾏｰ
ひかは寝てしまったのかメールの返事がない。
メッセ(ﾟ∀ﾟ)ｷﾀｰので連絡つけました。
休日限定の模様。
オフ会できるのでしょーか。
そればかりは謎ー。
気分の浮き沈みが激しい。
なくし物が全然見つからない。
部屋ひっくり返せばみつかんのかｺﾞﾙｧみたいな。
そんなんむりむーりー
...
普段どおりいい意味なら - 2003年04月27日(日)
絵は人から技を盗むしかありません。
実際そうやって成り上がった時期を持っていたりする。
まぁ小学ごろのことだけどさ。
supercarがとても落ち着くおんがくだぁ…。
えんえんリピートしてる。
ベスト盤最高！
はやくライブやってくれないかなぁ。
あいみさん連れて行きたいです。
↑趣味の押し付けでｽﾏｿ。
満たされているということは
それと同時に不安になること。
どうすればいいんだろう。
答えなんて誰も知らない。
不安になる。
生きていることさえも不安になる。
あまりに理不尽な方程式が組み立てられていて
それに(悪い意味で)プレッシャーを感じるの。
このままでは善くないってわかっている。
でもだからどうすればいいのかがわからない。
親は私に見返りなんて期待していないのかもしれない。
それでもそのありあまる支援に
私はどうしていいかわからないのだ。
こんなにも無力なのに
何故生かされているのだろう。
笑えと言われて笑っても
偽りにしか過ぎない。
偽りが重なれば真実になるのかもしれないけれど
それでも偽りでしかなかったら
僕は君に何を伝えればいいのだろう。
私が使う表現方法は卑怯で狡猾でしかない。
でも
そうしなければあなたから言葉を奪えない。
自分という生き物が悲しい。
そうして人間は死んでいくのだろう。
死のうとしたってどうせ未遂。
だからこうやって毒を撒いて生きている。
久しぶりに完全自殺マニュアルを見たら
死ねる薬に載ってる薬を所持していたことが発覚。
でも数が少ない。
処方されたものはわりと飲んでいたから。
飲まずには生きていられなかったから。
死のうと思っても死にきれない。
後処理を計画するだけでいっぱいいっぱい。
まず自分の死を伝達するところには伝達しなければならない。
そのため遺書がかさばる。
遺言もまだおぼろげにしか決めていない。
ﾋｶﾘくんが
｢某巨大掲示板と(笑える)flashがあれば生きていける｣と
言ってたけど
ネット中毒の人にしか当てはまらないなぁと突っ込みを思いついてしまった。
まぁ僕はネット中毒だから当てはまってるけどね。
ネットの世界も(ディープな処は)まだまだ隙間産業だと思う今日この頃。
だってネット初心者なんてもうお話になりません。
自分が初心者のときだって必ずあったのにお話にならないなんて断言しちゃう。
でも、そんな世界だよな此処って。
まぁ人間笑えなくなったら終わりってことだよね。
多分…多分！
なんか思考がいったりきたりの繰り返しだ。
躁鬱なのかもしれない。
...
一握りの悪夢を - 2003年04月26日(土)
なんか楽になってきた。
きっかけは非常にくだらなく現金なのだけど。
楽になった。よかった。
バイトもなんとかこなせた。
もうすぐ給料日だ〜。
がんばれ〜俺〜。
しかしパソコン屋のぞいたら古雑誌100円とかで売っててつい買ってしまいました。
参考にします。
でも最近はゲームゲームゲームでどうしようもないったらありゃしない。
そして某巨大掲示板でささやかれている品を買ったりしました。
だって安いんだもん。いいじゃねぇか。
いろいろ買っちゃいました。
くはー。
100円ショップにビニール傘(透明な奴)売ってないってどういうことよ…。
・・・( ﾟдﾟ)・・・
・・・(;;ﾟдﾟ)・・・
別の店にいけって？
あいみさんの日記見ておもったが
むしろ俺は完全に捨てられたんだな…っていうことに今頃気付きました。
(´д｀)
(つд｀)
別にいいけどさ。
けっ
まぁこれでおおよそのつじつまは合ってしまいました。
すでにもう思い出でしかないけど
今は呪いでしかないけど。
でもなんというか
みんなのように
｢人生これからだ!｣とか思えない。
なんでなんだろうな。
なにもないからかもしれない。
一つ一つの出来事を呪うことしか今は出来ない。
その出来事を起こす前に抹殺したあの人をひっそりと思うことくらいしかない。
今、何しているんだろう。
誰と連絡を取ってるんだろう。
1人じゃないのかな？
そんな取りとめもなく気にしていたりする。
会いたいなぁ。
コンビニは両替所じゃない。
と、声を大にしていいたい。
迷惑なんだよ。
消えうせろバーカ。
はぁ、スッキリした。
...
ほんの少し残れば、ラッキーなのにね？ - 2003年04月24日(木)
今日はバイトがお休みでだれだれーとしてた。
友人が新型肺炎を執拗に気にしていて唐辛子麺食うのすらためらうらしい。
むしろそんな話聞いて俺が唐辛子麺食いたくなったのは言うまでもない。
別に新型肺炎で死にたいわけじゃなく、ただ辛いものが食べたくなっただけｯス。
とりあえず休みだったから、GO shoping。
いざ唐辛子麺！しかしどこにもねぇよ(´д｀)
で、何を狩ってきたかというと
supercarの初期ベスト(初回版ｹﾞﾄｽﾞｻｰ
エミリー ザ ストレンジ(素敵ですわ此れ。
安売り店でラグランのシャツを−300円で200円で購入(安すぎだろ
つうか(supercarの)じゅんじくんとなかこーがかっこよすぎです。
こんな彼氏がほしいよーとか言ってみる。
言うだけならタダだー！！ﾁｷｼｮｳ。
なんつうか、音楽を延々流していたら自分が戻ってきたみたいだ。
てか、音消すと不安にまた襲われる。
なんか昔に戻ったみたいだ。
昔はずっと音楽かけっぱなしだったし…。
でもそんな状態が6年もあれば、何らかの習慣性が出来ていてもおかしくないよな。
私にとって音楽は安心なのかもしれない。
私も暴露するとさーこ嬢とあいみ嬢の日記を日々見ていたりする。
3人(違)日記ストーキングごっこしていたのね…(ﾏﾃ
さーこ嬢の日記はなんか言いたいことがズバッと書いてあってツボだったりする。うろおぼえｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ。(←ｵｲ
あいみ嬢の日記は最近俺に感化されてるのでは…と心配になったり。
なんか負(腐)のオーラは明らかに俺から発されてる気が(自覚がある)…。
ま、まぁ自分に正直になることは大事です。
多分。
溜め込みはよくないなと身をもって感じてるから、そう思うだけだけど。
しかしなんだろう。
僕が持ってるものって。
自分にはわからないものなんだろうな、多分。
しかし羨ましいって。。。///ｲﾔｰﾝ
こんなろくでもない人間にあり余るお言葉を…。
19歳って厄年だっけ…。
・・・(;;ﾟдﾟ)・・・
いや、なんかやばいねん。
俺の友達も同じ状況なんだけどね。
今はなんともないけどｸﾞｸﾞッたら検査必要とかでてきてもう
そんなバナナとか(古)・・・( ﾟдﾟ)・・・
何があったかは住所教えればレターで教えます。
でもくだらないから素人にはお勧めしない。
あしたからまたバイトだー。いやだなー。
でも金ためないといけないしなー。
しょうがない。と思う。
...
時の流れの残酷さを…。 - 2003年04月23日(水)
御嬢ちゃん。
君は何をしたいの？
あたしは何もしたくないよ。
何故だい？
世界はこんなにも君に優しいのに。
そんなの関係ないじゃない。
あたしは1人よ。
世界なんて何のつながりもないものよ。
なにもしたくないよー。
でも何もしないでいると自分の存在の意味はなんなのか1人問い詰めるしかすることがなくなるー。
助けてー。
でも助けて欲しい人はもう近くにいないよー。
助からないのならば死んでしまおうかと思うよー。
でも死ねないんだよー。
私は死ぬのが怖いよー。
誰も裏切らないで。
そんなの無理だってわかってる。
うろ覚えワールドﾜﾛﾀよー。
更新しようと思ったけど結局更新してないよー。
だからもう気力ないよー。
気力が戻る鍵は何の関係もないあの人が握ってるように思うよー。
とりあえず手紙をしたためてみますか。死にたいって(ﾏﾃ
だってだってだってなんだもん。
人生に疲れたよー。
何で人は生きなければいけないんじゃーﾁｷｼｮｳ。
生きてるッてなにさーﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ。
それでも僕は死なないだろう。
怖いから。
臆病で狡猾な僕は死ねないだろう。
もし、消えて無くなれる方法があるのならば
僕は消えてなくなることを願うだろう。
そして君に手紙を宛てるだろう。
君だけの記憶に僕の一部が刻まれればそれでいい。
ほんの少しでいいから…。
僕はどこかに逃げたい。
一緒に逃避行をしよう。
相手は、君だったらいいのにな。
甘くほろ苦い逃避行にしよう。
世界の終わりという名の雑貨店みたいにさ。
そして僕は…。
あの結末をたどれるのだろうか？
ねぇ。
君が好きという、その気持ちだけ大事にしていればよかったのかな。
もう一度だけ君に伝えたい。
返事なんてなくていい。
ただの、事実を伝えるだけだから。
ねぇ
あの日よりも僕は少し進んだのかな？
やっぱり投げやりなだけなのかな？
...
裏切り。ドクターストレンジャーラヴ - 2003年04月21日(月)
バイト行くときは雨だったのに
帰る頃には晴れ晴れ〜ﾅｾﾞﾀﾞｰｲ!畜生。
風邪をひいたぽい。
寒気ゾクゾク頭ガンガン胃はキリキリ。
もうあかんて…(ﾄｵｲﾒ
バイトにもう1人同級が増えた。
もうやめてくれよってかんじだ…。
そしてちょっと友達になった人が事情でやめる雰囲気を漂わせている。
ちょっとｶﾞﾋﾞｰﾝです。
楽しい時間を過ごせるのにﾅｧ。
でもｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾈ。
やっとこさwinROM買ってきた。
もういいよ、定期購読者になってやるﾁｷｼｮｳ。
ｴﾛ動画も楽しんでますともさ(ﾏﾃ
なんていうか、
私の周りには男嫌いが多い気がする。
俺も、男は好きではないがな。
人間として好きになることしかありえねぇ。
冠婚葬祭も無意味と認識しているからかもしれないな。
付き合ったッてなんか意味なんて微塵もないじゃんと思い始めてます。
だったらなんで好きになるんだろー。
その人を独り占めしたいから？
一時でも多くその人の傍にいたいから？
俺は後者なんだけどね。
そんな夢のようなシチュエーションなんてきっとありえねぇ。
だからもう、無意味だって納得するしかない。
沢山の誉め言葉よりも君の心が欲しかった。
君はすごく優しかった。
名前で呼ばれるのをすごく嫌がっていた。
あたしには、君の名前、かっこよくてうらやましかったけどな。
君は多分理解してくれると思った。
でも、そんなこと無理だったって今思う。
遅蒔きながら君を想う、ひっそりと、したたかに。
想うだけでいい。
私の恋愛はこれでいいんだ。
永遠に叶わない。
それでいいんだ。多分。
子供は嫌い。
何故この子に私が何かを返さなければいけないのかわからない。
理解できない。
私の許容範囲は極めて狭いのだとおもう。
特例にしか許容しないから。
はーちゃんは一般的に見て子供の領域なのだが特別だから全面的に支援する。
けどほかの子供だったらｼｶﾄする。
はーちゃんは明らかに私に好感を持っていて接してくれるから、特別。
私も好感を持って最大に支援し接する。
でもほかの子供は私に好感を持っているかどうか
まったく未知の領域である。
ゆえに私は無機質に接する。
それが普通の人には理解しがたくとも
これが私ゆえ譲ることが出来ないことなのである。
譲ってしまえば私は普遍的などこにでもいるような人になり
私という定義が実に曖昧になってしまう恐怖がある。
そう、恐怖なのだ。
私というものが主張できなくなる恐怖と
私は日々戦っている。つもり。
変人であることが私が生きていくためのポイントであり
そしてネックなのである。
…
変人ﾏﾝｾｰ！(←オチ
...
衝動。 - 2003年04月20日(日)
恵まれてるのに
これ以上の幸せを求めてしまう私は
狂っているのだろうか。
もう誰も信じられない。
そればかりが頭に浮かぶ。
信じてないわけじゃないけど
全面的に無償に信じることができなくなってしまった。
あの人が原因だって事は確実。
誰かを信じたい。
誰かに全てをゆだねたい。
せっかくの休日も心休まらない日となってしまった。
今日泣いたのは何度目だろう…。
手首に刃を当てたのは何度目だろう。
タスケテ のシグナルを受け止めてくれる人がいない。
死ぬのが怖いよ。
怖い。
誰か傍にいてよ。
1人は嫌だよ。
もうだめかもしれない。
飛び降りてしまうかもしれない。
だって私は1人だもの。
一時寄り添ったッて、
結局は1人なんだもの。
鬱なまままたバイトが始まる。
スイカの苗を買ってもらった。
それが私の生命線。
になればいいなって思って。
火曜に埋めます。多分。
...
ﾌｧﾝﾀｽﾃｨｸｽﾄﾚﾝｼﾞ ｵﾌﾞ ｵﾚﾝｼﾞ - 2003年04月19日(土)
ｱﾚな話。
アレな同盟でも作りましょうかね。
もちろん(?)ﾋｶﾘ君は強制入院です(違)いや、入ることを強く勧めます(何故)
なんていうかなんていうかそんな感じです。
もちろんローカル同盟でんでもってアルカトラズE.Rオフ会を開くのです。
楽しそうじゃないですか。(ﾏﾃ
もちろん入院理由はアレの方向で
・・・( ﾟдﾟ)・・・
・・・(;;ﾟдﾟ)・・・
まぁ気にしないで下さい。
気になる方はメールを…よろしくってことで。
自分が闇だと思うなら光になるように努力なさいって
返された。
あんまり納得いかないけど努力はするつもり…。
あなたのファンです、って言ったら
いやぁ。ありがとう。って感じに返された。
迷惑なのかもしれないなとも感じた。
winROM買って来ようと思ったのに
パソコンで手作りの本(ガイド)を買ってしまったよ…。
だってフリー素材が可愛かったんだもんー。
デザインはまだまだ修行中の身だからねぇ、どうしても買ってしまう。
で、図書券投げましたがっくり。
エミリーとこんな○○は××だ２に使う予定だったのにー！！
雑誌破産だな俺って…。
あー鬱だ…。もうだめだぁ…。
わけわかんない。
死にそう。
でも死ねない。
どうすればいいんだろう。
どうやらあいみさんに手紙が無事に届いたらしい。
少しホッとした。
郵便局って好きです。
全国どこでも50円80円で届くことがとてもすばらしいと思います。
まぁ内容はくだらーんですけど。
「コイツアホだな…」と和んでくれたのならいいな。
あいみさん。本当に大変そうだし…。
あいみさんに比べたら俺はとてもちっぽけですよ。
くだらなすぎです。
死にたいと思っていても
でも本能で生きていたいと思っているから泣けるんだって思う。
あたしはただ葛藤している。
あいみさんも同盟入りですね(ﾀﾞｶﾗﾏﾃ
落ち着いたらまたお会いする企画を立てませんか?
アルカトラズE.Rのナースのねぇちゃんにセクハラしに行きましょう(ﾔﾒﾚ
精神状態がおかしいときにバイトは辛ひ。
店長もあたしが粗雑になるのがキレてるってことわかってないっぽいし。
たしかに面接のときは土日okですって言いましたよ。
でも平日より混むし仕事がきついじゃないですか。
そんなんで休日手当ても出ないんだから土日断りたくもなりますよ。
前のバイトは休日手当てあったのになー、クソ店長め！
マネージャーも土曜忙しいから休んでるのなんて魂胆ミエミエだし。
ぶっ壊したくもなるわ！ﾁｷｼｮｳめ！
これで酒販売開始したらバイト絶対やめる。
酒コンビニで買う人なんてろくな人間じゃネェヨ(偏見)
前買おうと思ったことを忘れての発言↑
土日3人バイト入れればいいのに。
定時2人までだし。
なめとんのかっちゅーの。
1人くらいレジ前で遊ばせててもいいじゃねぇかよと。
もう最悪すぎる。
バイトやめたら
どっか工場のバイトにする。
住み込みで。休日にはたまに家帰って、そういう感じにする。
それかあれだ、夜のバイトにするかな。
利潤は高いし…。
自分なんて別にもうどうでもいいし。
すさんでるよな。もう心が。
太夫になりてぇー(ﾜｹﾜｶﾗﾝ
↑大河ドラマに影響されてるな俺…。
最近NHKが面白いです。
俺も大人になったのでしょうかね(笑)
...
私は何？私は無意味。 - 2003年04月18日(金)
私は何？私は無意味。
何故生きてるの？
何故死なないの？
意味のないものなのに。
何故生かそうとするの？
生きるって、何？
ドツボで少しだけ切り傷作ってだらだら泣いていた。
生きてる私はなんなんだろう。
死ねない私はなんなんだろう。
悲しくって、泣いた。
何が悲しいのだろう。
何が泣けるのだろう。
どうしてあなたは何も思わず生きていけるの？
困ったときのメール相談口に逝きましょう。
いつも迅速に答えてくれるあなたに少し疑問を感じるのだけど。
奇麗事でも嘘でも何でもあなたには｢死なないで｣と言ってもらいたいよ…。
胸が、痛い。
あたしはやっぱり気狂いなんだ。
こんななにげないことでおかしくなる。
こんななんでもないことで泣きたくなる。
何でそんなのなくすんだろうってものをなくしてすごく鬱。
何処を探せば出てくるんだろう…。うえーん。
何をなくしたのかというと、DVDとＣＤケース、、、
どこいったんだー・・・(既に気力が10%くらい…)
てかしばらくみないなーと思っていたらいつの間にやら消えて…(涙)
ホント、何処…。
メール、帰ってこない…(涙)
不愉快だったのかな…。
嫌だな…、死にたくなってしまう。
疲れてるのにもう追い詰められてしまう。
どうすれば救われるのだろう…。
誰かずっと傍にいてくる人ができるまで？
助けて…。
この永遠の闇から…。
...
うえーん。 - 2003年04月17日(木)
どうしようﾏｼﾞﾃﾞヤバイよ。
某巨大掲示板に書き込みをしたいよー(ﾏﾃ
もちつけ俺・・・。
今日は代打バイトでした。
なんかもう疲れたァァァ。
帰りに100円ショップ逝ったらうわさの酒しずく化粧水乳液ﾊｯｹｿ。
もち、ｹﾞﾄｽﾞｻｰ。
いや。だって100円だよ？つうかもう買っちゃったけどな。
ああー使い心地いい感じだー。
匂いが少し気になるがな。
エバメールの次に大推薦です。
最近エバメールマンネリ化してたので、ちょっと刺激があっていいかも…。
後はパソコン屋でマウス\1000でｹﾞﾄ。
ＣＤファイリングケース(使わないけどこのシリーズ集めてるんじゃ!つーことで)
とＣＤ-ＲＷげと。
やっとマウスが使えるようになる環境の俺って…。
ノーパソはなんつうか、マウスいらんし(ﾏﾃ。
バイト先からいろいろｹﾞﾄした。
ﾀﾊﾞｺの特典のマウス置き(なんだっけ名前)とか
ライター(これはﾊﾟクッタ)とか
空き箱とか、ふぉふぉふぉ。
怪しいけど最近は使える奴になってきました。
てか最近客少ない?
そ、そんなはずは…。俺のせいか？！
はやくロックミシンとどかないかなー。
ニットソーイングｸﾗﾌﾞの体験教室も行きたい。
...
虜 - 2003年04月15日(火)
死んでくださいと
言ってください。
そうすれば終われる。
多分。
今日はバイトがやすみー。
うれしーい。
小さなバックを作りました。
びっくりするほど小さい。
これはちょっと困ったさ。
はぁ。
薬が少しまた変わった。
いいかげん直らない俺は厄介な存在なのだろう。
そう思うと鬱になる。
郵便振込みをしてきた。
ロックミシン、早く届くといいな。
そのためにローン組んだけどね…(涙
もちろん親にだよ。
ひさびさに化粧品を買った。
やっぱりこういうのがいいねぇ。
楽しみの一つですな。
記念切手買ってきてッて頼まれたけど
売ってないらしくてちょっと恥かいた。
もういいんだ。
ﾁｷｼｮｳ。
...
死にたい理由と死ねない理由 - 2003年04月13日(日)
どこかでまた君を想っている。
いつまでもいつまでも。
どこかであの日あの時の君を想っている。
きっとそれが永遠。
今日は地区で大々的にマラソンが行われるのでバイトは休みを取りました。
だって嫌なんだもん。イベントがある日ってその日限りの客が来るし。
すッごいラッシュになるし、鬱にもなる。
そして10年来くらいの友達と遊びました。
飯食ってライトオン行ってﾃﾞﾊﾟｧﾄ行って改装されたドラックストア行ってサ●キ行って帰ってきたさ。
戦利品は
だぼだぼなカーディガン1900円
パイプ椅子popなのｶﾜｲｰ×２一個590円くらい。
何故かカタログ、(作品製作のｲﾒﾄﾚとして)一個380円
サナ青(某巨大掲示板化粧板(ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ)で好評だったのでつい…)600円くらい
いろいろ友人と語りました。
死にたいことについてとか、
今の日本における精神科の位置とか、
そんな普通じゃないことを…(笑)
もっと精神科ってメジャーに成って欲しいな。
もちろんいい意味で。
気軽に「ちょっと精神科行って来るよ」って感じに。
ある意味夢だね。そんなの。
1人の病んだ人がいて
医者に行くのだけど
秘密にしておきたいのに
医者にかかった時点で
公的機関に連携を成すって
それはみんなが知っている秘密になってしまう。
最善の方法がないからなのだろうけど
ちょっと困る気がする。
私自身の病んでる側の意見でした。
なんとなく平気になってる。
でも時折迷う。
生きていていいのか。
ある程度闇がなければ光がないように
私も闇の部分をさらけ出さなければ
生きてなんかいけない。
闇は深淵。
胸を刺す痛い言葉。
死にたいことに涙して
死ねないことに涙する。
ずっと繰り返してる。
ずっと…。
生きていてもいいですか？
...
サイケデリックな夢。 - 2003年04月12日(土)
最近夢はみない。
最近自分がやりたいことがある日だけは睡眠薬があってもさっと起きれる。
最近バイトの日は寝起きが悪い。
今日ロフトベット組み立てました。
ある意味素人にはお勧めできないです。
でも机付きなのーすごいよ。
早速ベット↓机に移住しました。
椅子買ってこようっと。
あとこないだ間違って買った木の洗濯バサミみたいなのがどこか場所がわからなくなってしまったァァ。
せっかくフル活用できると思ったら…まったくダメダメだわ。
あいみさんへの手紙はなかなか思うように筆が進みません。
せっかく住所教えてもらったのにﾊﾞｶﾊﾞｶ。
ロフトベット(カーテン付き)のカーテンは
スカートの裏地にしてしまおうと思います。
だって裏地みたいな素材なんだもん。
テカテカしてるし！
カーテンとしては激しくｲｸﾅｲ。てかそんなカーテンいややわ。
そして一昨日買った洋服〜。
でもこれは支払ったあと洋服を包んで袋に入れてくれるじゃないですか。
そんときにバサッと床に落とされた(泣)
ひでぇよショップのねぇちゃん！
人が思い入れあって購入する服になにすんねん！
着心地はgoodです。
欲を言うなら腰周りが…俺やせろ！痩せなさい！痩せるんじゃ！
入れてもらった袋可愛い。
んで、長電話しました〜。
なんか怒られた。
畜生、電話代は携帯にはつらいんでい。
なんか誰か死んだからいろいろ連絡取るのに困ってたんだろうけどね…。
電話くらいしないとやってけないっつの。こっちは。
タイミングが悪かったんだろう。
PC
マウス買わないとな〜。
いろいろ片付けもしないと・・・。
あーめんどい・・・。
...
沈黙、と静寂、を君に宛てて。 - 2003年04月11日(金)
なんか不可能はないと感じた日。
バイトに行って、1便か2便のハコが(まぁ言うなればまだ陳列してない品物が入ってる箱だ)あったので
嗚呼、これを今日はこなさなければいけないというのか…と少し滅入ったのだがこともあろうにこなせてしまったわけですよ。
そしてもはや定番と化したハンコ押しも難なくクリア。
バイトをなめるなよ、と。
さぁこさん、あどちゃん可愛いですよね。
反応してくれてありがとう(←これがいいたかった)
さてさてやっとオヤスミですよ。
ロフトベット作ります。うフフ。
...
僕は偽善者。 - 2003年04月10日(木)
今日僕は偽善者になった。
偽善者の笑顔をまとった僕は
きちんと笑っていたのかどうかよく覚えていない。
多分少しの心の余裕。
給料日という飴が生み出した豊かな心。
それでもまだ足りない。
疲れがでている。
眠りたい。
片付けもしないといけない。
きっと僕はなにもしない。
わかってる。わかってるんだよ。
...
二人に理由などないのです。 - 2003年04月09日(水)
ただ好きと伝えたかった、それだけなのです。
その気持ちだけ、大切にしていればよかったのです。
君はもういません。
それでも、伝えさせてください。
また微妙に鬱。
頭も痛いし・・・。
なんていうかなんていうかもうだめ。
だめすぎる。
生きているってなんなの。
大事なものって何。
大事な…。
今ものすごく死に至りたい。
ただそれだけ。
なんにもない。
ただそれだけ。
だってあなたが私の全てだったんだもの。
あなたがいない今私にはなにもないわ。
大切なものも大事にしているものも
全てが無意味になったわ。
また前のように信頼することが怖くなったわ。
もう誰も信じない。
そう思うようになった。
今度あなたに会ったらきっとあなたを殺すわ。
そうすればきっと楽になれるもの。
きっと全てを忘れられるもの。
さよなら
...
切り付けて捨ててｷﾗｷﾗ - 2003年04月08日(火)
バイト新入りー
髪がめっさ金髪だー。
それでも戻してきたと言うらしい。
ってか髪染める奴はたいていバイト先に言われたくらいで
きっちり黒に戻す奴なんていねぇよな。
と思った。
なんていうかちょっとﾔﾅｶﾝｼﾞｰな新入り。
髪染めてるくらいですけど、染めるのを禁じられた側としては面白くないからﾔﾅｶﾝｼﾞｰなだけですけど。
そんでもってなんかパンクっぽい。
バンドでもやってるのかしら…。
いまどきバッチつけまくりは流石にブームが去っているだろう…。
ロフトベットが届いたー。
やったやったーぃ。
これで大掃除ですよ…。死ぬぜ俺。
日曜休みとろうかしら・・・。
土日で組み立て…。
なんとかするっきゃない。
そして掃除もするっきゃない。
少し片付けでもしましょうかね。
土日には本は山積み床には掃除機と戦場になりますから。
自分の愚かさをまざまざと見せ付けられている。
愚かだった1年前の私。
携帯はもう限界みたい。
電源の限界なんだろうな。
バイト代で新しく携帯を買いたいけど
ロックミシンも買いたい。
どうすればいいんだろう。
そんなの誰にも分からない。
どうすればいいんだろう。
君だって泣いていたクチだろう？
白いカプセル
君は見ない振りをした。
罰なんだろう？
普通でいられない
僕たちの罪は
いつしか報われるのだろうか。
…また鬱なこと書いてしまった…。
...
ちょっとだけリストカット〜甘い薬 - 2003年04月07日(月)
もうすぐ日記のカウンタが2000HITだー。
今日久々に車運転しましたよｱﾊﾊ。
運転はだいじょぶなんですが最初にやることがほとんど忘れていました。
ミラーとか、ハンドブレーキとか(ﾏﾃ
で、相変わらず駐車もへたくそだった。
終わり。
バイト明日から4日連続ですよ。
死ぬって。
なんだか新しい人も来るらしいです。
どんなひとなのやら・・・。
金がなーい。
あと3日か・・・遠いな・・・。
なんか買う布探してこようかのう…
暇でしゃあないねん。
追加文章
やっちゃった
やっちゃったよ自分で2000踏んだ。
ああーばかー。
ADO-MIZUMORIかわいいー。
Wリングメモ買ってしまった。
しかも見本品。
だってこれが一番ほしかったんだよー
在庫無いとか言うから買っちまったんだい！
…せめて、再入荷しませんかくらい聞けよ自分…。
そして何故か英語のノートを買う自分、何？
デザインに惹かれて買ってしまうんだよううう。(ﾊﾞｶ
もう英語はやらないんだぞーでも買っちまった。
いいんでぃ、図書券で買ったから(悪魔
そしてsstvのアンケート会員が切れてしまった(涙
悲しいなり。
でも結構稼げたからよしとするか・・・。
CD券￥1000分でした。ﾁーﾝ
あと布買って来ました。
今度はバック作る。のだ。
GOGO自分。
多分次の平日の休みに作ろう。
あ、今日ってば誕生日からちょうど一ヶ月だ。
ぱすぽーとに売ってる低反発枕(\1600)が欲しい今日この頃。
あれは寝返りうてないくらい小さいけどな(邪笑
題名に意味はないです。
なんとなく思いついただけ。
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no sunday at all - 2003年04月06日(日)
ぷりすくーる・・・。
バイトでした。
すげぇ働いたって感じでした。
帰りにシェイクもらえたのが嬉しかった。
時間帯が同じ子がすごいおねだりしていてそれのオマケでもらえたんですけどね。
バイトしてると汗がでて化粧どころじゃなくなってしまうのがチョい悲しい。
化粧しても汗で流れる・・・。
特にベースメイクが。
アイメイクとかは平気なんだけどね。
あんま派手なのはいかんので地味目のメイクなんですが。
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今更ながらの返信。 - 2003年04月05日(土)
ネタって、某巨大掲示板の話のことのつもりだったんです。
今更言い訳。
てか、この日記ヲチされてるんだ・・・。と今更しんみり(?)してしまいました。
今日は寒い、寒いですよ。
せっかくの休みも雨じゃどうにもこうにも。
雨の日のほうが客が少なくていいとか(ﾏﾃ
思ったり。
...
作成物：ｷｬｽｹｯﾄ1個 - 2003年04月04日(金)
できたー！
のです。
久々にハンドメイドしましたよ。
こまかな作業がｳｻﾞｰとも思いましたがそれも工程のひとつと割り切り
しかもちゃんと完成いたしました。
一日で(費やした時間は約5時間くらいかな)
かわいいですぅー(ﾊﾞｶ
ちょっとヘマもやらかしましたが立派とまではいかないけど出来たのん。
縫いそこなったりとかブチっとやっちゃったりとか…(汗
でもちゃんと完成させた。
ハッピーです。
るんるん。
ばぁちゃんに裏つけるといいよとアドヴァイスされた。
そのうちつけます、多分。
ほかの布でも作ってみようかな。
サイズテープ足りなくなっちゃう…。
サイズテープはこないだ2個買ってきたんだけど、ほぼ使い切りタイプって感じで
一袋で一個の帽子分てかんじなのぅぉぅ。
また5月に日暮里行くからそのときに買いだめしちゃおうかな。
ツカワネェだろってくらいに(ﾏﾃ
はーちゃんにもつくったげたいー。
ハルサンにも作ってプレゼントしようかしら。
結構すぐ出来るんだよぅ。
帽子のわりには難しくない。
説明書きも簡単すぎだったが(苦笑
そんな感じでｷｬｽｹｯﾄラヴです。
しかも自作(笑
この調子で洋服もつくるぞーおー(割と本気
みてなさいよあいみさん！(何故か名指し←テンションおかしい。
暴走しすぎですね今日は。
そんなことやるならはよHP更新しろって感じですよね。
すいませんでした〜。
なんていうか、ナチュラルﾊｲ？
かもしれないしれない。
さぁこさんと連絡とりたいっすぅーとかほざいてみるテスト。
ＭＳＮはまだ有効かしら？
mail送ろうかな。
ああもういっぱいいっぱいだ。
友達に手紙かこう。
伝えきれないけど
伝えたいことがありすぎる。
足りないものがいっぱいあるんだな。きっと。
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君は出会ってしまった、諦めることが出来なくなってしまった。 - 2003年04月03日(木)
私が死んだら桜の下に埋めてください。
桜の下で私は消えていくでしょう。
桜はわたくしを養分とし、紅く紅く花弁が染まるでしょう。
こんなに幸せな日はないと思うのです。
バイト今日で終わりだー。
いやっほぅ。
あしたはｷｬｽｹｯﾄつくろう。
メールもチェックしよう。
オカダヤの手作り通信もプリントアウトしよう。
眠いです。
おやすみ。
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四月ﾊﾞｶの日において - 2003年04月01日(火)
バイトでしたよーう。
早くこいこい給料日。
なんていうか、不安だった。
顔に出ていたみたいで｢不安？｣と聞かれてしまった。
採血しました♪
自分の腕に針が刺さる瞬間を直視できるようになれたのはここの病院のおかげです。
したら、まぁ
ほかの病院で採血された跡が今だ残っていて
｢何度もここに刺したの?｣と聞かれてしまった。
ち、違うんだ！
ほかの病院で一回採血された跡なんだよ本当に！
一回しかされてねぇよぅ。
そこのやりかたがへたくそだったんだよう。
自分ではやってないから！これは本当だっ！
自傷癖はないから。これ本当。
ポーズにすぎないのです。
でも東急ハンズに売ってるよな・・・ﾌﾌﾌ(ﾏﾃ
なんか血液の壁が出来ちゃってるみたいです。
刺すときブスッといったとか、採血レディー(看護婦と言え)が仰ってました。
ここの病院の採血はお上手で皆さんにお勧めしたいくらいです(ﾏﾃ
採血検査分割高だったわ・・・今日の料金。
しかも結果教えてくれにゃい。気になるなぁ。
さ来週聞こう。
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